Кольцо с шипами Карина Рейн

Аннотация

В тексте есть:

разница в возрасте, от ненависти до любви, властный герой, упрямая героиня

 

Что бы вы почувствовали, если бы ваш отец проиграл ваш родовой дом в карты? Полагаю, то же, что и я — негодование и отчаянное желание вернуть всё назад. К счастью, новый владелец дома оказался “благородным рыцарем” и предложил мне сделку: стать его женой в обмен на разрешение остаться в родовом доме. Выйти замуж за человека с чёрствым сердцем, который совершенно не умеет любить — так себе перспектива, но без боя я не сдамся… Роман про истинную любовь и сильные чувства, за которые стоит бороться

Глава 1 — Вот увидишь, сегодня мне повезёт! — слышу возбуждённый голос отца и закатываю глаза к потолку. Я слышу эту фразу практически каждый день с тех пор, как пять лет назад отец плотно подсел на покер. Когда его бизнес прогорел, и мы оба остались у разбитого корыта, отцу пришлось нелегко; от отчаяния он начал выпивать, и в нашем доме частенько появлялись шумные компании, после которых царил полнейший разгром. Через пару месяцев отец увлёкся покером и к счастью бросил пить, но из дома стали пропадать более-менее ценные вещи. Игрок из папы был так себе, и ему приходилось искать деньги, чтобы расплатиться с долгами, так что в ломбарде уже была почти полная коллекция наших картин, украшений и прочих ценных вещей. Я пыталась накопить денег, чтобы выкупить их обратно, но девушке, только что окончившей университет, было непросто найти высокооплачиваемую работу. К тому же, и в настоящее время были нужны еда и прочие вещи, необходимые для нормального существования, потому что на жизнь всё это уже давно не похоже. — Может, лучше попытаешься найти себе работу? — осторожно спрашиваю. Мой отец вовсе человек неплохой; когда умерла мама — вскоре после родов — он не отдал меня в детский дом или под опеку родственникам, а взял на себя заботу обо мне. Что такое для бизнесмена, практически сутками пропадающего на работе, воспитывать младенца? Сущий ад, потому что и работе, и ребёнку приходилось уделять одинаковое количество времени; но даже несмотря на свою загруженность, он наотрез отказывался следовать совету родителей и нанимать няню или просить кого-то из родственников помочь. Оберегал меня от всех проблем и всегда был готов подставить своё плечо. За это он всегда будет героем в моих глазах. Но в последнее время он стал вспыльчивым, нередко выходил из себя и мог… поднять на меня руку, когда был не в духе. — Не говори ерунды, — хмурится отец. — Я вот-вот сорву куш и верну нам наше былое состояние! И будет лучше, если ты не станешь лезть во всё это — ты поняла меня, Ульяна? Киваю, потому что единственное, что я понимаю — это то, что продолжать разговор бессмысленно; в конце концов, отец всё равно пойдёт туда и влезет в очередные долги, за которые придётся расплачиваться очередной семейной ценностью. Хорошо, что мама этого не видит. Входная дверь громко хлопает, оповещая об уходе родителя, и я расправляю сведённые напряжением плечи: по крайней мере, можно немного выдохнуть. У меня есть примерно полтора часа свободного времени перед тем, как уйти на работу, и я трачу его на осмотр дома вместо того, чтобы заняться его уборкой. Мы всегда гордились этим домом в викторианском стиле; внутри он больше был похож на музей, но в нём отсутствовал дух общественного здания — в основном благодаря отношениям, царившим в нашей семье. Здесь сменилось семь поколений; эти стены видели горе, радость и даже смерть, и мне было грустно от того, что его наследие разлетается, словно листья на ветру — лишь потому, что отец не нашёл другого способа снимать стресс. Тяжёлый вздох срывается с губ, и я всё же заставляю себя протереть в комнатах пыль и вымыть посуду; перед самым уходом перехватываю пару бутербродов и убегаю на работу — в исторический музей, где работаю уборщицей. Из одного музея в другой. Обхохочешься. Дорога до работы занимает примерно полчаса, и я по привычке прохожу её пешком вместо использования общественного транспорта: сейчас каждая копейка была на счету, а свободные деньги — если такие вообще у меня бывали — я откладывала, чтобы потом выкупить из ломбарда хоть что-то. Из-за такого образа жизни на себя совершенно не оставалось ни сил, ни времени, ни средств; я уже забыла, когда последний раз покупала что-то из вещей или косметики. Под вечер я нередко приходила домой настолько уставшая, что ни о каком уходе за собой — кроме разве что душа — не могло быть и речи. На дворе стояла середина августа, так что сейчас моё бедственное положение не так уж бросалось в глаза — при минимуме одежды мало кто обращает внимание на её…хм…целесообразность. Проблемы начинаются зимой, когда землю сковывают первые морозы, а ты вынуждена носить в лютый холод не спасающее от вьюги осеннее пальто — единственную тёплую верхнюю вещь в своём гардеробе. Приходилось надевать несколько свитеров под низ и плотно укутывать шею шарфом, чтобы не подхватить бронхит или что похуже. Голову обычно укрывал бабушкин платок цвета топлёного молока с крупными красными цветами, так что с меня вполне можно было писать портрет типичной русской «Алёнки». Как говорится, картинка смешная, а ситуация страшная. Пока вытаскиваю в коридор свой рабочий инвентарь, ловлю на себе несколько снисходительных взглядов от «коллег» со статусом повыше и парочку смешков от младших сотрудников галереи; это могло бы задевать меня, но к счастью, к «не престижности» своей работы я уже давно научилась относиться по-философски: все вокруг могут сколько угодно задирать нос к потолку, но сути это не изменит — без таких «непрестижных», как я, все давным-давно утонули бы в грязи. И к слову сказать, для меня эта мантра отлично работала. Затыкаю уши наушниками, чтобы не отвлекаться на глупости, и приступаю к своим привычным обязанностям: помыть полы, вынести мусор из кабинетов, протереть пыль на полках и подоконниках, иногда полить цветы. Это может показаться скучным или быть в тягость, но я любила физический труд больше умственного — потому что результат твоей работы сразу на лицо. А мне нравится видеть результат. Учитывая, что наш музей по площади довольно большой, а я не робот с железными мышцами, таких трудяг помимо меня в музее было ещё двое: одна — Тамара Никитична, женщина шестидесяти лет, с благородными чертами характера, любящая чистоту и порядок, и Марина, которая была старше меня лет на десять-пятнадцать. Несмотря на внешнюю красоту, её внутренний мир был так же мрачен и противен, как тёмный сырой подвал, так что я старалась обходить её стороной. В редких случаях, когда вопреки здравому смыслу и обстоятельствам во мне кипела энергия, я и после работы, придя домой, начинала наводить чистоту или копаться в саду; это стало для меня своего рода отдушиной и помогало избавиться от невесёлых мыслей хотя бы ненадолго. Жаль лишь, что подобные подъёмы энергии случались нечасто. Справившись со своей рабочей территорией, прячу инвентарь обратно в шкаф и с лёгкой душой расписываюсь на проходной; через пару дней зарплата, и я каждый раз по привычке жду чуда: кто-нибудь из бухгалтеров обсчитается и начислит мне чуть больше, чем десять тысяч, или начальство просто решит поощрить своих работников внеплановой премией. И каждый раз не дожидаюсь ни того, ни другого. Я знаю, что со стороны выгляжу мерзкой меркантильной дрянью, но в действительности мне просто некуда деваться. Я могла бы послушаться совета Никитичны и выйти замуж за человека, с которым не придётся каждый день думать о том, как дожить до завтра, но вся проблема была в том, что для меня не приемлем брак по расчёту. Пусть это и звучит наивно, но я всю жизнь мечтала встретить человека, которого полюблю без памяти, и который так же сильно полюбит меня; с ним я смогла бы чувствовать себя в безопасности и не ждать удара в спину. Но каждый раз, глядя на себя в зеркало, я понимаю, что мои шансы ничтожно малы — никто не посмотрит на такую замухрыжку, когда рядом есть куда более красивые девушки. Никто не обратит внимания на твой внутренний мир, если не привлекает оболочка — так уж устроен современный мир. Как там были слова в песне? «Твой внутренний мир оценит лишь патологоанатом»? Чертовски верно. Домой плетусь как можно медленнее; во-первых, не очень хочется слышать про очередное неудачное похождение папы и потерю ещё одной семейной «реликвии», а во-вторых, я наслаждаюсь лучами заходящего солнца. В последнее время это единственное, что грело и тело, и душу. Уже на подходе понимаю, что что-то не так, потому что возле дома стоит чёрный внедорожник; мои познания в области автомобилей скудны, но даже их хватает, чтобы понять, что машина очень и очень дорогая. Внутри зарождается что-то очень похожее на панику, потому что с такими богатыми людьми отец не водит знакомства уже давно, и я не могла найти ни одной причины, по которой такая машина могла находиться в нашем дворе. Разве что адресом ошиблись. В собственный дом пробираюсь, словно вор, стараясь ступать по полу осторожно и обходить скрипящие половицы. До слуха доносятся два мужских голоса из гостиной, один из которых точно принадлежит отцу, и я медленно двигаюсь туда, чтобы подслушать тему разговора. Что-то подсказывало мне, что ничем хорошим этот визит не закончится. Дверь в гостиную слегка приоткрыта; в образовавшуюся щель мне видны отблески огня из камина и чья-то маячившая туда-сюда тень, словно собеседник не мог устоять на месте. — Она вот-вот должна появиться, — слышу взволнованный голос отца как раз в тот момент, когда, забыв об осторожности, делаю неверный шаг, и под моей ногой раздаётся оглушающий скрип. Зажмуриваюсь, зачем-то втянув голову в плечи, и проклинаю тот день, когда отец впервые взял в руки карты. Быстрые шаги в гостиной по направлению к двери заставляют меня испуганно распахнуть глаза — лишь затем, чтобы встретиться взглядом с нежданным визитёром. Его глаза цвета ночи оценивающе проходятся по моей фигуре, не оставив без внимания ни полинялой футболки, ни драных джинсовых шорт, ни потрёпанных кед. При этом сам незнакомец был одет в безупречного вида чёрный костюм; белоснежная рубашка с накрахмаленным воротничком, выглядывающая из-под распахнутого пиджака, плотно облепила мощное спортивное тело, а чёрные ботинки начищены до блеска. В общем, в нашем доме этот мужчина выглядел как чужеродный предмет. И пока я восхищённо разглядываю одетого с иголочки незнакомца, он брезгливо кривит губы. — Так это и есть твоя дочь? — оборачивается и бросает вглубь комнаты. Выглядываю из-за его плеча, чтобы увидеть ответный кивок отца, и застываю, когда незнакомец поворачивается обратно ко мне. — Тощая, как вобла, даже взглянуть не на что… Это правда. С нашим бюджетом рассчитывать на деликатесы и ломящийся от продуктов холодильник не приходится; плюс я постоянно работала физически, так что не получающему калории организму просто не с чего было набирать вес или хотя бы поддерживать прежний. Но комментарий прозвучал очень обидно, так что я вскидываю подбородок, сложив руки на груди, и дерзко заглядываю прямо в его глаза. — Здесь вам не выставочный центр, — выпаливаю довольно раздражённо. — Так что давайте сохраним нервы друг другу — возьмите свою наблюдательность, сухость и властность и топайте с ними туда, откуда пришли. А мы, так и быть, сделаем вид, что этой встречи никогда не было. Хотя уж я-то вряд ли забуду… Ещё мгновение мужчина внимательно разглядывает моё лицо — не знаю, что он хочет там увидеть — а после весело хмыкает. — А вот насчёт характера ты не соврал, — довольная улыбка расползается по его губам, и мне почему-то начинает казаться, что сейчас случится что-то нехорошее. — У неё есть внутренний стержень — значит, скучно не будет. Фигуру можно поправить, но характер… Он либо есть, либо нет. Непонимающе хмурюсь и бросаю взгляд на отца. — Ты ничего не хочешь мне объяснить? — снова выдаю раздражённо. — Кто этот напыщенный гусь, и почему ведёт себя здесь как хозяин?! — Так и не дождавшись ответа от отца, который с виноватым видом продолжал сверлить глазами пол, поворачиваюсь обратно к незнакомцу. — Вам вообще сколько лет? Тридцать? Вы в курсе, что мой отец и вам в отцы годится? Как вы смеете ему «тыкать»? Ваши родители не учили вас, что нужно уважать тех, кто старше? То, что я в семье поздний ребёнок, не было секретом; мама долго не могла зачать, а когда получалось, случались выкидыши. Для родителей это было самое тяжёлое время — именно поэтому, когда мама забеременела мной, отец кружил над ней, словно коршун. Почти весь срок мама провела в больнице, боясь за мою жизнь, но в итоге рассталась с собственной. Пока я распалялась перед незнакомцем, от злости всё больше становясь похожей на спелый помидор, улыбка на его лице расползалась только