Студент: – А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…

Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…

Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:

– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

– Это что, самолёт?

– Да… издалека!

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на пол-литра – запросто!

– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

– Сдал?

– Сдал…

– Как там?

– Как в церкви.

– ???

– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

– Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

– Не успел…

– Девки, небось?

– Нет, что вы!

– Студент, вы меня огорчаете!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги…

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

– Просто потом будет ещё хуже…

Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

Студент:

– Мы это не проходили.

– Правильно! Давай зачётку.

Приёмная комиссия в театральном институте.

Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!