Собственно, начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учётом, что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать… Уже с прищуром спрашивают: "Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…" Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже… Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Всё наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную… Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было… Но попросили…
Don't give up
Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например.
С Максом я познакомился в Крыму, куда сдёрнул сразу после дембеля. Ну почти сразу.
Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику (писал уже об этом), а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных.
Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем, это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днём я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах, выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем.
Отсыпался поутру на пляже, по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата.
Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться.
Сам слышал, как директор "Украины", пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам:
– Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал, но такого!… Я ночью иду, гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью пересменка! Из одной койки вылез – в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой-то!
– Это когда это он меня засёк, размышлял я, – в 12? Или в 3? А может под утро?
Через неделю я начал хоть более-менее различать партнёрш. А то до того как-то смазано всё. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Её челюсти в ночи так зажиточно мерцали… Я её звал "пещерой Алладина".
На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешёл на щадящий режим, – курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то – двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог.
Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова "смущение" просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб, то есть он выполнял при мне, акуле разврата функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти.
Но я не об этом.
Как-то Макс сдуру признался, что по профессии он врач. Ну как признался, ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя "Балладой о гонорее".
"Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг?"
Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйнёй. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом по моему совету.
И всех страждущих диагноза встречал сентенциями "Как помрёте – приходите" и "Вскрытие покажет".
Под конец смены мы как-то разговорились.
– Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму, это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи…
– Отчим академик…
– Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут… Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала!
– А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнёт нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол, – ишь, Семёныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же, нравоучать лез, козёл похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился.
– Куда?
– То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие – напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда – перестройка же, вот стукачи в растерянности.
– Вот ты скотина!
– Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя…
– У меня вся родня уроды.
– ?!
– Конченые.
– Поясни. Ты ж говорил, – академики, профессура…
– Одно другому не мешает.
– Рассказывай.
– Изволь…
– …Что бы ты понимал, у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды, бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки, все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога.
Не, ну, а куда? Я с пелёнок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в "Гинекологии" Штеккеля увидел. И тут… заканчиваю 10 класс. Прихожу домой, а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учёба?