4. Ваша задача не подавлять злость в себе, а значит, и в ребенке, а учиться находить ей форму. Какая это может быть форма?

Выражение злости состоит из нескольких шагов

Первый шаг — придать злости словесную форму. То есть словами сообщить ребенку о своих чувствах. Говорить о злости очень важно. Когда вы озвучиваете, что злитесь, вы показываете ребенку, что происходит с вами, и не пытаетесь скрыть, а значит, подавить это чувство. Этот простой шаг помогает вам не накапливать злость.

Второй шаг – обнаружить, какая потребность стоит за вашей злостью. То есть ответить на вопрос: «чего я хочу?». Потому что чувство формирует потребность. И за вашей злостью есть какая-то конкретная потребность, которую важно обнаружить и удовлетворить.

Например, вы злитесь на ребенка, поскольку он делает вам больно, – ваша потребность, чтобы он перестал это делать. Поэтому вы говорите ребенку, что злитесь, и затем останавливаете его действия, которые причиняют вам боль. Или, например, вы злитесь на ребенка и обнаруживаете, что за вашей злостью стоит голод. И ваша потребность сейчас поесть, а не идти играть с малышом, даже если он об этом просит. Значит, вы отказываете ребенку и идете обедать.

Это очень важные действия, которые не так-то легко даются многим мамам. Мамы могут начать терпеть, делать то, чего не хотят сейчас делать, подавляя свои чувства и игнорируя свои потребности и тем самым приближаясь к гневному срыву.

5. Согласиться с тем, что проблема срыва важная и глубокая. Поэтому методы дыхания и счета про себя тут не работают. Чаще всего за срывом скрывается еще и ваш ранний детский травматичный опыт, именно поэтому сейчас в отношениях с ребенком это и активизировалось. Возможно, свой возраст 2–3 лет вы проживали трудно. Может быть, вас наказывали за ваши детские протесты и истерики. И поэтому вам так трудно переживать этот возраст и его проявления со своим ребенком. Воспитывая детей, мы проходим вместе с ними все возрасты, в которых и с нами происходили те или иные события, и это позволяет обнаруживать свои трудные места, болезненный опыт и преодолевать его в грамотной психологической работе. Так что необходимо не обесценивать эту проблему, а искать для себя способы и пути ее решения.

6. Менять свои реакции, а не пытаться изменить ребенка. Если вы думаете, что вам станет легче, когда ребенок перестанет драться или «плохо» себя вести, то вы заблуждаетесь.

Зачастую реакции ребенка являются возрастной нормой. Когда мамы обращаются ко мне по поводу проблемного поведения детей, мы всегда приходим в итоге к состоянию мамы и тому, что происходит с ней.

Как укротить свой гнев

Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.

Задание 1

Ситуация.

Мама чувствует, что начинает раздражаться на свою дочку трех лет, которая не хочет убирать игрушки.

Вопрос.

Как маме лучше всего поступить, чтобы избежать гневного срыва на ребенка?

Варианты ответа:

1. Маме необходимо прервать диалог с ребенком, уйти в другую комнату, пока она не почувствует себя более спокойно. Затем вернуться и настоять на своем правиле об уборке. Можно предложить дочке конфету за то, что она уберет хотя бы часть игрушек.

2. Нужно сказать ребенку о том, что мама сердится, дать ему и себе 3–5 минут, остановить процесс диалога. Убрать давление на ребенка. Постараться понять, почему ребенок протестует, и найти способ заинтересовать его в уборке. Либо пересмотреть свое требование: например, предложить дочке убрать несколько игрушек, а остальные взять на себя.

3. Маме нужно сообщить ребенку о том, что она злится и на что конкретно. Затем сказать, какие последствия ждут в случае несоблюдения правила уборки игрушек, например, что гулять они не пойдут, пока игрушки не убраны.

Правильный ответ: 2.

Если ребенок протестует, очень важно в этот момент снизить на него давление, чтобы уменьшить его протест. Также очень важно учесть свое самочувствие и сделать что-то для себя, снизить долженствование, которое мама предъявляет себе. Затем помочь ребенку через игру сделать рутинное действие, разделив его с ним.

Задание 2

Ситуация.

Мама, проделав работу над проблемой своих гневных срывов, стала больше осознавать момент, когда начинает злиться, у нее чаще получается регулировать свои реакции в процессе. Но срывы еще случаются, раз в одну или две недели.

Вопрос.

О чем это может говорить?

Варианты ответа:

1. О том, что она недостаточно хорошо себя контролирует, ей следует внимательнее распознавать свои реакции и останавливать себя, больше говорить о своих чувствах ребенку.