шире. — Ты не сказал ей, верно? — фыркает он и отступает вглубь гостиной. Пользуясь тем, что проход наконец-то свободен, я тоже просачиваюсь внутрь комнаты и сразу же бросаюсь к отцу. — Что не сказал? Папа, ты можешь объяснить мне, что происходит? — мягко кладу руку ему на плечо. — Кто этот человек? По лицу родителя видно, что он собирается с мыслями, чтобы ответить, но незнакомец опережает его. — Несколько дней назад мы с вашим отцом оказались соперниками по игре в покер, — слышу уже начинающий раздражать мен тембр голоса, но сейчас меня больше интересует, как два человека с разным социальном статусом могли оказаться за одним карточным столом; мозг стопориться на полученной информации, и мне становится не по себе. — К сожалению, Николай Викторович, как обычно, проиграл всё, что у него было, включая этот дом — и вас. Что? Меня обдаёт холодным потом от услышанного, и руки заходятся мелкой дрожью. — Это не может быть правдой, — нервно выдаю и поворачиваюсь к отцу. Его вид говорит о том, что он как минимум признаёт всё то, что я только что услышала. Падаю перед ним на колени и пытаюсь поймать его взгляд. — Ты ведь не мог поставить на кон наш дом, правда ведь? Ему ведь уже больше двухсот лет, ты сам здесь вырос, и я тоже — как ты мог его отдать?! — Сожалею, но это правда, — снова подаёт голос незнакомец. — Теперь и дом, и вы в моём полном распоряжении — ваш отец уже подписал необходимые бумаги. Дёргаюсь, словно от удара током. — Мне не нужны ваши сожаления! Вы можете забрать наш дом, но я не вещь и не предмет для спора или торговли! — От нервного напряжения в голосе проскальзывают истеричные нотки. — Я вам не принадлежу — и никогда не буду! Мужчина высокомерно фыркает. — Вы ошибочно решили, будто у вас есть выбор. Видите ли, я приехал сюда не только для того, чтобы получить то, что мне полагается — вполне законно, смею заметить. Я хочу предложить вам сделку. — Если вы думаете, что я стану вас слушать… — начинаю гневную тираду, но незнакомец перебивает меня взмахом руки. — Думаю, станете — это в ваших же интересах. — Он прячет руки в карманах брюк, и я вижу, как на его запястье в отблесках пламени сверкает золото часов. От моего внимания не укрывается так же и то, что ко мне, в отличие от папы, незнакомец обращается на «вы». — Я мог бы просто забрать у вас всё и выставить вас обоих на улицу, но я решил дать вам возможность спасти то, что осталось от вашей семьи — думаю, это очень даже благородно. — Будь вы действительно благородны, то не стали бы отбирать всё у тех, кто слабее и не может себя защитить, — язвительно бросаю и сжимаю папино плечо. — А вы просто бессовестно воспользовались слабостью моего отца. — Я не заставлял вашего родителя ставить на кон то единственное, что у него осталось, — отмахивается мужчина. — И в том, что вы лишились дома, можете винить только его. И всё же я хочу предложить вам выход. — И какой же? — спрашиваю довольно резко, совсем не уверенная, что хочу знать ответ. — Станьте моей женой. Первые несколько секунд в голове в прямом смысле слова тормозятся все процессы; а когда шестерёнки снова начинают движение, я решаю, что попросту ослышалась, потому что незнакомец не мог такого сказать. Может, он пошутил? Внимательно изучаю выражения его лица и понимаю, что этот человек шутить не умеет — тем более таким способом. — Вижу, вы не верите в то, что я говорю совершенно серьёзно, — понимающе хмыкает и достаёт из внутреннего кармана пиджака чёрную бархатную коробочку. Я замираю, отказываясь верить в происходящее, но когда он раскрывает её, и на белой подушечке я вижу кольцо с большим бриллиантом в форме шестигранника, позвоночник словно заковывает в арктический лёд. — Вы пытаетесь… купить меня? — ошарашенно спрашиваю. Конечно, в двадцать первом веке это не редкость, но я никогда не думала, что нечто подобное коснётся меня лично. — Мне нет нужды покупать вас — вы и так моя, — снисходительно улыбается и присаживается рядом со мной на корточки. — Я всего лишь пытаюсь быть джентльменом, дав вам возможность спасти свой дом и своего отца от образа жизни бомжа. Но я не занимаюсь благотворительностью — мне нужно что-то взамен, и наша с вами свадьба будет достойной платой за мой жест доброй воли. — Ну и зачем я вам? — с горечью спрашиваю. — Судя по вашему состоянию и внешнему виду, вам нужна девушка из богатой семьи, знающая правила поведения в том обществе, в котором вы живёте, а не простушка вроде меня. — Всё верно, однако такой девушке будет нужен исключительно мой кошелёк, а, следовательно, с такой женой я и сам в скором времени буду обречён разделить участь вашего отца. — А с чего вы взяли, что мне не будет нужен ваш кошелёк? Что вы сможете положиться на меня? Что, если я буду разбрасываться деньгами с вашей кредитки быстрее, чем любая из охотниц за деньгами? — Нет, не будете, — самоуверенно улыбается. — Иначе уже давно приняли бы моё предложение. Тяжело вздыхаю, потому что не только я изучила характер оппонента — мужчина тоже кое-что видел. Но далеко не всё. Перевожу взгляд на родителя, и от его вида у меня сжимается сердце. Папа допустил много ошибок в своей жизни — доверялся не тем людям, принимал ошибочные решения, от которых теперь страдает не только он — но такое его наказание точно несоразмерно преступлениям. Да и он не из того теста — на улице ему попросту не выжить. — Ты всю жизнь заботился обо мне, — говорю тихо сквозь слёзы. — Теперь моя очередь. Папа впервые за вечер открыто смотрит мне в глаза и сжимает мои руки в своих. — Прости меня, дочка. Я понятия не имею, о чём думал, и как мог допустить такое. Бросаю косой взгляд на незнакомца — сдаётся мне, я знаю, как. Глубоко вдыхаю, чтобы успокоиться, хотя о каком спокойствии теперь может идти речь… — Что теперь жалеть о том, что произошло? Этот дом и ты — всё, что у меня осталось; я должна сохранить хотя бы вас двоих, потому что в моей жизни вряд ли появиться что-то ещё. Вытираю слёзы и поднимаюсь на ноги, потому что не собираюсь встречать свою судьбу, стоя на коленях, и мужчина поднимается следом. — Я согласна. — Протягиваю ему руку; он фыркает с таким видом, будто и не ждал другого ответа, и надевает кольцо на мой безымянный палец, которое оказывается слишком велико. — Только уясните для себя одну вещь: вы меня совершенно не знаете. Не нужно делать вид, что вы всё знаете наперёд в отношении меня или можете с уверенностью сказать, как я поступлю в той или иной ситуации. Я — не вы, и судить меня по себе не нужно. И это, — показываю ему болтающееся на пальце кольцо, — прямое тому доказательство. Пару секунд незнакомец внимательно смотрит прямо мне в глаза, отчего у меня начинает кружиться голова, и неожиданно кивает. — Идёт, — он протягивает мне руку для пожатия и его лицо при этом остаётся бесстрастным. Пожимаю его руку в ответ, понимая, что обратного пути уже нет. Господи, дай мне сил перенести всё это. Обречённо смотрю на свою правую руку, которая в одночасье кажется мне какой-то чужой, и без интереса рассматриваю явно дорогое украшение — как и всё у незнакомца. — Как вас зовут? — спрашиваю со вздохом. Незнакомец удивлённо поднимает брови: видимо, ему и в голову не пришло, что я могу его не знать. — Демид, — склонив голову набок, сообщает…хм…будущий муж. — А полностью? — с ехидной улыбочкой не отстаю. Пусть не думает, что его со мной ждёт сладкая и спокойная жизнь. — Демид Пригожин, — усмехается мужчина. А я замираю на месте, потому что нужно быть последним неандертальцем, отставшим от жизни, чтобы не знать этого имени. Его компания «Меркурий», которая специализировалась на предоставлении услуг переводчиков высшего уровня всех более-менее востребованных языков, была неизвестна разве что детям — и то спорный вопрос. После окончания университета я по своей наивности тоже подавала туда резюме — заканчивала филологический факультет по направлению «Лингвистика»; мне казалось, что моих знаний английского и испанского должно было хватить для получения должности переводчика, но в этой фирме смотрели так же и на социальный статус, который у меня на тот момент был на «нуле». Но я всё же стараюсь не показать, насколько сильно новая информация меня ошарашила. — А отчество? Старших надо уважать, знаете ли… Мой собеседник подходит ближе, в то время как я на шаг отступаю — становится как-то не по себе от того, что он нарушает моё личное пространство. Но Пригожина это ни капли не смущает — он останавливается лишь тогда, когда расстояние между нами становится до неприличия маленьким, и наматывает на палец прядку моих русых волос. — Я не настолько стар, чтобы ты обращалась ко мне по имени-отчеству, — насмешливо произносит, но его глаза остаются холодными и непроницаемыми. Очень хочется, чтобы между нами выросла толстая стена, которая скроет меня от этого леденящего душу взгляда, но чудеса случаются только в фантастических фильмах; отвожу глаза в сторону, отмечая про себя, что напряжение спало, и дышать стало легче, и делаю в голове пометку — не оказываться больше к нему так близко. — И что же вы намерены делать дальше? — меняю тему. Быть рядом с ним колючей гораздо легче. — Не «вы», а «мы», Ульяна, — поправляет Демид — надо учиться называть его по имени. — А дальше — свадьба; пока будет идти подготовка, можешь пожить здесь с отцом, а после я заберу тебя к себе. У вас хороший дом; прости, — тут же исправляется и одаривает меня довольной улыбкой, — у нас хороший дом. Сделаем небольшой ремонт, и можно будет провести церемонию прямо здесь, если ты не против. Качаю головой, удивлённая сменой тона его голоса: исчезли холодные нотки, сухость и вежливость — впрочем, мы скоро станем семьёй, хоть и фиктивно, и обращаться друг к другу на «вы» было бы странно; стал держаться как-то попроще — или мне просто хотелось в это верить. Но жизнь рядом с ним в любом случае обещала стать непростой — уж я-то знаю. — Может, я всё же верну тебе долг деньгами — со временем? — вставляет папа, и я удивлённо всматриваюсь в лицо Демида. То есть, вариант рассчитаться по-другому всё же имел место быть? Но почему в этом случае Пригожин выбрал такой витиеватый способ погашения долга? В чём выгода от приобретения полусгнившего дома и тем паче жены, без которой ему итак неплохо живётся? — У меня совершенно нет на это времени, Николай Викторович, — безэмоционально отмахивается мужчина. — К тому же, сумма достаточно велика, а, учитывая ваше нынешнее положение, ждать придётся довольно долго. — Я всё же не пойму, зачем нужна свадьба, — выдыхаю себе под нос, но Демид всё равно меня слышит. — Вы могли бы просто подождать, пока мы найдём, куда перебраться, и забрать дом себе; на худой конец, просто выставить нас за дверь, хотя мне не нравятся оба варианта. Будь я на вашем месте… — Но ты не на моём месте, — беспардонно перебивает, и в его голос возвращаются нотки раздражения. — И, как я уже говорил, я не бесчувственная сволочь, какой ты меня видишь, и не хочу, чтобы после пресса ополчилась на меня из-за дешёвых войн с женщинами и стариками! И, раз уж ты дала своё согласие, предлагаю закрыть эту тему — если хочешь прожить остаток своей жизни спокойно. — Остаток жизни? — недоверчиво пищу. На лице Демида появляется снисходительная ухмылка. — Всё верно. — Он снова наклоняется слишком близко. — Ты ведь не думала, что сможешь развестись со мной через год-другой, понадеявшись на то, что я достаточно наигрался? Я не собирался связывать себя узами брака — до недавних пор — но раз уж этого всё равно не избежать в будущем, то я намерен жениться единожды. — Я всё равно ничего не понимаю, — прижимаю пальцы к вискам, в которых начинает стучать. — Все, так или иначе, разводятся; что с того, если с нами случится то же самое? Вас никто не толкает в ЗАГС под дулом пистолета! Вы ведь сами не в восторге от идеи остепениться — вдруг вам самому захочется развестись через месяц?! Лицо Пригожина суровеет в мгновение ока; замечаю в его глазах блеск молний перед тем, как он больно хватает меня за локоть. — Не захочется, потому что я — не все, Ульяна, — раздаётся над головой громогласный голос, проникающий под кожу и совершенно подавляющий волю. — Чем раньше ты это поймёшь, тем легче будет твоя супружеская жизнь. И кстати, если ты думаешь, что наш брак будет фиктивным, то ты ошибаешься — он будет самым настоящим, причём во всех смыслах. Мои губы удивлённо приоткрываются, но я этого даже не замечаю; прилипшую к губам прядку волнистых волос колышет выдыхаемый мной воздух, пока я обливаюсь холодным потом: не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, на что именно Демид намекает. Я не была ханжой, и знала, что когда-нибудь в будущем выйду замуж, хотя первая брачная ночь меня всё же немного пугала, так как я по-прежнему оставалась «девочкой». Полагаю, это не было секретом — Пригожин