Когда мать угрожающе нависала надо мной, словно пытаясь уничтожить меня силой мысли, я ощущала себя в невидимых тисках монстра. После каждой ее атаки мы как ни в чем не бывало садились пить чай. Забавно, что при общем негативном фоне чаептию в нашей семье ничто не могло помешать. Здесь вы найдете несколько моих историй взаимоотношений с токсичной и агрессивной матерью из разных периодов жизни, а также описание опыта освобождения и поиска счастья. Отрывки из дневника внутренней работы и примеры упражнений, которые помогли мне расправить крылья, возможно, помогут и вам обрести себя и начать движение к благополучной жизни. В конце книги вы найдете 13 противоядий от давящего чувства вины, которое вы можете испытавать за свои противоречивые эмоции по отношению к матери и за то, что пытаетесь отстаивать себя, бороться за свою жизнь. Когда-то я сформулировала их для себя и теперь делюсь с вами. Надеюсь, моя книга поможет вам стать счастливее.
Часть 1. Как меня готовили к несчастной жизни
Новогоднее проклятье
Я лежу в детской кроватке, ко мне приближаются нервные и злые шаги. Надо мной нависает ее растрепанная голова, я вижу, как она корчится и рвет на себе волосы. Глаза жутко округляются, а лицо перекашивается. Потом она куда-то уходит.
– Мне тут сон приснился, – поделилась я в возрасте лет пяти со своим папой.
Он выслушал меня, а потом угрюмо сказал:
– Ты видела, как мама ругалась над твоей детской кроваткой, когда ты была совсем маленькая? А может, это был не сон?
Тогда я впервые задумалась, что этот кошмар мог быть воспоминанием, просто приходящим ко мне по ночам. И правда, с чего бы это малышке ни с того ни с сего такое приснилось?
В первые годы жизни я очень-очень много болела. Коклюш, скарлатина, краснуха, дизентерия. Я собирала одну болячку за другой. Кроме того, что я родилась недоношенной, у меня еще оказалась лишняя хорда в сердце и повышенное внутричерепное давление.
В общем, больше десятка недугов пытались изо всех сил меня убить, чтобы освободить мою мать, которая меня не хотела, но я всех победила! И теперь очень этим горжусь. Сейчас, когда я ввела для себя правило хорошо к себе относиться и хвалить себя.
Но в прошлые времена, когда у меня еще не было такого правила, а потому со мной происходило много плохого, я часто испытывала чувство вины из-за того, что доставила этой женщине, которая произвела меня на свет, столько хлопот. Ведь так тяжело постоянно лечить ребенка, который вечно болеет.
Я так часто сдавала кровь из пальца, что уже даже не боялась, а другие мамы ставили меня в пример в коридоре детской поликлиники. Одну зиму мы с матерью так часто ходили туда по утрам, когда еще было темно, что я не выдержала и возмутилась: “Куда ты меня опять ведешь ночью?!”
Теперь, когда мне тридцать пять лет, я смотрю на ту детскую болезненность по-другому. Я где-то слышала, что ребенок в утробе все чувствует, и даже может улавливать эмоции матери. Скорее всего, я как-то почувствовала, что меня не ждут там, снаружи, и запустила программу самоуничтожения. Так и получился настолько часто болеющий всем подряд ребенок. Когда я над этим задумалась, мне удалось снять с себя вину за все невзгоды, которые я доставила бесконечными болезнями своей матери. Сколько раз мне приходилось слушать ее жалобы о том, как со мной было тяжело.
Осведомили меня и о том, что я помешала ей получить образование своим появлением. А ведь она подавала большие надежды и хорошо рисовала.
Вот только папа потом рассказал, когда я спросила его в подростковом возрасте, что приехал забирать ее на мотоцикле в институт, а она вышла в слезах и сказала, что у нее там двойки. Ну а уже потом и в самом деле получилась я. Здравый смысл подсказывал: “Почему она не пошла учиться, когда я подросла, раз так хотела стать модельером?” Никогда не поздно начать заниматься своим делом, и ребенок точно не помеха.
Тем более, как вы узнаете чуть позднее, ее собственная мать, моя бабушка, была совсем не против со мной сидеть, и могла бы помочь, если бы мать действительно хотела учиться. Так что, со временем я все поняла, особенно когда сама получила высшее образование. Нет, не потому что стала такая умная. Просто у нас в группе одновременно забеременели и родили сразу две девушки, и они смогли благополучно закончить обучение. Одна из них даже приходила на зачеты с ребенком, и ей тут же все ставили.
Но всю мою жизнь мать винила меня в том, что она не доучилась из-за беременности. Кстати, есть еще академический отпуск, чуть не забыла. Если вдруг вас обвиняют в чем-то подобном, можете мысленно отбиваться и им тоже, тут все средства хороши.
Проговаривать ли вслух нечто подобное своей матери или нет, – вопрос сложный. Зависит от вашей цели, ее характера и уровня склонности к агрессивному поведению. Главное поверить всем сердцем, что вы не виноваты в ее проблемах.
Я родилась первого января, папа даже иногда называл меня новогодним подарком, но для матери я была скорее новогодним проклятием.
Не в обиду другим людям, родившимся в праздники, будет сказано, но у меня словно навсегда отняли полноценный день рождения. Каждый раз, когда он наступает, то оказывается в тени всеобщего празднования Нового года. Как будто мать сразу хотела поставить меня на место и сказать: “Твое рождение не должно быть особенным поводом”. Даже здесь у нее все вышло как нельзя кстати, чтобы принизить меня. Пусть и не намеренно.
Теперь я повторяю себе, когда иду по украшенному гирляндами городу, что все это – в мою честь. Помогает.
– Я подумала, что у тебя нет уха! – много раз рассказывала мать.
А потом пришла медсестра и отлепила загнувшийся тонюсенький кусочек кожи, открыв ушной канал. Знаю, знаю. Столько раз слышала эту историю. Я ведь родилась семимесячной и весила всего один килограмм и шестьсот граммов.
В этих рассказах я была такой жалкой, полудохлой и беззащитной. Ребенок без ушей, ужас! Честно говоря, во многих ситуациях это было бы скорее преимуществом, чтобы не слышать весь тот словесный мусор, который выпускали из своих ртов "заботливые" взрослые.