С Роберто мы оба влюбились друг в друга после того, как он вытащил меня из-под автобуса, рискуя собственной жизнью (колоссальный выброс гормонов стресса, а затем эндорфинов в таких случаях очень способствует «сносу крыши» и у спасенного, и у спасителя). Все было чудесно несколько дней: я была не избалована, так что Роберто не нужно было напрягаться. А потом появился накрученный матерью Джош, затем Даниэла с ее намеками, что я даже моложе сбежавшей от мужа Донны… И до Роберто дошло, что его ждет немало проблем. А их нарциссы не выносят. Вдобавок, я начала совершать все мыслимые и немыслимые ошибки, чтобы оттолкнуть от себя мужчину вообще и нарцисса в частности.

Мы все невольно идеализируем своих избранников на стадии влюбленности. И у нормальных людей после стадии «медового» периода отношений тоже происходит взаимное разочарование – но при этом партнеры продолжают помнить о достоинствах друг друга, что помогает преодолеть этот неизбежный сложный период. В результате любовь становится только крепче.

А вот у нарциссов обесценивание тотальное: если раньше в вас видели одни достоинства, теперь – одни недостатки! Вы вдруг все начинаете делать не так! Бедный партнер искренне недоумевает: что случилось? Он начинает винить себя, абьюзер его активно в этом поддерживает. Жертва нарцисса теперь будет стараться всячески угодить в надежде вернуть сказку «медового месяца» отношений. Но этого уже никогда не случиться, хотя нарц будет манить этой возможностью, чтобы сделать партнера более удобным для себя. Периодически его поощряют мнимой теплотой и лаской, но всегда непредсказуемо (в науке при опытах на животных это называется «периодическое подкрепление») – чтобы «живая батарейка» не знала, что именно вызвало потепление отношения абьюзера и всегда старалась угодить ему на все сто. Однако для нарцисса она никогда уже не станет достаточно хорошей. Вдобавок, жертва никогда не знает, взорвется ли сегодня абюьзер – и если да, то на что, так как нарциссическое эго хрупко и триггеры постоянно меняются. Кроме того, нарцисс постарается не показать вам подлинную причину его раздражения, вместо этого обвиняя в неправильно приготовленной пище/ плохо убранном доме/ излишней доставучести/ чрезмерной холодности и тп. Жертве в целом будет постоянно внушаться какая она ущербная – и как ей повезло, что ее еще терпят. Вы будете виноваты во всем и всегда – даже в плохом настроении абьюзера и его очевидных прегрешениях («Это ты меня довела!»).

Обесценивание при пограничном расстройстве личности тоже сильное – но оно сменяет идеализацию на короткое время. Иногда идеализация и обесценивание при ПРЛ сменяют друг друга по несколько раз на дню! А при нарциссическом расстройстве личности обесценивание, раз начавшись, уже не остановится. Правда, примерно в 20% случаев (по данным Сэма Вакнина) поведение нарциссов схоже с поведением «пограничников» – когда внутри одного человека идет война между открытым и скрытым нарцами. При этом грандиозный нарцисс старается очаровать людей, привлечь ресурс, одновременно уничтожая собственную же личность как жестокий и злобный внутренний критик. Вторая подавляемая часть, нарцисс ранимый, в долгу не остается и начинает саботировать попытки грандиозного нарцисса сблизиться с другими людьми, обесценивая их в своих глазах, а также пассивно-агрессивным поведением (потому что, с его точки зрения, его все равно никто никогда не полюбит. Поэтому лучше оттолкнуть других до того, как те больно ранят его). В результате окружающие становятся пешками на шахматной доске во внутренней войне с самим собой такого вот «бинарного» нарца! Безумие? «Добро пожаловать во внутренний мир нарциссов», – грустно улыбается Сэм Вакнин. Он считает, что только шизофрения хуже нарциссического расстройства личности. Вот насколько это серьезно!

Что такое нарциссические идеализация и обесценивание можно понять на примере с посудой: на стадии увлечения Мэгэн Роберто начал искренне считать, что это канадка мыла все эти «горы» за всеми – и вдруг напрочь забыл, что это делала я. В отношениях с нарциссом, особенно перверзным, вам будет часто казаться, что вы попали в какое-то зазеркалье, где все по каким-то абсурдным законам. Вернее, их просто нет и вы словно сходите с ума – но вам не кажется: вас в самом деле сводят с ума. Как неосознанно, так и нарочно, чтобы получить злорадное удовольствие при виде вашей растерянности.

Постоянно обесценивать будут ваши чувства и поступки, планы и мечты, лишая вас будущего, которое вы хотели. Если жертве все это надоедает и она решает уйти, нарцисс может на какое-то время снова стать ангелом – но это не раскаяние и возрождение былой любви, в чем он примется уверять, это страх остаться без нарциссической подпитки и охотничий азарт возвращения необходимого «гаджета». Нарц может сам воображать, что это вернулась любовь, так как ощущает себя увлеченным погоней и в целом гораздо более живым – и ему очень нравится это ощущение. Иногда, в случае ухода очень ценного ресурса, у нарцисса даже может возникнуть повторная идеализация (уже не такая полная, как первая). Но стоит вам вернуться, обесценивание возобновится. Все, кто возвращался к своим партнерам нарцам, клявшимся, что их прежнее поведение никогда не повторится, знают на горьком личном опыте: очень скоро придирки и обвинения начнутся опять, причем с еще большей силой и злостью: нарцисс будет мстить за то, что вы посмели от него уйти и он потратил столько сил на всю эту возню по возвращению. Те, кто возвращался по несколько раз, говорят, что они просто уже не могли расслабиться, так как даже если в первые дни все было хорошо, жертвы уже понимали, что это скоро кончится и были в постоянном напряжении, когда же «рванет».

Обесценивание окружающих при психопатии происходит со всеми и всегда, у психопатов не бывает идеализации. Они просто какое-то время играют нужную роль, чтобы заполучить желаемый объект (привлекательный сексуально, финансово-жилищно, как мать своих детей, еще как-то). Другие люди для психопатов как игрушки: надоела, больше не нужна – выкинул. После чего или параллельно психопат заведет себе новый живой «гаджет». Хотя если сбежавший ресурс представлял для него ценность (налаженный быт, воспитание детей), он может сыграть все осознавшего и любящего (какое-то время).

17. Психопаты и нарциссы прекрасно знают все, что нужно сказать и сделать, чтобы завлечь, удержать и вернуть – но все это только игра. Они не способны по-настоящему любить. Они никогда не смогут полюбить кого-то таким, как есть, со всеми несовершенствами (чем отличается настоящая любовь) и без желания переделать другого человека под себя. Мало того, они даже неспособны понять, что такое подлинная любовь – им не дано. Поэтому в любви и прочих положительных чувствах других людей они всегда ищут какой-то подвох и корысть, желание их облапошить (судят по себе и своему отношению к окружающим). Если любящий человек очевидно искренний, его объявят сумасшедшим.

Женятся нарциссы и психопаты чаще всего по расчету, на «жилплощади»/ подходящей матери своих детей/ «кошельке». Но иногда могут и на стадии идеализации, если ресурс кажется очень годным, то есть партнер умеет постоянно цеплять их, то привлекая, то отталкивая и даря море эмоций. В целом не давая заскучать и делая игру увлекательной (как Донна).

Никогда не верьте «все осознавшим» нарциссам и психопатам и их клятвам что теперь «все будет по другому»: будет хуже. Так как своим возвращением вы даете негласное согласие на подобное обращение. Они это так воспринимают.