От автора Дорого?й читатель, перед тем как ты погрузишься в дебри моей бурной фантазии я, как автор должен тебя предупредить, данная работа не претендует на истину в последней инстанции. Многие технологии и образы рождены моим воспалённым мозгом. Разумеется, они не лишены здравого смысла, но кое-что я откровенно спёр у других более именитых фантастов и создателей компьютерных игр. Ну что ж, об основных моментах я тебя предупредил, а теперь мы можем начать движение по страницам повествования.
Annotation
От автора
Дорогой читатель, перед тем как ты погрузишься в дебри моей бурной фантазии я, как автор должен тебя предупредить, данная работа не претендует на истину в последней инстанции. Многие технологии и образы рождены моим воспалённым мозгом? Разумеется, они не лишены здравого смысла, но кое-что я откровенно спёр у других более именитых фантастов и создателей компьютерных игр. Ну что ж, об основных моментах я тебя предупредил, а теперь мы можем начать движение по страницам повествования.
Валерий Софроний
От автора
Глава 1. О сомнительном образе порядочного попаданца
Глава 2. Фигня случается
Глава 3. Добро пожаловать на Бис
Глава 4. Близлежащие окрестности и их обитатели
Глава 5. Как обжиться на свалке
Глава 6. Обживая новый дом
Глава 7. Вопросы насущные
Глава 8. Потихонечку — помаленечку
Глава 9. Когда ты богат
Глава 10. Технологии, инопланетные и не очень
Глава 11. Преступление и наказание
Глава 12. Как прожить на пятнадцать КэРэ?
Глава 13. Наследие сгинувших
Глава 14. Первая миссия
Глава 15. Тёмная сторона Биса
Глава 16. Местный этикет и новые знакомства
Глава 17. Наваждение
Глава 18. Не верь глазам своим
Глава 19. Темная сторона рыночной улочки
Глава 20. Вопрос восприятия
Глава 21. Безысходность или вопрос восприятия?
Глава 22. Благодетель и Ко
Глава 23. Трудное решение
Глава 24. Взлом и всё, что с этим связано
Глава 25. Обновки
Глава 26. Особенности местного здравоохранения
Глава 27. Великий праздник и прочее непотребство
Глава 28. По второму кругу
Глава 29. Новые реалии
Глава 30. Нормы морали и прочие коррупционные схемы
Глава 31. Чьи в лесу шишки?
Глава 32. Ловля и ловцы
Глава 33. Цена успеха
Глава 34. А счастье было так близко
Глава 35. Про боль и остальные аспекты понимания
Глава 36. Василий
Валерий Софроний
Космос для чайников
От автора
Дорогой читатель, перед тем как ты погрузишься в дебри моей бурной фантазии я, как автор должен тебя предупредить, данная работа не претендует на истину в последней инстанции. Многие технологии и образы рождены моим воспалённым мозгом? Разумеется, они не лишены здравого смысла, но кое-что я откровенно спёр у других более именитых фантастов и создателей компьютерных игр. Ну что ж, об основных моментах я тебя предупредил, а теперь мы можем начать движение по страницам повествования.
Глава 1. О сомнительном образе порядочного попаданца
Где-то на самом дне человеческого социума.
Дорогой читатель, данное моё творение в большей степени гайд или путеводитель по злачным местам далёкого неизведанного космоса. Я, как автор, взял на себя труд рассказать тебе, мой дорогой читатель, о приключениях одного космического путешественника. Да, да, я прекрасно отдаю себе отчёт, что ты сыт по горло различного рода попаданцами, кои, покинув альма-матер, добиваются выдающихся успехов, проникают в самые сердца различных враждебных космических рас и истребляют чужих если не толпами, то хотя бы десятками. Эти герои, они гениальны, обладают уникальными возможностями, и потрясающими знаниями. Любая блондинка двадцати лет от роду с бюстом пятого размера способна на коленке собрать ядерный реактор из гов… Эм… Из подручных материалов. Юноши, гениальные стратеги и неутомимые любовники, охаживающие по десятку космоподруг за один раз. И это я ещё не упомянул про высокую мораль данных персонажей, все они, как один за всё хорошее и против всего плохого, все они кристально честные человеки с самым правильным видением развития будущего для себя и в целом для всего человечества. Честно говоря, меня и самого достали эти потрясающие герои, а посему, мой главный герой будет совсем не таков.
