Когда к когнитивному диссонансу из-за непостоянства нарцисса примешиваются сомнения в себе, у жертвы возникает ощущение собственного ничтожества, она переживает чувство отчуждения, о котором не может ничего рассказать. Когда вам причиняли физические и эмоциональные страдания, это было невероятно больно, и практически невозможно было объяснить вашим друзьям и родным, что произошло, поскольку вы опасались, что они посчитают вас странными. Те, кто никогда ни с чем подобным не сталкивался, могут даже заявить, что у вас паранойя, что вы слишком близко принимаете все к сердцу, что надо просто жить и ко всему относиться более спокойно, ведь у всех бывают проблемы в отношениях (конечно, бывают, но не такие, как в вашей ситуации), что ваш близкий человек не хотел специально сказать вам что-то обидное и растоптать вас. Еще многим пережившим эмоциональное насилие часто приходится слышать такую неприятную фразу: «Для танго нужны двое».

Однако правда в том, что жертва насилия редко сама осознанно «принимает решение» оставаться в токсичных и жестоких взаимоотношениях. Часто такие люди «выбирают» себе спутника, который поначалу обходится с ними очень хорошо, но это лишь фальшивая маска, за которой скрывается жестокий человек. Когда жертву уже достаточно глубоко втянули в эти отношения, когда от нее уже получили многое, именно в этот момент приливная волна отходит, фальшивая маска спадает и начинается «терроризм». Крошечные «красные флажки», сигналы опасности, вас будто смывает сильнейшей штормовой волной, безобидные горки над кротовыми норами превращаются в неприступные скалы. Теперь вы сохраняете эти отношения не потому, что приняли такое решение, а из страха, из-за последствий пережитых страданий, происходящего распада личности и даже из-за боязни насилия или опасения за своих детей. Существует множество сложных факторов, которые влияют на решение человека сохранить эти отношения или расстаться. Как правило, тем, кто переживает такое, нет помощи от общества, которое в первую очередь призывает замолчать, стыдит или обвиняет саму жертву насилия.

Даже после того, как отношения прекращаются, вдвойне сложно перестать чувствовать себя на самом дне, поскольку обесценен ваш собственный опыт. Вам говорят, что, поскольку ваши раны незаметны для окружающих, а степень причиненного вреда никак нельзя измерить, той «зоны военных действий», в которой вы выживали в течение последних нескольких десятилетий, просто не существует, и все это – просто игра вашего больного воображения. Да и вообще, словесные оскорбления, эмоциональные манипуляции, психологические издевательства и принуждение не рассматриваются как нечто беззаконное – все это воспринимается как «игра в жертву» теми, кто осуждает пострадавших, и теми, кто сам никогда не попадал в замкнутый круг насилия, да и самими абьюзерами тоже. Бездушный нарцисс пользуется тем, что общество вам не верит, потому что чем меньше в обществе осознается такая форма скрытого насилия, тем более она будет процветать при полной поддержке газлайтера и его пособников.

Плохо вдвойне, что беспомощная жертва сбита с толку и не в состоянии разобраться, что с ней происходит, поскольку не понимает, что представляют собой нарциссическое насилие и сам манипулятор, причиняющий ей страдания. Такие токсичные люди умеют выискивать у вас несуществующие недостатки и заставлять вас чувствовать себя неуверенно, чтобы вы суетились, ходили на цыпочках и принижали себя – так со стороны будет проще поверить, будто вы не в себе. Во взаимоотношениях с таким человеком вы постоянно ловите себя на том, что пытаетесь улучшить себя и расти над собой, но в результате поймете, что он сам никогда не повзрослеет и не научится сочувствовать другим людям. Когда-то вам обещали партнерские отношения, а теперь все перевернуто с ног на голову, и вас заставляют чувствовать себя неполноценной, ни на что не годной, но на самом деле это относится к самому нарциссу.

Даже во время разрыва отношений он не хочет потерять эмоциональный контроль над своей жертвой. Про этих несчастных, пострадавших от токсичных людей, говорят, что они «не в себе», «сами не знают, что говорят», или как-то еще подчеркивают их неадекватность. Так происходит потому, что нарциссы мастерски извращают ваши эмоции, особенно те чувства или моменты прозрения, во время которых вы поняли, что стали жертвой насилия (все потому, что тогда жестокий человек рискует потерять свою власть над вами). Он трансформирует ваши представления о реальности, и вот уже это именно вы творите жестокость, а вовсе не он. Ведь если бы вы творили свою собственную реальность и были бы уверены в ней настолько, чтобы манипулятор не смог вселить в вас сомнения, тогда сила была бы на вашей стороне, верно?

В мире нарцисса нет таких понятий, как ответственность за последствия собственных поступков, и жертвам этих людей нечего им возразить, когда им внушают, что они сами виноваты, если с ними жестоко обращаются. Абьюзеры считают, что их не за что осуждать и они имеют полное право творить насилие. Как только их жертва «нарушает границы дозволенного», то есть начинает реагировать на хроническое унижение и жестокость по отношению к себе, она тут же поплатится за это и будет наказана, что посягнула на иллюзорные права нарцисса.

Именно поэтому очень сложно не только призвать жестокого человека к ответу за скрытое психологическое воздействие – самой жертве тоже непросто вырваться из лап своего мучителя. Она страдает не только от его непосредственных действий: ситуацию ухудшают друзья и родные, которые ей не верят; ее не поддерживает общество, которое считает, что она сама виновата в том, как поступал с ней ее партнер.

Так кто же такой нарцисс и почему он так себя ведет? В Справочнике по диагностике и статистике психических расстройств (5-е издание Американской психиатрической ассоциации, DSM-5, 2013) нарциссическое расстройство личности определяется как навязчивая мания величия (которая выражается в фантазиях или поведении), повышенная потребность в восхищении со стороны окружающих и отсутствие эмпатии, что проявляется в раннем взрослом возрасте в самых разнообразных ситуациях.

Выделяют следующие основные признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ):

Преувеличенное представление о собственной значимости (например, человек приукрашает собственные достижения и таланты, считает, что все должны признать его превосходство, объективных доказательств которого не существует).

Стремится к бесконечному успеху, власти, утверждает, что у него выдающиеся способности, он очень красив и достоин самой большой любви.

Верит в собственную исключительность и уникальность, считает, что по достоинству его могут оценить лишь особенные люди или те, кто занимает высокое положение.