Если удается, здорово, похвалите себя, проживите по-новому эту ситуацию. Только потом переходите к следующему варианту восприятия.

Если не удается, то либо это не ваше (может быть, пока не ваше), либо стоит «переспать с этим», то есть дать себе время на осмысление.

Прежде, чем пойти дальше, предлагаю поделиться своим видением того, какие грани и глубину восприятия ситуаций знаете и применяете вы. Пройдите, пожалуйста, по ссылке https://padlet.com/antoninalazeyeva/9bxxgc8soxa2s56f и оставьте свое мнение.

Первая грань восприятия.

Давайте начнем с примера. Мужчина усердно работает, задерживается на работе, начальство души в нем не чает. Считает его суперответственным работником. Он возвращается домой каждый день поздно, уставшим, поел и спать. Ни на что нет сил. А дома его ждут жена, дети. Есть домашние «мужские» обязанности, на которые у него нет времени и энергии. И жена терпит, терпит, а потом взрывается, обвиняя его в том, что он плохой муж, что он безответственный отец, детьми не занимается.

Как так? Человек одновременно ответственный и безответственный? Все зависит от того, с чьей позиции мы смотрим на него.

Еще можно сказать, наше восприятие связано с ролью, из которой мы смотрим на человека, а роль чаще всего порождает ожидания. К ним мы вернемся позже.

Возможно, был у вас такой опыт, когда вы, встречаясь в начале отношений (не обязательно любовных) с каким-то человеком, наслаждались его безудержной веселостью, легкостью, жизнерадостностью и умением интересно развлекаться? А потом, когда отношения уже становятся более серьезными, вас начинает тяготить это его «умение», частота его проявления и вам уже больше хочется стабильности, спокойствия в отношениях, чем «увеселительных мероприятий»?

Или противоположная ситуация: в начале отношений человек вам показался серьезным, стабильным, надежным, вы за ним, как за каменной стеной (применимо, если вы – женщина). А при более продолжительных отношениях вы уже вдруг стали «задыхаться» от этого постоянства, отсутствия свободы и состояния полета»?

Особенно хорошо прочувствуются эти примеры, если вы такой внутренний конфликт восприятия человека проживали из роли друга и из роли супруга.

Вторая грань восприятия.

Человек работает очень тщательно, обращает внимание на детали. И одни его назовут педантом с негативным раздражающим окрасом, мол, проще надо быть. А другие скажут, что он скрупулезный и именно такой человек нам нужен!

Мы неодинаково реагируем на проявление человеком одного и того поведения. С обычной точки зрения в приведенном примере гармоничным будет дать ему работу, где его тщательность и внимание к деталям будут уместны, тогда всем станет замечательно.

Но в рамках книги нас интересует наше восприятие. Наличие эмоций означает, что этот человек зеркалит нас в том, в чем мы себя не принимаем.

Соответственно, восприятие зависит от наших черт характера, которые мы не принимаем в себе и смотрим через них в отражение. О таких зеркалах мы будем рассуждать в следующей главе.

Третья грань восприятия.

Одно время в социальных сетях гулял видеоролик, его же описывают и разные авторы в своих книгах (не знаю, что раньше появилось – ролик или книги об этом). Ситуация такая: метро, сидят женщины, на одной из остановок заходит мужчина с тремя детьми в возрасте 5-8 лет. Он садится, а они начинают бегать по вагону, играют шумно, вызывая недовольство других пассажиров. А мужчина сидит и никак не реагирует на это, как-будто не замечает всего этого. Женщины, не выдерживая, обращаются к мужчине, не скрывая своего негодования, мол, усмирите своих детей, что вы за отец такой, что ваши дети ведут себя так невоспитанно? И тут мужчина, словно, очнувшись: «О, простите, я не заметил. Я сам не свой. Извините. Я из больницы еду, только что умерла их мать…я не знаю, как им об этом сказать…»…

Как вы думаете, мнение этих женщин об этом мужчине изменилось? Это о том, что наше восприятие ситуации зависит и от понимания причин поведения другого человека.

Четвертая грань восприятия.

Приведу сначала утрированный пример. Перед вами сидит ваш супруг и он ест так, что крошки рассыпаются на пол, а вы недавно прибрались дома. И так уже не в первый раз. Какова ваша реакция?

А теперь вспомните или представьте, что перед вами сидит ваш маленький ребенок, которому еще год-полтора и он наконец-то кушает (до этого отказывался долго и вы уже начали переживать, не болен ли он). Крошки летят во все стороны. И не важно, прибрались вы до этого или нет, но он ест и к вам приходит облегчение, что с ним все в порядке и вы можете выдохнуть. Как вы здесь себя чувствуете?

Вы скажите: «Сравнила: взрослого человека и ребенка!». Поясню, почему именно этот пример: говорят: «что не смогла принять в супруге, вынуждена будешь принять через ребенка». Вот так. Посмотрите на свое дитя и скажите, разве не более снисходительно вы относитесь к его провинностям, нежели к тем же проявлениям у супруга? И неважно, сколько вашему ребенку лет.

Речь идет о разном восприятии одного и того же поведения у разных людей. Понаблюдайте, бывает ли такое «ну, этому человеку можно так себя вести, а вот ему – не простительно, ведь он…. (взрослый, умный, опытный, политик, профессионал и т.д.)».