В наше непростое время «порядочным» человека можно назвать, если он соответствует ряду популярных критериев, навязанных тв-ящиком. У порядочного человека должен быть дом, хорошо оплачиваемая работа, авто не самой последней модели, супруга-умница, дети, ну и, разумеется, золотистый ретривер, майкун или на крайний случай редчайшей породы бенгальский хомячок пятнистой раскраски. Я сейчас умалчиваю, про последнюю модель какого-нибудь грушефона, который порядочный представитель идейно-правильного общественного строя просто обязан менять раз в год, а то и в полгода. И упаси Боже, дорогой читатель, если один из атрибутов достойного существования в среде безволосых приматов отсутствует, остальные представители человеческой стаи уже начинают глядеть на тебя как-то не так. Но, дорогой мой читатель, может приключиться и совсем по-другому. У тебя всё это было, квартира, машина, поездки на выходные в Амстердам, статус идейно правильного члена человеческой стаи, но что-то идёт не так в твоей жизни, и вот ты становишься НИКЕМ. Поток общепринятых благ постепенно сходит на нет, зверьков продают или отдают за ненадобностью, исчезает авто, квартира или дача, а следом и красавица супруга высказав на прощание всё, что о тебе не решалась сказать. Друзья и родственники, утомившись давать тебе деньги в долг, вносят тебя в чёрный список своих мобильных устройств, и ты достигаешь низшей точки социального дна. Эпитет «НИКТО» теперь применим к твоей персоне в полной мере и какая-нибудь незнакомая тебе девочка, спросив у мамы: — «Мама, а кто это?», услышит совершенно закономерный ответ «НИКТО». А дальше ты касаешься рваным носком случайно найденного на помойке ботинка илистого дна человеческого социума. Двушка в Бирюлеве сама собой превращается в теплотрасный люк или какой-нибудь подвал в заброшке, а в голове у бедолаги возникает совершенно резонный вопрос «Как вообще можно было докатиться до такой жизни в современном мегаполисе, чтоб превратиться в заросшее грязью, небритое существо, обряженное в лохмотья?»
Собственно эти мысли и гонял в своей голове главный герой этой истории, глядя вслед убегающему вдоль перрона бомжу, сам он, к слову, ровно также бежал следом в надежде заскочить в закрывающуюся дверь вагона метро. Гражданин, что прихрамывая мчался впереди, был БОМЖОМ по своему социальному статусу. В среде коллег по жалкому существованию этот гражданин носил громкоговорящее прозвище штопор, потому как был способен открывать бутылки портвейна без этого самого уникального, а порой даже незаменимого приспособления. Оригинальное имя представителя дна звучало, как Семён Петрович Переверзьев. Но наш главный герой предпочитал называть этого откровенно слабого бегуна сэнсэем, ну или в крайнем случае Палычем. Следом за парочкой бомжей с воплями: «Стой, сука!» с дубинками наперевес бежали два ППСника. Как правило, в другие дни, труженики столичного метрополитена на подобных субъектов особого внимания не обращали, ну, прошмыгнула парочка оборванцев на станцию метро и Бог с ними. Ещё об этих грязнуль мараться, собственно, ровно того же мнения придерживались и ППСники, вот только сегодня был особый случай. Сегодня проходил очередной митинг с какими-то там ленточками и «псов режима» заставили отрабатывать свой хлеб как положено. Два оборванца, пожилой и более молодой бородачи, ну никаким образом не походили на свергателей режима. Не было в этой парочке даже намёка на желание захватить власть или вообще какого-либо благообразия, вот только полицейскую норму по вылову негативно настроенных элементов никто не отменял, а посему и проскочить, что называется, по-быстрому не получилось.