– Хорошей женой? Ты же сам говорил, что она никогда не сможет стать женой Руслана, потому что чужая для вас, - я всё ещё хорошо помню, как Тимур объяснял мне что наши женщины, никогда не смогут составить пару мужчине-мусульманину.

 -Она смогла бы. Ваши женщины слишком свободны, чтобы по-настоящему понять, что значит быть за мужем. Они разучились быть женщинами, потому что привыкли всё тянуть на себе, а наши мужчины так не могут. Они хотят рядом с собой женщину, которая сможет обеспечить им тыл и не будет кричать о равноправии и собственной независимости. Я уверен, что Яна смогла бы стать такой женой и, если бы только мой бестолковый брат это понял, я смог бы убедить всех, что она достойна стать частью нашей семьи, но видимо не судьба. Скоро Руслан жениться, и вся их бесконечная игра закончиться, - я не знал, что сказать в ответ Тимуру. Сейчас я в очередной раз понял на сколько мы разные, но я никогда не пытался и не буду ему пытаться доказать то, что их отношения к женщинам слишком устарело. Однажды, я хотел это сделать, потом я узнал историю его отношений с женой и уже не был так уверен в правильности своих убеждений. Их женщины растятся в тепличных условиях и ничего не знают о суровой жизни вне их мирка, поэтому, попадая в большой мир, они теряются и не знают, как себя повести. Когда-то Тимур позволил своей жене то, что не должен был и с последствиями своего решения ему приходится мериться по сей день.

– Может, оно и к лучшему.

– Наверное, ты прав. Кстати, я тут подумал, старик точно должен был где-то хранить какие-то электронные сведения о документах, поэтому нам нужен человек, который поможет нам поискать любые электронные следы документов. У меня есть на примете человек, который сможет нам с этим помочь, - тут дверь в мой кабинет открылась и в комнату влетел Димка, прерывая наш разговор, но я совсем не злился на сына. В последнее время мы и так проводим вместе слишком мало времени и мне это не нравится, поэтому сейчас я стараюсь уделять ему как можно больше внимания и по этой причине весь оставшийся вечер мы провели в сугубо мужской компании за просмотром телевизора. Димка наслаждался нашим обществом, а я всё никак не верил в то, что теперь считаю такие вечера прекраснее, чем время, проведённое в обществе самых высококлассных шлюх.

Дом, такое простое и, одновременно, сложное понятие. Я всё чаще стала задаваться вопросом, что же такое дом? Дом – это просто четыре стены и крыша? Тогда любое помещение, даже какой-то хлев, можно назвать домом, но это же не так. Значит, дом – это люди, которых ты любишь и ценишь? Но это тоже не так просто, ведь чувства очень сложная штука и не всегда тот, к кому ты что-то испытываешь, питает какие-то чувства в ответ. Наверное, всё дело в том, что я так и не смогла найти свой дом, поэтому и задаюсь такими вопросами. Сейчас, решая какие вещи оставить и пакуя их, я всё больше понимала, что это место никак не могу назвать своим домом и дело не в том, что именно я здесь пережила. Для меня эта квартира стала первым собственным жильём, но даже в самом начале я не испытывала к этому месту никаких тёплых чувств, это всегда была просто квартира. Я даже не пыталась придать этому месту уюта, как будто знала, что не проживу здесь долго.

Другое место, которое могло бы быть моим домом, но не стало, отцовский особняк, но и там я не чувствовала себя комфортно. Это место я запомню навсегда, но не потому что храню о нём какие-то тёплые воспоминания, а потому что навсегда запомню тот день, когда впервые в него попала. После нашей с мамой небольшой квартирки, этот дом мне казался настоящим дворцом. Я навсегда запомню, как смотрела на всё то, что меня окружает и боялась, что сейчас я проснусь и всё это пропадёт, а я вернусь обратно в детский дом.

О том месте, где мы жили с Данилом я даже вспоминать не хочу. Да, там я была счастлива, но в том то и дело, что кроме меня, больше там не был счастлив никто. И только спустя время я поняла, что Данил терпеть не мог ни то место, ни наш брак в принципе, поэтому предпочитал быть где угодно, но не дома.

Собирая вещи, я всё больше поражалась тому, сколько важных для меня когда-то вещей я оставила здесь, когда решила сбежать от всех, даже от себя. Сейчас то я понимаю, что побег - это самый глупый способ справится с ситуацией, но, тем не менее, я всё равно постоянно его использовала. Избегать проблему проще, чем её решить, и я всегда так и делала, потому что по-другому не могла и не умела.

Детство накладывает большой отпечаток на нашу дальнейшую жизнь, и я это осознала, как никто другой. Уход мамы, хоть она и была плохим родителем, ранил меня на всю оставшуюся жизнь. Я так и не могу понять, почему она так со мной поступила и принять её поступок, но только спустя время я пойму, что это ещё был слабый удар. Самые страшные воспоминания детства связаны у меня с детским домом, тот ужас, который я пережила там не должен никогда испытывать ни один ребенок. Там я резко повзрослела, потому что иначе было нельзя. Сама атмосфера того места очень сильно давит на психику и меняет тебя совсем не в лучшую сторону, хочешь ты того или нет.

За полгода проведенных в детском доме я перестала мыслить, как ребенок. С меня упали розовые очки, и стала смотреть на мир так, как не думала, что когда-нибудь посмотрю. Я была на всех зла, и обижена. После того как меня забрал к себе отец, я долго не могла привыкнуть к появлению семьи. Меня постоянно охватывал ужас от того что история повторится и меня вновь бросят близкие люди. С годами страх никуда не уходил, а только усиливался. Каждый жизненный удар делал меня всё более закрытым человеком, с каждым новым предательством мне всё сложнее становилось вновь поверить в людей и теперь, как только я вижу проблему, то убегаю от неё, вернее раньше убегала.

Мои невеселые размышления прервал звонок телефона. Я как раз заканчивала разгребать гардеробную и была рада отвлечься хотя бы на пару минут.

– Алло? – номер звонившего был мне не знаком, но я не сильно переживала по этому поводу. Звонить мог брат или адвокат отца. Теперь, после объявления завещания, я могла стать очень популярной и востребованной.

– Привет. Не хочешь встретиться сегодня, наверстать прошедшие годы? – я не сразу узнала Яну, но когда узнала, то на душе стало как–то неприятно. Я очень виновата перед ней. Когда-то мы были с ней лучшими подругами, но после того как моя жизнь стала трещать по швам, она была первым человеком, которого я от себя оттолкнула. Мне стыдно за то, что я выплеснула на неё весь негатив, который скопился во мне и теперь, чтобы закончить очередную главу прошлой жизни, нужно попросить прощение за то, что повела себя как настоящая сука. Странно, но эта мысль меня не посещала последние годы, но теперь она прочно засела в моей голове. Возвращение домой меняет меня, хотя я пробыла здесь совсем немного времени, но может мысль о том, что пора проститься с прошлым была у меня в голове давно, а встреча со старой жизнью просто стала катализатором для реализации идеи.