Под вечер того дня мы поехали по делам. Как-то случайно в автомобиле я увидела лежащий квиток из обменного пункта валюты. К моему удивлению, обмен долларов вчера происходил в районе двенадцати часов ночи в казино… в тот момент, когда он «уснул вечером». Сразу я вспомнила свое странное предчувствие и внезапный жар по телу.

Так зарождалась моя интуиция, как способность «видеть» истину внутренней «чуйкой» без логических выводов или явных доказательств.

Сергей признался, что отдыхал с другом, который не желал моего присутствия. Рухнувшее ещё тогда мое доверие никогда больше не восстановилось. Никогда. Только сейчас я знаю цену доверию, ведь оно внутреннее ощущение полного спокойствия и напрямую связано с чувством безопасности. Для серьезных и крепких отношений необходимо доверие, иначе постоянные подозрения, обман и хитрости приведут к неизбежному разрыву.

В тот день и необходимо было закончить отношения. И это я понимаю сейчас… спустя годы. Ведь тогда и начались эмоциональные мытарства.

К моему состоянию из-за смерти моей любимой бабушки и развода с супругом добавилась еще одна «встряска». Часто все выходные дни и вечера будней я проводила в постели со слезами на глазах. Они либо тихо и спокойно стекали по щекам, либо катились ручьем в моменты истерики. Мне было себя очень жалко. Но рабочие будни меня хоть как-то отвлекали. Я стала предпочитать грустные стихи и посты в социальных сетях. Они были мне по душе. Мой 12-летний сын прибегал с улицы и все время спрашивал: «Мама, ты опять плакала?» Но я отвечала, что у меня болела голова. Он меня чувствовал… мой маленький сын. Сейчас я точно знаю и понимаю принцип, как наши дети чувствуют все, что происходит в семье и уж тем более с мамой.

В моменты душевных содроганий я звонила своим подругам, чтобы просто хоть с кем-нибудь поговорить. Но одна не поднимала трубку, потому что у нее был начинающийся роман, а другая все время говорила, что перезвонит. Обратиться к родной маме за эмоциональной поддержкой я не могла: у нас всегда были холодные отношения. Вдобавок один раз мне явилось некое видение, а может, и явь: я закрыла глаза, а передо мной на уровне лица появилось «нечто» темное с горящими огненными глазами. Я начала уводить лицо, но «оно» было тут как тут. Когда я открыла глаза в надежде проснуться и укрыться от этого, «оно» все так же висело передо мной. Дикий страх и ужас овладели мной, когда я поняла, что не сплю и в каком я пребываю состоянии, если Тьма уже смотрит прямо мне в глаза.

Именно в то время ко мне пришла мысль, что моим спасением может быть церковь.

Легкими путями к церкви я не пришла. На моем пути возникали различного рода преграды: у меня ломался автомобиль по дороге, либо я теряла кошелек. Но я была тверда в своем намерении. Оставляя автомобиль на обочине, я добиралась общественным транспортом и просто сидела в церкви, разговаривая с Богом. В те моменты меня озарило: оказывается, можно изливать Душу хотя бы Всевышнему, он-то меня точно выслушает. Новый вопрос не покидал меня: «Почему я обратилась к Господу, только когда мне стало невыносимо тяжело?» Но так поступали все в моем окружении и иных историй я не слышала. К тому же, в церковь я заходила и ранее, но без осмысления, зачем пришла. Я не понимала, как себя вести в храме Божьем. Помню, однажды, отдыхая в 2008 году с семьей в Крыму, мы поехали в Бахчисарайский монастырь, который расположен в ущелье прямо в отвесной скале. Там было очень красиво, но всей мощи того места я не воспринимала. Монастырь… иконы древние… не более. Величие и святость Бахчисарайского Свято-Успенского мужского монастыря я не осознавала тогда. А ведь обитель, основан был византийскими монахами более тысячи лет назад…

Зато после того как меня «допустили» до церкви, я осознала и прочувствовала в 2013 году все величие и святость Успенской Киево-Печерской лавры. С уверенностью могу сказать, когда Духом заявляешь о своем намерении, то и все дороги открываются, если путь верный. Очень странные события происходили со мной на территории лавры. Сама поездка оказалась внезапной: ее предложили мне в ночь перед выездом. Деньги нашлись очень быстро, дорога была легкой, и все было во благо меня. Именно находясь в Киеве, я первый раз почти за год ощутила внутри энергетический подъем, радость и счастье. За долгое время я начала смеяться. Но самое важное, я ощутила внутри себя тишину, спокойствие и гармонию. Свое состояние я помню и сейчас. Закрывая глаза, я могу пережить заново те чувства и эмоции. Вот что значит осознанность посещения святого места.

***

Спустя месяц – новое потрясение. На этот раз в разговоре меня Сергей назвал по имени предыдущей его женщины. Эта «оговорка» вызвала во мне бурю эмоций, тем более мы отдыхали в компании. Все, что я могла на тот момент сделать, – это просто подняться и уйти в ночь без вещей и телефона домой… к себе. А жила я километров за пятнадцать. На эмоциональном надрыве, пройдя километра четыре через поле и лес, я зашла в знакомое кафе и попросила телефон. Домой меня отвезла подруга. В ту ночь Сергей меня не искал, хотя я надеялась. Приехал он только на следующий день со словами, что я сумасшедшая и все придумала сама. Однако своим органам чувствования слуху и зрению я всегда доверяю. Но я думаю привычка – вещь серьезная, а Сергей был довольно рассеянным, и многие действия совершал на автомате, думая в этот момент совершенно о другом.

Сергей вкладывался в меня деньгами и эмоциями: не игнорировал праздников и подарков к ним, финансово поддерживал по мере возможностей, устраивал пикники и рыбалки, купания на водоемах, путешествия в Египет… но только по его инициативе.

У меня же были огромные сложности просить у Сергея деньги. Даже в очень критические моменты жизни я не могла из себя выдавить «помоги, пожалуйста, деньгами». У меня совершенно не было навыка в этом деле. За период брака я возможно ни разу не попросила у супруга денег. Он сам меня всегда обеспечивал «заначками» в кошельке, подарками, необходимыми вещами.

Вместе с тем, финансовую поддержку я тратила во благо Сергея: на одежду для него, на уют в его квартире, на покупку цветов и кустарников для его участка, на котором строился дом. Неопрятный внешний вид, да и неряшливость в быту, были образом жизни Сергея. И это, я хочу сказать, неизлечимо. А мне хотелось видеть рядом с собой ухоженного и опрятно одетого мужчину. Поэтому приходилось вкладываться в него бесконечно.

Моей самой заветной мечтой по сей день остается собственный дом. Я рождена жить в сельской местности и красота творения рук на земле меня очень вдохновляет. И когда я «дорвалась» до участка Сергея, меня невозможно было остановить с ландшафтным дизайном.