Мороженщик оглянулся направо, налево, но на улице в этот момент никого не было.

– Только ты не предоставляй информацию в ненадёжные уши, хорошо? Я раньше работал в Белом Доме.

– В Белом Доме? ТЫ??!!! Ты что, там тараканов разводил?

– Нет. Я там работал президентом.

Айсберг раскрыл клюв и довольно долго сидел так молча. Потом закрыл клюв и сказал:

– Вот чёрт, таракан побери!

– Я с тобой полностью согласен! – сказал Трамп.

– Как же ты сюда попал?

– Дело в том, что меня дисквалифицировали…

– Чего-чего? Дисква – как? Ты что, танцор диско?

– Не диско, а дис-ква-ли-фи-цировали. Понимаешь, меня вынудили уйти в отставку. Мне объявили импичмент.

– Ах, имспичкмент! Всё ясно! Подожгли, значит, тебя? И что, весь Белый Дом сгорел? И тебе пришлось приехать сюда?

– Можешь считать так. В общем, я уже больше не осуществляю обязанности президента. Но жить-то надо!

– Надо, конечно, надо. И тебе, и тараканам!

– Да нет, тараканы не были официально приглашены, они иммигрировали в нашу квартиру по собственной инициативе.

– ИМИ? Чего – ими? Ты можешь говорить попроще?!

– Я не умею. Я же бывший президент.

– Ну, ладно. Допустим. Ты их не приглашал. А почему ты их не выгнал?

– Я намеревался депортировать их за пределы моей квартиры, но они не захотели.

– Значит, квартира у тебя хорошая.

– Да нет, ничего хорошего. Просто они любят мороженое. Вот ты же любишь – и они тоже.

– Ладно, так и быть: я тебе помогу. Полетели к тебе.

Трамп покатил перед собой сундук с мороженым, а Айсберг сидел на передке сундука и кричал:

– Ту-ту! Вперёд, пароходы!!!

Как только Трамп открыл дверь, Айсберг влетел в квартиру и осмотрелся. Вокруг было довольно пыльно. Тут Айсберг увидел в углу тараканов и заорал:

– В атаку! Я тараканий монстр! Всех уничтожу! Всех проглочу!!!

И принялся с шумом летать по комнате.

Через пять минут в квартире не было ни одного таракана. На полу валялись разбитые тарелки и пару подушек. А Айсберг с победным видом осматривал поле битвы.

Трамп сказал:

– Ты оказал мне неофициальную услугу. Прилетай ко мне каждый день утром, и я буду давать тебе безвозмездно одну порцию мороженого.

– УРРРРРААААААА!!!!!! Не знаю, что ты сказал до этого, но про мороженое я понял. Увидимся завтра!

* * *

С тех пор Айсберг ежедневно прилетал к Трампу и получал свою честно заработанную порцию мороженого. Заодно он научился помогать Трампу торговать, привлекая покупателей.

Он летал над головами прохожих и вопил:

– Ешь мороженое ты! Исполняй свои мечты!!!

Через две недели он придумал новую вопилку:

«Мороженое Манго»!

Без всяких тараканов!

Что может быть на свете

Прекраснее него!!!

«Мороженое Манго»!

Без всяких тараканов!!

Конечно, не оставит

Равнодушным никого!!!!!!

Всем нравилась декламация Айсберга, все подходили и покупали мороженое. Особенно популярным было «Мороженое Манго», так что Трамп стал делать его в огромных количествах. Трамп разбогател, снял себе новую чистую квартиру, без тараканов. А Айсберг по вечерам, в сумерки, часто прилетал к нему – купаться у него в умывальнике.

Айсберг был на седьмом небе от счастья, пусть он и почти разучился летать, потому что каждый день объедался мороженым.

А Трамп говорил Айсбергу:

– Всё-таки делать мороженое – это трудная работа. Вот когда я был президентом, за меня всё делали секретари и помощники. Я только подписывался под разными бумагами – и всё. Если бы не ты, дорогой Айсберг, я бы всё ещё продавал тараканов. А теперь я живу припеваючи. Выражаю тебе искреннюю благодарность!