Таким образом, я хочу бросить спасательный круг родителям, которые просто пытаются выжить, в особенности мамам и папам подростков. Исходя из моего опыта работы с тинейджерами, я убеждена, что, если у родителей возникают трудности в общении с ребенком, никогда не поздно это исправить. Конечно, если у вас ребенок младше, то чем раньше вы начнете строить с ним крепкие связи, тем лучше.

Одна из самых трудных задач, с которой мы сталкиваемся в жизни, – это родить ребенка и вырастить его. Однако большинство из нас подходят к этой задаче так, как никогда бы не сделали, например, в бизнесе. Если бы вам предстояло возглавить многомиллиардную компанию, вы бы составили тщательно продуманный план. Вы бы знали, какова ваша цель и пути ее достижения. Чтобы реализовать свой план, вы бы познакомились со всеми сотрудниками и попытались определить, как можно наиболее полно реализовать их потенциал. Еще одной частью стратегии стало бы определение собственных сильных сторон, размышления о том, как можно извлечь из них выгоду. Кроме того, вы бы подумали о своих слабостях и попытались бы минимизировать их влияние. Успех организации был бы результатом планирования этого успеха.

Полезно спросить себя: «Какова моя миссия как родителя? Какая у меня философия по отношению к родительству? Как я проявляю ее в повседневном общении с ребенком? Представляю ли я себе продуманную осознанную миссию так, как если бы управлял большой компанией?»

Не важно, супружеская пара ли вы, или находитесь в разводе, или воспитываете ребенка в одиночку, будет полезно продумать свой подход к родительству и изучить, что в нем работает, а что нет. Многие из нас даже не задумываются, каким образом воспитание влияет на ребенка, а это могло бы заставить нас изменить подход. Следуя выбранному методу, прислушиваемся ли мы к духу ребенка? Согласны ли изменить стиль ежедневного общения с сыном или дочкой, если становится понятно, что применяемый сейчас подход не работает?

Каждый из нас думает, что он лучшая версия родителя, на которую только способен, и на самом деле многие – действительно хорошие люди, испытывающие огромную любовь к своим детям. Мы определенно навязываем детям свою волю не от недостатка любви.

Скорее, мы делаем это от недостатка осознанности. В реальности многие просто не в курсе динамики, которая существует в их отношениях с детьми.

Никому не нравится думать о себе как о неосознанном человеке. Напротив, в ответ на такую мысль сразу посыплется тысяча возражений. Многие из нас настолько не воспринимают критику, что стоит слово сказать об их подходе к родительству, и они сразу же приходят в бешенство. Однако, как только мы начинаем становиться осознанными, то меняем взаимоотношения с детьми.

Если родителю не хватает осознанности, дети платят высокую цену. Избалованные, принимающие слишком много лекарств, с кучей навешанных ярлыков – многие из них несчастны. Так происходит, потому что мы перекладываем на потомство свои неудовлетворенные потребности, неоправданные ожидания и несбывшиеся мечты. Несмотря на лучшие намерения, мы делаем детей заложниками эмоциональных проблем, унаследованных от собственных родителей, опутываем их губящим наследием предков. Природа неосознанности такова, что, пока с ней не начать бороться, она будет передаваться из поколения в поколение. Только благодаря осознанности цикл боли, повторяющийся в семье, может закончиться.

До тех пор пока мы не поймем, как именно действуем в неосознанном режиме, мы будем сопротивляться новому подходу к родительству, который основан на абсолютно других идеалах. Эти идеалы полностью отличаются от тех, на которые мы полагались до сих пор.

Традиционно родительство основано на иерархии. Родитель руководит сверху вниз. В конце концов, разве дети не менее влиятельны, чем мы, и разве мы не должны управлять ими, будучи более опытной стороной? Раз дети младше и знают меньше взрослых, мы приходим к выводу, что право последних – их контролировать. На самом деле мы так привыкли к семьям, где родители все контролируют, и нам даже не приходит в голову мысль, что такой подход может быть не очень хорош ни для детей, ни для их мам и пап.

Для родителей традиционный подход плох тем, что ощущение власти делает душу жестче. Поскольку дети невинны и готовы легко поддаваться влиянию, они не особо сопротивляются, когда мы давим на них своим «я». В такой ситуации для эго есть потенциал стать намного сильнее.

Если вы хотите установить с ребенком чистую связь, этого можно достичь, отбросив в сторону чувство превосходства. Перестаньте прятаться за образом, продиктованным собственным эго, и вы сможете общаться с ребенком как реальная личность.

Говоря об эго, я использую слово «образ» намеренно, поэтому хочу прояснить, что именно я подразумеваю под «эго» и однокоренными терминами. По моему опыту, люди думают об эго как о своем внутреннем «я», считают, что эго – это их личность. Слово «эгоистичный» в таком случае обозначает раздутое самомнение, которое ассоциируется с тщеславием.

Для понимания этой книги очень важен тот факт, что я использую эти термины в другом значении.

Я предлагаю рассматривать эго вовсе не как вашу настоящую личность. Мне кажется, что эго – это скорее картинка, изображающая нас, которую мы нарисовали в голове, картинка, которая может быть далека от истинного «я». Все мы растем с таким образом. Он начинает формироваться в детстве и основывается на взаимодействии с другими людьми.

В моем понимании «эго» – это искусственное изображение себя, наше представление о себе, основанное на мнении других. Тот человек, которым мы себя считаем, тот, кого представляем, когда думаем о себе. Этот образ накладывается слоями поверх нашей настоящей сущности. Как только в детстве представление о себе сформировалось, мы держимся за него до конца жизни.

Рассуждения о том, кто мы есть, ограничены человеческими знаниями, но само по себе наше истинное «я», наша сущность – безграничны. Оно существует в полной свободе, не испытывает смущения, страха и чувства вины перед другими. Хотя такое состояние может казаться отрешенным, на самом деле оно помогает нам связывать себя с другими по-настоящему, потому что оно – аутентичное состояние. Как только мы освобождаемся от ожиданий по поводу того, как другой человек «должен» себя вести, и видим его таким, какой он есть, то принятие, которое мы неизбежно демонстрируем, естественным образом вызывает появление связи с ним. Так происходит, потому что аутентичность автоматически притягивает аутентичность.