Шрифт:
Ещё одна рубрика – «Добрый текст». В некоторых темах я буду предлагать вам терапевтические тексты – специально подобранные слова, которые обладают целительным эффектом. Мне нравится называть такие тексты «мантрой». Или, например, можно сказать, что это психотерапевтическая молитва.
В чем польза этих текстов:
1. Помогают исцелению внутренних травм.
2. Дают позитивное самовнушение.
3. Перестраивают внутренние установки.
4. Основа для самоподдержки в трудные моменты.
5. Учат заботливо, по-доброму и «терапевтично» разговаривать с собой, формируют внутреннюю опору.
Как их использовать:
– можно носить с собой и читать в трудные моменты,
– можно читать перед сном/ медитацией,
– можно составлять собственные тесты по примеру.
В целом постарайтесь сделать работу с этой книгой максимально комфортной для себя. Не торопитесь, читайте в своём темпе. На усваивание новой информации (в первую очередь новых знаний о себе, полученных во время выполнения упражнений) нужно много времени, и это нормально. А для того, чтобы качественно изменить отношения с собой, и подавно – поэтому старайтесь не внедрять больше трех новых привычек за раз, чтобы ваш энтузиазм не выгорел слишком быстро и остались силы на поддержание успехов. И, конечно, не требуйте от себя слишком много, возвращайтесь к упражнениям и вопросам позже, если нет сил или желания работать с ними в моменте.
Сил и удачи вам!
Глава 1. Грани любви
Предложение «полюбить себя» в наши дни стало почти таким же популярным, как похудение и быстрый заработок. Очень часто оно идёт в связке с упрощением – «просто полюби себя», «возьми и сделай». А также навязыванием не самых приятных и плодотворных чувств:
вины за отсутствие этой любви – «я взяла и полюбила себя, а ты просто сопротивляешься/ ленишься»;
ответственности за последствия нелюбви к себе (пока не полюбишь себя, тебя не полюбят другие; все проблемы от нелюбви к себе и пр.).
Все эти комментарии не учитывают базовой истины – невозможно насильно заставить себя что-то чувствовать. Можно принудить себя что-то сделать или не сделать. Но чувства – на мой взгляд, к счастью, – остаются неподвластны волевому усилию.
Зато можно постепенно работать над формированием какого-то чувства – чем мы с вами и будем заниматься в этой книге. Если точнее, то это скорее не формирование, а обнаружение: наблюдая за маленькими детьми, выросшими в благоприятной обстановке, становится очевидно, что любви к себе и самопринятия в нас изначально заложено как раз столько, сколько нужно. Это очень естественное для нас состояние. Но в ходе взросления, под давлением различных социальных динамик это чувство легко потерять. Хорошая новость заключается в том, что любовь к себе – не золотая песчинка на дне океана. Найти и водворить её обратно в свою душу будет гораздо легче.
Для эффективности и понятности этого процесса я предлагаю рассматривать любовь к себе как чувство и как систему действий. Чувство мы пока оставим в стороне, хотя так или иначе мы будем его касаться. Чувства – материя очень эфемерная, с ними сложнее работать самостоятельно. К тому же, концентрируясь только на чувстве, мы можем невольно запускать еще и такой процесс:
я себя не люблю,
у меня есть какие-то проблемы,
я как-то не очень себя чувствую
мне говорят, что все мои проблемы
от нелюбви к себе, чтобы их решить,
надо немедленно себя полюбить
у меня не получается
(по очень естественным причинам,
но я отказываюсь признать
эту естественность)
я начинаю на себя злиться,
винить и критиковать себя
любви к себе становится еще меньше,
спираль сжимается
Нам разве такое надо?
А вот с системой действий гораздо проще совладать и начать применять её в повседневной жизни. Ведь это конкретные шаги, призванные воплощать любовь к себе на практике, необязательно её при этом испытывая. Здесь в самом деле достаточно волевого усилия и тренировки. И постепенно, вслед за действиями и проработкой глубинных процессов, может прийти и само чувство – но уже не насильно, а естественным путем. Какие основные действия потребуются, чтобы приблизиться к нему?
Адекватное отношение к себе (справедливые действия по отношению к себе и уважительный стиль общения с собой).
Понимание того, почему мы такие, какие есть, которое позволит сочувствию и принятию занять место изнуряющей самокритики.
Формирование внутренней опоры вместо нестабильной и зачастую болезненной и жестокой опоры на что-то во внешнем мире (люди, вещества, стратегии эскапизма и пр.).
Проработка травм и установок из прошлого (чтобы отпустить пережитую боль и позволить себе повернуться от прошлого к настоящему и будущему).