Но вместо того, чтобы ощетиниться, я продолжаю:

— Все так, да. Только знаешь, мои родители привыкли все идеализировать. Все — значит и своих детей в том числе. Иногда мне кажется, что подобная данность — внешний лоск, идея того, что они воспитали прекрасную, примерную дочь — идеал — куда дороже того, что имеется в реальности. То есть самого человека. Понимаешь, о чем я?..

— Хм. Кажется, теперь — да. Быть вечным идеалом, чтобы не пасть в чьих-то глазах. Пусть даже и в глазах дорогих тебе людей — отстойно.

— Видеть разочарование в их глазах и осознавать, что они надеялись на совершенно иной результат — вот, что по-настоящему отстойно. Подвести свою семью и стать кем-то…кто недостоин их любви. Не знаю…

Я мотаю головой и, тяжело вздохнув, закрываю лицо ладонями, чувствуя растерянность и отчаяние. Но в какой-то момент Ковалевский отводит их в сторону, крепко сжимая в своих руках, говоря:

— По-моему, гораздо хуже быть кем-то иным. Кем-то, кем ты не являешься. Это предательство самого себя. И, как бы это сейчас эгоистично не прозвучало. Но, черт возьми, ты — в первую очередь самое дорогое, что у тебя есть.

Пару раз моргаю, отгоняя подступившие слёзы. Вздыхаю, а затем невольно издаю смешок.

— Что? Серьезно? Я толкаю такую речь, а тебе смешно?

— В том то и дело.

— В чем?

— В том, что ты умеешь говорить подобное.

— Можно подумать я отбитый недоумок.

Я усмехаюсь.

— Нет. Можно подумать, что кто-то точно также скрывается за излюбленной маской.

— Не надо. — Его голос неожиданно приобретает суровые, ледяные нотки, словно иголочки, впивающиеся во все, что можно.

— Чего?.. — Едва задерживаю дыхание.

— Не обманывайся на мой счёт. Порой то, что кажется маской — оказывается истинным лицом.

— Прямо, как в типичном романе, где главная героиня пытается перевоспитывать плохого парня, — не могу удержаться от очередного сарказма, чувствуя иронию сложившейся ситуации.

Секунда — и мы оба прыскаем в голос. Я утыкаюсь ему в шею, чувствуя, как мурашки начинают бегать по коже.

— Мой тебе совет — заканчивай их читать и переходи на что-то более практичное.

Я фыркаю и едва отстраняюсь, чувствуя, как его лицо оказывается вблизи.

— Как ты узнал?..

— Что ты фанатка подобной литературы? — Он усмехается, и я чувствую его дыхание на своих губах. — Временами мне кажется, что я знаю тебя всю жизнь… — неожиданно произносит он, от чего мои губы складываются в удивлённое «о».

Между нами повисает молчание. Однако мы по-прежнему находимся слишком близко к друг другу. Так близко, что мое сердце снова начинает биться чаще положенного. В животе все скручивается в тугой узел. Я чувствую напряжение, повисшее в воздухе, но совершённого иного рода, далекого от враждебности.

Однако, когда в мыслях проносится долгожданный поцелуй, он неожиданно откашливается, шевельнувшись, и я поднимаюсь на ноги, понимая, что не могу больше находиться к нему так близко.

— Эй, сверчок, ты в порядке?

— Д-да. Да. Просто ноги затекли, — вру, в который раз радуясь тому, что свет не горит. При этом паника, отступившая на второй план, снова подкрадывается, сжимая меня в своих толстых щупальцах.

Поправляю очки, оправа которых порядком натерла нос. А затем возвожу глаза к предполагаемому потолку, молясь всем богам, чтобы этот день поскорее закончился. Хотя другая часть меня, та, что не ведает страха и чувствует совершенно иное, неуловимое чувство, отчаянно жаждет остановить время. Продлить этот волшебный миг, в котором мы оба — раскрываем душу. Пусть и не полностью, показав всего лишь частичку из глубины этого океана. Однако… Сам факт того, что на шаг мы стали ещё ближе — заставляет меня чувствовать приятное волнение, как если бы я укладывалась спать, в ожидании подарка от деда мороза.

Со стороны слышится какое-то шебуршание. А затем я понимаю, что Ковалевский последовал моему примеру.

— Не переживай… Мы выберемся, — без тени сомнения, в который раз повторяет он, и я благодарно ему улыбаюсь, хоть он этого и не видит. Правда прежде чем успеваю найти его руку и коснуться её, мы неожиданно слышим:

— Есть кто-нибудь?..

— Да. Мы здесь! — тут же окликается Ковалевский, и я слышу его облегченный вздох. И, честно говоря, подобная радость заставляет меня почувствовать некоторое разочарование. А еще… Ещё злость.

Неужели ему так не терпится от меня избавиться?..

Я так сосредотачиваюсь на этой мысли, что последующие действия для меня отступают на второй план, оказавшись чем-то размытым и незначительным.

Чужие голоса, множество вопросов, ответы Ковалевского — всё проносится мимо меня. Даже, когда мы бредём по привычному коридору и сворачиваем в холл из которого ведёт еще один, ведущий прямиком в наши квартиры, я замыкаюсь в себе.

Слишком много эмоций. Слишком много чувств. Сегодня всего — слишком.