Каждый из нас на самом деле очень даже хороший человек.

Нужно просто приноровиться.

* * *

– Здравствуйте, у вас продаются медицинские маски?

– Да.

– Сколько я могу приобрести зараз?

* * *

Что сильнее болит, то и больше счастья приносит.

* * *

Все люди говорят про крастинацию, мол, надо не лениться.

Хм, а я люблю лениться. Это нормально, мне кажется.

* * *

Не забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой – вас изучают высшие организмы.

* * *

«50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.

* * *

Если человек чего-то очень сильно хочет – его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.

* * *

Что появилось раньше: человек или толпа?

* * *

Умных никто не любит. Все любят котиков.

Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?

* * *

Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.

* * *

Словом, можно убить.

* * *

Наврала вес.

* * *

Самые жалкие люди – те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».

* * *

Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.

* * *

Я сказал ему:

– Здравствуйте, Вы патологоанатом?

Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:

– Трупье.

* * *

– Моего кота теперь зовут Фидель.

– Почему?

– Догадайся.

* * *

Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.

* * *

– А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?

– Конечно, нет, слонце моё.

* * *

– Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!

– Постой… Это же блохи!

* * *

Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.

* * *

– Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!

– Что за бред ты сейчас сказал?

– Это была клятва гиппокрада.

* * *

Хочется напиться и позвонить своей будущей.

* * *

Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.

* * *

«Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» – грустно сказал он, доставая кошелёк.

* * *

При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.

* * *

– Приведи пример пищевой цепочки.

– Кукуруза – мышь – кошка.

– Хорошо. А ещё примеры?

– Тортик – человек – совесть.

* * *

Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!

* * *

Попробуйте постучать головой об стенку.

Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.

* * *

Сегодня можно услышать такую фразу:

«Как тебе мой лук? Только по чесноку!»

* * *

Всю жизнь посвящу изучению теории твоей невероятности.

* * *

Люблю насмешки. Особенно когда они исходят из моих уст. Они в значительной мере укрепляют мою уверенность в себе.