наверняка навёл справки прежде, чем делать мне предложение; скорее всего, это для него было очень важно, иначе он явился бы в наш дом сразу после проигранной отцом партии в карты. Выходит, моя девственность — это основная причина, по которой он решился на шаг, к которому ещё морально не готов — сам ведь в этом признался минутой ранее. — Нет, — срывается с губ раньше, чем я успеваю на эту тему как следует подумать. Лицо Демида становится непроницаемым, когда он проводит большим пальцем по моим полураскрытым губам, ловя влажное дыхание — лишь в глазах на долю секунды мелькает что-то среднее между благоговением и предвкушением. Пару раз моргаю, приводя мысли в порядок: что бы он ни задумал, ему не удастся сбить меня с толку. — Теперь поздно об этом, mi querida, — качает головой, а я фыркаю, услышав своё прозвище. — И советую тебе не думать об этом слишком много; относись к этому как к взаимовыгодной сделке — так будет легче. — Моё тело и его непорочность не предмет для торговли, но я, кажется, уже об этом упоминала, — говорю как можно суше, хотя мне откровенно не по себе от сложившейся ситуации. — Для меня существуют вещи намного важнее денег и власти. Демид приподнимает одну бровь и отнимает руку от моих губ, пряча её в кармане брюк; весь его внешний вид говорит о том, что он как минимум выражает презрение. — Да-да, — насмешливо фыркает. — Дай угадаю — речь идёт о любви, верности, искренности и тому подобной розовой ерунде, я прав? Но любовь не вечна; верность легко покупается и продаётся, подобно украшениям; а искренность в наше время — крайне недальновидное качество. И если ты считаешь по-другому — ты наивна и глупа. Снисходительно фыркаю. — Тогда зачем же вам понадобилась такая наивная дурочка, когда вокруг полно бесчувственных эгоистичных фурий, только и ждущих случая подороже продать любое своё моральное качество? Потому что, если судить по вашему монологу, вам нужна именно такая женщина рядом — под стать. Вот ей Богу, когда-нибудь мой язык доведёт меня до могилы, потому что ну не моё это — прикусить его вовремя. Секунда, и ладонь Демида вгрызается в копну моих волос; сжимает не больно, но довольно ощутимо — так, чтобы до меня дошли флюиды его праведного гнева. — Быть может однажды, когда ты научишься думать прежде, чем создавать аварийные ситуации, даже особо для этого не стараясь, я расскажу тебе, как устроен мир. А пока что начинай готовиться к свадьбе, и не вздумай натворить глупостей, вроде побега и игр в прятки, ты поняла меня, моя дорогая невестушка? От страсти — пусть и злой — которая пропитала его голос, в горле пересохло; если прислушаться к ощущениям, можно было даже вообразить песок, царапающий стенки гортани и превращающий её в пустыню. Из-за этого я напрочь утрачиваю способность говорить и потому просто киваю; я и сама понимаю, что ссориться со своим будущим мужем совсем не выгодно, но упрямый характер не даёт молча соглашаться со всем, что он говорит, и «жить дружно», как советовал кот Леопольд. Просто хотелось подтверждений тому, что он тоже «всего лишь человек», и не менее уязвим, чем я. Впрочем, его острая реакция на любой мой выпад как раз-таки это и доказывает на сто процентов. — Отлично, — одобряет Демид и в последний раз недвусмысленно заглядывает мне в глаза — «не нарывайся» — прежде чем отступить от меня. — Завтра пришлю тебе стилиста и портного — выберешь себе платье и причёску для церемонии; всё остальное, включая выездного регистратора, я беру на себя — вряд ли ты разберёшься со всем этим. Так, теперь насчёт твоей работы… — А что с ней не так? — моментально выпускаю иголки. По выражению лица Пригожина понимаю, что он снова очень хочет дать оценку моим интеллектуальным способностям, но оставляет колкости при себе. — Я бизнесмен; а жена бизнесмена не может работать уборщицей — тебе придётся уволиться. Но если для тебя так невыносима мысль о том, чтобы сидеть дома, я могу купить тебе салон красоты, которым ты сможешь распоряжаться по своему усмотрению. — Чем бы дитя ни тешилось, так? — разочарованно фыркаю. — И зачем мне нужен этот салон, если я, как вы говорите, во всём этом не разбираюсь? Или у богатых так принято — тратить время на всякий бред вместо того, чтобы заняться чем-то действительно важным? Прищурившись, Демид сканирует меня, и под его взглядом я чувствую себя голой. — И чем же важным ты хочешь заниматься? Складываю руки на груди. — Вообще-то, я с отличием окончила факультет лингвистики и неплохо владею английским и испанским — вы могли бы нанять меня в свою компанию в качестве переводчика. На лице Пригожина появляется удивление; ну как удивление — приподнятая бровь выражает все эмоции. Но он явно впечатлён, потому как за фырканьем и потиранием переносицы не двусмысленно старается спрятать лицо. — Ну что ж, да будет так, — соглашается наконец. — Но я должен буду провести с тобой собеседование, как и с любым другим претендентом на должность. Это будет простая формальность, но я не собираюсь делать исключений — даже для жены. — Хорошо, — удовлетворённо киваю. — Но я хочу доработать на прежней работе хотя бы положенные две недели. Это будет простая формальность, но я не собираюсь делать исключений — даже ради мужа. Пригожин весело фыркает, оценив мою шпильку, и его глаза говорят о том, что вызов принят. — Идёт, — он протягивает мне руку, которую я автоматически жму, и внимательно разглядывает мой безымянный палец. — Тебе пока что придётся походить без кольца — отдам его ювелиру, чтобы подогнали под твой размер: не хочу, чтобы ты его потеряла. И не расстраивайся — после брачной ночи я до миллиметра буду знать все твои параметры. От последнего предложения Демида меня бросает в жар; после он как-то долго стаскивает кольцо — которое при желании с пальца можно было просто скинуть взмахом руки — не переставая при этом касаться кожи, и вот я уже практически вся пылаю от смущения и непривычных ощущений. Вдобавок ко всему, он ещё и не разрывает зрительного контакта, отчего мысли окончательно путаются. Шумно сглатываю и замечаю в его глазах огоньки, зовущие окунуться в тёмный омут с головой без спасательного круга, но меня вовремя спасает папа. — Ну а дом что же? — неожиданно спрашивает. На лице Пригожина на мгновение мелькает досада, которая тут же растворяется на фоне бесстрастности. — Он совсем непригоден для встречи гостей — тем более твоего уровня, Демид. — Я ведь уже сказал — небольшой ремонт вернёт ему былую роскошь. Возможно, вам будет лучше переехать в гостиницу до тех пор, пока здесь будет идти все необходимые приготовления. Непонимающе хмурюсь, рассматривая лицо жениха: при всей его сухости, властности и непокорности где-то глубоко внутри всё же остались какие-то человечные качества. Но его эта дурацкая манера всё портить своим нахальством и презрением лично в моих глазах хоронит все его добрые побуждения. Но если ему так больше нравится — мне же лучше: его тёмной версии гораздо проще противостоять, чем если бы он был добропорядочным. Впрочем, в таком случае его здесь вообще бы не было. Ещё пару минут отец и будущий муж — Господи, какая дикость… — обсуждают детали ремонта, а после Пригожин наконец-то собирается покинуть нас, попросив проводить его до машины. — Ну конечно, — ворчу под нос, топая за Демидом по узкой тропке. — Наш дом пострашнее лабиринта на Крите; можно подумать, он бы в трёх стенах заблудился… Слышу весёлое фырканье мужчины и снова прикусываю язык. — Ты вообще когда-нибудь бываешь ласковой и мягкой или всегда такая язва? Недовольно хмурюсь. — Бываю, конечно — с теми, кто этого заслуживает. — Понятно, — кивает Пригожин и неожиданно обхватывает мою талию, притягивая к себе. — Тогда как насчёт неласкового поцелуя для нелюбимого жениха? Упираюсь ладонями в его грудь, очень некстати отмечая её твёрдость, и пытаюсь сделать прямо противоположное его просьбе; но, разумеется, пытаться оттолкнуть его всё равно, что пытаться сдвинуть гору, так что его губы в конечном итоге накрывают мои во властном поцелуе. Я чувствую, как Демид пытается подавить мою волю и подчинить себе, сделать податливой и послушной — рабыней, если хотите. И хотя меня накрывают приятные ощущения и желание ответить — к чему тут лукавить? — я всё же нахожу в себе порох дать отпор и потому, что есть силы, кусаю его. Мужчина с шипением отрывается от моих губ, но из стального захвата не выпускает. — Так и быть, этот раунд будет за тобой, — вытирая капельку крови, выдыхает он. — Но после свадьбы дать заднюю у тебя не получится. Демид всё же разрывает объятия, и я на всякий случай отскакиваю подальше. — Это мы ещё посмотрим. Твоей я не стану. — Продолжай убеждать себя в этом, дорогая, — снисходительно фыркает. — Увидимся завтра. Да, кстати, чуть не забыл, — он ныряет в салон и выуживает оттуда чёрную коробочку с дорогущим телефоном. — Мой номер уже забит в памяти. Поднимать трубку нужно каждый раз, как я позвоню — не сделаешь этого, и я приеду лично, но последствия тебе не понравятся. Ты меня поняла? Складываю ладони на собачий манер. — Гав. Пригожин поджимает губы и кивает. — Тогда увидимся завтра. Мои брови удивлённо взлетают вверх. — Неужели в этом действительно есть такая необходимость? — Есть, уж поверь мне, — серьёзно кивает, а я фыркаю: доверие ещё надо заслужить. — Тебя саму надо приводить в божеский вид, как этот дом. — Что??? — громко возмущаюсь. — Ты всё верно поняла. А теперь будь добра, вернись домой и составь подробный список тех вещей, что твой отец вынес из дома за эти годы — всё, что вспомните. — Это ещё зачем? — искренне недоумеваю. — Сколько от тебя вопросов за один вечер — сама от себя не устаёшь? — раздражённо ворчит, а я из последних сил сдерживаюсь, чтобы промолчать и не усугубить ситуацию. — В общем, я всё сказал. До встречи. С этими словами Пригожин снова ныряет в салон, и через пару секунд испаряется. Если бы не его подарок, который я по-прежнему сжимала в руках, я бы решила, что всё произошедшее мне попросту приснилось. Но нет, вот оно — доказательство существования самого невозможного мужчины на свете, за которого я вот-вот должна буду выйти замуж. И за какие грехи я так жестоко наказана? Глава 2 — Ты не обязана этого делать, если не хочешь, — в сотый раз повторят папа, пока я терпеливо жду окончания работ портного. Ни одно из платьев, представленных в его каталоге, которыми он явно гордился, мне не понравилось — слишком вычурно и бездушно, будто главной их задачей было пустить пыль в глаза своей стоимостью. Поэтому, поворчав себе в усы, мужчина милостиво разрешил мне самой решить, в каком платье я пойду под венец — под его чутким присмотром, разумеется. Поэтому теперь мне почти ежедневно приходилось вытягиваться по струнке и терпеливо ждать, пока он снимет мерки, выберет ткань и покройку и по сотому кругу попытается уломать меня хотя бы на несколько слоёв юбок, но я остаюсь непреклонна. Я знаю, что Демид уже несколько раз пытался проникнуть в мою импровизированную примерочную, которая была устроена в ванной комнате отеля, где мы с папой живём уже три недели, но я пригрозила господину Игнатову, что вместо его творения на свадьбу надену картофельный мешок, если он будет потворствовать желаниям моего будущего мужа. Ужаснувшись альтернативному варианту, Герман Феликсович стал выпроваживать Пригожина из номера поактивнее меня, так что я хотя бы во время выматывающих примерок могла побыть в безопасности. — Ты же знаешь, что обязана, — не соглашаюсь с тяжёлым вздохом: ноги устали от долгого стояния на каблуках, к которым я не привыкла, пока портной булавками намечал подол платья. — Это не самое страшное, пап. Куда бы мы оба пошли, если бы Пригожин отобрал дом? У нас нет родственников, готовых принять нас — с тех пор, как твой бизнес прогорел, они вообще забыли, что мы существуем. Отец удручённо кивает и прячет глаза; первым порывом оказывается желание утешить родителя, но я неудачно дёргаюсь, и одна из булавок, которыми орудует Герман Феликсович, впивается в лодыжку, заставив меня взвизгнуть. — О, мой Бог! — тут же досадливо морщится портной. — Ты чуть не угробила весь мой тяжкий труд! Знаешь, как тяжело отмывается кровь с шёлка! Закатываю глаза к потолку. — Я в порядке, спасибо, что спросили, — отзываюсь недовольно. Герман что-то ворчит себе под нос и возвращается к работе. — Всё наладится, пап, вот увидишь. — Ульяна? — слышу голос Демида, и в двери ванной начинает дёргаться ручка из-за его бессмысленных попыток попасть внутрь. — Долго ещё будет продолжаться этот детский сад, впусти меня! — Ну уж нет, дорогой! — с довольной улыбкой пою. — Ты же знаешь, что жених не должен видеть невесту в платье до свадьбы! — Что ещё за суеверные бредни? — гремит голос будущего мужа, и на ручку в очередной раз обрушиваются бесплодные нажимы. — Мы с тобой