Важно также понимать, что работа над отношениями подразумевает и отношения с самим собой. Многие люди обращаются с собой чересчур сурово. Ребенку, которого обидели, требуется нежная забота, так и к себе необходимо относиться с сочувствием.

Осознанность и положительное отношение к себе – это мощная комбинация, которую я называю сострадательной осознанностью. Смешанные в правильной пропорции, они образуют чудесное удобрение для души.

Эта книга объясняет, как зародились ваши проблемы в отношениях, почему эти процессы так тяжело менять и как преодолеть трудности, чтобы наслаждаться безмятежной любовью. Главная задача книги – помочь вам осознать, что можно сделать, чтобы обрести счастье в близких отношениях. Изложенные здесь идеи также позволят вам лучше понять своего партнера. Именно взаимопонимание дает возможность относиться к своему спутнику с большим сочувствием – а значит, построить здоровые отношения.

Книга разделена на четыре части. Первая, «Фундамент отношений» , позволит вам разобраться в проблемах отношений с позиции созависимости. Вторая, «Раскрытие потенциала: быть достойными любви» , распахнет дверь к переменам, обозначив препятствия на пути к счастливым отношениям. Третья, «Сострадательная осознанность: антидот от тревожности в отношениях» , объяснит, как с помощью сострадательной осознанности выстроить более доверительные взаимоотношения. Вы осознаете свое состояние и свой опыт, а также научитесь принимать их и относиться к себе с сочувствием. Четвертая часть, «Расцвет личной жизни» , содержит рекомендации, как, практикуя сострадательную осознанность, выбрать хорошего партнера и построить счастливые, здоровые отношения.

Эту книгу можно прочитать для общего представления о здоровых взаимоотношениях, но это в некотором роде справочник. Помните: рост происходит в нужном темпе. Ваша задача – способствовать ему, обеспечив плодородной почвой и необходимыми питательными элементами. Чтобы извлечь максимальную пользу, читайте эту книгу медленно. Подчеркивайте или выделяйте маркером мысли, которые вам близки. Делайте заметки на полях. Перечитывайте разделы, если в этом есть необходимость. Вы можете остановиться и, прежде чем двигаться дальше, начать внедрять понравившиеся идеи в жизнь. Выделите время на качественную работу с упражнениями, не стоит выполнять их «для галочки». Настоятельно рекомендую вести дневник и записывать в него реакции на упражнения и озарения, чтобы потом вы могли поразмыслить над ними. Главы выстроены в определенном порядке, и порой я буду обращаться к ранее описанным упражнениям и просить вас вспомнить их, чтобы выполнить новые.

Мой клинический опыт и проводимые исследования относятся в большей степени к гетеросексуальным парам, поэтому книга в первую очередь подойдет для них. Но если вы – адепт другой культуры или имеете иную сексуальную ориентацию, вы все равно найдете здесь полезную информацию о видах привязанностей и развитии сострадательной осознанности.

В заключение отмечу, что в книге приводятся примеры из моей частной практики. Чтобы обеспечить своим пациентам полную конфиденциальность, все имена являются вымышленными.

Увидеть рождение – значит стать свидетелем чуда. Ни одна мать не может противостоять искушению обнять, понянчить и понежить новорожденного. И с этого начинается история любви и отношений в жизни каждого человека.

Младенцы в буквальном смысле нуждаются в заботе, чтобы выжить. Поэтому благодаря матери-природе они неотделимы от потребности тянуться к остальным. Например, они любят смотреть людям в лицо, могут плачем привлечь к себе внимание, и обычно им нравится, когда их держат на руках или качают. И, конечно, младенцы милы до мурашек и вызывают желание о них заботиться. Все вместе это подталкивает первых значимых в их жизни взрослых (в первую очередь матерей, во вторую – отцов) защищать их и заботиться о них. Когда дети подрастают, неугасающая, жизненно важная потребность в помощи побуждает их держаться рядом с матерью. Маленький ребенок, выходящий на улицу, оглядывается на маму, ища поддержки. Именно в ранние годы, начиная с младенческого возраста, люди впервые узнают, как отношения помогают им чувствовать себя в безопасности и успокаивают, когда они расстроены.

Подобный стиль поведения наблюдал любой, у кого есть опыт общения с маленькими детьми, но психоаналитик Джон Боулби в конце 1950-х в своих работах начал рассматривать его в контексте системы привязанностей. Он объяснил, что такие поступки нужны для того, чтобы «более сильный и мудрый» человек – значимый взрослый – оставался рядом и ребенок мог чувствовать себя в безопасности и выжить. Боулби сделал революционное заявление: чтобы дети могли успешно развиваться, значимые взрослые должны быть ласковыми и эмоционально доступными (Bowlby, 1961, 1989). Эта идея шла вразрез с тем, чему в то время учили матерей. В обществе доминировало убеждение, что при нежном и эмпатичном подходе дети вырастут приставучими и слишком зависимыми. Вместо этого женщинам советовали сохранять взвешенную, разумную дистанцию, даже если дети расстроены или больны (Johnson, 2008).

Идеи Боулби активно отвергались до тех пор, пока в 1970-х годах исследовательница Мэри Эйнсворт не доказала правоту его теорий в своих работах. Вслед за ней этот аспект отметили Дэвид Уоллин (2007), а также Марио Микулинсер и Фил Шейвер (2007). Труды Мэри Эйнсворт помогли выявить, что во время взаимодействия с родителями – явного и не очень – дети вырабатывают способ сближения, который врастает в само их существо. Таким образом, сближение становится рабочей моделью, определяющей ожидаемую ответную реакцию других людей и то, как ее носители себя воспринимают. Исследователи также выяснили, что процесс привязанности активируется и в романтических отношениях (Hazan and Shaver, 1987; Feeney, 2008).

Система привязанности призвана обеспечить выживание ребенка, но узы, формирующиеся внутри нее, ощущаются как любовь – как в детском, так и во взрослом возрасте. Так что неудивительно, что дети ищут любви своих родителей. Неудивительно и то, что дети, которым недостает родительского тепла, став взрослыми, быстро впадают в уныние и страдают от того, что не могут обрести прочное, надежное чувство безопасности в романтических отношениях.

Подумайте, к кому вы обращаетесь, когда действительно расстроены? В этот момент ваша система привязанности активируется, у вас словно включается внутренний радар, который самонаводится на объект вашей привязанности. Взрослый человек с надежным типом привязанности ищет партнера или другого значимого человека, способного его поддержать, когда он расстроен или ему кажется, что он не справляется с ситуацией. Как только он понимает, что такой человек доступен и своевременно проявляет чуткость, его система привязанности выключается. Ему хорошо и спокойно. Люди же с ненадежными паттернами привязанности не находят полного успокоения рядом со своими партнерами или другими значимыми людьми: их «радар» работает неправильно.