* * *

Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.

* * *

Дамочка, не хотите выжить?

* * *

– Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?

– Допёрни.

* * *

За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.

* * *

– Ты ведь жирная!

– Вообще-то я беременна!!!

– А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?

– Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.

* * *

Эпизодчий.

* * *

Где-то в холодных лесах Нарнии:

– Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?

– Угу…

* * *

Если тебе кто-то сыпет соль на раны – он хочет скорейшего их заживления.

* * *

Она его завела и поехала на нём.

* * *

Если ты сказал себе: «Пора жениться» – это пораЖение.

* * *

– Я к ней приехал на велике.

– А она что?

– Улетела на венике.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.

* * *

Любой успех – это реванш.

Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.

* * *

Осенняя ханжа.

* * *

На что ты нам икаешь?

* * *

В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.

* * *

Она смотрела телевизор и теребонькала.

Она телебонькала.

* * *

Саморазвитиеватый.

* * *

– Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!

– Это уже фетиш…

* * *

Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.

* * *

«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», – сказал диктатор.

* * *

Стоматологи – как священники. У каждого своя зубная паства.

* * *

– Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?

– Разговор.

* * *

Сказал правду – тишина.

Соврал – аплодисменты.

И это печально.

* * *

Он погиб ещё в богомолодости.

* * *

Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.

* * *

Пиф-пафос.

* * *

– Привет! Как жизнь? Как жена?

– Меня мучает и кота.

– Что?

– Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!

* * *

Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.

* * *

Щас как стрессну по башке!

* * *

Он чинил всем зло в своей мастерской.

* * *

«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» – кричал он ей в постели.

* * *

Полит корректный человек говном.

* * *

– Она знает Ганнибала Лектера.

– Постой, ЧТО она делала с лектором?!

* * *

– Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.

– Ого! Респект.

– Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.

* * *

Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?

* * *

Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.

* * *

Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».

Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!