Мы выбрали будний день, пришли в назначенное время к ЗАГСу у дома. На мне была майка и джинсовая юбка. Надо сказать, что торопились мы с одной меркантильной целью – бесплатный проезд по стране. И еще, потому что мы оба точно знали, что хотим быть вместе. Поэтому расписались. Я не взяла его фамилию сразу. Не хотела. Да и замуж я, в общем-то, не хотела. Я просто хотела быть с ним.

Когда мы только начинали отношения, он с первых дней говорил мне о любви, а я всегда молчала. И вот однажды вечером мы сидели в центре у театра, и он заявил, что устал биться в закрытые двери, что больше не скажет «люблю», и пусть будет, как есть. Я возмутилась и совершила свое первое признание. Я прокричала на всю улицу о своей любви к нему. Ощущала ли я ее тогда? Пожалуй, но долго в этом не признавалась, слишком уж боялась, что если скажу, то внутри меня все закончится и пройдет. Но не прошло. Я полюбила. Как умела. Не знаю почему, но я всегда оставляла открытой дверь. Я не говорила себе это навсегда. Я была с ним на все сто, но всегда ощущала временность.

Спустя год я решила бросить учебу, но он настоял на том, чтобы я доучилась. Так я перевелась на заочное и начала работать. Начала поиски себя. Его стабильность, вера и поддержка в конечном итоге привели меня в место, которое я должна была занять. Но, пройдя этот долгий путь, мы сломались в первый раз. Примерно через четыре года.

Мы построили мечты. Главной из них был переезд в другой город. Мы знали и верили, что это все изменит к лучшему. Однако в последний момент он отступил и без меня принял решение остаться здесь, в этом городе. И хотя его решение стало судьбоносным для меня, путь разрушения наших отношений начался с этого. Он подписал новый контракт на работу, в его жизни наступило мрачное время – перевод с одного места в другое был не простым. И он начал выпивать, а я много работать. Каждый раз, приходя домой, я находила его разбитым, пьяным и упрекающим меня за то, что я делаю. То я слишком поздно пришла – «где шлялась?». То меня подвез коллега до дома в метель – «дошла бы пешком». То его бесили веселые сообщения в рабочем чате после работы. Мне было запрещено общаться с противоположным полом, любые звонки и сообщения, поступающие на мой телефон, требовали подробного отчета «кто, зачем и почему». Я не переступала порог квартиры, пока не была кристально чиста – удаляла любые сообщения по работе от мужчин и сообщения своих подруг с нашими, возможно, двусмысленными моментами или их откровениями.

Было довольно много ограничений. За исключением работы, мы всегда и везде были вместе. Нам нельзя было ходить поодиночке в кино, тусоваться в барах. Люди, которые приходили в нашу жизнь и просили о какой-то помощи, или смели сказать что-то с осуждением, моментально находили выход и не возвращались назад. Со временем рядом с нами никого не осталось. Он контролировал каждый мой шаг, звонил или писал сообщения каждый час, вечерами до мельчайших деталей выяснял, что я делала, с кем говорила. Я до конца не осознавала, что была под контролем. Я принимала это как данность. Он жил моей жизнью, а своей у него как будто и не было. Однажды он буквально сошел с ума от ревности. И когда я вернулась домой, он объявил, что уходит. Это было больно, но я была готова. К тому моменту я уже ничего не чувствовала, я просто его ненавидела. Мы поговорили, он передумал, но я – нет. Так мы расстались в первый раз.

Я замолкаю. В зале стоит гробовая тишина. Кажется, каждый сейчас переваривает услышанное. Кто-то вкладывает в мою руку открытую бутылку воды, и я принимаюсь жадно пить. Горло саднит. Кажется, что я говорила вечность. Все эти картинки прошлого только что пробежали перед моими глазами. Удивительно, как всего в десять минут можно вместить пять лет жизни. Мне не хотелось делать больших и пространственных воспоминаний. Рассказывать о том, как мы жили в нашей съемной квартире. Как после купили свою, благодаря доставшемуся мне наследству. Как я сторонилась его в тот период, и как же жадно он стремился удержать меня на плаву. Сама, не заметив, я продолжила говорить вслух:

– Он всегда был моей опорой. Твердым камнем, на котором я стояла. Я никогда не боялась упасть, потому что знала, что его руки обязательно поддержат меня. Что если я скажу «больно», он залечит все мои раны. И он лечил меня каждый день. Пока не сломался сам. Я часто думаю: была ли я достойна его? Давала ли ему столько, сколько брала? Думаю, что нет. Но его любовь была такой сильной и где-то фанатичной, его страх потерять меня был таким большим, что он «съедал» практически все тяготы моей жизни. Я всегда была ему верной. И хотя он постоянно говорил, что я не стану ему другом в беде, он абсолютно точно мог на меня положиться.

Но он ушел в тот день, прося меня остаться. Я не согласилась. Я твердо решила тогда, что если не сейчас, то больше никогда. В тот период жизни я уже ничего к нему не чувствовала, кроме раздражения и не желания быть вместе. Я прогнала его, но он, выйдя за дверь, продолжал пытаться все вернуть. Я была непреклонна. В итоге мы развелись.

Я начала жить свободой. У меня появилась новая подруга, какие-то друзья. По пятницам я ходила отрываться в клубы, но никого лучше него, отличного от него, так и не встретила. В тот же период я очень много работала. Буквально жила в офисе. Мне нравилось, и так я сбегала от себя. Мои подруги детства жили в других городах, но ни один вечер не позволяли мне остаться одной. Всегда звонили и болтали со мной часами. Выслушивали мои стенания. Он продолжал мелькать, чем еще больше меня бесил. Я не хотела его. Больше не хотела. Я восстановила все контакты, обрела новых друзей, получила ту должность, о которой так мечтала, влезла в долги, потому что не считала деньги и много тратила на вещи и развлечения. Так прошло три месяца моей свободной жизни, и в какой-то из дней все закончилось. Подруги перестали так часто звонить, любимый бар закрыли, работа начала выводить меня на эмоции, я всё чаще срывалась и уже не выдерживала заданного мною темпа. Я ломалась. И так, оставшись совсем одна, я начала осмысливать свою жизнь. Начала думать, а что же было и есть в ней настоящего. И ответ пришел сам собой – ОН. И я начала дико скучать. По нему, по нам. Осознавать, что сделала неправильный выбор, что жизнь с ним не была такой плохой, что мы должны были попытаться еще, снова. И он позвонил.

Конец ознакомительного фрагмента.