Секс с мужем при детях, да и вообще отношения с мужем у меня ассоциируются со стыдом, пошлостью, с дистанцией и запретом. Мне нужны образцы и много проработок.

01.01.22

Перед тем как выходить из дома словила это презрительное чувство “ты кто? да ты вообще никто, у тебя даже денег нет, ты даже деньги на счету не можешь удержать”.

И пару минут спустя в туалете у зеркала после разглядывания короны перед выходом возникло желание хорошей одежды, верхней, куртки. Это что? Желание себя приукрасить хоть курткой или из любви желание?

Когда смотрела на свою куртку внутри у меня была несвойственная мне настоящая досада “блииин, ну почему у меня нет нормальной куртки?”. Искренняя досада. Раньше в этом месте был только пузырь типа “и так сойдет, в темноте не видно”. Прогресс серьёзный для меня.

В проработки:

Отделить себя от денег, свою ценность от денег

Отделить себя от одежды

То, что я переложила на других: на мужа, на маму, на всех окружающих, когда отказалась от внешних атрибутов, когда перестала краситься, наряжаться делать прически. Месседж “принимайте меня такой, посмотрим теперь кто есть кто”.

А сама себя не приняла.

Не из любви было желание одежды, а из жалости “ты как бедный родственник”

И деньги, как мера своей ценности, значимости, важности.

Да, определенно, – отделить себя от денег, свою ценность от денег.

Тем же днём чуть позже во время просмотра “Секс в большом городе”.

“Скажи мне, что я единственная”

Внутри диалог:

– У тебя льются слёзы, скажи мне почему у тебя льются слёзы?

– Я плачу о любви, я оплакиваю любовь.

– Чью любовь?

– Любовь мужчины ко мне. Мою первую любовь и боль от того, что всё так получилось.

– Это чужая любовь в твоём сердце?

– Да.

– А твоя любовь в твоём сердце есть?

– Нет.

– Поэтому тебе больно.

– Ты это чувствуешь?

– Да, я это чувствую.

– Наполни своё сердце своей любовью к себе.

Ты ощущаешь теперь, что боли нет?

– Нет. Я не могу так быстро наполнить своё сердце своей любовью. Но я чувствую что-то новое.

– Что ты чувствуешь?

– Я ощущаю этот “ух полёта” тот когда проваливаешься в невесомости, и в этот момент внутри весь этот ух пропитан вопросом “а, что так можно? можно наполнить своё сердце любовью своей и не ждать никого другого это сделать?”.

А ещё какое-то солёное ощущение в голове от усталости, когда уже хочется спать, а глазам надо смотреть, как будто они живут своей жизнью.

– Что ещё ты чувствуешь?

– Я ощутила, что чья-то большая рука взяла меня и понесла. И я увидела, что это рука моя…я ощутила через своё тело, что так можно, и я увидела внутри себя, что такое уверенность.

– Продолжай смотреть, возможно, это и есть она – твоя любовь к себе, и ты её уже ощущаешь.

02.01.22

Я

Чувство “бедненькая, несчастная, что ж тебе так достаётся”.

Я стою за стеклом, а перед ним образ моего дома, светло, солнце, там хорошо.

А я за стеклом, тут даже дождь, серость, унылость.

Голос и жалость были мамины. Теперь они мои.

После проработки.

Я

Под подбородком справа тянет. Внутри радостно.

Я пролезаю через эту преграду, прохожу. Как будто стекло было вовсе не стекло, а плёнка и она отогнулась.

Мне тревожно, что я это могу, что я иду. Я растеряна и мне даже не верится.

Но я иду, и мне тревожно за то, что там сзади в сером и унылом осталась моя мама, мои родные, мои друзья.

Мне очень больно, что я не могу их взять с собой и мы расстаёмся.

И я как бы не хочу идти без них потому что “ну почему я, чем я лучше их? надо со всеми надо всем вместе”

Не вдыхается и я не могу приступить к проработке образа.

Но я хочу, точнее, я не знаю, что там будет и мне страшно начинать, как будто мне страшно отпустить эту зависимость “надо вместе, надо как все”

Как будто это связь меня со своей душой, как будто я потеряю душу и стану сукой бездушной.

Конец ознакомительного фрагмента.