В моём сосуде были страхи к мечтам, было отвращение к себе за мечты, как думала я. Но всё оказалось настолько просто. Я села за стол, взяла листок бумаги и начала писать. Я задала себе три вопроса. От чего мой страх? Зачем он мне? Что он даст мне в будущем? И вот ответ. Мой страх мечтать от боли, которую принесла мне моя детская мечта. С помощью моего страха, я могу найти себе оправдание в том, что я не мечтаю, не ставлю целей, ничего не делаю. С помощью моего страха я могу огородить себя, от слёз и душевной боли. Нет мечты, нет надежд, а значит нет проблем. В будущем мой страх будет чаще подавлять мои желания, и я буду стоять на одном месте, без какого-либо развития. Надо мне это? Нет.

Мечты могут меняться, одна мечта может обгонять другую мечту и это совершенно нормально. Необязательно дойти до этой мечты. Необязательно, когда ты придёшь к мечте ты должен чувствовать радость. Необязательно, чтоб твоя мечта была одобрена близкими. Необязательно твоя мечта должна осуществиться. Необязательно, что твоя мечта сделает тебя счастливым. Мы на то и разумные существа, мы можем сами выбирать своё наполнение и свой путь.

ЛЮБОВЬ.

Все помнят свою первую любовь? Наверное, в лет четырнадцать я ощутила потребность во внимании со стороны противоположного пола. И каждое хорошее отношение ко мне воспринимала, как любовь. Опять же всё сводится к детству и наполненности сосуда. Да, я не понимала, что значит любовь и как она проявляется на самом деле. Кстати, надо разделить понятия любви, есть любовь к: родителям, родственникам, детям, друзьям, животным, еде, музыке, фильмам, противоположному полу. Эмоции, которые любой человек проявляет в любви будут зависеть от наполненности его сосуда. Например, один человек любит и проявляет это тактильно, словесно. Другой человек тоже любит, но любое тактильное проявление любви вызывает у него раздражение. Мы все разные и сосуды наполнены по-разному, от этого зависит многое и очень важно понять, что внутри вас.

Вернусь к теме о первой любви. Мне пятнадцать лет, я подрабатываю летом на автомойке. И именно там знакомлюсь с голубоглазым, светловолосым парнем. Он сразу на меня обратил внимание. Первое время мы переглядывались, потом смеялись над шутками друг друга, а потом начали постоянно переписываться. СМС «доброе утро» и «спокойной ночи», сопровождались каждый день. Я прыгала от счастья видя смс и думала, что эта любовь на всю жизнь. Ну как вы поняли уже, не на всю. Мы встречались год с лишнем. Познакомились с родителями каждого. Говорили о свадьбе. И тут в один из прекрасных дней звонок на мой мобильный. Девушка, милым голосом спрашивает, знаю ли я своего молодого человека. Да, да. Он с ней спал, а она решила рассказать мне. Вы сейчас может подумаете, какая моя жизнь жалкая, хочу вас уверить, это не так. Но в 16-17 лет я думала, что всё, это конец. Я не успела даже вступить в брак, а мне уже изменили, как делал мой отец в отношениях с мамой. И тут ключевое для меня оказалось, не то, что мне изменили, а то, что я повторяю сценарий. И я сделала всё так же по сценарию, я простила. Но давайте раз и навсегда запомним, эта грязь не нужна вам, если вы психически здоровый человек с правильно наполненным сосудом.