оба знаем, почему ты так себя ведёшь, так может перестанешь прикрываться пустыми отговорками? Открой дверь! Я должен убедиться, что ты будешь прилично одета в день свадьбы! Задумчиво хмурюсь. — Ты полагаешь, что Герман Феликсович позволит мне появиться на церемонии абы в чём? — равнодушно бросаю. — Я так не думаю. Скорее всего, меня просто запрут в комнате и заставят надеть один из тех жутких вариантов из каталога — я права, господин Игнатов? — Совершенно верно, — усмехается в усы мужчина и добавляет уже громче: — Не беспокойтесь, Демид Дмитриевич, я всё держу под контролем! Я явственно воображаю, как у Пригожина сводит скулы от гнева, когда он понимает, что ситуация вновь идёт не так, как хотелось бы ему; таких, как он, подобное выводит из себя похлеще, чем некоторых — кровь на подоле шёлка. Но учитывая, что я тоже не собираюсь сдаваться, моему жениху придётся привыкать к тому, что далеко не всё будет идти так, как он планирует. Ещё пара секунд, и за дверью раздаются удаляющиеся шаги, и я позволяю себе облегчённо выдохнуть — этот раунд снова остался за мной. Осматриваю ещё неполную конструкцию платья, которая надета на мне, и удовлетворённо улыбаюсь; вопреки любым ожиданиям со стороны Демида, я вовсе не гналась за тем, чтобы выглядеть богато, с лоском или соответствующе его статусу. Конечно, я бы не появилась на собственной свадьбе как оборванка, но мне хотелось показать ему — да и всем, кого он пригласил — что, несмотря на своё новое амплуа и навалившиеся обязанности, я не собираюсь прогибаться под обстоятельства. Моё платье будет таким же простым, как и дорогим, и этим я убью двух зайцев — буду соответствовать ожиданиям Демида и не подведу собственные принципы. Я не обезьянка, которую можно купить и заставить делать всё, что хочется — я по-прежнему верна самой себе. Платье мне нравилось; от обшитого кружевами лифа оно спускалось вниз лёгкими шёлковыми волнами, обвивая ноги, словно дуновение ветерка. Талия начиналась сразу под грудью, что удачно скрывало болезненную худобу и придавало фигуре женственные черты. Конусообразные бретельки были расшиты гипюром и украшены мелким жемчугом; спина слегка открыта, но в такую жару это даже хорошо. На ногах — обычные белые туфли-лодочки, от которых ступни уже кричали в голос: не представляю, как выдержу на них целый день. Выбор украшений для моего туалета Демид взял на себя, но я ни капельки не возражала — в них я тоже мало разбираюсь. Да и пусть Пригожин хоть чем-то себя займёт — так он ещё меньше времени сможет уделить на меня. От него итак хоть на стену лезь, какая-то ненормальная мания тотального контроля… — Ну всё, здесь я закончил, — вмешивается в мысли голос Германа Феликсовича, который для меня звучит как гонг к окончанию пыток. — Сейчас мы аккуратно вытряхнем тебя из платья, и можешь быть до завтра свободна. — А когда всё это закончится? — спрашиваю, со стоном удовольствия скидывая с ног опостылевшие каблуки. — Я в самом деле нужна на каждой примерке? — Ну, если вместо тебя за Демида выйдет замуж кто-нибудь другой, ты можешь привести её, а сама отдыхать, — саркастично усмехается, и я снова закатываю глаза. — Это ведь тебе нужно в первую очередь, дорогуша, так что ты будешь здесь всякий раз, как я скажу, понятно? — Так точно, — по-военному отвечаю и послушно поднимаю руки вверх. Портной осторожно снимает с меня платье, чтобы не задеть меня булавками, и накидывает его на портновский манекен, чтобы оно не помялось и не потеряло форму. Манекен оказывается меньше меня, так что его приходится подгонять под мой рост, чтобы подол не лежал на полу. Я остаюсь в одном белье, но меня это ни капли не смущает, хотя поначалу я всё же чувствовала себя некомфортно — до тех пор, пока Герман Феликсович не убедил меня в том, что к портным нужно относиться, как к врачам — словно к бесполому существу. Пока портной прячет моё платье за ширмой — на случай неожиданного визита Демида — я накидываю на себя шёлковый тёмно-синий халат, отделанный кружевами: с недавних пор шёлка и кружев в моей жизни стало как-то многовато, но возражать я даже не думала. Поворачиваю ключ в замке, открываю дверь и тут же попадаю прямо в руки Пригожина, который обманом заставил меня поверить в свой уход. Его сильные пальцы мёртвой хваткой застывают на моих предплечьях, стягивая ткань, отчего халат на груди немного расползается в стороны, открывая на его обозрение края белого белья. Под прожигающим рентгеновским взглядом Демида мне становится трудно дышать, так что я вырываюсь и запахиваю халат потуже. — Тебе надо хорошо питаться, чтобы фигура не была такой костлявой, — его низкий голос проникает под кожу, заставляя дрожать и крепко держать края халата. Проглатываю шпильку по поводу того, что он мог бы найти себе кого-то другого, но ответить мне в любом случае не даёт Герман Феликсович. — С этим пока придётся повременить, — качает головой. — Платье подогнано под её нынешнюю фигуру, и любое изменение отправит насмарку весь мой труд. Я потратил на него три недели; до вашей свадьбы остаётся неделя — я при всём желании не успею его перешить. Демид кивает. — Никто не собирается откармливать её, как поросёнка на убой, Герман Феликсович, — хмыкает. — После свадьбы ею основательно займутся диетологи — подберут правильный режим питания и так далее. — Снова будешь подгонять меня под рамки своих идеалов? — недовольно хмурюсь и складываю на груди руки. — Тебе проще найти готовое изделие, а не тратить ресурсы на ту, которая всё равно не оценит твоих трудов. — Я никого ни под что не подгоняю, — снова злится Демид. — Это нужно для твоего же блага, потому что твоя худоба ненормальна. И если ты наконец закончила препираться, то одевайся: в доме уже отреставрирован первый этаж, хочу показать тебе результат. Собирайся, я подожду внизу. Пригожин уходит, не дав мне возможности ответить, но меня это не сильно расстраивает: порой удивляюсь, как легко мне удаётся ломать отношения с людьми — пусть даже не вызывающими симпатии. Очередной тяжёлый вздох, и я всё же решаю прислушаться к голосу разума: поскандалить и сделать что-то наперекор я всегда успею, а пока что лучше побыть паинькой. Меняю дорогое белое бельё — выбранное Демидом специально для первой брачной ночи — на такое же попроще: все мои старые вещи Пригожин попросту выбросил, аргументировав это тем, что так у меня будет больше мотивации обновить гардероб. Ну не знаю, пока что у меня только прибавилось мотивации придушить этого самоуверенного высокомерного павлина, который возомнил себя царём… Выбираю самые простые вещи, которые буквально с боем выбила себе в магазине — светлые, почти белые, джинсы, белый топ на тонких бретельках и белоснежную рубашку. Правда, джинсы были тёртые, дизайнерские, и рубашка модная, с россыпью настоящего жемчуга, но это всё же не вычурное вечернее платье, в котором даже с моей костлявой фигурой было трудно дышать. Я пыталась убедить жениха в том, что мне не нужно столько баснословно дорогущей одежды, которую завтра придётся выбросить, если я вдруг немного поправлюсь и не смогу в неё влезть. Его ответ меня не сильно удивил — небрежная отмашка и снисходительная улыбка: кажется, это его любимая реакция на всё, что происходит вокруг — особенно, если дело касается меня. Ну и плюс у богатых свои причуды. Сжечь на свечке миллион пятёрками? Пфф, да не проблема! Господи, угораздило же меня вляпаться… Вытаскиваю из-под кровати обувную коробку и выуживаю оттуда свои балетки — они хоть и старенькие, но выглядят ещё вполне себе ничего; к тому же, они гораздо удобнее этих дурацких лодочек, на которых я скорее убьюсь, чем буду плавной походкой радовать хоть чей-нибудь глаз. Вешаю на руку сумку, которая больше была похожа на баул, но «так сейчас модно»; она очень походила на сумочку Гермионы, в которую влезала даже палатка, но у неё она хотя бы выглядела компактно, а в эту при желании можно было бы втиснуть весь мой гардероб, если бы я вдруг решилась на побег. Напоследок бросаю беглый взгляд в зеркало: сегодня приходила стилист, которая сделала пробный макияж, чтобы знать, что мне подойдёт, и уложила волосы, так что я выглядела чуть приятнее, чем обычно. Демид обнаруживается в холле; в идеально сидящем на его фигуре деловом костюме без единой складочки, с непроницаемым выражением лица он выглядел весьма мужественно и даже устрашающе. Пару дней назад я подслушала его разговор с помощником о том, что «нужно обходить конкурентов», и никак не могла взять в толк, каким надо быть идиотом, чтобы даже помыслить о конкуренции с ним. У меня от одного его вида иногда поджилки тряслись и слова застревали в горле, а уж чтоб переходить ему дорогу… Да ни в жизнь. Не обращая внимания на снующих туда-сюда работников отеля — включая её женскую составляющую, которая из кожи вон лезла, чтобы привлечь его внимание — Пригожин листал какой-то журнал; причём не просто перелистывал страницы от нечего делать, а читал внимательно — иногда хмурясь и стискивая зубы. Прищуриваюсь, чтобы лучше видеть, и фыркаю, когда разглядываю название делового журнала: даже на отдыхе Демид думает о работе. Вот он бросает нетерпеливый взгляд на наручные часы и замечает меня; его глаза-сканеры проходятся по мне с головы до ног, отмечают не вписывающиеся в образ невесты миллионера «ветхие балетки», но вместо того, чтобы разозлиться, усмехается — должно быть, чего-то такого и ждал с моей стороны. Кажется, я становлюсь предсказуемой. Демид откладывает журнал в сторону, поднимается на ноги, застёгивая при этом пиджак на своей мощной фигуре, и я закатываю глаза, потому что все присутствующие девушки по виду готовы грохнуться в обморок. Пригожин приподнимает одну бровь и предлагает мне руку; мимопроходящие работницы от удивления чуть ли не спотыкаются, но я их не виню: со стороны мы с Демидом, должно быть, действительно смотримся нелепо. Но кто я такая, чтобы противиться? Дорога до моего — то есть, нашего — дома занимает чуть больше пятнадцати минут на машине в обход пробок; но уже на подъезде к нему я понимаю, что Демид явно приуменьшил, когда назвал проводимые здесь работы «косметическим ремонтом». Наш старенький скособоченный забор заменил высокий каменный с коваными воротами — такой красоты я в жизни не видела. Прикрываю рот руками, чтобы спрятать свой шок, но его не спрячешь даже за новым забором, который теперь окружал наш двор. Демид жмёт на кнопочку на брелоке; створки ворот расползаются, пропуская нас внутрь, и я изумлённо выдыхаю: вместо вытоптанных тропинок — красивая серая брусчатка с маленьким фонтаном посреди дворика; под окнами благоухали розовые кусты с бутонами персикового цвета — будто росли здесь не неделю, а по меньшей мере всё лето; фасад дома теперь был утеплён и облицован серым искусственным камнем. Сначала мне показалось, что вставили пластиковые окна, но нет: рамы были по-прежнему деревянными, чтобы не нарушать общей атмосферы, просто заменены на новые и выкрашены в белоснежный цвет. А вот дверь действительно стояла современная — тяжёлая дубовая и достаточно надёжная, только тёмная. «Если здесь такая красота — что внутри?» — мелькает мысль в голове. Демид, не произнёсший ни слова с тех пор, как мы приехали, весело фыркнул. — Идём, сама увидишь, — роняет он, и я понимаю, что свои мысли произнесла вслух. Выползаю из машины, и в нос тут же ударяет запах непросохшей краски; в фонтане весело журчит вода, а розы колышутся под лёгким ветерком. Пригожин по-хозяйски берёт меня за руку, на этот раз не предоставив выбора, и я подумала, что внутри, должно быть, есть кто-то из его знакомых, раз он ведёт себя со мной как собственник. Обычно такое поведение, если рядом нет свидетелей, для него не свойственно. Внутри, если бы меня не поддерживала твёрдая рука Демида, я точно упала бы, потому что ноги стали ватными от увиденного: на полу — паркет цвета тёмного дерева, который когда-то давно действительно был во всём доме; стены обшиты деревянными панелями тёплого оттенка кофе с молоком; люстры отполированы и блестели так, что слезились глаза; на стенах висели отреставрированные картины — включая те, что отец за несколько лет сдал в ломбарды. Не знаю, как моему жениху удалось их все найти и вернуть — должно быть, это обошлось ему в кругленькую сумму. Мебель заново оббита и перетянута новой дорогой тканью, а старые ковры на полах заменили новые, с толстым ворсом: в детстве я любила лежать на таких, уткнувшись носом в мягкую поверхность, за что мама меня частенько ругала — боялась пылевых клещей. Последняя мысль заставляет нахмуриться — теперь у меня вряд ли будет возможность беззаботно провести здесь время. — Добрый день, Демид Дмитриевич, — с кокетливой улыбкой здоровается подошедшая к нам девушка, но прозвучало это как-то пошло. Да и смотрела она на моего будущего