— Боюсь, подобное решение выходит за сферу моей компетенции. Прошу вас немного подождать меня. Я должен посоветоваться с руководством. — С этими словами мужичок подорвался из своего кресла и пулей вылетел из кабинета. Он так спешил, что забыл плотно прикрыть дверь. Так что я прекрасно слышал все, что происходило в коридоре.

Шорох быстрых шагов, глухой удар и чей-то грозный рык:

— Шльотер! Вы что, совсем ополоумели?

— Прошу прощения, господин управляющий, — начал оправдываться клерк. — Как хорошо, что вы уже здесь. Мне нужно срочно с вами посоветоваться.

— Давайте как-нибудь попозже, хорошо? — управляющий сейчас явно не горел желанием общаться с этим самым Шльотером (кто бы мог подумать, что у этой канцелярской крысы такая неприличная фамилия).

— Господин управляющий, без вас никак не обойтись, — заныл клерк.

— Ладно, что у тебя там случилось? Только давай быстро, я спешу. — Начальство все же решило снизойти до проблем работников.

— У меня в кабинете сейчас сидит молодой парень. Судя по всему, из ремесленников. Хочет положить у нас на хранение свои сбережения.

— И в чем проблема? Вышвырни его и вся недолга. Ты разве не знаешь о новых требованиях? Мне казалось, что я ясно донес распоряжение его милости до всех работников.

Ага, вот оно что. Значит это новые правила и Гральф о них попросту не знал. Правда, как по мне, идиотское решение. Тех, у кого будет хотя бы один золотой накоплений явно больше, чем тех, у кого есть целые сорок. Поэтому-то и работать с мелкими рыбешками, выгоднее. Но это лишь мои, сугубо непрофессиональные в экономическом плане мысли. Скорее всего, у графа были свои резоны, чтобы отказываться от мелких клиентов, мне не понятные.

— Да-да, я помню, — тем временем продолжался диалог в коридоре, — но у него очень много денег. Золото и серебро.

— Ну так и в чем тогда проблема? — не понял управляющий.

— А откуда у простого ремесленника может быть столько золота, что он даже не может назвать точную сумму?

— Шльотер, ты кретин, — тяжело вздохнуло банковское начальство, — тебе-то какое-дело откуда этот парень взял свои деньги?

— А вдруг они ворованные? — не сдавался въедливый клерк.

— Да и плевать. Мы не стража, чтобы выяснять, откуда наши клиенты берут свои финансы. Если мы начнем задавать неудобные вопросы, то лишимся большинства вкладчиков.

— Н-н-о, — попытался, было, возразить клерк, но был перебит начальством:

— Все, Шльотер, иди и забери у этого юнца все его деньги в обмен на кольцо.

— Понял, господин управляющий, — раздалось покорное в ответ.

Когда в кабинет вернулся понурый клерк, в расстройстве чувств не заметивший, что дверь была приоткрыта, я уже сидел с невозмутимой мордой лица.

— Руководство дало добро на нашу сделку, — голосом, которым сообщают о положительном тесте на ВИЧ, сказал мне Шльотер.

— Отлично, — я сделал вид, что обрадован новостью. — Давайте же поскорее покончим со всеми формальностями.

К моему удивлению, управились мы действительно достаточно быстро. Всего-то что-то около сорока минут ушло на подсчет моих финансов, оформление бумаг и выдачу мне специального артефактного кольца.

Больше всего проблем, как ни удивительно, возникло именно с бумагами. Но не с подтверждением моей личности, тут всем было глубоко фиолетово, лишь бы имелось бабло, а все иное второстепенно. Нет, дело было в том, что Талек неграмотен, поэтому проверить что именно там накалякал клерк с неприличной фамилией было невозможно. Я лишь понадеялся на добросовестность этого дядечки и на убедительность своего голоса, когда тихо пообещал найти и тесно пообщаться с ним и его семьей, если в последствии окажется, что он где-нибудь допустил неточность.

Что же касается артефактного кольца, то тут вообще все было банально до невозможности. Мне выдали серебряное колечко большого размера. Я надел его на указательный палец левой руки. После чего руку закрепили в каком-то небольшом устройстве. Несколько щелчков, легкое напряжение и все, у меня теперь имеется украшение, которое можно снять только вместе с пальцем.

Есть такой старый анекдот про «Купи козу, продай козу». И пусть моей «козой» стали сумки, доверху набитые золотом, но менее жизненным анекдот от этого не стал. Сейчас мне было настолько легко, что казалось еще чуть-чуть и я взмою над головами немногих прохожих. Настолько радостно от того, что мои плечи больше не оттягивает неподъемная ноша, что я непростительно расслабился. Ну в самом-то деле, что может случиться плохого с человеком в среднем по достатку районе города? Как оказалось — может.

Удар в челюсть я бесстыдно проворонил. Не знаю чем били, но в голове у меня будто бомба взорвалась. Сознание меня не покинуло, но я, как говорится, «потерялся» на некоторое время. Что позволило незнакомцам повалить меня на землю и хорошенько так пройтись ножищами по моим ребрам. Хвала всем богам, что хоть в голову не били. А то есть у земных гопников такое развлечение — прыгать на голове у поверженной жертвы. Но и тех ударов, что сыпались на меня со всех сторон мне хватало с лихвой. Благо, хоть у меня имелся какой-никакой опыт уличных драк, поэтому я, пусть и слабо еще соображая, но все же смог принять позу эмбриона и закрыть голову руками. Не то чтобы мне это сильно помогло, ведь какая-то падла все же умудрилась засадить мне по почкам. Но ничего иного мне пока не оставалось.