“Беда одна не приходит”.

“Не гневи Бога, на что жаловаться”.

“Дай ей палец, она и руку откусит”.

“Наша Настя за словом в карман не полезет”.

Я доверяю тебе.

Любой твой выбор я приму.

Есть моменты в жизни, которые ты не знаешь, ты всегда можешь подойти и спросить. Пожалуйста, будь открыта и я буду открыта тоже.

Вот это я хочу говорить дочке и своей маленькой Насте.

Если я буду доверять себе во всём и всегда, то что же будет не так? Что будет?

Страх, что подтвердится то, чего я опасаюсь…

Я могу упасть с обрыва в бездну – что-то из сна, невозвратное.

Если я упаду в бездну, то что будет?

Я не смогу залезть обратно (но ведь мне и не хочется так как было там в этом обратно, может классно будет исследовать эту бездну?)

Если я не смогу залезть обратно, то что будет?

Меня разорвёт

Если меня разорвёт, то что будет?

Мне будет очень больно, физически очень больно, невыносимо больно, будет пытка невыносимая долгая. Лицо, рот, язык, уши, голова. Мне будет очень больно. Я сама сделаю это и не смогу остановить, изменить.

“По губам сейчас получишь”

Может это зубной врач? Боль зубная, прикушенный язык.

“Язык прикуси”

Тенденция и прогресс такие.

Раньше на лице было вообще онемение, как будто его нет: нет носа, рта, нюхалки влезающей везде, протискивающейся, юркой. Язык, челюсти.

А теперь всё это ощущается и болит, то есть, они появились в моей жизни, но болит.

Теперь понятно почему не было – оно болело и я их отстегнула.

Суёт свой нос везде мама. А у меня сопротивление – не хочу быть как мама.

Нос оторвали “Любопытной варваре на базаре нос оторвали”.

А язык чего болит?

“Типун тебе на язык” мама говорила.

“Вырву язык тебе с корнем” это мне говорили?

Когда фильмы смотрю, где что-то с языком делают, меня всю колбасит.

Ещё язык может быть и сопротивлением, невысказанное – и он в напряжении.

“Федул, чего губы-то надул?”

Лучше молчать, чтобы ничего больше мне не сказали, и всё внутри застревает, на языке, он в напряжении и болит постоянно. И нос это вдыхать не хочет, микромышцы его сжимают и раздувают, но тогда мне говорят “ноздри-то раздула”.

И глаза, я не могу смотреть в глаза, я убегаю от взгляда мамы, лишь бы она опять не залезла мне в душу, не пролезла своими щупальцами наводить там свой порядок.

То же делаю и я дочке, я перекладываю на неё “я переживаю” “я тебе ищу варианты, а тебя всё не устраивает” “что тебя напугало” “я позвонила няне и сказала, что она не подходит”. Маленькая дочка, вся её задача жить и радоваться жизни, детству без забот, без тягостей и надобностей и должностей, но такой среды пока у нее нет, значит, у нее такое детство и оно для неё.

Лоб

“Баран упрямый”

“Хоть в лоб, хоть по лбу!”

“Хоть кол на лбу чеши”

В проработку: я везде сую свой нос, я любопытная.

Что будет, если я доверюсь себе?

Мне будет невыносимо больно.

После проработки.

Всплыли события из детства.

Я прилипаю к трубе зимой языком.

Я разбиваю подбородок о горку.

Я пробиваю голову на лбу о кирпич.

И везде был мамин и папин страх и её “я же говорила” и “горе ты луковое”, нельзя было оступиться, сделать свою ошибку (ошибки опережали меня).

Раньше было “ну не могу я довериться, не могу и всё” и я не понимала причин, вообще никак, мне не открывалось, я просто ощущала что-то перед лицом и какой-то неосознаваемый страх избегать этих мыслей доверия себе, совсем избегать.

А теперь это открытый и понятный страх физической боли.

Ещё губы и даже лицо справа было всегда в простуде и это сильно болело.

30.12.21

Я увидела, что никогда не жила в согласии и мире, внутри меня всегда сопротивление, всегда критика. Настолько всегда, что я считала это нормальным состоянием и не видела этого. Это как ходить по осенним листьям и не знать, что под ногами есть земля. Как будто рождение было осенью и кроме осени ничего не знаешь. Или зимой, и кроме снега ничего не видела. И думаешь, что нельзя вставать голой ногой на землю, что это можно делать только через силу воли, только из внутреннего НАДО. Внутреннего ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ = НАДО ТУДА ИДТИ