В этой книге я хочу рассказать: как найти в себе уверенность, помочь улучшить качество жизни и найти ключики к этим маленьким и не поддающимся замочкам. Я не буду ставить задачи, которые надо выполнять. Став родителями, у вас и так много трудностей. Все дети, как и мы с вами, индивидуальны. Вы, наверное, слышали истории своих знакомых, как они смогли справиться с ситуацией, и пробовали тоже? Но в большинстве случаев это не имеет эффекта. Но не стоит расстраиваться, это не значит, что с вами что-то не так или детьми. Это то же самое, что пытаться пользоваться телевизором по руководству холодильника и наоборот. Но в технике нам разобраться проще, чем в себе,тем более - что в голове у ребёнка. Как бы нам хотелось, чтобы вместе с ребёнком в роддоме выдавали к нему инструкцию. Но к сожалению или к счастью ее нет. Порой надо прислушаться к себе и чувствам детей. И как это сделать, я попробую вас научить.
Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.
1. Как чувствую я? Как чувствуют они?
Случается что ребенок не хочет слушать и делать то что его просят. Но давайте немного углубимся в это, само понимание просят. В нашем обществе мы выполняем ряд функций. Мы работаем, учимся, выполняем домашние обязательства и т.д. Давайте разберёмся по порядку. Рассмотрим детскую позицию глазами взрослого человека. Окунемся в его шкуру.
1. Работаем – выполняем поручения и получаем за это награду. Кто-то из вас пробовал наверняка смоделировать эту иерархию работник – подчиненный и на ребёнке. Когда за нужное вам поручение ребёнок получает награду. Я не скажу что это плохо. Но иногда и эти методы не работают. Ребёнок хочет получить все просто так или же отказывается вообще. А после вы уже не знаете почему и что делать дальше.
Представим что нам предложили работу, но она ужасно не нравится, долго ли ее будем терпеть? Не каждый сможет. Ребёнку, как и каждому из нас хотелось получать награду прикладывая минимум усилий или вообще не делая ничего. Да это просто мечта.
Бывает что работая мы считаем не равноценной награду нашему труду . Вследствие увольняемся. Когда ребенок сказал вам что не хочет. Считайте он уволился.
2. Образование и наша роль в этом. Получая задание от преподавателя в институте. Мы выполняем задание признайтесь себе неохотно. Это тяжело и нам часто не хватает каких-то знаний. Но мы с мотивированы что это нам откроет перспективу в лучшую жизнь. Получая хорошие оценки мы радуемся, а плохие отбивают желание двигаться дальше. Модель поведения учитель – ученик. Мы просим ребенка выполнить задание – за оценку, на что по началу может с охотой согласиться ваше чадо. Но если раз, два подвергнуть критике то уже желание делать ничего не будет. А мотивация как это поможет в будущем, что будет успешным, богатым, умным да что угодно. Звучит для ребёнка настолько расплывчатыми. Для детей существенно то что здесь и сейчас . У них нет возможности думать на перспективу. Так как нет в этом опыта.
Поэтому как пропадает интерес или было подвергнуто критике этот метод себя исчерпал.
3. Домашние обязательства или я сам себя попросил. Мы делаем из-за дня в день то что не хотим. Уборка, готовка, стирка, помыть посуду. Но кто нас просил? Муж? Жена?
Обычно мы просим себя сами т.к нам самим не комфортно. В этом же случае и дети лишь готовы исправить то что доставляет им дискомфорт.
А если же нас попросил кто-то?
Идентичная позиция как у ребёнка, нежелание что-то делать и попытка переложить обязанности на чужие плечи.
« Мама, папа, сделают, но не я »« муж, жена сделает, но не я »
Так рассмотрев некоторые из вариантов моделей поведения. Можно уже сказать. Все его действия вполне логичны. И все перечисленное уже не очень похоже на просьбу, а на обязательства. Долг и требования.
2. Истерики и наша роль в этом
Перейдем к другому аспекту.
Крики, истерики « мой ребёнок сошёл с ума ». Часто приходится сталкиваться с ситуацией: не купил игрушку, не дал шоколадку, сказал то что идет вопреки с мнением ребенка. Истерику заказывали? Тогда идём к вам.
Взрослый человек находясь на содержание у другого, при этом лишенный возможности зарабатывать. Представьте вдруг попросил что-то купить. А ему в ответ резкое « нет, нам это не нужно ». Какие же эмоции это вызовет? Обиду, злость, разочарование. И как маленькому человеку справится с отказом. Ему это нужно, он искренне считает так. Даже взрослому человеку будет со временем сложно от постоянных отказов и невозможности повлиять на ситуацию. А у ребенка нет опыта как правильно это чувство в себе унять. И единственное, что он может: кричать, падать на пол и реветь. Хочет освободиться от этих чувств.
Конечно вы не должны покупать все что просит и давать что хочет. Тем более идти на поводу капризам. Когда ребенок спокоен постарайтесь попытаться разобрать это чувство вместе, какое оно на вкус и на запах. Подобрать варианты, что бы мог себе помочь, порепетируйте с ним. Конечно идеально найти слова, которые казались бы ему аргументом, а не только вам. Согласитесь отношение к ситуации будет разным. « Тебе не нужна эта игрушка » « у меня нет возможности купить тебе это »
Бывает, слушая мы не слышим что нам хотят сказать. Естественно это приведёт к крикам и злости. Если бы вас не слушали на протяжении долгого времени это вывело бы из себя.
« Мам, пойдем в магазин » – нет нам нужно пойти домой, позже сходим.
А ребёнок не думает так же. Не думает, что ему это нужно, ему нужно в магазин. И вроде бы уже на улице. И встаёт вопрос. Кому это нужно? Тут это нужно вам. Но т.к он не в силах осуществить своё желание самостоятельно ему приходится принимать вашу сторону. А это тяжело .
Вы же в свою очередь можете удивляться реакции ребёнка, откуда снова истерика ведь сходим, но позже. Но если задуматься, если бы вы чем-то были увлечены и хотелось именно сейчас, а кто-то бы за вас решил что займись этим позже. Вы бы послушали? Без аргументов почему именно так, а не иначе?
Часто ещё не опытному и не созревшему маленькому человеку приходится идти на уступки за неимением других вариантов.Для него непонятно почему это правильно и зачем это нужно. Хочется отстоять свои убеждения в которых он уверен.
И тут возникает вопрос, как же быть?У нас же куча дел, обязанностей или просто в той ситуации вы правы. Стоит попытаться понять чувства, его позицию, даже если на это нет времени.И попробовать объяснить на его языке. Если же и это не исправило ситуацию стоит на время взять перерыв, сказав что когда освободитесь вы все, обсудите и малыш сможет все сказать что думает на этот счёт. При разговоре найти способ доказать что вы правы или что в той ситуации другого выхода не было. Идти на разговор с девизом «как можно больше доказательств, меньше лишних слов». Но также не забываем. Что стоит найти способ выходу негативных эмоций. Надо подумать что в этой ситуации именно вам не нравится, какие бы доказательства для вас были бы весомыми если в этом обвиняли вас. Во что бы вы поверили и задумались над этим.