мужа так, будто неоднократно спала с ним, хотя наверно так и есть. От моего внимания не укрылось так же и то, что девушка обратилась исключительно к Демиду, начисто проигнорировав моё присутствие. Но да ничего, мы тоже не лыком шиты. — Дорогой, ты нас не познакомишь? — с милой улыбкой перевожу взгляд на жениха и укладываю правую ладонь на плечо Пригожина, намеренно выставляя напоказ своё помолвочное кольцо, которое не заметит разве что слепой. Его мне вернули через неделю — сразу после подгонки. Демид поджимает губы, чтобы скрыть улыбку, и обнимает меня за талию. — Вика, познакомься — это Ульяна, моя невеста; Ульяна — это Вика, мой знакомый дизайнер. Мне показалось, или Пригожин только что прикрылся мною, как щитом? — Приятно познакомиться, Виктория, — лучезарно улыбаясь, протягиваю девушке руку, которая жмёт её скорее на автомате. Потому что на её лице — чистой воды шок и непонимание того, как кто-то, вроде Пригожина, мог выбрать в качестве невесты кого-то, вроде меня. Вика окидывает взглядом мой незамысловатый наряд, пока я рассматриваю её платье из сатина нежно-розового цвета; тонкая талия — наверняка для такого эффекта убрала нижнюю пару рёбер — окольцована тонким кожаным ремешком белого цвета и в тон ему — белоснежные босоножки на умопомрачительной шпильке. Светлые, почти пепельные волосы завиты в кольца и свободно струятся по спине и открытым плечам, немного прикрывая грудь, которая угрожала вывалиться из лифа. Будто только что позировала для обложки «Playboy»… — Не знала, что ты женишься, — с плохо скрываемой досадой отзывается девушка, явно невпечатлённая выбором своего бывшего любовника. Хотя, может ему придётся ещё не раз обратиться к ней за услугами, когда он получит от меня отворот поворот; ну или найдёт себе новую пассию, чтобы не позориться перед этой… Викой. — Так вас это вроде и не касается, — всё с той же улыбкой отвечаю, опередив Демида. — Вы ведь не член семьи, что бы вас об этом оповещали в индивидуальном порядке. А сейчас, если вы не против, я бы хотела взглянуть на второй этаж — очень интересно, как продвигаются работы. Демид кашляет в кулак, пряча за ним не то улыбку, не то смех — конечно, его ведь всё это забавляет… — а Вика презрительно фыркает и, резко развернувшись, поднимается по лестнице наверх. — А что я такого сказала? — состроив невинное лицо, спрашиваю жениха. — Не думал, что ты будешь ревновать, — довольно фыркает Пригожин. — Дело вовсе не в ревности, мой дорогой, — качаю головой. — Просто терпеть не могу, когда эмалированный горшок корчит из себя хрустальную вазу. Выпутываюсь из его рук и топаю следом за Викой, которая уже рассматривала чертёж, развёрнутый на поверхности моего комода, вытащенного в коридор. Мне неприятно её общество — слишком напыщенная — но в мастерстве ей не откажешь, дело своё она знает. — Честно говоря, я поражена тем, насколько вам удалось сохранить здесь старинный дух, — миролюбиво говорю. — Большинство нынешних дизайнеров стараются напичкать дом всевозможными современными технологиями, сделав из него какое-то извращённое подобие дома. Может, по их мнению, это и выглядит…хм…круто, но как по мне — это полнейшая безвкусица. — Спасибо, — недоверчиво роняет девушка и возвращается к рассматриванию чертежей. К нам присоединяется Демид, и ещё несколько часов мы обсуждаем, какие изменения надо внести, а что наоборот оставить или улучшить. Время пролетает совсем незаметно, и когда я прихожу в себя, за окном уже вечереет. — Мне нужно возвращаться, — оповещаю присутствующих. — Я обещала отцу, что поужинаю с ним — не хочу опоздать. Выражение лица жениха говорит о том, что его не проведёшь, и он раскусил мой план сбежать от него, вот только он сам меня отпускать даже не собирался. — Быть может, мы поужинаем втроём? — обаятельно улыбаясь, отрезает мне путь к отступлению. — Из-за всей этой предсвадебной суеты мы с тобой почти не видимся, а мне бы хотелось больше времени проводить со своей будущей женой. При этом снова распускает руки, пользуясь тем, что на людях я вынуждена играть счастливую влюблённую невесту — укладывает их на мою талию, остановившись в опасной близости от моей пятой точки. — Конечно, почему нет, — улыбаюсь, слегка приобняв его за плечи. — Папа будет очень рад тебя видеть. — Вот и чудно, — целомудренно целует меня в лоб, а я уже готова рычать. Театральщины с меня на сегодня достаточно. Ненавязчиво выпутываюсь из цепких пальцев, которые отпускают с явной неохотой — второй раз за день — и спускаюсь вниз, сразу на улицу, потому что из-за пыли становится сложно дышать. Демид следует за мной по пятам, односложно отвечая на все вопросы Виктории о своих делах — очевидно, она действительно ему надоела, раз он так отмахивается. Возле двери девушка пытается его поцеловать на прощание, но Пригожин перехватывает её наманикюренные руки — автоматически обращаю внимание на свои коротко остриженные ногти и прячу их в карманах — и уворачивается от губ, кивнув в мою сторону. Снова мной прикрылся. На лице блондинки огненным бутоном расцветает досада: готова поклясться, что, надевая сегодня это платье, она надеялась соблазнить Демида, но даже помыслить не могла, что он приедет не один. Самоуверенность — плохое качество, может очень легко подвести в самый ответственный момент. Пока машина плавно катится по улице, я прокручиваю в голове возможные варианты отмазок: ну не хочется мне ещё целый час, а то и два проводить в компании Пригожина. Но сделать это так, чтобы он уехал, а я всё же могла поужинать с отцом, никак не получалось — Демид своей возможности явно не собирался упускать. Жаль, что мама не успела обучить меня нужным женским хитростям — например, говорить «нет» большим самоуверенным мальчикам, или одним взмахом ресниц заставить его делать так, как нужно мне… Но попытка не пытка. — Может, тебе было бы безопасней не появляться со мной в ресторане? — прикусываю от волнения указательный палец и отворачиваюсь к окну. — Это ещё почему? — непонимающе интересуется Демид. — Ну, знаешь, боюсь не справиться со своей ролью, — фыркаю. — Изыскам французским не обучена, да и послушанием особым не грешу… Слева раздаётся смех, который я слышу от Пригожина впервые за всё время нашего знакомства, и это заставляет меня повернуться. — Хорошая попытка, куколка, — сверкает своей белозубой улыбкой. — А какие увёртки ты будешь использовать после свадьбы? Боязнь открытого пространства? К тому же, появление в свете станет неотъемлемой частью твоей жизни, раз уж твой будущий муж — известный человек. По долгу службы мне приходится очень часто заключать контракты, а подписание договоров и встречи с потенциальными клиентами я предпочитаю проводить в ресторанах, а не в офисе — особенно, если контракт выгодный. Очень часто попадаются клиенты, которые предпочитают вначале узнать человека, с которым будут сотрудничать. — А как в эту формулу вписываюсь я? — хмурюсь. — Элементарно — достаточно увидеть, как я обращаюсь с собственной женой, чтобы понять, что я из себя представляю. — То есть, — делано задумываюсь. — Если я буду вести себя так, словно ты — тиран и деспот, то твоя фирма потеряет потенциального клиента? — В общем и целом, — кивает головой Демид. — Но к счастью, это не главный показатель, так что манипулировать мной у тебя не получится. — Вот же… — ворчу под нос и тут же не сдерживаюсь от смеха — как ловко он меня раскусил. — А я только размечталась! Остаток пути до отеля мы проделываем в гробовом молчании; ну, то есть, я молчу, а Демид решает по телефону рабочие моменты — он уже три недели толком в своей компании не появлялся, а его подчинённые не привыкли к такому долгому отсутствию своего босса. Вообще было интересно наблюдать за ним со стороны: со мной он вёл себя совсем по-другому — не так сухо, хотя обходительности ему всё же не хватало. Не то что бы я этого ждала, просто мне казалось, что это естественное поведение мужчины, который пытается подчинить себе женщину. Разве не нужно отвлекать моё внимание сладким пряником, чтобы я стала покладистей и вела себя так, как ему хочется? В холле отеля Демид неожиданно разворачивает меня от входа в ресторан на сто восемьдесят градусов, заставив идти переодеваться. Я непонимающе рассматриваю свои джинсы и рубашку: а что в них плохого? Из-за этого мне приходится выслушать ещё одну лекцию на тему того, какой именно должна быть жена миллионера, и я сбегаю выполнять его просьбу только потому, что устала всё это слушать. В номере отец удивлённо наблюдает за тем, как я старательно копошусь в шкафу в поисках подходящего платья, и пытается выведать, что происходит. И вот его, в отличие от меня, очень даже взбадривает новость о том, что он будет ужинать в компании дочери и будущего зятя. — Ты вообще на чьей стороне?! — возмущённо взвизгиваю, пытаясь втиснуться в бардовое бархатное платье. Оно хоть и было до самого пола и с сумасшедшим разрезом с левого бока, но зато у него были рукава и целомудренный вырез на груди. Хотя этот вырез с лихвой компенсировала открытая спина, ну и плюс под него мне пришлось одеть эти убийственные каблуки, так что ещё вопрос, чего в этом платье больше — плюсов или минусов. На раздумья особо времени нет — Демид может запросто потерять терпение и подняться сюда, а папуля из лучших побуждений додумается оставить нас наедине, и тогда я Пригожина отсюда вообще не выпровожу — так что я натягиваю каблуки и с удивлением рассматриваю одевшего костюм папу. В таком виде он был очень похож на прежнего себя и даже помолодел лет на десять. Вниз спускаемся на лифте, потому что лестница хоть и полезна в качестве разминки, но на таких каблуках я не рискнула бы спуститься даже с первого этажа, не то что с пятого. Демид от ожидания уже медленно начал сходить с ума, потому что нарезал круги по холлу, словно тигр в клетке. Странно, мне казалось, я быстро управилась… Он в очередной раз окидывает меня оценивающим взглядом — но не так, как обычно смотрят на любимую женщину, а будто размышлял, правильно ли вложил средства. В итоге его лицо становится совершенно непроницаемым — каким оно бывает, когда он не хочет, чтобы окружающие знали, что он чувствует и о чём думает — но мне кажется, что от Пригожина веет холодом. Впрочем, в кругу семьи меня всегда считали той ещё фантазёркой, и может быть не зря. Пока я принимаю руку Демида и стараюсь сконцентрироваться на том, чтобы не упасть, папа плетётся где-то сзади, явно не зная, как себя вести. За столом он оказывается неожиданно молчалив, хотя в основном любит поговорить, и я начинаю подозревать, что он просто не хочет мешать нам. Сводничает, одним словом. — Между прочим, я хочу кое о чём тебя попросить, — осторожно завожу разговор, обращаясь к Демиду, пока мы втроём изучаем меню. — И о чём же? — не отрываясь от дела, равнодушно интересуется жених. — Когда буду работать в твоей фирме — если ты меня наймёшь, конечно — я бы хотела оставить в тайне тот факт, что мы с тобой женаты. Не хочу, чтобы все думали, что эта должность досталась мне только потому, что я — твоя жена. И при обращении ко мне ты вёл бы себя так же, как и со всеми — словно я всего лишь одна из твоих подчинённых. — Что за очередная ересь? — кипятится Демид. — Тебе так противна мысль о том, что мы с тобой женаты, что ты хочешь это скрыть? Мои работники достаточно хорошо меня знают, чтобы понимать, что я не нанимаю на работу кого попало и не делаю исключений даже для родственников. К тому же, тебе придётся там работать, а не красить ногти за рабочим столом, так что у тебя будет предостаточное количество возможностей доказать свой профессионализм. И для тебя же будет лучше, если мы больше не станем поднимать эту тему. Демид закрывается от меня меню, и я понимаю, что разговор окончен. За всё это время папа не проронил ни слова и вообще делал вид, что его здесь нет — в общем, в моей войне с будущим мужем он предпочитает отсидеться в окопе и быть Швейцарией. Вздыхаю, откладывая меню в сторону, и отворачиваюсь к окну. В это время суток, когда улицы устланы полумраком, царила какая-то особенная атмосфера — таинственная, загадочная, располагающая к романтике и мечтанию, но только не тогда, когда ты выходишь замуж «по контракту» за напыщенного павлина, который сейчас сидит напротив, очень смахивая на кусок льда. Я в детстве частенько лазила на крышу по чердачной лестнице, чтобы наблюдать за тем, как солнце медленно тонет на горизонте, раскидывая по небу кровавое зарево. А теперь, когда я со всех сторон окружена заботами и проблемами, у меня совсем не осталось времени на такие приятные мелочи — будто кто-то взял ножницы и просто отрезал часть времени моих персональных суток. Чувствую прикосновение чьей-то горячей ладони, которая обжигает даже сквозь плотную ткань бархата, и поворачиваюсь к её обладателю. Меня