Не могу взять в толк, что сегодня означает выражение "нетрадиционная сексуальная ориентация". Да в наше время баб с яйцами – каждая первая! Про мужчин с сиськами вообще скромно умолчу. Время у нас такое, вазелин теперь – масло. “Как у тебя дела?” "Как по маслу!” “А в коленно-локтевой чего?” "Отстань, не видишь, рассаду сажаю…” "Я сажаю алюминиевые огурцы, а-а… На брезентовом поле…" А что ягодицы руками разведены, так потому что жарко.... Преет… “Здесь тракторы пройдут мои, и упадут в копилку…” Ага, "и упадут в копилку, упадут туда…” Причем, именно.

Вот принято говорить "любовный треугольник". Типа, он любит её, а она пылает чувствами к другому. Ну, или она любит его, но любит её параллельно "его" другой. Где здесь треугольник, когда любому знакомому с геометрией без лишних слов понятно: здесь угол? Для треугольника не хватает связующей линии между точками "он" – "он" или "его" – "его". И, раз из века в век нам изо всех утюгов твердят про "треугольники", значит линия эта пусть постыдно и незримо, но присутствует.

“Я хочу купить себе

Трехтурбинный пылесос.

Отсосать себе из члена,

Чтоб потомства не принес!

Мне ничего не надо,

Лишь только пылесос. (У-у-е!)

Мне ничего не надо,

Лишь только пылесос!”

Спорно? Но всё вокруг и так норовит вывести на спор. Пепельный блонд или же всё-таки седой? А я? Я что, похож на хорошего писателя? Я что, умер? Выдуманное назад не вдумаешь, но стоит мне только открыть рот, в ответ кто-нибудь сразу же достаёт член. Кто-то из широких штанин, а кто-то из закромов и сусеков. Стараюсь не спорить, ибо в борьбе добра со злом неизбежно побеждает сторона, участия в шоу не принимающая. Раньше, бывало, хотелось говорить что-то важное, но меня просили подождать. Потом я понял, что говорить уже ничего н нужно. Время такое – побеждает бабло. Оно любит тишину и тихонько стоит в сторонке, прикидывая, как ему это "рубище" монетизировать. То ли "кино не для всех" снять, то ли заставить противоборствующие стороны за этот самый оральный секс заплатить. Оральный – в самом прямом смысле глагола "орать" и существительного "орало".

Все победы начинаются с победы над самим собой, а в жизни уходит всё: друзья, деньги, молодость, женщины. Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что, если с ними не соглашаться, они не затыкаются. Безумие во мне приветствует безумие в тебе. Этого достаточно. Иногда хочется поделиться чем-то хорошим, а потом вспоминаю, что вокруг меня не умеют радоваться за других, и оставляю всё при себе. Не хочу, чтобы кто-то делил со мной мою радость. Вообще, чтобы кто-то хоть как-то трогал мою радость. Свою пускай делит, а мою не трогает. В жизни уходит всё, она, как автобус, в который ты сел, только подсмотрев номер маршрута на карте. И вот он везет тебя чёрт знает куда, то там, то сям останавливается, но тебе на это плевать, потому что ты устал. Потому что пузико всегда остается с тобой, потому что пузико – это твоя внутренняя Маргарита, по которой ты Мастер. Пузико просто так не уйдёт.

“Я хочу продать из дома,

Что в квартире у меня.

И пусть выселяют на хрен,

Как гнилого соловья.

Мне ничего не надо,

Я всё хочу продать. (У-у-е!)

Мне ничего не надо,

Пусть будут выселять.”

И не смотрите, что домик нажить у меня получилось маленький. Маленький, зато публичный. Если заберёшься наверх один, кто тебя сфотографирует? Под час мне самому за себя не по себе в этом своем сейчастье. Оно мне как безалкогольное пиво. Пробовал. По вкусу – как будто меня никто не любит. Но круто оглядываться назад, вспоминая через сколько дерьма ты успел пройти – равно понимать, что возможно всё. Не хочется говорить о людях плохо, но и постоянно молчать со временем надоедает. Когда кошка вам доверяет, она показывает своё пузико. Женщина, кстати, тоже. Очень трудно убедить себя в том, что женщина – это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом. Еще труднее, убедив себя как-нибудь в этом пару-тройку раз, не потерять уверенности в том, что и друг не женщина. Не переживаю. Переживу. Как бы угрожающе это ни звучало. Чтобы ни случилось, твоя женщина всегда будет рядом, будет держать тебя за руку и талдычить на ухо: “Я же тебе га-ва-рила!" Такая, чтобы поправляла волосы, а ты шугался. Иначе, это не твоя женщина. Про друзей я уже, кажется, написал выше.

В людях никогда не ошибаются дважды. Это делают раз пять или шесть, чтобы уже наверняка. Ведите себя, как будто вы – культурные люди. Верьте в то, что видите, видьте то, во что верите. Конечно, это – грустно, когда начинаешь находить у себя седые волосы. Ведь не очко обычно губит, а гуманитарный ВУЗ. Утешает одно, среди зубов тоже. Со всеми нами легко и просто, когда мы далеко и на фотографии. Со всеми нами трудно и тяжко, когда вечером звонят врачи и спрашивают, что у нас на ужин. И убирайте рассаду с подоконника заблаговременно. Если вы всё ещё готовы к спонтанному бурному сексу, то огурцы в этом ни капли не виноваты.

– Почему мне кажется, будто я уже очень давно тебя знаю?

– Потому что и ты мне нравишься, и мне ничего от тебя не надо. Давай встретимся в семь?

– Так уже восемь…

– Ну, нет так нет…

– Слушай, а представь, что я уже голая. Ко всему готовая. Лежу перед тобой на кровати. Чего ты хочешь?

– Чего я хочу?! Я хочу проснуться в возрасте лет двенадцати. Пойти с друзьями на речку ловить ящерок… Алло! Алло… Ты здесь?..

“Мне ничего не на-да-да да-да-да-да да-да…

… да-а-а… Пусть будут выселять!”

И да, да, да… Исполнится. Всё обязательно исполнится.

Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию…

– Есть срачный вопрос…

– Может быть срочный?

– Не уверена… Ты понимаешь, что своими экзерсисами ты обижаешь людей?

– Их проблемы. Иногда я просто шучу, а они думают, что это про них. Ты же знаешь, моя уверенность в завтрашнем дне, на самом деле не про день, а про дно.