Ответ (О): Я не знаю, я даже не могу представить себе, как все было бы по-другому.

В: А если бы он любил меня, то я была бы счастлива?

О: У него жена и дети, я не могу быть счастлива с ним, да он и не любит меня.

В: А если бы он любил меня, то я была бы счастлива?

О: Да, я была бы счастлива, но у него есть жена и дети, и им было бы больно, и мое счастье было бы омрачено их страданиями.

В: Можно ли быть счастливой и омраченной чем бы то ни было одновременно? Или счастлива, или нет, разве не так?

О: Можно, но только от этого счастья не было бы никакого проку.

В: А что, разве от счастья всегда должен быть какой-то прок?

О: Да, или нет, не знаю точно, я думаю, что счастье должно быть чистым и ничем не замутненным.

В: А такое бывает?

О: Не знаю, мне кажется, что это когда ты любишь человека, и он тебя любит, и между вами нет никаких препятствий.

В: Но если препятствия есть, разве не нужно их преодолевать?

О: Не всякие препятствия можно преодолеть, есть такие, которые никто не одолеет.

В: Значит, если препятствия невозможно преодолеть, то и счастья никакого не будет?

О: Не будет.

В: Значит, ты не будешь сражаться за свое счастье?

О: Я не знаю. Мне кажется, что нельзя быть счастливой, если другие люди несчастны.

И так можно продолжать до бесконечности, но в конце концов вывод непременно будет сделан: как видите, борьба между сердцем и разумом, чувствами и долгом завершается в пользу доводов разума, в стиле Корнеля и Расина. Как правило, подобные задачки приходится решать совсем молоденьким девушкам, до отказа напичканным романтикой и сентиментальностью; женщины постарше обычно предпочитают идти на поводу у своего сердца и к угрызениям совести не прислушиваются. Но как бы там ни было, это простенькое упражнение в виде вопросов и ответов к ним поможет вам понять саму себя, если у вас в душе и в мыслях по какой-то причине царит хаос. $

СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ. Вы полюбили мужа вашей лучшей подруги, да и он к вам неравнодушен. Как тут быть, что делать? Ведь не хочется делать больно подруге, но и отказаться от своей любви тоже сил нет!..

ВЫХОД. Конечно, выход есть, просто вам нужно перестать думать шаблонами. Сядьте и как следует разберитесь в том хаосе, который царит у вас в голове. Для начала задайтесь вопросом – а что, собственно, причинит боль вашей подруге? Не надо сразу же привычно отвечать себе – мол, мои отношения с ее супругом. Разве это действительно так? Нет, нет и еще раз нет! Ваша подруга болезненно воспримет известие о вашей любовной связи со своим мужем, так как сочтет это предательством... но только известие, а не сами отношения, улавливаете разницу? А это значит, что вам совершенно незачем сообщать подруге о том, что вы любите ее мужа и что он отвечает вам тем же. Если вы искренне привязаны к своей подруге, то вы не дадите ей поводов сомневаться в вашей к ней привязанности.

Опять-таки, это мое утверждение не раз вызывало у аудитории бурю негодования, меня обвиняли в лицемерии и душевной нечистоплотности, говорили, что я попираю само понятие женской дружбы, призываю к предательству, подстрекаю к обману... На самом деле это не так, просто привычное отношение к миру мешает людям адекватно оценить мои слова, понять их в полной мере и принять на веру. Но я постараюсь подробно объяснить вам свою мысль.

Видите ли, боль людям причиняет не само событие, а их отношение к тому, что случилось. Взять ту же измену: одни женщины впадают в отчаяние, обнаружив, что у их супруга есть любовница, а другие ничего особенного в этом не видят; и в результате у первых портится настроение, они чувствуют себя обманутыми и несчастными, а те женщины, кого измена не потрясла и не задела, только плечами пожимают и живут как ни в чем не бывало. Одну женщину бросит муж – она измучит себя переживаниями, похудеет, станет сама на себя не похожа, и все только потому, что ее отношение к этому событию чересчур мрачное, пессимистичное. Другая женщина на ее месте взвесила бы все минусы и плюсы своего нового свободного (безмужнего!) положения и обнаружила бы, что плюсов-то куда больше, чем минусов! И зажила бы в свое удовольствие. И кому из этих двух женщин, как вы думаете, приятнее жить – той ли, которая во всем видит неприятную сторону, или же той, которая не собирается унывать ни по какому поводу?.. Думаю, ответ вам ясен!

Я не просто так вам все это рассказываю; мне хочется, чтобы вы поняли главное – все дело в вашем отношении к миру, ко всему происходящему вокруг вас. Совершенно не обязательно делать из мухи слона и терзать себя из-за ерунды. Однако если вы не знаете, как к тому или иному событию отнесется близкий вам человек, то для всех будет лучше, если вы никому и ничего не скажете. Как видите, я ратую вовсе не за предательство: мне кажется, если ваша подруга не будет знать о вашей связи с ее мужем, то и переживать ей будет не из-за чего.

Не стоит упрекать меня в бессердечности: на самом деле так часто бывает – близкая подруга жены настолько часто мелькает перед глазами мужа, что он просто не может не обратить на нее внимание. И его интерес к другой женщине вовсе не означает, что он перестал любить свою супругу; сами подумайте, если вы любите одного человека, то разве это мешает вам полюбить другого? Любим же мы нескольких своих братьев и сестер, и ничего, любовь не делится между ними, она удваивается, утраивается и так далее! Поэтому я не вижу ничего неестественного в том, что женщина обратила внимание на мужа своей лучшей подруги (ведь она часто его видит и слышит о нем от подружки!), а он заинтересовался ею. Плохо только то, что замужняя подружка может счесть себя пострадавшей стороной, то есть отнестись к этой связи, как к трагедии, решить, что ее предали. Именно поэтому я советую вам молчать и не посвящать подругу в происходящее – по крайней мере, до тех пор, пока вы не убедитесь в том, что она способна адекватно воспринять случившееся. Одно дело – молчать ради собственной выгоды, совсем другое дело – ради того, чтобы хорошо было вашей подруге.

Я не считаю подобную связь предательством. Вы же просто удовлетворяете свое сексуальное желание, тем самым разряжая обстановку, и не желаете причинять боль своей подруге, разве не так? Значит, вам не о чем беспокоиться.

СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЯ. Вы замужем и не собираетесь (по крайней мере, в ближайшее время) расставаться со своим мужем, однако полюбили другого человека, вас к нему тянет, но вы терзаетесь угрызениями совести, вам неловко перед мужем...

ВЫХОД. Надо перестать терзать себя, это бессмысленное занятие! Если вы не хотите развода и на данном этапе жизни не представляете себя без своего супруга, то это красноречиво говорит о том, что у вас нормальная семья и хорошие отношения и искусственно осложнять себе жизнь не стоит. Если вы будете любить и мужа, и того, другого, то никому от этого хуже не будет. Опять-таки, ради благой цели от мужа лучше утаить свою связь на стороне, вдруг он воспримет это острее, чем следовало бы; ну, а ваш любовник будет рад и тому, что вы можете ему дать, вряд ли он потребует от вас чего-то большего (развода, например).