Рыбка свежая – это ж прелесть и настоящий пир. Думал всё рассказать вечерком своим, да терпеть не хотелось. Надо же продегустировать, а вдруг рыба невкусная? Стал я её лапой гонять. А она, глупая, на поверхности лежит и не двигается. Я её с другого бока хвать, а она на пузо перевернулась, только боком поблёскивает. Дохлая, что ли? А на что дохлую в аквариум запускать, непонятно… Но любопытно до смерти. И тут я, конечно, дал маху! Поддел лапой рыбёху да как кувыркнулся прямо в этот зловещий водоём! Ух, сколько крику было. Вся жизнь моя промелькнула перед глазами! А рыба выскользнула. Но не до неё уже было. Стал я за борта хвататься, визжать, как раненая газель, и дал дёру из ада этого морского. Тут Светочка-ангел выбегает, за живот хватается и хохочет:

– Папа, баба, деда, тут кот в бассейне решил искупаться!

Ах вот что придумали. Вот она, лень человеческая – бассейн установили! Нет чтобы до речки прогуляться да купаться себе на здоровье. А я-то думал. Дурак я, а не Сфинкс. Настоящая кошка не повелась бы на такой розыгрыш. А ещё печальнее стало, когда рыба оказалась пластиковой подделкой, градусник для воды называется. Вот и для чего такие игрушки, скажите на милость? Чуть жизни мне не стоило!

Зато Светочка теперь плещется в бассейне, как Царевна-лягушка. Радуется, пищит и улыбается. Говорят же, водные процедуры успокаивают нервишки. Не знаю, не знаю, у меня после того заплыва так глаз дёргался и колотун бил, что к воде я теперь и близко не подойду! Зато Светочка ко мне теперь точно добрее стала. Подойдёт так, ласково погладит:

– Котя, бедненький!

Ну, ради такого можно было и чуток искупаться.

А эта история случилась с Бродягой. Помните, в начале рассказа я про него уже говорил? Жизнью потрёпанный, да говорит красиво. Такие баллады порой поёт – печальные, но душевные, что аж на скупую котову слезу пробивает. Даже Багета – честное слово, я видел.

Так вот день был жаркий, знойный, все мучились от духоты. Даже я на минуту задумался, что бассейн – штука, может, и неплохая, охлаждает по полной. Но коты и вода несовместимы, так уж повелось, увы. Вот и Бродяга в поисках прохладного места забрался в подвал. Я там тоже ревизию проводил, да ничего полезного не нашёл. Парочка мышей, утомлённых поисками еды, банки с заготовками, старая мебель и боксёрская груша. На кой она сдалась Валентине, вопрос. Хотя, знаете ли, внешность бывает обманчива. Вот и я представил Валентину в спортивном трико украдкой спускающейся в подвал и отвешивающей груше тумаков. Ох и смешно мне стало. Ей-богу. Но у каждого, как говорится, свои скелеты в шкафу, в данном случае – боксёрские груши в подвале.

Однако вернёмся к Бродяге. Просидел он так весь день в подвале. Да и уснул там. А дверь подвала на ночь закрывают. Вторая дверь ведёт прямиком в хозяйский дом. И вот ночь наступила, а сна ни в одном глазу. Бродяга побродил по подвалу, скучно стало ему жуть как. Двери подрал чуток, об старый диван когти поточил… Есть охота, а в ящике только картошка да морковка валяется. Но коты не вегетарианцы, знаете ли. Хочется чего-то другого. Бродяга за крысой погнался, вот только та проворней оказалась, нырнула в свою нору, и след простыл. Бродяге так грустно стало, хоть на луну вой. Да только выть некуда – ни окна, ни форточки. Так и помереть недолго, подумал он, и как накатила на него тревога. Стал метаться из стороны в сторону, хорошо, сообразил, что скрестись надо в дверь, которая в дом ведёт. Вот он и затарабанил. Да кто ж знал, что Валентина на ночь сигнализацию поставит. Было дело, чуть воры не залезли, теперь тревожная кнопка горит-мигает, грабителей отпугивает.

Бродяга так громко скакал и стучал в дверь, что сигнализация сработала. Сигнал поступил в полицию, и спустя двадцать минут приехал целый наряд. А время – три часа ночи. Игорёк с Валентиной сонные дверь полицейским открывают, а те им в лоб: от вас сигнал поступил. Ничего не понимая, хозяева оторопело смотрят друг на друга, и только сейчас до них шум из подвала донёсся. Достучался Бродяга.

Полицейские вместе с Игорьком подошли к двери, прислушались. А там не то что вой, там такой грохот стоит. А это Бродяга с горя в тряпке половой запутался, и веник, швабры, тазы какие-то полетели в стороны. В общем, страха на людей навёл, полиция аж оружие достала – воров ловить приготовилась. На счёт «три» двери открыли, а оттуда быстрее пули вылетел Бродяга. Под громкие вопли Валентины и нецензурную брань Игорька. Но я кот культурный, повторять не стану. С того момента Бродягу Торпедой окрестили, а двери в подвал тщательно запирают. Так что просторный охладительный пункт, каким был для всех котов подвал, отныне закрыл свои двери.

Зато Бродяга теперь на весь двор свою историю рассказывает, как он чуть на машине с мигалкой не проехался. Да не поймали его полицейские, скорость не та.

А вот этот случай произошёл со мной. Сдружился я со Светочкой, детёнышем человеческим. Точнее, она прониклась ко мне симпатией. Но то немудрено, рыжие коты обладают огромной харизмой, это уже давно известный факт. Вот лежу я на траве, спину чешу, ворочаюсь. Видно, зря в малиннике лазил, клещи-заразы житья не дают. А Светочка выходит вся такая громкая, звонкая, словно колокольчик, и сразу ко мне. За ушком почешет, животик погладит, про шейку не забудет. А я что, я балдею. В жизни вообще так мало для радости надо. Это люди всё усложняют. А котам предопределено жить, чтобы получать удовольствие, и точка. Особый вид балдежа, когда подушечки на лапках гладят, когти аж выпускаются. Но я сам добряк, никого не поцарапаю. Мне кажется, остальные коты мне завидуют, когда Светочка меня так балует.

День был долгий, Светочка с бабой и дедой на машине куда-то укатили, а приехали уже вечерком. Видимо, в магазин ездили. Пакеты разгружают, а я по запахам гадаю, что там. Вот явно мясной аромат, а это – колбасно-сосисочный. Эх, люди-люди, когда же вы запомните, что нет в сосисках мяса. Мясо есть только в мясе! А вот запах сладостей. Я как-то по этой части безразличен. Шоколадками и печеньками меня не удивишь. Вот Федька у нас всеядный. Пусть он свои конфеты и клянчит. Пакеты унесли, да про один забыли.

В Котовасии уже никого, кроме меня, не осталось, а я не тороплюсь. Вдруг вернутся за пакетом. Я, надо сказать, очень тактичен. Но нет так нет. Никого не видно, а значит, пора исследовать пакет. Запах молочный, это радует. Оказалось, внутри лежал один большой пластиковый стакан. Ох, опять этот пластик! Уж сколько раз твердили миру, что природу беречь надо. А производителям упаковки всё одно. Ну ладно, изучаю стаканчик. Может, сметана? Было бы неплохо. Лапкой хоп – не открывается. Второй лапой – чуть поддалась. От любопытства аж дух захватывает! Тут без вариантов, я должен это открыть. Закрыть, так сказать, гештальт.