Носятся со сложностью дел. С своими нежеланиями их делать или что-то испытывать. С невозможностью жить другой жизнью прямо сейчас.

Носятся со своими расстройствами, негативными эмоциями и с мыслями, обесценивающими свою же работу. Типа «Да все равно ничего не получится!». Хотя эти мысли надо просто прогонять, по-зрелому, разумно. Позволяют своим мыслям течь в эту сторону.

Носясь с чем-то, мы его увеличиваем, раздуваем. Оно становится непомерно, неадекватно большим.

Увеличиваем степень нашего расстройства, важность или сложность дела, ущерб, который нам причинили.

Простое дело, решаемое часто за 15 минут, люди сами превращают в катастрофу, драму.

Почему у нас бывает «осадочек» с каким-нибудь человеком?

Раньше мне казалось, что это, когда другой человек ведет себя плохо.

Но нет. Основной объем «осадочка» – от НАШИХ же косяков, которые от нашей незрелости.

Когда мы:

– вели себя слишком самоуверенно, эгоцентрично, самовлюбленно

– липко, неуверенно, лебезили, подстраивались, зависели

– не заметили желаний и мыслей другого человека, говорили «о себе», выдавали свои интересы за его

– закидывали другого чем-то, что интересно нам самим, статьями, видео или бесплатными, да и платными курсами

– лезли с советами без запроса, лезли не в свое дело, поучали, судили, самоутверждались, обесценивали

– были категоричны, резко высказывали свою точку зрения на его поступки и его жизнь, показывали себя мерилом для него

– были чересчур наивны

– хвастались

– ныли

– осуждали и обсуждали других людей, сплетничали

– вели себя некрасиво

– были неблагодарны и грубы

– выпрашивали что-то, что нам не дают

– насмехались, ехидничали, заходили сверху

– ругались, высказывали претензию

– слились с человеком и ожидали, что он будет себя вести так, как хотелось бы нам

– обижались

– были въедливыми, занудными

– как-то еще неадекватно себя вели.

НАШЕ некрасивое и неадекватное, незрелое и слабое поведение с перекосами – причина того, что у нас появляются «осадочки».

Причем пытаемся себя словами убедить, что все хорошо, все нормально, ничего не испортилось, не страшно, можно общаться.

А внутри сидит диссонанс между совершенным действием и тем, как мы пытаемся его «причесать», представить себе, что все нормально.

Меньше косячить, больше ровных красивых самоуважительных и уважительных действий, и меньше будет оттока энергии на «осадочки», меньше будет царапать при воспоминаниях о ком-то.

Но и эти воспоминания можно выкидывать, если ничего уже не поделать. Об этом будет дальше во «Флэшбеках стыда».

У меня давно нет такого чувства, как разочарование.

Чтобы в чем-то разочароваться, нужно сначала «очароваться», т. е. иметь какие-то ОЖИДАНИЯ того, как это хорошо для меня, как это нужно мне, МНЕ МНЕ МНЕ, не видя, как это на самом деле, или не отдавая себе отчет, что это все может измениться в любой момент.

Разочароваться в человеке = видеть в нем что-то свое.

Разочароваться в событиях = ожидать в них что-то, нужное тебе.

Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, когда женщина страдает, обижается, проклинает, ссорится, высказывает претензии, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее…

То один из результатов этого – ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми, собой и жизнью.

Мама учит детей своим поведением:

– Без чужого внимания и любви – не жизнь, это невыносимо.

– Внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать, особенно в пьяном виде.

– Другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо, иначе надо саморазушаться и сливать свою жизнь.

– Надо страдать, если тебя не полюбили. Хотя бы годик-другой то точно надо пострадать. Чем больше ты мучаешься и не живешь – тем сильнее твоя месть другому. Месть – важное и правильное дело, он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя.