Более 20 лет я работаю над альтернативным подходом к детским ссорам, применяя его в разнообразных ситуациях. Используя метод, описанный в этой книге, вы научите детей самостоятельно разрешать споры и не досаждать вам жалобами и просьбами вмешаться. И отзывы родителей, и исследования, проведенные совместно с Катериной Ди Кио, доказали, что это не просто предположение – это работает [2] .

Однажды применив этот метод, взрослые понимают, насколько полезными могут быть ссоры между детьми: они учат их самостоятельно разрешать конфликты и находить компромиссы, показывают, что существуют разные точки зрения и что в жизни гораздо важнее иметь общие интересы и вместе развивать внутренний потенциал, чем доказывать собственное превосходство.

В течение многих лет психология развития отмечала, что дети могут сами уладить свои разногласия. Однако эти наблюдения не находили практического применения и поэтому пылились среди похожих научных открытий. Майевтический [3] метод позволяет исправить этот недостаток. Он сформирует у детей способность самостоятельно прийти к соглашению в случае конфликта. Тщательно следуя этому методу, родители увидят, что больше нет необходимости вмешиваться в дела детей. А дети перестанут зависеть от родителей и ждать, когда те решат все за них.

В этой книге, призванной стать вашим помощником и советником, я приведу несколько примеров из жизни для разъяснения изложенных в ней идей.

МИЛЕНА, МАМА КРИСТИНЫ, 7 ЛЕТ, И ЛУИДЖИ, 3 ГОДА

Во второй половине дня, забрав детей от няни и с дополнительных занятий, я возвращалась с ними домой. Договорилась с Кристиной, что она примет душ, пока я буду готовить ужин. А потом я искупаю Луиджи, пока еда готовится. Луиджи увидел на столе детский журнал (предназначавшийся Кристине), который я получила в подарок в магазине, и начал его листать. На одной из страниц были изображены герои его любимого мультфильма «Тачки», поэтому, как мне кажется, Луиджи и сделал вывод, что журнал принадлежит только ему. Кристина, полностью раздетая и уже готовая принять душ, увидела журнал в руках брата и тоже захотела взглянуть, но Луиджи отреагировал агрессивно и не дал ей посмотреть. Она предложила ему полистать журнал вместе – ноль реакции. Кристина разозлилась и вырвала журнал из рук брата. Уже через минуту в ход пошла грубая сила. Я вмешалась и попросила Луиджи ненадолго дать Кристине журнал, но он был непреклонен. Тогда я велела Кристине, соглашаясь при этом, что ее брат ведет себя эгоистично, пойти принять душ, потому что она стояла голая и к этому моменту уже замерзла. Она могла бы спокойно полистать журнал, когда я уведу Луиджи в ванную. Но Кристине тоже не понравилось мое предложение, и дети снова начали спорить, пока я не забрала у них журнал.

Только тогда Луиджи успокоился. А вот Кристина уселась на диван и отказалась идти мыться. В конце концов мы все оказались в душе одновременно, и Кристина горько плакала, чувствуя себя жертвой вечной несправедливости.

Вмешательство Милены неэффективно. Налицо типичное поведение родителя, который хочет, чтобы после шторма солнце засияло как можно скорее. К сожалению, ее старания напрасны, и дети абсолютно глухи к ее просьбам.

Давайте посмотрим, что пошло не так:

Нельзя сказать, что Милене удалось решить проблему. Однако многие узнают в этой истории себя. Мы стараемся изо всех сил, чтобы наши дети не ссорились, чтобы они любили друг друга и делились друг с другом. Но редко когда у нас это получается. Майевтический метод «Ссориться с пользой» поможет вам избежать напрасных усилий и научит ваших детей самостоятельно и без опаски регулировать конфликты. Метод, эффективность которого заключается именно в майевтике, состоит из четырех шагов: два назад и два вперед. Мы рассмотрим их более подробно в шестой главе. А пока давайте узнаем, какие шаги могла бы предпринять Милена, чтобы разрешить ситуацию.

ДВА ШАГА НАЗАД

1. Не ищите виноватого.

Мама не должна вмешиваться и решать, кто прав, а кто виноват.

2. Не пытайтесь найти решение конфликта.

Маме не стоит навязывать какое-либо решение, влезая в детскую ссору с советами.

ДВА ШАГА ВПЕРЕД

1. Пусть дети обсудят ссору между собой.

Мама может предложить детям отложить поход в душ, оставить их в тихом месте и попросить каждого изложить свою версию событий.

«Я лишь хотела быстренько посмотреть журнал, ты ведь даже не умеешь читать», – говорит Кристина Луиджи.

«Ты отобрала его и сделала мне больно», – отвечает ей младший брат.

«Мне очень нравится этот журнал, поэтому мне стало обидно, что ты не дал мне его почитать. И потом – ничего я тебе не сделала», – продолжает сестра.

«Ты всегда все хочешь забрать себе, потому что ты старше», – возражает Луиджи.

2. Поспособствуйте достижению соглашения между детьми.

Мама замечает, что дети могут самостоятельно договориться друг с другом: «Я оставлю вас на пять минут, чтобы вы поговорили, а потом вернусь, и вы скажете мне, к чему вы пришли». Сказано – сделано. Милена уходит на кухню. Когда она возвращается, дети сообщают ей, что они уже все решили.

«И что же?» – спрашивает она.

«Когда выходит номер с "Тачками", я ненадолго даю его Луиджи. А потом он навсегда возвращает журнал мне и больше не просит!» – рассказывает Кристина.

Мама соглашается и возвращается на кухню, а дети по очереди идут мыться перед ужином.

В следующих главах мы рассмотрим научные обоснования этого метода, продемонстрировав, что это не просто утопическая фантазия, а реальная возможность, которую родители, и не только они, могут начать использовать уже сейчас. Потому что этот метод работает.

Существует множество причин, по которым мы как родители должны гордиться тем, что держим в руках эту книгу. Мы ищем все новые пути и возможности, чтобы помочь своим детям вырасти счастливыми.

Если мы научим детей самостоятельно решать конфликты, их самооценка, а вместе с ней и уверенность в себе, повысится. При этом преимущества будут самые разные, ведь дети поймут, что:

 насилие влечет за собой боль и страдания, а вот конфликты можно урегулировать;

 во время ссоры точка зрения оппонента важна, ведь она поможет прояснить ситуацию;

 можно добиться уважения, не причиняя другим вред;

 поговорить друг с другом гораздо важнее, чем победить любой ценой;

 всегда можно найти компромисс;

 дружба с кем-то подразумевает расхождение во взглядах. Более того – настоящий друг всегда скажет, что он на самом деле думает;

 уступить – не то же самое, что проиграть, к тому же в большинстве случаев это позволит обнаружить для себя что-то новое и интересное;