Душнила! Порву за игрульки!

— Гораздо полезнее того, чем он занимается у вас, Юрий Николаевич!

Разговор прервался на полчаса, в течение которых профессор и его аспирант выдавали мне обоснование важности Пашиных исследований, а я с улыбкой — потому что научное рвение заслуживает только уважения! — им кивал. Когда они выдохлись, я покивал:

— Я с вами полностью согласен!

Мужики приосанились — «срезали» зарвавшегося малолетку! — а я продолжил:

— Но просчитать будущее все равно невозможно! В науке отрицательный результат — тоже результат, но машину времени вы все равно не построите.

— Мы и не собирались! — Фыркнул расстроенный в лучших чувствах Павел.

Врет поди!

— На данный момент не существует твердых доказательств «невозможности»! — Изобразил кавычки еще более расстроенный профессор.

— Вы что, хотите превратить Павла Игоревича в шизофреника? — Грустно спросил я, сложив руки на груди.

— Что-о-о?! — Полезли брови профессора на лоб.

— А к чему еще приведут попытки работать с бесконечным числом переменных? — Развел я руками, — Вот смотрите, я приехал в СССР и пришел к вам. Когда вы узнали, что так будет?

— Четыре дня назад, — Ответил Павел.

— Значит все варианты будущего, которые вы пытались просчитать до этого, тут же канули в небытие!

— Это даже не аргумент, потому что… — Отмахнулся Паша и пошел к доске, вооружился мелом и начал продуцировать высокоуровневый матан.

Нихрена не понятно! Но «автоучеба» может и не такое!

Дождавшись, пока советский гений ошибется, поймал момент и отобрал у него мел. Следующие восемь часов оператор только успевал менять пленки — не мог же он не зафиксировать такое удивительное событие! — а все причастные и непричастные офигевали. Поставив точку, положил стертый до пальцев кусок мела (уже пятидесятый) на место и шумно отряхнул ладони:

— Говорил же — невозможно!

— Сука! — Схватился за голову Паша.

— Это пи*дец! — Вторил ему профессор, повторив жест.

— Какого х*я?! — Пронеслись по аудитории шепотки набившихся в аудиторию где-то после первого часа «матана» студентов и преподавателей.

— Извините, — Сымитировал я расстройство, — Я не хотел вас обидеть, но Павел Игоревич мне очень нужен!

Во имя его же блага.

Повернувшись к потерянно глядящему на длинную шеренгу досок (подтаскивали новые по мере надобности) советскому гению, протянул ему руку:

— Это было супер весело! Как насчет продолжить наши математические споры в другой день? В Японии! — Подмигнул.

— А поехали! — С широченной улыбкой пожал он мне руку в ответ.

После МГУ отправились в МинКульт, но, для разнообразия, не ругаться с дедами, а «подбирать» будущую суперзвезду жанра «Евродэнс». По пути высадили дрона из нашего посольства — он нагрузился кассетами с «матаном», которые уедут в Японию ближайшей диппочтой.

— Иоши, а… — Робко начал майор Петров — он же с нами ходил!

— Да, Тима? — Устало улыбнулся ему я.

— Почему ты занимаешься всякой фигней вместо математики?

— Это обидно! — Заметил я, — Моя «фигня» нравится, без ложной скромности, паре миллиардов человек — и это как минимум!

— Извини, я не хотел, — Устыдился майор.

— Я знаю! — Улыбнулся я ему, — Я же школьник, времени у меня — полно! Поэтому, — Развел руками, — Пока веселюсь, заодно подкручивая капитализм в нужную мне сторону.

— Поясни, — Попросил Николай Степанович.

— У нас же кризис набирает обороты, — Вздохнул я, — Пиндосы испугались, когда мы начали наступать им на пятки и подминать под себя их рынки, и «лопнули» наш милый экономический пузырь, — Хохотнул, — Х*й им! Кино, мультики, игры, музыка, товары народного потребления, сериалы, ММА — все это вместе к моменту, когда я закончу школу, даст персонально мне и Японии в частности — налогами и благотворительностью — нереалистично много денег! А потом я займусь наукой, — Хохотнул снова, — И все станет еще веселее!

— Вот как? — Задумчиво хмыкнул Николай Степанович.

— Именно так! — Кивнул я, — «Золотой миллиард» грабит остальной мир, получая для себя самый высокий уровень жизни. А я перенаправляю денежные потоки в обратную сторону, — Вздохнул, — А еще — мне жуть как страшно!

— Почему? — Поинтересовался майор.

— Потому что придет человек с рыбьими глазами, попросит мальчика решить задачку, а мальчик возьмет и решит!

— И? — Поощрил Николай Степанович.

— И это решение окажется недостающим звеном для какого-нибудь чудо-оружия! — Развел я руками, — Например — пиндосские ученые немного изменят гравитационное поле Земли, и вся Япония уйдет под воду! — Перефразировал я легендарные слова Жириновского.