Я простила и каждый раз переживала, а вдруг опять. Так и произошло. Даже тут я наполняла себя не проживанием своей боли, а тянула из сосуда то, что досталось мне от родителей. Я вышла из этих отношений скрепя зубами, наполняя себя любовью к миру. Я уже тогда начала чистить свой сосуд. Думаете всё? Нет, это только середина этой истории. Через месяца два после расставания, я начала жить полноценно, без слёз и кошмаров. И вот в один летний день, случайно оказываюсь в магазине, а за кассой молодой человек. Он так заразительно улыбался, просто невозможно было оторвать глаз. Он излучал: добро, радость, счастье. Именно то, чего мне не хватало. Я стою и понимаю, что влюбилась с первого взгляда. С моим сумасшедшим характером, я нашла самый лучший вариант для себя – устроиться в этот же магазин. И да, через две недели, я там работала, даже с учётом того, что сотрудники не требовались. Оказалось, что этот лучезарный человек, как бы в которого я влюбилась, был владельцем этого магазина и старше меня лет на 10-12. Меня он не замечал, даже как сотрудника. Хотя и намёков я никаких не давала. А дальше, как это бывает в фильмах, бывший молодой человек решает, что я ему очень сильно нужна и без меня не жить. Тут можно смеяться. Он караулил меня у подъезда, работы и родительского дома. Даже, после моего отказа, он всё равно звонил, писал, приходил. А я сижу на работе, прихожу туда даже в свои выходные, лишь бы просто посмотреть на излучающего счастье босса. Интереса ко мне так и не возникало. И что делаю я? Возвращаюсь к бывшему. Тут вы должны услышать шлепок от удара ладони по лбу. Да, да. Я настолько оказалась глупа и плюсом ко всему, мой эгоцентризм не понимал, как же мой босс не видит меня, такую прекрасную. Мне хотелось внимание одного, а гуляла с другим. И представьте моё удивление, когда мой босс начал относится с теплотой и даже нежностью ко мне. Я была в немалом шоке, ведь только вернулась к бывшему. Позже уже тут начались переглядывания, смех над шутками, переписка и каждодневное общение. Уточню, мне на тот момент было почти 18 лет. Я с лёгкостью расстаюсь с молодым человеком, который был когда-то уже бывшим. Окунаюсь в отношения со взрослым и как я думала состоявшемся человеком. Он очень красиво ухаживал. Неожиданные сюрпризы, знакомство с его родителями, совместные поездки за город, первые путешествия в другие города и всё это с планами на будущее. Мой сосуд наполнялся любовью, и я в знак благодарности тоже отдавала всё самое лучшее из своего сосуда. Ой, как красиво он говорил: «Я никогда тебя не оставлю». Эта фраза постоянно звучала от него. Амбиции и желание жить иначе, в большом городе, развиваться, всё-таки разрешили ему оставить меня. С собой в большой город, конечно же меня никто не позвал. Что произошло со мной? В мой сосуд пришли гнев, разочарование, ложь. Сейчас я не держу обиды или зла, он научил меня многому, за что благодарна. В самом начале я была убитой горем расставания, мне было больно. Мне же лгали, как же обещания не оставлять меня? И вся это боль перетекла в грязь, поэтому буквально через несколько недель после отъезда, я вернулась к бывшему. Тут тоже вы должны услышать шлепок от удара руки по лбу. Когда я уже начала прорабатывать свои страхи, боли и обиды, поняла, что было то всё проще, чем может быть. Я не могла быть одной. Я боялась быть одной. Я пыталась доказать себе, что меня могут любить. Остаться наедине с собой, казалось мне кошмаром. Я даже не могла спать без включённого телевизора. Ещё несколько лет я пряталась от себя, встречаясь с людьми, которых мне казалось я люблю. Вы не подумайте, их не было сотни или десятки, всего несколько человек, которые так или иначе повлияли на мою жизнь.

Я сходилась и расставалась, опять начинала с кем-то встречаться или общаться, сама разрывала общение и так по кругу, но одна я никогда не оставалась. На тот момент, мне казалось, что я такая вся крутая, хочу верчу всеми подряд и мне поистине не было стыдно. В моём сосуде не было стыда за плохое поведение. Я делала так, как хотела. Не любила себя и не любила окружающих. И если вы до сих пор не поняли, что такое любить другого человека, начните любить и уважать себя, только не доводите до нарциссизма.

Самое главное, я всё-таки поняла, любовь отличается от понятия привязанности или даже зависимости. Если вам плохо в отношениях, то это не любовь. В девятнадцать лет я встретила на своём пути парня, который был загадочным и странным. Мы познакомились на сайте знакомств. Это было всё для смеха и первый опыт знакомства в сети. Он предложил встретиться и опять-таки не боясь ничего, я согласилась. На тот момент я снимала однокомнатную квартиру с ещё двумя девушками и двумя парнями. Пригласила к нам домой и буквально через несколько дней, этот парень делает мне предложение. Я конечно же отказалась, сказав, что нужно познакомиться сначала и узнать друг друга, а потом уже принимать такие серьёзные решения. И это был правильный поступок. Парень оказался с наркотической зависимостью. Тяжелое детство и наполнение его сосуда происходило на войне. Его семья беженцы. Семья неблагополучная, отец и мать были в алкогольной зависимости. Отец умер, а мама встретила мужчину с такими же проблемами. В его сосуде было всё. И злоба, агрессия, отчаяние и добро, любовь, надежда. Справиться с его эмоциями, ему помог не психолог, а наркотические вещества. Ведь говорить постороннему человеку о своих переживаниях ещё и за деньги, сложнее, чем принять алкоголь или наркотики. Первой моей реакцией после услышанного было желание сбежать. Потом появилось желание помочь. Потом я взяла ответственность за него на себя. Чего не стоило делать. Я видела человека, у которого в жизни было столько д..рьма и винила себя. За что? За то что я жалуюсь. За то что я переживала из-за какой-то мелочи в своей жизни, а вот у человека то настоящее горе. Я начала обесценивать свои эмоции, чувства. Я не лечила человека, я просто ему помогала не умереть. Мои слова были бессильны, зависимость всегда была впереди. И к чему я это пишу, ведь это часть книги про любовь? Я не любила этого человека, я только хотела его спасти. Я приняла свои эмоции жалости за любовь. Я несколько раз спасала его от передозировки, и сама лично откачивала его при остановке дыхания. Мы несколько раз расставались, но, когда ему нужна была помощь, я всегда была рядом.

