«Нежность к себе – это учиться ценить собственный ящик с доставшимися инструментами, вместо того чтобы завидовать чужому. У одного в нём лежит лупа, позволяющая видеть большое в мелочах. У второго – топорик, чтобы отсекать лишнее. У третьего – рулетка, которой он меряет всё вокруг, у четвертого – отменное средство для сгущения красок», – нежно замечает Ольга в главе «Тихие эмоции».

1. Расстановка приоритетов – первый шаг на пути к любой цели. Когда человек говорит «извини, нет времени», он прямо и ясно даёт понять: «Извини, нет времени на это». Если у вас нет времени на разговор с самим собой, на спорт, на расслабляющую ванну перед сном – значит, «извините, у вас нет времени на себя». Нежность – это, в первую очередь, интерес и внимание к собственной персоне.

2. Ваши чувства и поступки не могут оцениваться двумя словами «хорошие» или «плохие». Они порождают стыд. Слова «Я хочу, я знаю, я могу, я люблю, у меня есть» запускают нужные механизмы в самооценке и заглушают голоса критиков, перфекционистов и тиранов.

3. Нежность к себе приходит по мере взросления. Когда вы разрешаете себе думать по-другому и никому не доказывать свою правоту, когда вы перестаёте играть в «угадайку» и «додумайку», «заменяйку» с людьми, когда просите нужное и защищаете важное, а также умеете говорить «нет».

Текст Алисы Астаховой

Ольга Примаченко – журналист, психолог, экс-редактор интернет-проекта для женщин LADY.TUT.BY. Создатель программы «Психология навынос» на TUT.BY-ТВ и «Психология навылет» на YouTube, а также автор бестселлера «К себе нежно».

В своей новой книге Ольга Примаченко говорит о том, как строить бережные отношения, любить, оставаясь верными себе. И как понять, к какому «дому» вы идете, про какую он любовь и про какие отношения.

«То, о чем вы здесь прочтете, – не столько подсказки психолога о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе, сколько авторский взгляд и опыт, просеянные через сито самых разных отношений. Вы найдете здесь мысли, которые откликнутся, и строчки, которые захочется пропустить. Это нормально: тот, кто не прошел тысячу миль в ваших ботинках, не может знать, что подходит именно вам.

Слушайте себя».

Сколько хочешь искать, столько можно. Но ключевое слово здесь «искать».

«Хотеть любви не зазорно. Вы имеете право искать так долго, как вам понадобится».

Нормально обнаружить, что вы счастливы сами с собой или своим котом. Но если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию, поехать с друзьями на дачу.

Если кто-то говорит вам «меньше перебирать» и не придираться к потенциальным партнерам, не слушайте. Перебирать можно столько, сколько хочется. Не лишайте себя права ошибиться! Ничего страшного, если вы разочаруетесь в человеке или он в вас. Всё опыт. Зато с каждым разом вы будете всё лучше понимать, что вам нужно от отношений и что вы сами можете дать другому человеку.

Существует стереотип, что «твой» человек способен всё понять, принять и простить. Но пока мы ждем такого, мы редко задумываемся «а что партнеру смогу дать я?»

Искать нужно не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьезные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем хотите, чтобы вкладывался партнер.

Если отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того, кто тоже ищет дом, кто понимает разницу между этими вещами.

«Важно не безупречное совпадение характеров, а то, как вы оба собираетесь решать проблемы на длинной дистанции».

Жить и любить нужно здесь и сейчас, не задумываясь, проба это пера или наверстывание упущенного. Подходить к любви как к чистовику и возможности создать что-то новое, а не пытаться повторить успех романа из прошлого. Не сравнивайте свои чувства с прошлыми связями и не гадайте, поджидает ли вас в будущем что-то получше.

Работайте с контекстом и обстоятельствами: вам сейчас хорошо, безопасно, тепло с человеком? Если ответ «да», переключайтесь на другие задачи. Вернетесь к этому вопросу, если что-то изменится.

«Берегите себя, и вместо того, чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите».

Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно, расстанетесь следующей осенью.

Но разве это стоит того, чтобы не любить?