В то, что он мог реально испытывать ко мне хоть какие-то теплые чувства я даже думать не смела. Эта мразь не способна любить, ценить или, хотя бы, уважать ближнего. Ему это просто не дано от природы. Болтаться по свету и совать в каждую доступную дырку свой писюн — вот, это про Ассатана Морта, остальное, забудьте.

Все его мысли вращаются только вокруг секса, как бы кого трахнуть, побольше, да поразнообразнее и, чтобы никакая девица с отметкой на спине сакрального характера ему по этому поводу мозги не компостировала. Все! Это и был краткий вводный курс по изучению личности бывшего Ра Тайн.

Ты просчитался, гад! Я никогда не прощу тебе твоего преступления, такое не прощают!

Использовал, а потом не просто плюнул в душу, а украл ее.

У меня внутри больше не осталось абсолютно никаких теплых чувств к этому отребью, гордо называемому Демоном смерти. Как там говорят «от любви до ненависти один шаг»? Пу-у-уф! В яблочко! Я этот шаг только что сделала.

Все, кончай реветь Равана! Слезами горю не поможешь. Жизнь продолжается, не стоит на месте, это для Морта веселые деньки подошли к концу, а у тебя еще все впереди. Без магии? Ну, значит, такова твоя судьба, видимо, она распорядилась именно таким образом преподать тебе жизненный урок, чтобы ты больше не сунулась туда, куда соваться хорошим, чистеньким девочкам и вовсе не следует.

Выше нос!

Вот на такой минорной ноте я и закончила свои страданья. Да, больно. Да, горько. Да, обидно. Но ничего уже не изменить, нужно просто научиться со всем этим жить, нет, не существовать, а именно жить. Радоваться новому дню, влюбиться в стоящего человека, очень сильно, создать семью, нарожать детей и забыть навсегда о том, что в моей жизни когда-то было вот такое недоразумение под именем Ассатан Иво Эребус Морт. Ему на зло! И однажды, вспоминая обо всем этом, я обязательно улыбнусь и подумаю: «ну и чего, спрашивается, я тогда, глупая, так убивалась и ревела?»

Но время шло, я даже заставила себя выйти на службу, улыбаться коллегам, есть, пить, спать, но сердцу объяснить было адски сложно, что болеть и кровоточить уже не имеет смысла. Все, бесполезное занятие!

А еще сны! Святой Космос, мои же сны меня предавали каждую чертову ночь! Жаркие, порочные…не желанные!

Влажные умелые губы и руки у меня между ног. Глубокие, ритмичные толчки до самой матки. Жалящие укусы-поцелуи.

Сводящий с ума шепот: "я люблю тебя, Равана, прости меня!"

Невыносимо!!!

Я просыпалась вся в огне, в нестерпимом желании получить разрядку и была вынуждена трогать себя там, чтобы только заглушить этот пожар бушующей страсти.

Порой, я вспоминала об этих сновидениях днем и меня тут же прошивала мощная, раскаленная до бела, волна сладострастия, бьющая прямо в сердцевину моей женственности. И все, тушите свет! Мысли были только об одном. Я медленно, но верно, превращалась в чокнутую повернутую на сексе нимфоманку. И виноват в этом тоже демон, он один и больше никто.

Было бы здорово снять какого-нибудь парня в баре, натрахаться в волю и снять нарастающее напряжение. Но, блин! Я не помойное ведро, чтобы принимать в себя всю шелуху и мусор! Это прерогатива примитивных мужиков объяснять свое проститутское поведение вот этим всем: «я просто спустил пар». Нет, я не буду так жить! Я все еще хотела по любви! Глупая идеалистка? Пусть, но я себе не изменяю, не прыгаю в койку назло кому-то, не вышибаю клин клином, не забываюсь в чужих руках.

Я.

Так.

Не хочу!

После таких эмоциональных качелей я, как правило, опять срывалась и нарушала данное себе обещание больше никогда не реветь из-за Ассатана Морта. Да, было это, конечно, не часто, всего где-то раз в сутки, но что уж теперь, все мы люди, все можно понять. Ведь так?

Когда-нибудь и это пройдет. Просто нужно подождать. Время же лечит, ведь правда?

Вы спросите меня, хотела ли я встретиться с ним лицом к лицу?

Нет, не хотела.

Скажу больше, я адово, до трясущихся поджилок этого боялась. Почему? Потому, что я знаю каким он может быть обаятельным и как я могу среагировать на все его фокусы.

Трезвый ум, вот мое главное оружие. Вдали от него, страдая и мучаясь от боли предательства, но я помнила каждое из его прегрешений передо мной, взращивала обиду, возводила стены вокруг своего сердца, копала рвы по периметру своего разума, только бы оградится от страшных мыслей. Каких? Ну тех, из разряда «а что, если» …

Нет, все, я уже один раз попробовала. И встреча нам не нужна по той же причине. Ас одним своим словом может сломить мою броню. Одним лживым, но таким желанным, до сих пор, словом «люблю».