Шрифт:
– Нравлюсь? – улыбается она, подмигивая – Я горячая! Ты ведь никогда еще не был с женщиной мпеков? Много потерял! Попробуй, не пожалеешь!
«Предупреждение! Женщина мпеков после полового акта впадает в оргазменный амок и пытается убить и пожрать своего полового партнера».
– Ага, ага… – криво ухмыляюсь я – А потом ты мне чего-нибудь откусишь! Ишь ты…хитрюга какая! Дураков ищешь?
– Ищу – вздыхает девушка – Вы, нубы, такие сладкие…во всех отношениях. Между прочим, некоторые возвращаются и просят еще! Один у меня тут два месяца жил! Пока не надоел. Хочется разнообразия, приедается одно и то же. Ладно, давай по делу. Серебряки есть?
– Есть
– Ну тогда славно…поторгуем! Вот, могу предложить волшебную палочку третьего левела. Много ей не наработаешь, но можно потом апгрейдить. И много маны она не берет. Может воду нагреть, или сбить какую-нибудь тварь, или вшей заморить! У тебя есть вши? Нет? Жаль. А то бы я тебе показала, как она работает. Хочешь, я тебе вшей насажаю, а потом их убью? Не хочешь? Бери, хорошая палочка! Мне ее один нуб принес для продажи – он из сколопендры вытащил. У него две такие были, одну вот продал. Палочки не залеживаются, скоро купят, поторопись. Волшебник без палочки – как мужчина без члена. Только на еду и годен.
Похоже, что эта разбитная ящерица прекрасно разбиралась в мужчинах без члена, и я невольно содрогнулся, представив, как она обрела это знание. А вот насчет палочки все верно. Куда волшебнику без палочки? «Тут звучит музыка из мультфильма «Каролина в стране кошмаров»»
– Двести серебряков, и ты настоящий волшебник! – торжественно провозглашает торговка, и я нарочито морщу нос:
– В три раза накрутила, что ли? Имей совесть! Небось, за тридцатку купила!
– За пятьдесят, и что? Какое твое дело? – сердится ящерица – Меньше чем за сотню не отдам!
– Восемьдесят! – ухмыляюсь я.
– Девяносто – последнее слово! И поцелуй!
«Предупреждение! Поцелуй мпека погружает человека в транс, в котором он выполнит все, что от него требует временный хозяин»
– Постыдись! – снова укоризненно мотаю головой.
– Стыдно, когда видно! – огрызается ящерица – И то не стыдно! Девяносто пять! Раз без поцелуя! Дурак! Ты такого наслаждения никогда в своей жизни не испытаешь! А надо попробовать все на свете!
Я отсчитываю испачканные в сукровице бабочек монетки, и палочка переходит в мои руки.
– Умеешь с ней работать-то, импотент ты хренов? – ворчит девушка – Рассказать, что делать?
– Конечно – киваю я, и девушка выдает мне нужную информацию. Через пять минут я шагаю к машине, держа в руках невидную, темного дерева палочку, на которой уже высветились мои инициалы. Это означает, что палочка навсегда принадлежит мне. Теперь снять с нее печать хозяина может только волшебник примерно пятидесятого уровня. Если только ему захочется заниматься такими глупостями. И воспользоваться моей палочкой могу только я.
Снова за руль, и машина мягко катит по мостовой, двигаясь в потоке попутного транспорта. И меня уже не удивляют ни динозавры, запряженные в коляски, ни всадники на гигантских птицах, обряженные в широченные шляпы, ни обнаженные мпечки на велосипедах, несущиеся вдоль дороги и ловко снующие между машин. Кстати – рептилоидов тут на удивление много. Может у них тут какой-нибудь свой анклав?
Глава 3
Машину оставил у отделения полиции. Ключи в замке зажигания, так что…или угонят, или полицейские приберут – мне по большому счету наплевать. А что я с ней буду делать? Только если гаишникам попадусь, и тогда меня закроют за угон. Обойдусь без приоры.
Перед тем, как уйти, обшарил багажник на предмет нахождения в нем чего-нибудь странного. Например – трупа, или орудий убийства, или артефактов, способных улучшить мне жизнь. Неужели таксер не успел награбить?
Артефактов не нашлось, трупа проститутки – тоже, так что я с чистой совестью отправился домой. По адресу прописки, само собой. Труп таксиста исчез примерно через полчаса после того, как я расправился с этим стервятником.
Пока обшаривал машину, волей-неволей смотрел на тех, кто входил и выходил из РОВД, и вот что заметил: часть полицейских были мпеками. Да, да! Идет такой зеленолиций – форма, кепи, как и положено полицейскому, папочка в подмышке, и…чешуйчатое лицо! Похоже, что рептилоиды пользуются каким-то колдовством для того, чтобы скрывать свою внешность. Потому обычные люди принимают их…за обычных людей. За своих.
Впрочем – может это делает сама Игра. Интересно, кто ее придумал? Кто ее создал? Может эти самые рептилоиды? Увы, скорее всего я этого не узнаю никогда.
Идти до нужного дома отсюда – метров триста, так что дошел за считанные минуты. Уже когда подходил, из-за мусорных контейнеров, наставленных вдоль дома и перекрывающих вид на Федотов овраг, выскочила черная тварь, шипящая и вопящая так, что я откровенно говоря едва не напрудил в штаны. Ну кто бы не перепугался – идешь так, тихий, спокойный, расслабленный, и тут…раз! На тебя вылетает вопящий и визжащий клубок меха, который едва не врезается тебе в лицо! Кот! Черный кот! Здоровенный такой котяра, блестящий, гладкий!