Сейчас у меня есть Миша. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу… Миша говорит, что у его жены семь любовников, а он с ней все ещё живёт! Не изменяйте его имени – пусть все читатели узнают, какой он идиот!

До сих пор я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает. Подруга говорит, что этот сайт помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год зарегистрирована, а оргазма как не было, так и нет. Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Помогите мне, дорогой сайт знакомств. Лети письмо с приветом, а вернись с ответом».

Когда осилил сей эпистолярий в первый раз, где-то на восьмом абзаце думал, что меня ничего уже не удивит, но по мере углубления в бушующий внутренний мир героини повествования культурный шок возрастал и в конце концов нокаутировал меня до такой степени, что пришлось читать во второй… Когда перечитывал в третий раз, вспоминал свою молодость и не заметил, как в окошке чата написал:

– Ты никогда не пробовала думать?

Обратка не заставила себя ждать:

– Ой, а ты такой же хороший, как мой муж!

– Моя жена тоже была бы от тебя в восторге.

– Ну, если сначала меня хорошенько напоить…

– Я – феминист. Считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? И сколько там платят?

– Теперь я знаю, почему она тебя бросила…

– Я до сих пор ношу с собой нашу фотографию… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей. Но это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

– Господи, ну за что меня Бог наказывает?!

– В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это, как видишь, прошло…

– Это хорошо, что у тебя так много других талантов!

– Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки? Все равно не хочешь?

– Никогда раньше такого не видела!

– А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

– Ладно. Уговорил. Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?

– Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.

– Знаешь, сейчас хирурги это исправляют… Мне подружка Марина рассказывала…

– А давай-ка мы разденемся и ляжем!

Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс – полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…

– Хочешь, я буду с тобой откровенна?

– Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…

– Я хочу ребенка!

– Это отличный анекдот, прямо, как из вчерашнего «Аншлага». Правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит: «Мой ишак белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

– Может, просто покурим?

– Кстати, как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

– Минутка плоского юмора закончилась?

– Да, нам пора бы уже поторопиться. Я договорился с бабушкой у Московского вокзала об аренде этой комнаты ровно на час. Попробуй ничего не запачкать, хорошо? Кстати, её кот всегда спит на этой подушке.

– Ой, страшно-страшно-страшно… Помню, как в детском саду к нам в группу принесли ёжика, и я от страха обкакалась. А в следующий раз ты не мог бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

– Извини, не хотел тебе говорить, но сестра хозяйки, похоже, тоже умерла именно на этой кровати. Или это не сыр был такой интересный, это я кроссовки после спортзала не поменял? …

– Ты закрыл входную дверь?

– Кстати, у тебя замечательный носик. Детский такой. Совсем как у Буратино. Кстати, как ты относишься к Исламу? Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

– Надеюсь, он у тебя хотя бы работает? Насос прилагается?

– Слушай, давай просто полежим, поговорим…