встречает пара тёмных глаза, в которых мерцают отблески ламп в люстрах, и я вопросительно приподнимаю бровь. Ну не вслух же мне спрашивать, какого чёрта Демиду надо — только внимание папы привлекать. В ответ на это глаза Демида обещают мне много и даже больше. Вот только знать бы, что именно. Стараюсь не зацикливаться на том, что мои щёки под его взглядом предательски краснеют, и трусливо прячу пылающее лицо за меню. С каждой секундой я всё больше ощущаю своё смущение и недвусмысленное желание Демида, и мне начинает казаться, что, подбрось в воздух топор, и он будет висеть — настолько наэлектризована атмосфера. Обстановку разряжает подошедший официант, который сначала принимает мой заказ в виде салата из рукколы и шпината с тремя видами сыра, а после я примерно пару минут молча удивляюсь тому, насколько вместителен мужской желудок. Оно и понятно: когда привыкаешь круглые сутки работать — причём почти всегда в напряжении — вырабатывается зверский аппетит; ну и плюс Демид был здоровым мужчиной, а они в принципе склонны потреблять много пищи. Тем более с такими габаритами. После того, как нам приносят заказ, папа решает отвлечь всё внимание Пригожина на себя и целый час старательно интересуется делами его фирмы. Я стараюсь во всё это не вникать, потому что уже достаточно поздно, а я в последнее время слишком устаю из-за всей этой суеты, к которой совершенно не привыкла. Для меня вообще характерен спокойный ритм жизни. Иногда, когда вечерами из-за волнения подолгу не могу заснуть, то с ужасом представляю то, во что превратится моя жизнь после замужества. Конечно, я не утверждаю, что Демид каждый день будет меня куда-то брать с собой, но все эти светские разговоры и изысканные манеры не для меня. Я не привыкла к тому, что на мою жизнь обращают внимание и снимают на камеру; и вдруг стать центром внимания прессы, конкурентов Пригожина, его потенциальных клиентов — я уже молчу про подчинённых, которые ежесекундно будут меня оценивать и пытаться понять, почему он женился на мне — всё это, боюсь, мне не по плечу. Когда время приближается к полуночи, я всё же не выдерживаю и поднимаюсь на ноги, которые оказываются очень неустойчивой конструкцией. — Прошу меня извинить, но я слишком устала, чтобы и дальше наслаждаться вечером. Жених и отец тоже поднимаются на ноги — по правилам этикета. — Позволь, я провожу тебя, — ожидаемо предлагает Демид. Киваю и перевожу взгляд на отца. — О, нет, я ещё немного посижу, пожалуй — давненько не бывал в ресторане, — с милой улыбочкой качает головой папа. Я чувствую себя слишком уставшей, чтобы спорить или возмущаться, поэтому просто двигаюсь к выходу; уже у самой двери левая нога подворачивается не то от усталости, не от неуклюжести, но Демид подхватывает меня прежде, чем я успеваю опозориться. Он уверенно берёт меня на руки, и я снова молчаливо принимаю всё происходящее как данность. Затуманенный дрёмой мозг отмечает уголком сознания, что мне очень и очень комфортно на руках Демида, и когда он вносит меня в наш с папой двухкомнатный люкс, ловко захлопнув за собой входную дверь ногой, с неохотой признаюсь сама себе, что мне не хочется менять тёплые объятия на холодную постель. Пригожин вносит меня в мою спальню, в которой был бессчётное количество раз, как-то умудряется одной рукой скинуть шёлковое покрывало и осторожно укладывает меня на прохладный белый хлопок; его проворные пальцы стаскивают с моих ног каблуки, и я почти стону в голос от удовольствия — Господи, как же мало женщине нужно для счастья. Приоткрываю глаза — на большее не хватает сил — и наблюдаю, как Демид стоит в шаге от меня, спрятав руки в карманах, и просто смотрит — будто оценивает, изучает и запоминает каждый мой изгиб. — Что, и ты даже не воспользуешься моей усталостью? — вяло язвлю, но Демида это задевает за живое, потому что выражение его лица снова меняется и становится колючим. — Кем ты меня считаешь? Я не маньяк, пользующийся беспомощностью женщины в угоду себе! — Прости, неудачная шутка, — тру руками лицо, забыв про косметику. Но это моё неосознанное действие разряжает обстановку, потому что выгляжу я, видимо, комично, раз Демида от смеха не спасает даже его хвалёный самоконтроль. — Тебе нужно умыться, — прыскает со смеху. — Я слишком устала, чтобы переживать о том, как я выгляжу, — отмахиваюсь. Демид фыркает и скрывается за дверью ванной комнаты; через секунду я слышу журчание воды, и вот жених возвращается, неся в руках влажное полотенце. — Ты позволишь? — приподняв одну бровь, лукаво спрашивает. Киваю, удивлённая неожиданной заботой, и наблюдаю за тем, как Демид садится на край кровати, наматывает на палец кончик полотенца и принимается аккуратно стирать косметику с моего лица. При этом его собственное лицо выглядит таким сосредоточенным, будто он изучает очередной выгодный контракт, а не возится со своей непутёвой невестой. После того, как косметика стёрта, он меняет влажную часть полотенца на сухую и мягкими массирующими движениями убирает лишнюю влагу. Мне бы сказать какую-нибудь колкость в его адрес, чтобы он перестал ко мне прикасаться и быть таким милым, но язык совершенно не ворочается. — Побудешь со мной немного? — вместо этого говорю. — Я не очень люблю оставаться одна. Это правда. После того, как умерла мама, у меня осталось что-то вроде психологической травмы, и теперь, когда остаюсь одна, меня с головой накрывает мучительное ощущение того, что меня все бросили, что я больше никому не нужна. Кажется, мне удаётся удивить Пригожина, но он всё же кивает; убирает грязное полотенце в корзину для белья, скидывает пиджак и туфли, избавляется от галстука, расстёгивает пару верхних пуговиц на рубашке и закатывает рукава — и только после этих ритуалов ложиться рядом на вторую половину кровати. Между нами остаётся достаточное расстояние, чтобы я чувствовала себя в безопасности и вместе с тем остро ощущала его присутствие. Поворачиваю голову в сторону Демида и натыкаюсь на внимательный взгляд. — Что? — спрашиваю шёпотом. — Скажи мне честно — почему ты не хочешь, чтобы кто-то в компании знал, что ты моя жена? — А моя официальная версия тебя не устраивает? — со слабым смешком интересуюсь. — Не очень. Перевожу взгляд на потолок, отделанный лепниной, и лениво вожу глазами по линиям узоров. — Ну и зря, — вздыхаю. — Я никогда не вру и всегда говорю то, что думаю; когда отец ещё был состоятельным, мне в школе часто доставалось от одноклассниц — мол, у меня отличная учёба лишь потому, что мой папочка покупает мои идеальные оценки. Никому из них даже в голову не приходило, что отец никогда не платил за мои знания; он наоборот заставлял меня каждый день усердно заниматься, чтобы с возрастом я смогла чего-то в этой жизни добиться. Но другие предпочитают думать, что таким, как я, всё падает с неба — просто потому, что я родилась в богатой семье или удачно вышла замуж. Я не хочу, чтобы на мои достижения падала тень чьих-то денег и связей. Папа сказал бы, что это оттого, что я слишком гордая, и наверно он прав, но я всё же хочу сама добиваться поставленных целей. Слева слышится тяжёлый вздох. — Это всё равно не получится держать в тайне вечно. Кто-то рано или поздно узнает, что мы женаты; или хуже того — решит, что ты моя любовница, и итог будет вполне предсказуем. — И как же тогда поступить? — По-взрослому, — отвечает Пригожин. — Не создавать секретов, и будь что будет. — Тебе легко говорить — ты-то большой и страшный серый босс, — бурчу под нос. — Большинство женщин мечтают оказаться на твоём месте, а ты вечно чем-то недовольна… — Хорошо, тогда ответный вопрос: почему ты предпочёл жениться на Золушке, вместо того, чтобы взять весь долг деньгами? — Всё это касается только меня и твоего отца, mi querida, — уклоняется от ответа. — Но мне приятно, что ты считаешь меня принцем. А теперь спи. Недовольство всё ещё окутывает меня одеялом, когда я послушно закрываю глаза; уже сквозь сон чувствую, как ко лбу прикасаются горячие губы Демида, и после этого он не отодвигается, оставшись рядом: я чувствую его размеренное дыхание на своей щеке. Но всё же это не мешает мне провалиться в спасительный сон. Глава 3 Неделю спустя… Объём работ, выполненных в доме за прошедший месяц, поражали до глубины души; и мне было странно оттого, что всё это сделано человеком, которому я никто — пока что — но дело даже не в этом. С одной стороны понятно, что всё имущество Демида должно соответствовать его статусу, но всё же мне было отчётливо видно, что этот дом его совершенно не интересует. Вложение средств в недвижимость — это, конечно, разумно, но не в таких же количествах… За эту сумму, которая была вложена в наш с отцом дом, можно было запросто отгрохать новый с нуля где-нибудь в элитном районе города. Иногда поступки людей не поддаются никакой логике. — Ну и как? — слышу за спиной голос жениха, который уже через пару дней станет моим мужем. — Что думаешь? — Думаю, что я сплю, — глухо бормочу. Нет, я вовсе не была разочарована обстановкой; несмотря на то, что здесь многое было изменено до неузнаваемости — например, всю старую мебель второго этажа просто заменили на новую — всё же дух остался прежним. Это всё ещё был мой дом, просто… теперь я чувствовала себя здесь лишней. — Что-то не так? Демид обходит меня по кругу и становится прямо передо мной, закрыв своей широкой спиной оригинал «Мишек в сосновом лесу», и я вижу, что он хмурится. — Не пойми меня неправильно, — вздыхаю, потирая лицо руками. — Здесь стало даже лучше, чем было, но я как будто не в своей тарелке. Такое ощущение, что мне здесь не место. Обнимаю себя руками, как никогда чувствуя себя беззащитной; Демид прячет руки в карманах брюк, и сквозь ткань я вижу, как его пальцы сжимаются в кулаки. Он злится? — Ты снова говоришь какие-то глупости, — сквозит в его голосе раздражение. — Как можно чувствовать себя лишней в собственном доме? — У дорогих вещей редко бывает душа, — роняю с горечью. На том маленьком диванчике, что стоял в моей спальне, я рисовала, когда была маленькой; мама утешала меня, сидя на том диване и держа меня на коленях, когда я плакала из-за очередной разодранной коленки; там бабушка читала мне сказки — столько воспоминаний отправлено на свалку… Да, сейчас на его месте стоит практически такой же по стилю диванчик, но с ним не связано абсолютно ничего — сплошная пустота. И прежде, чем это изменится, пройдёт не один год. — В предметах и не должно быть души, — не соглашается Пригожин. — Душа — привилегия живых существ, а не искусственно созданных предметов. Качаю головой с полугрустной улыбкой, но решаю промолчать: нет смысла спорить с теми, кто не желает нас слышать… — У меня завтра последняя примерка, — намеренно перевожу тему, и Демид мгновенно расслабляется. — Герман Феликсович сегодня к обеду должен закончить платье, и вечером я буду примерять окончательный вариант. — Да, я знаю, — кивает Демид, и я фыркаю: кто бы сомневался в том, что он в курсе всего, что со мной происходит. — Когда я его увижу? — Ты же знаешь ответ, — остаюсь непреклонной. — Свадьба состоится уже через два дня, так что тебе осталось подождать всего ничего. — Это традиция прошлого века, — недовольно ворчит Пригожин. — Стало быть, я старомодна, — хмыкаю и поднимаюсь наверх в свою комнату. Однако жизнь не готовила меня к тому, что предстало передо мной, стоило мне открыть дверь спальни: вместо моей старенькой полуторки стояла огромная двуспальная кровать королевских размеров, которая покрывала примерно половину свободного пространства; напротив в стену был аккуратно вмурован шкаф — единственная современная вещь во всём доме. Чисто из любопытства отодвигаю одну створку и с удивлением натыкаюсь на висящий на плечиках мужской костюм тёмно-серого цвета. — Я решил, что логичнее будет, если первая брачная ночь пройдёт в знакомом для тебя месте, — слышу горячий шёпот на ухо, пока руки Демида капканом сходятся на моём животе. — А учитывая, что это теперь не твоя, а наша спальня, я перевёз сюда часть своих вещей. От растерянности и удивления я даже не пытаюсь вырваться из его собственнических объятий, выразить протест или хотя бы сказать, что ему со мной ничего не светит; просто стою, пришпиленная к полу и прижатая к крепкой мужской груди, от которой веет жаром даже сквозь одежду. Руки безжизненно висят по бокам, словно плети, а я просто созерцаю его костюмы разных оттенков, пока его губы исследуют моё ухо. Вот он добирается до мочки, прикусывает её, и по моему телу разбегаются приятные мурашки, заставляющие меня зажмуриться и часто задышать. Когда после очередного прикусывания я слышу свой собственный стон, это отрезвляет меня и позволяет вырваться из его рук, и я выскакиваю в коридор, который выводит меня к лестнице, а оттуда — на улицу. Но перед этим я успеваю заметить