А раз такая ситуация знакома, вы будете бессознательно искать людей, с которыми можно выстроить именно такие отношения, или будете искусственно создавать ситуации, которые знакомы вашему подсознанию.

Это не бред, просто все, что нам знакомо, считывается подсознанием как «безопасно» – мы знаем, что надо делать в таких случаях, мы в них уже были, нам это знакомо. Вы знаете, как вести себя в такой ситуации, где прогнуться, как увернуться, где промолчать, а где напасть. Вы все это уже знаете. А если вам это знакомо – вам не страшно. Ваше подсознание не боится вступать в «войну», оно все детство провело на «боевых учениях». Для него комфортнее знакомое «поле боя», чем неизвестный «парк безмятежности и идиллии». Принцип понятен?

Едем дальше.

«Какой-никакой, а мужик в доме». Вот именно, что «никакой», но ваша бессознательная программа, заложенная когда-то тетей Лидой, работает! Однажды вы услышали, что проходить «всю жизнь в девках – это стыдно», и вот теперь: «У людей и хуже бывает, ну один раз замахнулся, так он же извинился. Ну не в „девках“ же всю жизнь ходить, где их, принцев-то, найдешь?!», и вы прощаете, подстраиваетесь под ситуацию и приучаете себя жить и с «таким» мужиком. А подруга орет в уши: «Дура! Подавай на развод! Один раз ударил – дальше будет только хуже!». Но нет, подруга явно завидует, думаете вы, сама без мужика, вот и мне не желает…

Бывает и такое, идем дальше.

Вам так удобно. Не верите? Сейчас я вам буду раскрывать глаза на не очень приятные, но правдивые вещи. Посмотрите честно на ваши отношения.

«Ах, тебе фигура моя не нравится? Ты на себя-то смотрел? Да кому ты нужен, через день пьяный, кто тебя терпеть такого будет? Где ты еще такую дуру найдешь? Да нигде!» – этот монолог отнюдь не «горькая правда-матка», а очень удобная позиция.

Не следить за своим телом, не развиваться, не работать над собой, позволять себе грешок или ошибку, потому что: «А сам-то?!»

Такая позиция – очень тонкий лед: вы не только склонны таким образом поддерживать деспотичные наклонности партнера, но будете провоцировать новые конфликты, где можно ткнуть мордой в грязь, чтобы, во-первых, отомстить за прошлое, а во-вторых – это действительно удобно.

Понимая природу ваших деспотичных отношений с супругом, вы можете либо менять эти отношения, изменяя себя и свое отношение к этому, либо выходить из такого союза.

Мы подробно рассмотрим оба варианта, но для начала вы должны точно понять, почему вы «пригласили» в свою жизнь именно такого человека? Да-да, это именно так. Он не зашел по ошибке, потому что перепутал Людкину дверь с вашей. Этот человек (с наклонностью подавлять вас физически или морально) именно Ваш гость.

Продолжаю писать книгу…

Мой самолет «Челябинск – Москва» набрал высоту, соседи у окна, молодая пара с двухгодовалым голубоглазым ангелом, пытаются определиться, кто поведет Настеньку в туалет:

– Саш, ну куда ты собрался, я свожу ее.

– Марин, я ближе к выходу, мне проще.

– Да не страшно, что я, не пролезу, что ли?

– Марин, да схожу я.

– Да ладно, я все равно уже встала.

– Ну как хочешь.

Протискиваясь через Сашины и мои коленки, Марина «выкарабкалась» в коридор, поправила растрепавшиеся волосы и, уставшая от этих неудобств, выдохнула воздух куда-то в пол самолета.

Я отвлеклась от написания книги из-за невольно пришедшего в мою голову вопроса: «Зачем? Зачем тебе, Марина, все это было сейчас надо?! Ты сама постепенно приучаешь мужа к бездействию в воспитании вашего ребенка, еще пара таких случаев, и он не будет предлагать помощь (мужчины не любят, когда их поступки остаются обесцененными и задвинутыми под плинтус), а это прямой отказ от предложенной помощи. Ты приучаешь Настеньку обращаться с вопросами и просьбами исключительно к тебе. А главное, ты выматываешься с таким стилем жизни: он неэффективен, с какой стороны ни посмотри!»

А сейчас я «объясню» тебе, Марина, зачем ты это делаешь. Я имею в виду надеваешь на себя сразу два костюма: костюмчик «удобной женщины» и костюмчик «жертвы».

Все еще не верите, что костюмчик жертвы – это удобно? Наблюдайте за Мариной: «Я сама лучше справлюсь с этим туалетом» (бессознательное чувство собственной значимости, хорошести), другими словами: «Я лучше – ты хуже». Дальше: «Смотри, какая у тебя жена – все сама, все сама, где ты такую еще найдешь?» (не бросит такую точно).

А если Марина сделает через полчаса что-то, что не понравится Саше, то реакция будет мгновенной: «Саша, пока ты торчал в своем телефоне, я с ребенком: то покормить, то в туалет, то поиграть, и так устала, а ты еще на меня орешь?» – это отличная возможность почувствовать себя правой. Если бы все это услышала Марина, она непременно бы сказала: «Что за бред?! Да что вы понимаете в чужой семье?»