Шрифт:
– Спасибо, Иван Сергеевич…
– Добро, позовите следующего пациента.
– Хорошо.
Заметки психиатра Ивана Вампилова в пятом отделении больницы им. Чернышевского:
«Больной П. В. С. пережил очередной приступ болезни. Пока ухудшений не наблюдается. Причина в относительной стабильности психики связана с ярко-выраженной бредово-галлюцинаторной симптоматикой. Социальная адаптация на высоком уровне. Пока предварительный диагноз «Делирий с симптомами маниакально-бредового синдрома».
Партия «Пофигисты»
– Однопартийцы, какая главная цель Партии «Пофигисты»?
– Ее нет!
– Соратники, кто ваш вождь?
– Никто!
– Какая главная повестка нашей партии?
– Читать доклады на тему «На что мне плевать!»
– Итак, у нас новичок. Его имя «Лучок». Уменьшительно-ласкательное слово от слова лук. Слушаем, господа и бабы. Простите, оговорка, дамы, конечно!
– Спасибо за слово… Мой доклад о том, как перестать ходить на выборы.
Члены партии громко захлопали в главном своем зале – в первом подъезде дома по улице Никольской на первом этаже рядом с Мосгордумой. У Партии нет денег, чтобы снимать отдельное помещение, поэтому приходится быть ближе к народу.
…Друзья, начинаю! Включаю песню «Снегири» группы Иванушки International. Единомышленники, говорят, что будто на земле нет любви. Ну, и пофиг на любовь. Знаете, куда бы я послал любовь? На вражескую опасную страну для нашей страны. Это страна Амишей. Вот с ними бизнес не построишь. Кстати, недавно хотел продать обкусанный пончик буддисту. Ну и что вы думаете? Удалось! Вы спросите – как? Отвечу. Сказал ему, что ты мгновенно почувствуешь Сатори, если съешь этот пончик. Он спрашивал, а почему пончик похож на обкусанный бублик? Ответил, что это новый бренд. Поверил мне. Но речь о другом. В тот момент, когда неофит стал на несколько секунд Буддой, то я обратил внимание на сочную блондинку, которую хотелось оприходовать прямо на улице. Однако мне было пофиг. Почему? Я решил вступить в вашу Партию.
В подъезде разразились аплодисменты.
Партия ваша очень нужная и необходимая, потому что иначе кто восстановит прежние отношения с другими странами, которым насрать на нашу страну? Только пофигисты. И вообще, вы знаете, что скоро Весна? Типа и что? Пора мартовских котов и местного алкоголика дяди Вовы. Я бы сказал, что он своего рода Гагарин в нашем деле. Первый пофигист. Говорят, что он поменял свою настоящую фамилию на Путин. Но слухи, что с них взять? И кто их любит распространять? Диванные политики! Именно они голосуют за нашу партию. Однако не исключено, что диванные вирусологи и военные эксперты на диване тоже за нас. Только я сильно сомневаюсь. Да и пес с ними! Вот бы всех активистов отправить на Соловки. Вот бы зажили, а то от них мы с вами страдаем, и бюджет все пополняется и пополняется. А наша задача ж в чем? Мечтать и мечтать. Вот вспомните Иванушку на печи. Вот с кого пример нужно брать, а то все выше, да выше. Выше головы прыгнуть нельзя. Мы с вами, пофигисты, знаем эту старую истину. Вот что с активистами собираемся делать?
– Расстрелять!
– Нет, мой друг, у Сталина не получилось, а у нас и подавно не получится.
– Накормить до сыта!
– Брежнев уже пробовал.
– Опричнину на них!
– Грозный уже пытался.
– Тогда отправить их на Марс!
– Вот сейчас Илон Маск как раз занимается данной проблемой. Посмотрим.
– Не знаю…
– Тогда слушайте…
… Нужно принять в конституцию новый закон. Закон о том, что теперь не будет рабочих дней, а только выходные.
– А кто же тогда будет носить нам пиццу?
– Мы!
– Так, ничего не понимаю, мы же пофигисты?
– Да.
– Но мы станем активистами?
– Верно.
– А они превратятся в пофигистов?
– В точку!
– Гениально! Так мы избавимся от них навсегда! Да ты голова, сопартиец Лучок!
– Ход конем, а то так и не избавимся от них.
– Тогда нам нужен новый государственный план.
– Вот об этом я и продолжу свой доклад.
Послышался чей-то мужской голос с пятого этажа:
…Блять, опять эти пофигисты пришли на свое собрание. Дайте отдохнуть людям после работы, а то я вызову милицию!…
Не отвлекаемся на сумасшедших, главное – это зреть в корень! Предлагаю всем нам отметить четыре главных действий на своих газетах. Хоть и какой-то странный запах идет от них. Может, дело в том, что рядом с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:
Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.
Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное – это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.