самодовольное выражение лица Пригожина, который явно доволен тем, что нашёл моё слабое место. Мои пальцы заходятся мелкой дрожью от осознания того, что могло бы произойти, позволь я ситуации развиваться дальше без моего протеста; от этого вдоль позвоночника снова пробежала волна, от которой ноги стали ватными, и я приваливаюсь бедром к боку автомобиля Демида. И глупо было бы отрицать, что мне не понравилось то, что он со мной делал. Я не хотела спать с ним, но при этом я понимала, что у меня нет причин не выполнять свой супружеский долг — это нормально? И буду ли я считаться падшей женщиной, если разделю постель со своим мужем — пусть и фиктивным? Хотя он как раз-таки отрицает фиктивность нашего брака. Голова идёт кругом от противоречивых мыслей, поэтому я просто стараюсь ни о чём не думать, пока Пригожин разговаривает со своей дизайнершей, которая в этот раз была одета в безупречного вида белый брючный костюм. Ну, хоть все стратегически важные места закрыты… Вот я вижу, как Демид выписывает ей чек, который Вика принимает с довольным видом, и топает к машине; помогает мне забраться в салон и садится сам. — Наверняка она уже думает о том, как спустит всё на дизайнерские шмотки или зальёт себе ещё больше силикона… — ворчу в пустоту, рассматривая фасад дома, получившего новую жизнь. — Её грудь разве что на нос ей уже не лезет… Достаю из сумки маленькую бутылочку воды — день сегодня выдался жарким, да и поведение Демида тоже не сказать, что бы охлаждает — и делаю глоток. — Ай-яй-яй, Ульяна Николаевна, нехорошо завидовать, — смеётся Пригожин. От неожиданности чуть не выплёвываю воду на лобовое стекло. — Ха-ха, очень смешно, — недовольно ворчу, вытирая ладонью капельку воды в уголке губ, и отворачиваюсь к окну. Господи, и с этим человеком мне жить. Демид привозит меня в отель, в котором я решила остаться до завтрашнего дня, и в очередной раз пытается настоять на своём присутствии при моей последней примерке, но я разворачиваю его за плечи на девяносто градусов, прошу хотя бы ради приличия появиться в своей собственной фирме — это будет в разы полезнее — и разве что пинка не даю. Пригожин явно не привык, чтобы им кто-то командовал — тем более женщина — и его глаза, мечущие молнии, обещают мне ад, но сегодня я его почему-то не боюсь. Меня отвлекают устрашающие мысли о том, что через два дня я выйду замуж и останусь женой тирана и деспота до конца жизни — своей или его; меня до чёртиков пугала мысль, что придётся предстать перед сотней — а то и больше — гостей, которых я до этого дня не то, что не знала — в глаза не видела; что мне придётся всем улыбаться и притворяться, что невесты счастливее меня во всём свете не найти, а на самом деле я буду прятать внутри грусть по поводу того, что вышла замуж по контракту. Я в детстве была плохой актрисой. Пусть он богат и влиятелен и, быть может, не будет запирать меня на ночь в подвале, но деньги и власть — это ещё не всё; любой брак, основанный на материальных ценностях, разваливается вдребезги, стоит только чему-то пойти не так. Один камушек, о который споткнётся кто-то из нас — и отношения будут разбиты, словно чашка, которую ничем не склеить; не обязательно быть разводу — Демид же сразу дал понять, что хочет жениться лишь единожды — но в таком случае этот брак будет хуже, чем смерть. Мало того, что живёшь без любви, так ещё и ненависть воздвигнет между нами Великую Китайскую стену… В общем, на свой этаж я поднималась в состоянии панической атаки: сердце колотится, как сумасшедшее, ноги еле передвигаются, голова ушла в отключку… Для полной картины только в обморок хлопнуться не хватало. Хотя, собственно, с чего распереживалась, спрашивается: Пригожин-то относится ко всему этому с пугающим спокойствием — будто в магазин за хлебом собирается, а не связывает свою судьбу с моей до конца жизни. Хотя, справедливости ради стоит отметить, что я и сама до этого момента не особо задумывалась о том, что делаю. Герман Феликсович уже ждёт меня в импровизированной примерочной, когда я вхожу в наш с папой номер; недовольно качает головой на мою получасовую задержку и прицокивает языком на внешний вид — наверно, я слишком безумно выгляжу, погрузившись в размышления о своей судьбе. Поэтому, чтобы отвлечься от мрачных мыслей, я, как могу, сосредотачиваюсь на примерке и послушно выполняю просьбы «покружиться» и «пройтись», поступающие от портного. Вообще у меня уже в печёнках сидят все эти подготовки; хочется просто перешагнуть финишную черту и наконец-то отдышаться. Весь следующий день перед свадьбой я провожу в нашем отреставрированном доме, чтобы привести мысли в порядок и вспомнить, ради чего я всё это делаю; почему дом снова был похож на начищенный до блеска бриллиант, а я выхожу замуж за человека, которого едва знаю. А всё потому, что за прошедший месяц я, кажется, стала забывать, что я не Золушка, которую прекрасный Принц спас от злой мачехи; Демид не герой моей сказки, и наша с ним свадьба — не результат чистой и светлой любви, но за четыре недели я стала всё меньше придавать этому значения. Я как-то слишком быстро и незаметно начала поддаваться его чарам. Иногда мне казалось, что Демид тоже забывает о том, каким именно образом сделал мне предложение; изредка мне удаётся перехватить такое странное выражение его лица — заботливое, что ли — которое растворяется тут же, потому что его заметили. Пригожин меняет тему разговора или оставляет меня наедине с моей растерянностью, когда понимает, что ведёт себя со мной слишком мягко — будто выбивается из графика, в котором по расписанию лишь апатия и чувство собственного превосходства над остальными. И надо мной в частности. После свадьбы у меня не будет возможности заново узнать этот дом, в котором прошла вся моя жизнь, потому что Демид хочет забрать меня в свои городские апартаменты; у нас с ним даже толком медового месяца не будет, потому что Пригожина ждёт много работы, но это даже к лучшему: он не горит желанием узнать меня, а мне тем более не нужно таких проблем. Было бы лучше, если бы мы были просто друзьями, но такой вариант вряд ли возможен. Подхожу к большому окну во всю стену, которого раньше не было в моей комнате, и из которого теперь виден небольшой пруд на заднем дворе; осторожно прислоняюсь лбом к прохладному стеклу, которое слегка остужает моё полыхающее лицо, а тишина успокаивает разбушевавшиеся нервы. Очень хочется отмотать время назад и удержать папу от того похода в карточный клуб, чтобы они с Демидом никогда не встретились, но теперь уже ничего не поделаешь. Однажды ты просто смиряешься с настоящим, принимаешь решения, а затем живёшь с их последствиями. Почти весь день я провела на втором этаже, потому что на первом царили шум и суета: флористы и декораторы украшали комнаты к торжеству, повара колдовали над блюдами и закусками, музыканты утверждали окончательный вариант рассадки и репетировали. Но в доме теперь была безукоризненная звукоизоляция: всю симфонию посторонних звуков я слышала лишь, когда выходила в коридор. Так что обстановка вполне благоприятствовала одиночеству. К вечеру Герман Феликсович привёз моё платье и вуалетку из фатина; мы очень долго спорили, какой должна быть фата, но мне не хотелось чего-то длинного и тяжёлого из-за жары, так что портной пошёл мне на уступку. Спать я ушла в комнату для гостей, потому что в моей собственной спальне мне теперь было некомфортно: едва взгляд падал на двуспальную кровать, как мысли сразу сворачивали не в то русло, и мне приходилось прощаться с покоем, который в последние сутки итак был в дефиците. Я не знала, что придумать, чтобы избежать первой брачной ночи, которая с каждой минутой пугала меня всё больше — я попросту не могла предстать перед малознакомым человеком «в чём мать родила». Постель кажется мне жёсткой, холодной и неуютной; полночи я верчусь, чувствуя себя принцессой на горошине, а потом понимаю, что спать уже нет смысла, и завтра я, скорее всего, буду жалеть о том, что не использовала свою последнюю свободную ночь, чтобы как следует выспаться. Боюсь, теперь долго не придётся. Ближе к утру меня внезапно накрывает апатия — должно быть, сбой в организме; я спокойно позволяю визажисту наложить на моё лицо непростительное количество косметики, в которой не вижу смысла, а парикмахеру — сделать сложную высокую причёску, которую можно было распустить, вытащив одну-единственную шпильку, и это радовало: после целого дня с гнездом из начёсов, локонов, косичек и лака голова наверняка будет немилосердно болеть. — Это очень хорошая водостойкая тушь, если вздумаете плакать, — с улыбкой и гордостью информирует визажист — так обычно родители хвастаются достижениями ребёнка. — И очень качественная помада — она не сотрётся даже после тысячного поцелуя. Краснею на такое замечание, понимая, что наверно это и ждёт меня на сегодняшней церемонии: тысяча поцелуев, чтобы доказать всем, насколько «настоящие» и «искренние» у нас чувства друг к другу. В платье втискиваюсь сама, хмуро отметив, что оно за ночь стало свободнее — или мне просто показалось? — отказавшись от помощи: я ещё в состоянии одеться самостоятельно. Обуваю безупречно-белые лодочки и всматриваюсь в зеркало, где передо мной предстаёт девушка, в которой я с ужасом не могу отыскать ни единой знакомой чёрточки — будто смотрела на свою жутковатую бездушную копию. Да, я стала красивее, женственней и — не знаю — статуснее, но это и приблизительно не было тем, к чему я стремилась. Мне нужны были свобода и независимость — и именно этого я лишалась, выходя замуж за Демида. К слову сказать, едва я подумала о нём, как дверь без стука распахнулась, и в комнате появился Пригожин; мне сразу стало как-то тяжело дышать, потому что до воспалённого мозга наконец дошло, что всё происходит взаправду, и я действительно выхожу замуж. Интуитивно чувствую, как кровь отхлынула от лица и устремилась куда-то поближе к сердцу; наверно, этого не мог скрыть даже искусный макияж, потому что Демид в мгновение ока оказался рядом и крепко обвил мою талию руками. — Оставьте нас, — резко командует мужчина, и через секунду две девушки, что помогали мне подготовиться, просто испаряются. — Кажется, я сейчас упаду в обморок, — вяло выдавливаю и цепляюсь пальцами на рукава его свадебного пиджака. — Ну вот, опять говоришь какую-то ерунду, — закатывает глаза жених. — Все невесты в день свадьбы волнуются, это нормально. — А как насчёт тебя? — отчаянно пытаюсь остаться в сознании и опереться на какую-нибудь сильную эмоцию. Гнев бы сейчас был очень кстати, но Демид, как специально, не даёт ни единого повода. — Не похоже, чтобы ты волновался, а ведь для тебя это тоже важный день. — Ну, я ведь мужчина, — самодовольно фыркает. — Не в моём стиле поддаваться минутным слабостям; к тому же, я наконец-то увидел твоё платье, и оно мне очень нравится — сразу тянет помечтать. — И о чём же? — часто дышу, чтобы отгородиться от накатившей слабости. — О том, как сниму его с тебя через несколько часов. Такое откровенное признание заставляет меня покраснеть с головы до ног; кровообращение моментально восстанавливается, и я чувствую себя лучше. — Вот видишь, всё не так страшно, — ухмыляется, а я смотрю на будущего мужа с благодарностью: пусть и в своей откровенной манере, но он всё же помог вернуть мне самообладание. — Тебе очень идёт такой смущённый румянец. И знаешь, я думаю, будет лучше, если мы закрепим полученный результат. Не успеваю спросить, что он имеет в виду, но Демид вместо слов использует действие: резко наклоняется и впивается в мои губы жадным поцелуем. От такого сумасшедшего напора я начисто забываю, как дышать, а в голове образуется стерильная пустота, которую вскоре заменяют электрические всполохи. А когда я прихожу в себя и решаю возмутиться его поведением, Демид так же неожиданно отстраняется. — Будем считать, что это была генеральная репетиция, — тяжело дыша, отбивает моё немое возмущение. — Там, внизу, тебе нельзя будет увернуться от меня или как-то показать, что тебе это всё не по душе, и я не хочу, чтобы поцелуи стали для тебя испытанием. Я же вижу, что тебе нравится, так зачем пытаться это отрицать? Я ведь не иголки тебе под ногти собираюсь загонять — просто расслабься и получай удовольствие. Ну, может в какой-то степени Демид и был прав: у меня есть всё, чего только можно хотеть, и скоро появится работа мечты; жених не ведёт себя со мной высокомерно — может, немного самодовольно и властно, но не жестоко — хотя мог бы — а я продолжаю вести себя как Карфаген под осадой Римской империи, и даже не знаю, почему. Так подростки обычно противостоят родителям, чьи наставления идут вразрез с их собственными желаниями. Быть может, если бы Демид любил меня, я бы по-другому реагировала на все его знаки внимания и попытки