* * *

И помчались дни со скоростью ветра, я ходила на работу, проводила с детишками большую часть дня, встречалась с Аной-Марией, смотрела город, пыталась не быть туристом, пила колумбийские соки, смеялась с Уилкой и Аней, кушала блюда доньи Америки и постепенно приживалась к новой жизни в Латинской Америке. Однако, в середине ноября холодок начинает пробирать мое сердце. Обратный билет в Россию назначен на

15 декабря, а планы на год все еще никак не выстраиваются в единое целое.

Обещание побывать в Бразилии кажется невыполнимым, легкое чувство досады и тихого разочарования внутри.

Однажды вечером ко мне на почту пришло письмо с предложением о работе.

Появилась хорошая возможность поехать в Арабские Эмираты на один год, работа в сфере организации мероприятий, в прекрасной компании с высокой заработной платой.

Мысленно разговариваю сама с собой: опыт работы у меня есть, интервью я не боюсь. Может быть немного странно прилететь в Латинскую Америку и улететь из нее так скоро, ничего толком и не посмотрев, жаль.

Сижу на кровати в своей маленькой комнате и думаю сама себе сама:

Что делать с обещанием?

Может быть, это не судьба, и я что-то перепутала? Чувство, принятое за «правду сердца», на самом деле лишь минутная вспышка эмоций, и я ошиблась?

Кто является доказательством того, что в Бразилии что-то произойдет?

«Никто», – только странное чувство, которое не дает покоя. У меня нет никаких доказательств и даже предположений, а навязчивая мысль в скором времени приведет меня в тупик, и вот-вот уже разочаруюсь.

Тонны предложений, объяснений, логических выводов посыпались целыми дискуссиями внутри моей головы. Решила попробовать пройти интервью.

Написала менеджеру, договорились о встрече, и вот уже сижу в своей чудесной комнатке размером с кровать и жду с нетерпением интервью.

Собеседование назначено на час по моему колумбийскому времени, вот уже почти два, а никто не появляется.

Первая мысль: я что-то перепутала, но проверив все часовые пояса и почту, еще раз убедилась, что время правильное.

Ложусь спать, утром получаю письмо с извинениями, по техническим причинам интервью переносится.

В этот момент резкое чувство неправильности одолевает все мое тело, душу и даже логику.

Помимо того, что я отказываюсь попробовать каким-то образом (не знаю каким) приехать в Бразилию, нарушая собственное обещание, о котором так мечтает мое сердце, так еще и интервью перенесли. О, нет, чувствую, грядет настоящая внутренняя истерика.

Следующая тонна мыслей ударила контратакой предыдущую тонну и остановилась на еще более расплывчатом осознании реальности и полном непонимании происходящего. Ответить на письмо с извинением и провести интервью в другой день. Да. Так и сделаю. Почему так отвратительно внутри? Как будто душ все хорошее и перекрываю кислород на всю оставшуюся жизнь. Боже, о чем я думаю. Мало того, что нет никакой вероятности и возможности, что я поеду в Бразилию, я честно пыталась, и так пыталась, да так, что не стыдно за количество попыток, мною предпринятых. Как могу упускать такую невероятную работу и год в чудесных Арабских Эмиратах?! Написала, предложила новую дату и время, легла спать. Ночь выдалась адской в ощущениях предстоящей мировой войны Души и тела, где полное осозание логичной и прекрасной реальности сопровождалась отвратительным чувством неправильности.

Встав рано с утра, я поняла, что так жить невозможно, и гармония Души и тела есть необходимость в принятии моих жизненных решений.

Я извинилась и отказалась.

Безрассудное, совершенно безответственное решение в никуда в поисках непонятной безысходной неизвестности: «вот поедешь обратно в Россию через три недели, будешь знать, как от таких возможностей отказываться» – так заключила голова. «Камень с души упал» – так закончило сердце. Логика упала, легкость пришла. Дверь непонятно куда снова начала открываться. Мы всегда стоим перед выбором, в магазине и метро, в дороге, по которой мы пересекаем путь, в общении, в любви, в ценностях, в каждой мысли.

Ни один человек в мире не сможет предугадать действие своего решения.

Однако, если когда-либо мы принимали решения, основанные на чувстве неправильности в пользу реальной земной логики, чувствовали ли мы счастье после этого, что делали с тяжелым чувством после, зарывали глубоко в душу?

Самое интересное, что с возрастом логика реальности часто побеждает чувство «правильности чистого сердца».

Я так и не поняла почему. Что-то подсказывает, что не я одна такая, непонимающая.

Страшнее показаться сумасшедшим другому человеку и быть несчастным для себя?

Живешь-чувствуешь-зарабатываешь-покупаешь-продаешь. Сердце свое продаешь. Позже хочется покоя, и вроде как можно обратно по цепочке вернуться к «чувствуешь» и «живешь», а не получается, потому что «продаешь» безвозвратно.

О, мудрые философы, которые искали счастье в простоте. Сейчас вас просто не воспринимают всерьез, даже если воспринимают, то непременно подсчитывают, сколько нужно денег, чтобы обеспечить себе такое чувство.