Печаль, фундаментом которой были воспоминания о папе, подкреплялись мыслями о том, что друзья театра не способны уделить мне немного времени, а моя пассия находится невесть где, невесть с кем, невесть под чем. Оставаться один на один со своими мыслями, способных сломать меня в любой момент, абсолютно точно не вариант. Именно поэтому я позвонил Алисе и, извинившись за отклонение приглашения в гости, я напросился уже самостоятельно к ней, на что она любезно согласилась.

Я снова закрыл глаза, слушая композицию «Wicca» «Аксиус Линка», после прослушивания которой, думал начать собираться к ней. Полежав и прослушав полторы минуты песни, я услышал звонок в дверь. Открыв глаза, я подошёл к двери и посмотрел в глазок, за которым были друзья. Видеть у себя в квартире в тот момент я не хотел, однако они ворвались, будто это в норме вещей приходить большой компанией к кому-либо, абсолютно не предупредив, тем более ко мне, ведь я ненавижу большие компании у себя дома. Немного поругавшись о спонтанности идеи прийти ко мне, я их прогнал и стал собираться к Алисе. Одевшись, ничего не взяв с собой, я направился к ней. Обычно я надеваю наушники и преодолеваю путь своими ногами, гуляя по городу, глядя в лица людей в машинах, общественном транспорте, или идущих мне навстречу. В этот раз я сел в маршрутку и поехал, чтобы быстрее увидеть и обнять её, ведь состояние внутри было невыносимым.

Придя к её дому, я написал ей, что подхожу и попросил номер домофона, так как давно у неё уже не был. Встав у подъезда, я стал дожидаться ответа, ведь моё сообщение было прочитанным, однако его не последовало. Никак не мог понять в чём дело, пока не услышал скоробежное шорканье тапочек по бетону подъезда – это была она. Отойдя от двери, я стал дожидаться её открытия, в котором бы вышла Алиса. Непроизвольно натянув улыбку на лице и закрыв глаза, я попал в объятия Алисы, обняв её в ответ. На улице полумрак, лишь мерзкий свет фонарей освещал этот романтический нуар. Признаться честно, ни с кем и никогда я не испытывал подобные ощущения близости человека. Будто наши души были изначально пазлами. Всё больше в голове зрел вопрос, что же я забыл в отношения с Лизой.

Мы поднялись к Алисе на этаж. Я снимал верхнюю одежду, кроссовки, пока она, сняв тапочки с ног, ждала меня, чтобы пойти вместе в комнату. В комнате горели светодиодные ленты, на белом кухонном столе стояли нарочито пафосные бокалы под шампанское, в которые будет налит сидр через пару минут. Алиса взяла меня за руку, чтобы приступить к употреблению алкоголя, но я дал понять, что пока мне это не нужно. Мне нужно лишь упасть в объятия близкого человека, отчего уже я взял её руку, развернул её лицо, посмотрел ей в глаза, и после неловкой паузы, в продолжение которой обычно должен идти поцелуй, я оковал её в объятия и поволок в воздухе в неконтролируемое падение на кровать. Мы обнимались и комфортно молчали, иногда посматривая и улыбаясь друг другу в глаза. После пятнадцати минут объятий Алиса решила уже выпить, на что я не был против присоединиться.

Выпив пару полных бокалов, моя уставшая голова пошла в разбой мыслей. Я взял её руку, потом выбросив, решил обнять и сесть к стене. Мысли начали самостоятельно струиться словами из моего рта.

– Знаешь, девочки любят, когда мальчики их веселят, заводят, заставляют смеяться. Когда-то и я был таким, говорю как-будто мне уже лет тридцать, ахах. Ну года два назад был заводилой. Терпеть не могу серьёзных снаружи людей, пустых внутри. Я поэтому стал странным: делаю, что хочу, ну, не задевая других людей, говорю, что думаю и не боюсь осуждения. Да… Это странно для людей. Я хотел, знаешь, иметь много друзей, чтобы постоянно веселиться, дохера подруг, для ежедневного секса, какой-то статус, но, как оказалось, это несовместимо со свободой мысли и поведения, которую я выбрал. Вот эта вот свобода, о которой все говорят в фильмах, вебинарах, в видосах на «Ютубе» – всего лишь выдумка непонятно для кого, потому что даже те, кто это говорит – боится быть отвергнутым обществом.

– И что? Ты хочешь сказать, что ты отвергнут?

– Хах… На самом деле я хотел сказать, что ты мне нравишься, но говорить мне не хочется. Я при том, что безбашенный снаружи, внутри тихий. А именно безбашенные, ну заводилы, девочкам нужны, которые будут развлекать. Но при такой, достаточно интимной обстановке, вот это состояние «берсерка«» пропадает, важна приятная атмосфера, милые разговоры, поцелуи, понимаешь?

– И?

Я сделал глубокий вздох и сказал:

– Счастье любит тишину. Когда я с кем-то наедине, я хочу понаслаждаться тишиной, но я… Я не могу найти такого человека, понимаешь?! – сказав это, у меня потекли едва видимые слёзы, которые заметила Алиса.

– Блее… Ну ты чего? Я тоже люблю тишину, особенно с тобой, давай помолчим.

– Да не смогу я уже плакать, молчать то есть. Я хочу тебя поцеловать.

– Целуй.

– От меня, честно говоря, люди шугаются. Я нахожу взаимосвязь между выбранной свободой и недостатком внимания. Я ненавижу людей, но при этом внимания, окружения, которое я своим поведением от себя обрезаю, мне не хватает. Я выбрал свободу мыслей, поведения, однако с этим приобрёл потерю в социуме – все считают меня фриковатым.

– А почему ты ненавидишь людей?

– Люди – *** на блюде. Тупые, ничего не хотящие, с гнилой внутри, и красивой снаружи туши, только и хотящие за нихера не делание получать деньги.

– Лол. Нужно ли тебе признание, внимание таких людей?

– В этом и парадокс, понимаешь? Я вижу этих уе***ов и всё равно к ним тянусь. Почему-то в этом особенность человека – идти туда, где будет плохо.

– Ты отпугиваешь людей, потому что слишком сложный, я так думаю.

– Что ты имеешь в виду?

– Ну хотя бы твой разговор. Ты говоришь как-то мудрёно, литературно, не живо, не натурально.

– Б***ь, а как вообще жить-то. Сука, как быдло говоришь – ты быдло. Красиво говоришь – не натуральный.

– Ты, как ребёнок ещё, на чёрное и белое всё делишь.

– Да, приятно пи***ц.

– Не обижайся, хотя, не этого ли ты хотел, быть постоянно молодым?

– Я этого и хотел, просто на этапе формирования этого стержня пацифиста с детским настроем и ненавистью к серьёзности, я не учёл две вещи: первое – пацифизм в мире злых уродов будет слабостью, о которую вытрут ноги все, кому не лень. И второе – быть взрослым ребёнком одному – скучно и тоскливо. Постоянные мысли о том, что ты какой-то не такой, странный. Девочки, мальчики, близкие, да все, от тебя шарахаются, и тогда начинаются мысли о том, что ты никому не нужен, и т.д.