– Н, ты же понимаешь, для чего мы встретились? – собравшись, спросила я.

– Что, опять мне скажешь, что мы больше не должны контактировать или дружить? Опять собралась попрощаться со мной? – немного с ухмылкой ответил он.

– Именно

– Тебе ведь самой смешно? Мы же все равно возвращаемся к одному и тому же. Давай не будем об этом.

– Почему ты ведешь себя так эгоистично? Почему?? Боже, как я устала! Как думаешь, что я чувствую, когда смотрю тебе в глаза, но больше не вижу того взгляда что раньше? Как думаешь, что я ощущаю, наблюдая за тем, как ты меняешься? И самое худшее, какого мне, когда ту часть тебя, которую видела я, сейчас видит кто-то другой? Я целый год продолжаю видеться с тобой после расставания! После того, как ты сказал: «Мне кажется, что я больше не люблю тебя»! Говоришь, что мы сейчас друзья? Да ты и сам не можешь дружить со мной! Знаю, что ты неравнодушен ко мне. Но я не хочу чего-то меньше, чем любви. Я так устала пытаться искать в тебе те эмоции, которых больше нет. И притворяться Иисусом, готовым продолжать дружбу.

Н взглянул на меня, и будто бы только сейчас все это понял, затем сказал:

– Хорошо, сделаем так, как хочешь ты. Но можно мне писать к тебе, если что-то понадобится узнать или, например, нужна будет помощь?

– За четыре года, ты никогда не просил у меня помощи, и никогда не нуждался во мне. Поэтому, нет. Хочу насовсем забыть о тебе, не хочу, чтобы хоть что-то напоминало.

Мои глаза наполнились слезами. Я говорила все эти слова, прекрасно понимая, что такого никогда не произойдет.

– Хорошо, будет так, как ты хочешь, М

На секунду я почувствовала облегчение, ведь за целый год, он впервые согласился порвать со мной связь. Но все быстро улетучилось, под осознанием того, что больше не смогу увидеть его.

– Ну что, пошли? – спросил Н

– Давай.

На улице уже стемнело. Поднялся сильный ветер, и стало в два раза холоднее, чем было. Пф, как иронично подумала я. Погода соответствует состоянию героя. Учительница по литературе похвалила бы меня за такое сравнение.

Пока шли до автобусной остановки, Н периодически смотрел на меня, будто бы пытался убедиться в том, что я не плачу. Я делала вид, что не замечаю взгляды. Плакать, конечно, хотелось. Но не могла еще и «наступить» на гордость, которая и так находилась на самом дне.

Когда мы дошли до остановки, я молилась о том, чтобы мой автобус не приехал, или хотя бы задержался на 15 минут. Даже если я буду смотреть только на его спину все это время, как сейчас. Но через несколько минут, я увидела свой автобус и Н посмотрев на меня произнес: – Твой автобус.

Я ожидала, что он, как обычно, проявит свою «отцовскую заботу», и сам остановит для меня транспорт, а после и посадит, но нет… Почему именно сейчас ты хочешь, чтобы я сама все решила? Посмотрев на меня, тебе вдруг стало жалко меня? Или ты тоже пытаешься растянуть этот момент? Хотя ставлю на первое. Даже если бы он сам сказал, что хочет растянуть момент, я бы не поверила. Сомнения – мое второе «я».

Таким образом, мы пропустили 3-4 автобуса. Просто смотрели с неловкостью друг на друга, каждый раз, когда проезжал мой автобус. Я поняла, что так все и продолжится, если я сама не проявлю инициативу уехать. И я наконец решилась, сказав тихое и уверенное: – «останови автобус».

Я хотела, как обычно, приобнять его на прощание, но Н обнял меня двумя руками. Иудавские объятия, подумала я.

– Ну, давай – сказал Н и я залезла в автобус. Села напротив дверей транспорта, и посмотрела, уже почти не надеясь, чтобы увидеть тот взгляд, который мне так нравился. Но опять нет. Если бы его глаза умели говорить, они бы произносили только «прости меня, прости меня». И больше ничего.

Пока мы смотрели друг на друга, двери закрылись и автобус тронулся.

Это конец. Теперь я поняла, как ощущается настоящий конец. У меня не осталось ни капельки надежды, и поэтому история закончилась. Я коснулась самого дна своих чувств. И там же застряла.

Но почему все настолько жестоко? Почему мне не дали шанса любить? Или хотя бы возможность ненавидеть? Как мне ненавидеть человека, который плачет, когда предлагает расстаться? Как ненавидеть, если знала, что я последний человек, с кем бы он хотел так поступить? Но и как любить, если он все равно смог? Притвориться, что ничего не было? Простить, отпустить и начать жить сначала? Такой бред. Даже если он Иуда, то я явно не Иисус. У меня же нет амнезии! Видишь Карнеги, я не могу ничего забыть и начать сначала. Стоит признать, твои советы были самыми дерьмовыми.

Думая о книгах Карнеги, я чуть не проехала свою остановку. Я пыталась прийти в себя, чтобы домашние не задавали лишних вопросов. Но к счастью, оказалось, что дома никого сегодня не будет.

Переоделась. Выключив свет, включила разноцветные гирлянды и песню Akon «lonely». Но слезы так и не идут…

Мне вдруг вспомнился Мистер Гумберт из «Лолиты». Свои чувства я бы сравнила с его. В конце моей любви тоже ничего не осталось, кроме омерзения, жалости и отвратительных чувств к самой себе. Моя гордость упала, пробив самое дно. Я почувствовала себя пустым кружком. Или правильнее будет сказать прямоугольником?