Так вот сейчас она варит кофе на кухне, и меня наверняка ждут как завтрак, так и неприятности. Но, покуда там накрывается стол, я успею, как минимум, посмотреть новые срочные сообщения. Если и не ответить, то хотя бы выяснить, чего ради так надрывается серебряная козлиная морда на крышке рабочего планшета. Сортировкой сообщений: суперважных, просто срочных, требующих ответа, не особо требующих или даже вконец охреневшего спама – занимается специальная программа. Мне предлагается зайти, глянуть беглым взглядом и определиться.

– Всё, я на месте. Что тут у нас? Кому помочь, кого послать, кого убить? На последнее я не слишком настроен с утра, но кто знает, если уж очень напроситесь…

«Яжмаг Мценский! Всего один вопрос: вы мужик? Если да, то второй вопрос: а почему до сих пор не в сплочённых рядах «Мужицкого государства»? Наша цель выйти наконец из-под глобального диктата женщин на планете Земля с последующим распространением нашего учения в человеческих колониях на Луне, Марсе и Юпитере. После того как мы установим новый, честный миропорядок в своей части Солнечной системы, настанет час обратить внимание и на другие галактики…»

– Да, да, и на Марсе будут яблони цвести. Переходите уже к делу.

«Уверен, коренное мужское население других планет так же радостно примет наши прогрессивные идеи. Само учение «Мужицкого государства» сильно, потому что верно! А верно, потому что справедливо! А справедливо, потому что сильно!»

– Вот и всё, тема закольцована, логика железобетонная, спорить не с кем и не о чем. Далее?

«Если вы настоящий мужик, если вы разделяете наши ценности, если готовы бороться до победного…»

– Ясно. Далее следует длинный счёт в зарубежном банке, теряющийся в офшорах, и концов не сыскать. Пожалуй, стоит ответить.

Я привычно набрал номер собственной карты, присовокупил пару фотографий себя, нежно любимого, на фоне кладбища, ритуальный костёр, руки в крови, и попираемые ногами черепа хрустят в грязи. Не какой-нибудь дешёвый коллаж, между прочим, а дорогая постановочная фотосессия у одного из лучших фотографов Моравии!

Далее последовало коротенькое письмо адресату с указанием перевести мне пятьдесят тысяч рублей, в противном случае у него через полчаса начнёт нестерпимо чесаться между пальцами ног, так что не спасёт ни один дерматолог. Минутой спустя я был внесён в «чёрный список» представителем «Мужицкого государства», но требуемые деньги упали на мой счёт уже через три минуты.

Я не успел толком дочитать следующее письмо, как за моей спиной возникла Нонна:

– Кофе будете?

– Из ваших ручек я выпил бы и кружку яда…

Даже от столь простенького комплимента девушка глупо разулыбалась и едва не поплыла спиной по стене.

По факту я могу делать с ней всё что угодно на потребу моей чёрной душе, но почему-то дальше двусмысленностей руки не распускаются. И уж поверьте, дело не в том, что её прапрапрапрадедушка в леший знает каком поколении сам архангел Метатрон Глас Божий. Нет, дело было во мне самом – яжмаге, который никогда не робел в отношении противоположного пола и, как принято в цивилизованном Питере, отнюдь не сковывал себя лишними условностями.

Мы ведь «культурная столица», а значит, моральные рамки не для нас. Вспомните, что творили лучшие представители творческой питерской интеллигенции от Гребня до Шнура и от Боярского до Собчак, вы меня поймёте. Беда лишь в том, что, однажды почувствовав черешневый вкус губ именно этой девушки, я сам себе больше не принадлежу…

– Ой, а вы тут работаете? – вдруг удивилась она, прижимая кружку с горячим кофе к груди. – Я не хотела мешать. Это же всё очень сложно, наверное. Одна ошибка в заклинании – и… всё?!

– И даже хуже, – весомо подтвердил я, осторожно забирая у неё свой кофе. – Но, если вам любопытно, садитесь на моё место.

– А можно?

– Легко! Читайте вслух, никаких особых секретов там нет.

Ага, как же. Оказалось, что очень даже есть…

Нонна аккуратно опустилась в моё кресло, сложила руки на коленях и, выдохнув носиком, с выражением начала:

– «Ярослав, я вас хочу!»

– Что? – едва не захлебнулся я, но моя гостья, не вдаваясь в детали, тем же хорошо поставленным голоском старательно продолжала:

– «Я мечтаю о вас, о ваших ласковых руках, могучем торсе, сильных бёдрах и горячем фаллосе. Мне говорили, что за деньги вы исполняете любые фантазии клиентки, что ваше колдовство всесильно, так вот я хочу, чтоб вы вошли в мою…» Ой!

Мне чудом удалось успеть захлопнуть крышку планшета на самом интересном месте, едва не прищемив девушке кончики пальцев.

– Что?! Я что-то не так сделала? А ещё я хотела спросить, что такое фалло…

Мне пришлось отставить кофе, положить ей руки на плечи, повернуться в сторону окна, демонстрируя чеканный профиль, и томно вздохнуть. Однако на этот раз моё мужское обаяние дало осечку, Нонна не купилась и повторила вопрос. Мой пошатнувшийся авторитет спас домашний котодемон, крайне вовремя заявившийся сообщить о визите нежданных гостей.