– Тьфу! - демонстративно сплюнул муж, как вдруг мы рухнули вниз. Щупальца исчезли.

– Можно я тебя как-нибудь задушу? А? – простонал муж, поднимаясь кое-как с пола. – А то очень хочется. Короче, нам повезло! Это обычная ведьмовская шутка. Ты в следующий раз спрашивай, что люди едят!

– А что люди едят? – спросила я.

– Грибы, ягоды… - ответил муж, все еще выдыхая.

– Я приготовлю! – обрадовалась я, снова потянувшись за книгой. Но на нее наступила нога мужа.

– И как же я теперь буду готовить? – спросила я.

– Так, твой дед жив? – спросил мой муж. – Только правду!

– Жив! – кивнула я.

– Значит, готовь то, что готовит твоя бабка! – отмахнулся он, листая книгу связанными руками. – Но только … эм… с любовью!

– С любовью? Конечно! Я принесу грибов! – обрадовалась я, выбежав на улицу. Ой, ничего себе тут ураганище был! Два дерева сломало! Я видела грибы за старой поленницей. Много грибов!

Пока я возилась с едой, муж листал книгу, что-то внимательно читая и поглядывая на котел. Потом переводил взгляд на меня. И щурился.

– Вот! – поставила я тарелку на стол. И тут же села напротив мужа, подложив руки под подбородок. – Кушай!

– Выглядит съедобно. Условно съедобно… Сыроежка, сыроежка… Вроде бы ядовитых нет… - задумался муж, надкусывая гриб. – Пока не понял в чем подвох!

– А чего это ты только один съел? – спросила я, видя, как он увлечен книгой. – Ешь все! Я же старалась, готовила!

– Ну, дед, на тебя вся надежда! – заметил муж, жуя еще один гриб.

– Ну как? – заглядывала я ему в рот. – Вкусно? Точно вкусно? Тебе нравится? Ты такое ешь? Я даже любовь туда добавила. Чтобы не орал, что без любви готовила! Все мужчины орут, что без любви готовишь.

– Ну да, - усмехнулся муж, сплевывая вареную травинку. – Я тебе, конечно, верю! Привкус странноват. 

– Это привкус любви! – обиделась я. – Я, между прочим, готовила с любовью! Три щепотки любви добавляла! Вот! Сейчас покажу!

Я бросилась к баночкам и достала банку с надписью: «Любовь», сделанную моей рукой. У бабушки тоже есть такая …как его… приправа. Так и называется «Любовь».

– Раньше дедушка выпендривался и орал, что приготовлено без любви. И бабушка стала использовать эту приправу! – ответила я, тряся банку. – Читай, что написано. «Любовь». Тут тертые тараканы, две бабочки ночные. Тоже тертые. Два кузнечика и сверчок! Вот и вся любовь! Поэтому приготовлено с любовью! Три щепотки любви! Милый, что с тобой?! Ты же сам просил с любовью!

Глава десятая. Красивый муж - не твой муж! 

– Ничего… Все хорошо, - послышался стон из-под стола. 

– Точно? – спросила я, ставя «Любовь» на стол. – Точно-точно? 

– Давай ты в следующий раз будешь без любви готовить! – слышался задыхающийся голос мужа. – Вот прямо без любви! Можно с ненавистью! 

– Ну как же без любви? Ты же мой – любимый муж! Нужно готовить с любовью! – удивилась я, видя его бледное лицо, которое появилось из-под стола в надежде, что любовь кончилась. – Ой, что-то ты у меня плохо выглядишь! 

– Неужели? – удивился муж. – А я думал, что я - первый красавец на этом болоте! А тут оказывается, я выгляжу так себе! 

– Нельзя, чтобы у феи муж выглядел так себе! А то подумают, что она за ним не ухаживает! – спохватилась я.

– Обещаю, сказать,что так и было до похищения! - заметил он. Почему он так не хочет быть красивым?

– Так давай я за тобой поухаживаю! Тебе очень нужен уход!
– предложила я, предвкушая уход 

– Спасибо, не надо, - замотал головой муж. – Я сам как-нибудь уйду! Не надо за мной уха… Ты что делаешь? 

– Сейчас я буду за тобой ухаживать! – обрадовалась я, укоряя себя, что запустила мужа! Вот как я могла? Он у меня такой неухоженный. У других фей, между прочим, мужья всегда ухоженные, чистенькие красивые, а у меня одной… А еще говорят, что муж – это лицо феи! Что-то у меня с лицом не очень…

– Может, не надо?! – пытался отвертеться муж, округляя глаза. – Не вынуждай меня попытаться тебя задушить! 

– Ну разве можно ходить в таком виде? – вздохнула я, рассматривая его. – Грязный, потный! 

– А может я так хочу ходить? – возразил муж, пока я искала что-то похожее на гребень и ушат с водой. –На счет «не очень» я пошутил! Мужчина, между прочим, должен выглядеть, как мужчина! И пахнуть соответственно! Ты что там ищешь? 

– Гребень! Воду я наколдую! Мы тебя помоем, почистим, - мурлыкала я, чувствуя, как меня доедает совесть. Нет, ну надо же! Чтобы сказала бабушка? 

– Понимаешь, мужчина, должен пахнуть так, чтобы медведь пришел и сам сдох! – упирался муж, когда я не нашла ушата, зато набрала воды в огромный котел.