Грянул звонок, дребезжащий как сотни консервных банок, и я от неожиданности вздрогнула. Несколько секунд ещё колебалась, пойти всё-таки на урок или не пойти – я ведь вообще-то пропускаю крайне редко. За все шесть лет, может, неделя от силы наберется. И то – строго по уважительным причинам, а тут самый что ни на есть прогул… Нельзя так, нехорошо, надо пойти, внушала я себе, но ноги словно к полу приросли.

Звонок смолк, а я так и осталась подпирать спиной стену.

Дверь библиотеки снова скрипнула, и в следующую секунду из-за угла появился… новенький из 11 «А». Вот уж никак не ожидала увидеть здесь его...

Он и сам как будто от кого-то прятался в тени закутка, но это же ерунда полная. Зачем ему прятаться? И тем не менее вот он стоял ко мне спиной и не спешил выходить в коридор.

Меня он не видел, потому что даже не оглядывался. А потом, когда из библиотеки, судя по звукам, ещё кто-то вышел, он сделал пару шагов назад, вглубь закутка. Видимо, он и в самом деле скрывался и, видимо, от того женского голоса с придыханием.

«Ещё шаг, – запаниковала я, – и он на меня наступит!».

И вдруг он, словно почувствовав за спиной моё присутствие, обернулся, и мы оказались с ним лицом к лицу…

Дима Рощин

Я, оказывается, совсем забыл родной город. Хотя особого родства я не чувствовал ни когда мы из аэропорта ползли в такси по бесконечным пробкам, ни когда остановились у высоких кованых ворот, за которыми, надо понимать, возвышался отчий дом, слегка выцветший, но все еще помпезный, ни когда я оказался в комнате, которая прежде, в далёком детстве, была моей. И вот хоть бы что-нибудь шевельнулось в душе – нет, ни единой эмоции, одно сплошное уныние.

В принципе, я ожидал худшего. Чего-то такого… провинциально-колоритного. Но нет, город как город, только будто чужой.

Минувшие десять лет наслоились на тот период слишком плотно и прочно. Из всей своей жизни здесь я помнил лишь какие-то дурацкие обрывочные эпизоды. И то смутно.

Кое-какие вещи, правда, узнавал, да. Игрушки, например. Заглянул в стенной шкаф, обнаружил там безрукого робота и сразу вспомнил, как, когда и с кем оторвал ему руку. Ну и так, всплывало всякое по мелочи.

А вот маму воспоминания придавили жёстко.

В первый вечер нашего возвращения она то и дело оглядывала стены, горестно вздыхала и прижимала к груди руку, будто видеть наш старый дом – для неё пытка. А ночью я проснулся от её всхлипов. На самом деле плакала она едва слышно, просто я сплю чутко.

Я вышел в коридор и обнаружил, что мама закрылась в комнате Вадика.

Пришлось забить на сон и полночи её успокаивать. Подавать капли, салфетки, выслушивать в сто тысячный раз про то, каким необыкновенным был Вадик.

Впрочем, дело это уже привычное, но иногда мне кажется, что я и сам начинаю потихоньку сходить с ума, ну или близок к этому. На этот раз хотя бы обошлось без истерик.

Самое досадное, что я практически не помню маму нормальной. В смысле, такой, какой она была когда-то давно, до того, как Вадик в пьяном угаре сбил насмерть ребенка. И до того, как отец этого ребенка изувечил затем самого Вадика. Тогда у матери и случился первый срыв.

Вадика долго лечили в нейрохирургии, а маму – в неврологии. Меня же отец спровадил к бабушке, своей матери, в Питер. Позже рассказывал, что я отчаянно протестовал. Не знаю, от чего больше хотел оградить меня отец: от маминых приступов, во время которых она иступлено выла, что без Вадика умрет и требовала от отца: «Сделай же что-нибудь!». Или, действительно, от того человека, который, по словам отца, поклялся, что за гибель своей дочки он положит всю нашу семью.

Позже, когда Вадика разрешили перевозить, мои тоже переехали в Питер. Отец сразу получил там должность. И маме на время полегчало – брат выкарабкался и даже овощем не стал.

Тогда она ещё надеялась, что он окончательно поправится и сможет ходить. Правда, её энтузиазм, с которым он бросилась ставить брата на ноги, тоже слегка напоминал одержимость.

Несколько раз она возила Вадика в Германию, показывала лучшим врачам, но чуда не случилось. Он научился двигать правой рукой и совсем немного левой, но так и остался прикован к коляске. К тому же, постоянно жаловался на боли в спине и пристрастился к обезболивающим, которые под конец уже ему не помогали. Иногда он пробовал какие-то вещества, от которых превращался в мешок. И всё чаще срывался на нас. Чуть что орал: «Ну сдайте уже меня в хоспис, всем легче станет». Или: «Вы все только и ждете, чтобы я скорее сдох. Ничего, недолго осталось».

Отец в такие моменты ужасно бесился. Ну а маму его истерики сводили с ума. Она и без того последние года три, с тех пор как не осталось никакой надежды на его выздоровление, всё время хандрила. Да и с отцом у них не ладилось. В конце концов отец от нас ушёл к другой. Почти сразу затеял развод, который ей все нервы вымотал. И развелись они буквально за пару недель до того, как Вадика не стало.

Мать сначала искала виноватых, не хотела верить, что Вадик сделал это сам, что это был его выбор. Словно обезумев, бросалась на отца, на перепуганную сиделку, на горничную и даже на меня. А потом у неё будто силы вдруг иссякли, и она потухла. И честно, я даже не знаю, что страшнее.