Шрифт:
Иногда родители приходят на консультацию к психологу со словами: «Мы понимаем, что надо отношения между собой наладить, что при ребёнке не нужно ругаться и прочее. Мы об этом всё знаем. Но сделать это невозможно, нельзя ли придумать что-то ещё?»
Давайте представим себе полного человека, желающего похудеть. Когда он слышит что-то о правильном питании, активном движении, он раздражённо отмахивается: «Знаю-знаю, наскучило уже». Потом поясняет, что очень привязан к еде, она и утешитель, и развлечение. А к спорту он не приучен и не любит его с детства. Но похудеть он всё-таки при этом хочет.
Что можно сделать?
К сожалению, ничего. Есть вопросы, на которые невозможно дать какой-то оригинальный ответ.
Вопрос с разладом в родительской команде точно такой же. Пока у взрослых будет заметный конфликт, дети будут вести и чувствовать себя плохо.
Есть программа минимум, чтобы ситуация начала выправляться.
• Не ругайтесь при ребёнке. Конструктивно спорить можно, если вы умеете друг друга слышать.
Скандалы при ребёнке не неизбежны, это следствие слабого самоконтроля, и над этим всё-таки можно работать. Как правило, можно работать над собой и ругаться без свидетелей.
Тем более нельзя дискредитировать второго родителя в глазах ребёнка. Он в результате не будет слушаться никого.
• Не привлекайте ребёнка на сторону одного из старших членов семьи. Обойдитесь без откровенностей с ребёнком по личным вопросам, не плачьте на его плече, не просите защиты, не натравливайте.
Все эти формы манипуляции детьми откровенно вредны.
Он не задумался сделать своим другом такое маленькое существо, едва лишь оно капельку подросло. Как-то так естественно сошлось, что между ними не оказалось ни малейшего расстояния. Он не раз пробуждал своего десяти- или одиннадцатилетнего друга ночью, единственно чтоб излить пред ним в слезах свои оскорблённые чувства или открыть ему какой-нибудь домашний секрет, не замечая, что это совсем уже непозволительно. Они бросались друг другу в объятия и плакали.
Фёдор Достоевский. Бесы• Согласуйте действия родительской команды хотя бы по основным вопросам. Обговорите, как вы будете действовать в типичных затруднительных ситуациях.
• Не мешайте супругу, когда он взаимодействует с ребёнком, не влезайте и не учите. Вы сможете высказать свои соображения позже, когда останетесь наедине.
При соблюдении этой программы минимум сотрудничество родительской команды возможно даже при не самых лучших отношениях.
Обратите внимание, что роли родителей – это не то же самое, что и роли супругов. Это разные роли. Вы можете не любить друг друга, разойтись, жить отдельными жизнями, но как родители вы должны быть командой.
Это в ваших интересах, так как родительской командой воспитывать обычно проще, чем одному родителю. Одному человеку воспитывать трудно, он, как правило, перегревается, и разделённая ответственность и распределение энергии детей на двоих – очень желательно.
Для создания экосистемы воспитания нужна согласованность, единое направление. Большинство «разных» мнений родителей на поверку не такие уж и разные. Ценности у большинства людей на глубоком уровне сходятся, часто родители в конечном итоге хотят одного и того же. Просто пути к этому могут представляться по-разному.
Ради красивой и благополучной жизни детей стоит сесть за стол переговоров и сделать шаг к единству родительской команды.
У меня на приёме была одна пара, которая сильно и часто ссорилась. Одним из проблемных вопросов было воспитание двух маленьких детей.
Я попросила их в качестве домашнего задания написать, какие главные три качества они хотели бы воспитать в своих детях.
Увидев их ответы, я внутренне обрадовалась. Они разными словами описывали одни и те же качества. Там фигурировала целеустремлённость, чуткость к другим и порядочность.
Думаю: как хорошо, сейчас все это поймут и договориться о методах станет проще. Но, подняв глаза на супругов, я увидела непримиримые лица, и жена произнесла:
– Теперь вы понимаете, какие разные взгляды у нас на воспитание.
Что произошло? Почему мне было очевидно единство мнений, а супругам – разница?
Дело в том, что супруги привыкли спорить и выискивали именно причины для спора, которые находились в формулировках. А единая суть ускользала, так как в конфликте мы ищем не точки соприкосновения, а, наоборот, поводы для очередного сражения.
Кроме того, супруги ТОЧНО ЗНАЛИ, что они не согласны, они ежедневно «тренировали» это эмоционально заряженное убеждение. И интереса к мнению другого не было: зачем, раз он всё равно не прав?
Этот пример хорошо иллюстрирует мнимую разницу в целях воспитания. Все мы хотим в результате одного: вырастить достойных людей, способных быть счастливыми. Кто-то слышал о том, чтобы родители хотели вырастить разгильдяев, ленивых, жестоких и неспособных принести счастье ни другим, ни себе? Если да, дайте мне, пожалуйста, об этом знать, такие люди достойны изучения.