Такие сущности до этого ко мне не приходили и если откровенно говорить, на тот момент, я была ходячим мертвецом.

В последующие прогулки с Мариной приходило все больше новых сущностей. Они пытались меня атаковать. Я прекратила наши встречи на длительное время, но пару таких сущностей остались в моей голове и продолжали разлагать мой мозг. Иногда я видела их во сне.

Со временем я начала замечать, что точно такие же сущности приходят ко мне из чужих нереальностей. Все мои друзья, знакомые, и прочие люди стали для меня враждебными. При полном спокойствии в нашей реальности, я была все больше атакована внутри. Мне было тяжело справляться с этим, и я решила прекратить свое общение с моими подругами и друзьями. Мне было нелегко отнекиваться от моих друзей. В итоге я закрылась в себе. Все что меня беспокоило, это было мое личное испытание-пытка, которое разлагало мой мозг каждый день. Я чувствовала чужое присутствие людей, ведущих беседу в моей нереальности. Порой они называли свои имена, порой пытались говорить друг с другом, но они никогда не говори со мной, как будто меня там и не было. Их разговоры жужжали каждую минуту, и я поняла, что мой мозг находиться в постоянном напряжении, ведь я так же продолжала учиться в медицинском университете и сдавать все зачеты и экзамены.

Июнь 2018 год

Утром я готовилась к экзаменам, они помогали мне расслабить мою голову, от посторонних мыслей и тех новых жильцов, которые с недавнего времени поселились в моей голове. Как ни странно, подготовка была для меня небольшим спасением. Я могла вытеснить тот мусор, который приходил ко мне в голову, внутри моего сознания. Теперь я получала полезную информацию извне. На удивление, я начала лучше запоминать все билеты, которые мне приходилось учить. Не знаю, как все это было связано, но раньше в день я не могла проработать достаточное количество информации, а теперь мне все удавалось легко. Билеты умело ложились в подкорку, а я с чувством выполненного долга продолжала глотать все новые и новые потоки информации. Так я сдала всю сессию, без долгов и с хорошими баллами, о которых, до этого могла только мечтать.

Этим летом мы с Таей после прохождения всей практики и всех зачетов решили съездить на море, отдохнуть. Я часто ездила на море с родителями, но с подругами практически никогда. Мы обе ждали с нетерпением этой поездки. Я собрала чемодан достаточно быстро. Практически не думала, что буду надевать и как выглядеть. Мое состояние не давало мне нормально мыслить, но по привычке я бросила в чемодан свои курортные платья, которые чудесно смотрелись на моей фигуре, пару новых купальников, и еще несколько легких костюмов с вышивкой. Мне уже давно перестало быть интересным общение с молодыми людьми, и я решила, что просто отдохну на море без всяких знакомств. Мне казалось, что данная поездка поможет мне подлечиться и набраться сил перед следующим курсом в университете. Я не знала, сколько по времени будет еще длиться моя болезнь, но точно была уверена, что она когда-нибудь закончиться.

В день тяжелой борьбы с многочисленными личностями и моим сознанием я услышала мужской голос, который сказал мне, что все это прекратиться, и я ему поверила. В моем сознании висела цифра пять-шесть лет, и я точно была уверена, что моя болезнь, будет длиться ровно это время. Данная мысль давала мне шанс жить и продолжать жить, чтобы стать нормальным человеком, которым я была до этого. Я надеялась, что отдых немного меня подлечит и после него я, возможно, стану чувствовать себя намного лучше.

На море я и Тая отдыхали всего неделю перед самой учебой. Мы остановились в прекрасном трехзвездочном отеле, на берегу Азовского моря. С чудесным рестораном, в котором был шведский стол. Я очень люблю шведский стол, потому что можно собрать для себя индивидуальное блюдо и с удовольствием его съесть.

На завтрак я обычно брала блинчики с медом, а когда их не было, сырники с вареньем, иногда лакомилась оладьями со сгущенкой, в зависимости от моего настроения. Утром я предпочитала наливать себе кофе с молоком, которое бодрило перед предстоящим плаваньем.

На обед всегда был большой выбор несколько видов гарнира, чаще всего я выбирала пюре или макароны, четыре вида мяса, я предпочитала индейку, и несколько видов подливы, я их комбинировала. По памяти всегда собирала из нарезанных овощей мой любимый греческий салат и заправляла его оливковым маслом с уксусом и соевым соусом. Так же две кружки черного чая меня сильно радовали.

После обеда мы всегда шли на тихий час и до самого ужина спали. Во время отдыха я позволяла себе спать по дольше, тем более от жары у меня была сильная сонливость.

На ужин всегда было разнообразие, но чтобы сильно не наедаться, я брала фрукты, это обычно были дыни, яблоки, персики и овощные салаты, иногда просто отдельно овощи. Чашечка зеленого чая помогала мне успокоиться в конце дня.

Дни пролетали достаточно быстро, на отдыхе мне было легче. На удивление, никто извне меня не атаковал, и ни с кем новым мне не пришлось бороться. Я спокойно себя чувствовала, а с моими прежними проблемами давно смирилась и свыклась.

Я всегда любила море, любила купаться и совсем не любила загорать. Сейчас, на мое удивление у меня кардинально поменялся характер и виденье жизни. Большую часть времени я просидела на берегу, и просто смотрела, как плавает Тая, иногда мне было интересно наблюдать за играми детей в воде, они казались беззаботными, и я вспоминала свое детство и юность, которые были до моей болезни. Как я хотела вернуться туда и все изменить, чтобы опять стать нормальным человеком без иных проблем. Единственное желание, которое у меня было, это было желание стать собой, какой я была раньше. Ничего в жизни нет лучше, чем быть просто собой и дышать своей грудью, выражать только свои эмоции, но я давно уже была порабощена тем адом, который захватил мое сознание. Меня спасал только тот мужской голос, который часто твердил мне, что все это закончится.

Море помогало мне немного успокоиться, я пыталась медитировать, принимала позу лотоса, но мои голоса мешали мне сосредоточиться.

В комнате отеля, когда мы приходили с моря переодеться и принять душ, мне начинало казаться, что те личности, которые завладели мной, могут навредить Тае. И этот страх сопровождал меня на протяжении всего отдыха.

В принципе этот отдых помог мне немного отдохнуть и расслабиться, я всё-таки стала чувствовать себя лучше, хоть и ненадолго. Мне было радостно, что даже будучи не совсем нормальным человеком, я могу нормально продолжать общение со своими сверстниками и спокойно ездить отдыхать. Меня тревожила только одна мысль, что я останусь такой навсегда или просто покончу с собой.