Воспоминания о том, как яро я стремилась получить кусочек внимания даже от самых низких и дешёвых парней, порой вызывают ужас. Насмотрелась фильма «Красотка». Кстати, это мой любимый фильм до сих пор. Я его каждый Новый год пересматриваю вместо «Иронии судьбы».

Время шло, я взрослела. Помню, как после девятого класса оставшихся учеников объединили в один десятый. Там я начала встречаться с парнем, сыном директора. Это были мои первые отношения, но они не оставили радужных воспоминаний, ведь к этому парню я не испытывала каких-либо чувств. Скорее это был способ показать классу, что из всех девочек единственный парень выбрал меня. После выпускного мы, естественно, расстались, и, кажется, он до сих пор ненавидит меня.

В институте история повторилась. Я старалась завоевать внимание всех симпатичных ребят в группе. Способ был тот же – открытый доступ к себе. Как говорится: песня та же, пою я же, на манеже те же!

Не подумайте обо мне так, будто я спала с каждым из них. Нет, конечно. До секса не доходило, я не спала с парнями направо и налево, но была к этому близка. И как бы отец ни старался оградить меня от всякого дерьма, ограничивая моё личное пространство и порой сводя его на нет, это меня не защитило. Сработал эффект пружины.

Рядом никогда не было мужчины, который ухаживал бы за мной по-настоящему. За меня никто никогда не боролся, никто не защищал меня. Я ни разу не чувствовала себя по-настоящему любимой. Мужчины постоянно причиняли мне боль. И каждый из них опускал мою самооценку всё ниже и ниже. Кто-то унижал меня морально, кто-то физически. Но ни один из них не придавал этому значения. Я не хотела дожидаться, когда очередной мудак бросит меня, и каждый раз в ужасе сбегала из отношений, задыхаясь от отчаянья. Кто-то возвращал меня, кто-то обливал грязью, но с каждым последующим мужчиной история повторялась. И я не понимала, что во мне не так, просто считала себя недостойной и ущербной.

Однажды я начала встречаться с мужчиной, который был старше на девять лет. Он был женат, но никогда не прятал меня от окружающих и не скрывал наши отношения. Не помню, когда и за что он первый раз меня ударил. Помню только, что сначала мне до ужаса было себя жалко, а потом я привыкла. Этот человек никогда не дарил мне подарков, не обеспечивал меня финансово, хотя был богат, но, когда мы ругались, умудрялся называть меня дешёвкой, что унижало меня больше, чем его пощёчины по моему лицу. Я всячески старалась порвать с ним отношения, но каждый раз он возвращал меня с жутким скандалом. Ничего не оставалось, как принять эту безысходность. Помощи также было ждать не откуда. Я зашла в тупик.

Папа к тому времени с нами не жил, поэтому у меня получалось приходить домой поздно ночью, ложиться спать, а наутро быстро замазывать синяки, пока мама не увидела.

Наша история продолжалась два года. Мы расстались после того, как он сделал мне морально и физически очень больно. И только потому что в эту историю вмешался отец, она всё-таки закончилась.

Полное отсутствие уверенности в себе даёт плохие результаты, скажу я вам. Конечно, юность – пора ошибок, но в моём случае я совершила их слишком много, поэтому, надо признаться, во взрослую жизнь я пришла с нехилым «пробегом».

Кто-то из вас, возможно, скажет, что это опыт. Нет, поверьте, такой опыт никому не нужен. В беззаботные юные годы мало кто может похвастаться разборчивостью в людях, и я была ярчайшим тому примером. Без мозгов, без чувства собственного достоинства, я подпускала к себе далеко не самых достойных людей и нажила сомнительную репутацию. Именно поэтому нормальные мужчины не хотели связывать своё будущее со мной. Всем нужны беспробежные лошадки. Как говорится: девушки любят парней с хорошим будущим, а парни – девушек с хорошим прошлым.

Гордость была мне совершенно незнакома, ведь чтобы испытывать такое чувство, себя нужно уважать, а у меня это не получалось, да и не за что было. Я боялась быть гордой, думала, что все непременно будут считать меня зазнавшейся неудачницей, ведь в юности мало кто умеет отличать гордость от гордыни. И только сейчас я понимаю, что гордость нужна женщине, чтобы не позволять токсичным отношениям отравлять ей жизнь.

Среди множества моих накопленных страхов самым огромным был страх одиночества, с которым я боролась буквально до недавнего времени, и можно сказать, удачно. Теперь я точно знаю, что отсутствие мужчины – точно не признак ущербности женщины. В большинстве случаев это лишь её умение вовремя и правильно расставить приоритеты. Женщина не просто так делает выбор в пользу одиночества. Чаще всего это попросту значит, что без мужчины ей гораздо легче. Она наконец-то обрела уверенность, полюбила себя и наметила верный курс.

Любовь к себе – это не эгоизм. Ни в коем случае не путайте любовь к себе с эгоизмом! Любовь – отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе эгоистична.

Любящая себя женщина непременно будет о себе заботиться… Причём забота – не только удовлетворение своих потребностей, таких как шопинг, например. Конечно, потребность потребности рознь! Если у вас стремление развиваться, личностно расти, заботиться о людях, то, удовлетворяя такие потребности, вы получите больше оснований для любви к себе.