Тот день, я очень хорошо помню. Он как обычно пропал на неделю, а я переживала жив ли он. Примерно во втором часу ночи звонок на мобильный. Он говорит, что ему плохо и не понимает, где находится. Я быстро начала спрашивать, что он видит рядом и за несколько минут я поняла место. Денег на такси у меня не было, я просто бежала тридцать минут в его сторону и надеялась, что всё будет хорошо. Нашла я его на дороге в ужаснейшем состоянии и тащила почти на себе до дома ещё минут пятьдесят. Благо в этот раз его сердце выдержало. После мы сидели за столом, и он начал плакать. Я никогда ему не говорила слов о любви, но тут что-то сподвигло. Мне казалось, мои слова «Я тебя люблю» ему помогут. Его реакция меня повергла в шок. «Ты не можешь мне говорить, что любишь меня. Никогда не говори мне, что любишь меня. Я люблю тебя и поэтому вместе мы не будем. Я не дам жить тебе такой жизнью. Ты достойна лучшей жизни. Ты достойна семьи. Я больной человек, меня уже ничего не спасёт, даже любовь»: сказал он. Я плакала так горько, мне было больно и очень тяжело, от мысли, что я не могу помочь человеку стать здоровым и счастливым. Ему стало лучше, он оставил ключи от моей съёмной квартиры и ушёл. После этого мы виделись три раза. Первый раз закончился тем, что мы подрались. Второй раз был случайным. Последний раз был относительно недавно. Прошло ровно 7 лет, как он оставил ключи и приходит сообщение с просьбой о денежной помощи, для лечения от зависимости. Я замужем и на 8 месяце беременности. С учётом того, что мой сосуд уже совершенно другой и моя жизнь изменилась, я согласилась помочь. Я уже не чувствовала жалости к этому человеку или ответственности. Но хотела показать, что есть другая жизнь и это решение о лечении правильное. Есть вероятность того, что деньги пошли совершенно в другое русло, но это уже не моя ответственность и проблема. Когда он пришёл за деньгами и увидел меня в положении, я по глазам поняла, что его мир перевернулся. Он поблагодарил меня за помощь, высказал свой восторг по поводу меня, моей жизни и ушёл. Я не знаю, что с ним, как сложилась его жизнь, но я надеюсь, что моя помощь помогла ему прийти к чему-то хорошему.

При встрече со своим мужем, в первую очередь я любила себя. Ухаживала за собой, вкусно кормила, красиво одевала, избавилась от того, что приносило мне боль, была собой и не притворялась. Я начала правильно наполнять сосуд. Мой муж полюбил меня всю, и моих тараканов тоже. Тут надо посмеяться, ведь совместная жизнь без тараканов будет скучной. И опять истина на самом видном месте, она в любви не только к себе, но и к миру, добру, честности. Заполняя свой сосуд именно любовью, можно спасти человечество. Мы очень часто путаем чувства любви с жалостью, жертвенностью, стыдом и завистью. Любовь к себе, так же важна, как воздух, без которого ты умрёшь через несколько минут. Проявление жалости к себе, приводит к необратимым последствиям. Когда ты считаешь себя униженным и жалким человеком, то твой сосуд дополняется неуверенностью в себе. Неуверенность в себе порождает страхи. Страхи мешают жить полной и насыщенной жизнью. Теперь вопрос. Тебе всё это надо? Или лучше всё-таки уважать себя, даже в своём несчастном положении. Со временем я поняла, что от любви к себе, начинается любовь к другим.