– Ну да, за раз двух птиц смолотила. Ничего о будущем не думаешь! Курочки-то ведь могут яйца нести. Лопала бы яичницу каждый день, и горя бы не знала! А тут каждый день, едва глаза продерешь – надо бежать на службу, курей воровать.

– И ничего не воровать! Мне их так приносят!

– Ага! «Так приносят»! По курочке с каждого двора один раз не принесут – так ты сразу бежишь меня на глубокий рейд мобилизовывать! «Чего ты разлегся, жирдяй, идем дань собирать! Хватит сметану по морде размазывать, собирай своих гоблинов, народишко про нас забывать стал!»

– Ну, так и есть! А тебе сливки да сметанку, что – по доброй душе заносят?

– Ладно, не углубляй! Народ, понятное дело, надо в строгости держать. И не только из-за сметанки да из-за курочек. Давай, короче, ближе к делу. Что ты конкретно предлагаешь?

– Повысить бы надо, обложение-то! А то гулянья бы не начались! Пусть трудятся, нам на подати зарабатывают! А не по улицам со всякими плакатиками шляются! Кстати, вот хорошая идея! Прямо сейчас на ум пришла!

– Ну-ну, колись, подруга! Что ты за пакость еще придумала?

– Ах так – «пакость»? Ну и лижи тогда свою пустую миску! Так я тебе и сказала!

– Ладно, ладно, не кипятись! Без меня ты все равно с этой своей задумкой ничего не сделаешь.

– Повежливее надо быть, усатый! Без вежливого обращения всякая кооперация неизбежно разваливается. Это еще Владимир Ильич товарищу Дзержинскому советовал.

– Ну-ну, ты вождей сюда не приплетай. Тебе до них ого-го еще как далеко!

– Ну да, это же они продразверстку придумали. А мы все деликатничаем: «Заплати свои шестнадцать налогов – и спи спокойно!» А не надо – «спи спокойно!» Надо – «Трудись, зарабатывай – чтобы хватило на все налоги!» И – декларируй каждую копеечку! Задекларировал – внеси в казну! И иди обратно – трудись, зарабатывай! По дороге можешь и отдохнуть. А покой вам пусть только снится! Это и к тебе относится, пушистик! Не будешь шевелиться – быстро без сметанки останешься! Да и без шкуры, пожалуй!

– Но-но, без угроз тут! И откуда ты взяла шестнадцать налогов? Ведь было всего тринадцать!

– Вчера было! А сегодня – будет уже шестнадцать.

– Как это…

– Помолчи! Лучше послушай, что я придумала. Первый налог – на лозунги. Держишь в руках флаг, транспарант, что-то еще подобное – плати налог! Второй налог – на демонстрации. Идешь куда-то толпой, что-то скандируешь – вот тебе мобильный фискальный пункт: заходи, плати, следуй дальше. И третий налог…

– Погоди, я что-то не улавливаю. Ведь в Конституции у нас записано право народа на свободные демонстрации!

– Ну и что? У нас в Конституции есть и право на труд, и право на жилье, а налоги на зарплату и на жилье все платят как миленькие!

– Это – верно. Хотя сразу вроде как-то и не вяжется…

– Увяжется – если все правильно подать. Значит, третий налог – на собрания. Собралось народу больше трех в одном месте – сразу плати налог. Не разошлись в течение семи минут – плати налог еще раз. И так пошло и дальше!

– А почему – именно «в течение семи минут»?

– Действительно! Тут я не очень продумала. Ладно, пусть будет – пять минут! Принимается поправка. Видишь, и у тебя бывают проблески здравого смысла! Давай, зови своих секретарей. Пусть садятся – указы пишут.

– Погоди, ты тут меня не подкалывай. Тут надобно серьезно поразмыслить. Ты помнишь, чем эта продразверстка кончилась? Один вождь быстро помер, другие после него эту кашу еще долго расхлебывали. А потом – что скажет заграница? Как к этому отнесется мой друг синьор Добросклони и наша подруга фрау Навечно-Другова?

– Ну, поразмысли! Кто тебе мешает?

– Вот один момент. Налог на плакаты и всякие лозунги – только на вредные, но и на правильные тоже? К примеру, на плакате написано: «Слава нашим дорогим Василию Ивановичу и Алисе Патрициевне!» А к ним патрульные – плати налог или убирай свой плакат! Как-то это будет не совсем правильно, согласна?

– А когда это ты стал «Иванович»? У тебя папу звали вроде по-другому? Типа Джозеф-Иосиф?

– Да ведь и ты – не Патрициевна! Папу твоего, помнится, звали как-то по-восточному. Типа Саид? Или – Махмуд?

– Ты моего папу не трожь! Он был пламенный революционер! Пока ваучеры не ввели!

– Вот именно! Потом стал – «пламенный ваучерист». Пока не посадили!

– Неправда! Никто его не сажал! Его временное пребывание в государственном закрытом помещении было частью дружественного соглашения, по которому определенной долей своего состояния он добровольно поделился с прокурором и с судьей.

– Ха! Определенной долей! По полтора миллиарда долларов на брата! На брата-прокурора и на брата-судью! За что он отсидел полтора года в отдельном номере с видом на озеро Байкал и под охраной прежних своих телохранителей. Которые на этот срок также прописались в соседних камерах! Простите – в номерах! Но миллиардик-то папаня себе оставил?

– Обижаешь! Семь миллиардов долларов! Как одна копеечка!

– Да ну? А писали, максимум – семьдесят миллионов! И не долларов, а рублей!

– Ну да – писали! Эти писаки ему обошлись еще в полмиллиона. Долларов! А не рублей!