соблазнения, а пока что мне хотелось только выпускать иголки каждый раз, как он ко мне прикасается. — Вся проблема в том, что мы с тобой по-разному относимся к семейной жизни в целом и к свадьбе в частности, — вздыхаю. — Я ведь хочу домашний уют и хоть какое-то подобие семьи, но это всё не имеет смысла, потому что для тебя семья — это твоя корпорация. Ты даже к свадьбе относишься так, будто это всего лишь формальность, хотя перед этим ты утверждал, что это серьёзно — потому и женишься один раз. Демид деревенеет, как всегда бывает, когда я в очередной раз ляпаю первое, что приходит в голову, даже как следует не подумав. — Ты понятия не имеешь, о чём говоришь, Ульяна, — холодно роняет. — Если бы это была чистая формальность, я бы составил брачный договор сразу после того, как сделал тебе предложение. А раз ты за последний месяц не подписывала ничего серьёзнее приказа о своём увольнении — неужели это для тебя пустой звук? Я уже и так понимаю, что снова накосячила, особо не стараясь; в моих же интересах было установить с ним нормальные отношения, а не цапаться как кошка с собакой, но я каждый раз делала всё с точностью до «наоборот». — Это не совсем то, что я хотела сказать, — пытаюсь оправдаться. Я всего лишь хотела услышать, что он не пользуется мной, словно вещью, и будет, по меньшей мере, стараться вести себя как муж, а не партнёр выгодного контракта. — То есть дело не в том, что ты не доверяешь мне? — прищуривается Демид. — За те четыре недели, что мы знакомы, я только и слышу о том, какая я бездушная сволочь. Разве я угрожал тебе, приставив дуло пистолета к виску? Или обещал уничтожить твоего отца — хотя ему ниже падать просто некуда? Мне казалось, что я был с тобой максимально вежлив, честен и открыт, но ты всё равно ведёшь себя как типичная избалованная дочь богача: капризничаешь и показываешь характер всякий раз, когда с тобой пытаются наладить контакт. И кто из нас бездушный? Мои глаза широко распахиваются, когда до меня доходит, какое мнение Демид составил обо мне; вдоль позвоночника прокатывается валун из ледяных мурашек, и даже в эту удушающую жару мне становится холодно до мороза по коже. А Пригожин, выговорившись наконец, вылетает в коридор, даже не удосужившись прикрыть дверь, и я слышу его тяжёлые шаги по дубовой лестнице. И хуже всего то, что он в какой-то степени прав насчёт меня. В подростковом возрасте, когда я начала показывала характер, и папа впервые столкнулся с термином «переходного периода», он очень часто пытался втолковать в мою голову одну простую истину: никогда нельзя высказывать своё мнение под действием эмоций. Даже если очень хочется выговориться — возьми пару минут тайм-аута, выдохни и сорок раз подумай о том, действительно ли ты готова сказать то, что хочешь? Потому что потом эмоции угаснут, словно потухший вулкан, и ты осознаешь, что наговорила лишнего, но будет слишком поздно: отношения загублены, впечатление испорчено, и мнение о тебе у людей кардинально меняется. Нельзя давать волю языку, потому что он без костей, и однажды подведёт тебя под монастырь. Чувствую на ресницах капельки влаги и мысленно благодарю визажиста за водостойкую тушь: она как в воду глядела, говоря о том, что я решу разреветься. Вот только причина этих слёз совсем не радостная. Аккуратно, чтобы не испортить макияж, избавляюсь от слёз и пытаюсь сделать такой взгляд, чтобы всем казалось, что я действительно счастлива стать женой Демида Пригожина. Получается немного скверно, но у меня в запасе есть ещё примерно десять минут, чтобы совладать с эмоциями и не ударить в грязь лицом. Конечно, браки по контракту не новость в современном мире, но мне не хотелось, чтобы все думали, будто я позарилась на деньги Демида. А потому мне, как и ему самому, весь день придётся разыгрывать влюблённую невесту, которая души не чает в своём спутнике. А в голове ноль целых, ноль десятых как это сделать. Бросив последний взгляд в зеркало, цепляю на волосы вуалетку, а в руки беру свой свадебный букет из белых полураспустившихся пионов и нежно-персиковых эустом, перевязанных бледно-розовой атласной лентой. Медленно выдыхаю и выхожу в коридор; на меня моментально обрушивается шквал звуков, которые не проникали в мой изолированный мирок, и я на мгновение теряюсь, пока не замечаю фигуру Демида у самого основания лестницы. Я наблюдаю, как он медленно поворачивает голову в мою сторону, при этом пытаясь проглотить горечь нашего недавнего разговора, и улыбается так, как если бы действительно был счастлив сделать меня своей женой. Всего на секунду я позволяю себе представить, что Демид — именно тот, кого я бы хотела видеть своим мужем; человек, за чьей спиной я могла бы спрятаться от любых проблем и знать, что он всегда поддержит и защитит. Пытаюсь представить, что действительно могла бы его любить. В конце концов, он был совершенно прав: он мог бы выставить нас с отцом на улицу и совершенно не терзаться муками совести, но всё же решил поступить по-другому, и я должна постараться если не быть влюблённой, то благодарной точно. Это даёт мне сил искренне ему улыбнуться, что приводит Демида в замешательство; я осторожно спускаюсь по коварным ступенькам, стараясь не наступить на подол платья, и застываю на самой нижней ступеньке, чтобы хоть немножечко доставать до уровня его глаз. Перекладываю свадебный букет в левую руку, а правой сжимаю его чуть холодные пальцы, которыми он вцепился в перила. — Не знаю, что заставило тебя передумать, но у тебя очень хорошо получается, — шепчет тихо, чтобы слышала я одна, и сжимает в ответ мои пальцы. — Ты гораздо красивее, когда улыбаешься, а не показываешь оскал разъярённой кошки. — С кошкой меня ещё не сравнивали, — копирую его шёпот, всё так же улыбаясь. — Готова? — спрашивает он напоследок. Я стараюсь сосредоточиться только на его лице и тембре голоса, не оглядываясь по сторонам, потому что стоит мне наткнуться хоть на один любопытный или недоумевающий взгляд, как я тут же растеряю всю свою храбрость. — Готова, — киваю и беру Демида под руку. Весь короткий путь до регистраторши мы проделываем в полном молчании; я внимательно — даже слишком — смотрю под ноги, чтобы не споткнуться и не опозориться, но при этом краем глаза замечаю, как улыбается гостям Пригожин и изредка бросает на меня косые взгляды. Боится, что я выкину что-нибудь эдакое? Всю церемонию я смотрю лишь на вишнёвую папку, которую регистратор — Марина Викторовна — держит в руках; пересчитываю лепестки на девственно-белых пионах своего букета и напеваю в голове мотив из золотых хитов восьмидесятых. В себя прихожу лишь на словах о том, согласна ли я «быть рядом со своим мужем в богатстве и бедности, любить и почитать его до конца дней своих», и чудом сдерживаю истеричный смех; лишь позволяю себе улыбнуться и сказать тихое, но уверенное «да» в ответ, чем вызываю вздох облегчения у Демида. Он что, в самом деле думал, что я могу сказать «нет»? У Пригожина тоже не возникает проблем с утвердительным ответом; мы обмениваемся кольцами, и Демид убирает с моего лица сеточку вуалетки, чтобы можно было дотянуться до моих губ, на ходу глазами предупреждая об осторожности. Но я сама сокращаю те десять сантиметров, что разделяли нас, успев заметить удивление на дне его чёрных, словно бездна, глаз. Поцелуй выходит жарким, страстным и немного агрессивным, потому что каждый из нас вкладывает в него разные эмоции: я — отстаиваю свою независимость и доказываю, что я не ветреная пустышка, которую он во мне видит; а Демид — власть, которую надо мной имеет, и силу, которая не оставляет сомнений в том, кто именно из нас главный в отношениях. Не знаю, кто в итоге победил — я или он, потому что свадьба с кучей гостей — не лучшее место для выяснения отношений; мягко отрываюсь от Демида, стараясь сохранить при этом лицо, и впервые осматриваюсь по сторонам. Хорошо, что я не поднимала головы до того, как сказала Демиду «да». Я была готова к недоумению, удивлению и снисхождению, но никак не к насмешке и презрению, которые жалили душу, словно пчёлы. Неосознанно делаю шаг, прижимаясь к мужу, и Пригожин прячет меня в надёжном коконе своих сильных рук. — Не обращай внимания, — слышу шёпот у самого уха. — Они просто пытаются тебя запугать — не поддавайся. Ты ничем не хуже любого из них. — Но они так не думают, — роняю в ответ. — Это недостаток элиты — считать себя лучшими из лучших. — Тогда почему ты не такой? — снова вырывается прежде, чем успеваю подумать. Пригожин моментально оживляется. — О, так ты не считаешь меня заевшимся снобом? Прикидываю в голове варианты ответов; если скажу «да», это может сыграть против меня, потому что Демид будет знать, что я обращаю на него слишком много внимания; если скажу «нет», то снова могу задеть его самолюбие, и Пригожин снова будет плеваться кислотой. — Мне кажется, что бы я сейчас ни ответила, у меня всё равно будут проблемы, — с кривоватой улыбкой отвечаю. — У тебя проблемы будут в любом случае — даже если ты промолчишь. Раздражённо закатываю глаза к потолку, но тут же улыбаюсь, запоздало вспомнив о своей роли. — Знаешь, из тебя вышла бы хреновая актриса, — смеётся на ухо Демид. Я непроизвольно улыбаюсь. — Тоже мне новость. Остаток дня и вечера я выдавливаю из себя радость, любовь и счастье, хотя мне просто хочется спрятаться в самый дальний угол дома и больше не видеть этих искажённых гримасой презрения лиц. К концу дня от эмоциональных качелей я устаю настолько, что мне уже всё равно, кто и как на меня смотрит; я сбрасываю под столом туфли, от которых ноги теперь будто закованы в цемент, и открепляю с головы вуалетку, а заодно и ту заветную шпильку, после чего волосы каскадом рассыпаются по плечам. Внутри печёт от всей этой ситуации, и я хватаю со стола бокал шампанского, к которому так и не притронулась, и осушаю залпом, хотя за всю жизнь ни разу не прикасалась к алкоголю. — Так-так, притормози, — отбирает Пригожин бокал из моих рук и прячет на другом конце стола. — Зачем ты позвал сюда всех этих людей? — интересуюсь, вытирая капельки шампанского с губ тыльной стороной ладони. — Им ведь плевать на тебя и твою свадьбу, они пришли сюда позубоскалить и собрать материал для будущих сплетен, которые уже наверняка распространяют по всем своим каналам! Обычно на такие мероприятия зовут только родных, близких и тесный круг друзей, которым доверяешь, а здесь собрались одни стервятники! — Среди этих стервятников есть и мои конкуренты, которые должны были убедиться, что моя свадьба — не фикция, — хмурится Демид. — К тому же, если бы я их не позвал, в будущем это негативно сказалось бы на моей компании, потому что многие из присутствующих — мои инвесторы и компаньоны. — И ты хочешь, чтобы я жила с тобой в этом осином гнезде?! — роняю истеричный смешок. — Очень по-джентльменски. — Ну, ты ведь не допустишь, чтобы я в этом, как ты выразилась, «гнезде» выживал в одиночку? — с хитрой улыбкой спрашивает. И я глупо улыбаюсь в ответ, потому что бокал шампанского успешно сделал своё дело, затуманив голову. — А что мне за это будет? О Боже, я что, заигрываю со своим мужем?! — Ага, я понял, — кивает Демид. — Кому-то пора попрощаться с гостями. Он поднимается на ноги и ловко подхватывает меня на руки, заставив взвизгнуть и вцепиться руками в его шею. — Мои туфли, — указываю глазами под стол. — С ними ничего не случится, — фыркает муж. Он прощается с гостями, пока я смотрю на его лицо и пытаюсь бороться с навалившейся усталостью, а после несёт меня куда-то наверх, но я совершенно не способна соображать из-за алкогольной дымки. Укладываю голову на его плечо и блаженно прикрываю глаза, пытаясь отгородиться от шума, а после меня окутывает спасительная тишина. — Тебя надо раздеть, — глухо бормочет Демид, осторожно опуская меня на ноги. — То есть, тебе нужно раздеться. Вместо ответа я по привычке поднимаю руки вверх, а Пригожин приподнимает бровь, но всё же подхватывает бретельки моего платья и тянет его вверх; его горячие пальцы касаются моей голой кожи, обжигая её, и я непроизвольно вздрагиваю. Шампанское заставляет под другим углом смотреть на происходящее, и я уже не вижу ничего плохого в том, чтобы разделить со своим мужем постель. С ясной головой я бы наверняка нашла с десяток аргументов против этого, но сейчас в голову лезли, прямо скажем, противоположные мысли. — И чего же ты ждёшь? — лукаво улыбаюсь и отступаю в сторону постели, маня Демида за собой пальцем. Завтра мне наверняка будет стыдно, но мне всё равно — вот завтра об этом и подумаю. Пригожин фыркает, подходит ближе и укладывает меня на кровать, укрыв одеялом. — Ну уж нет, любовь моя, — качает головой, присев на краешек постели. — Я не дам тебе повода завтра утром наброситься на меня с обвинениями в том, что я воспользовался твоим состоянием. Перенесём нашу брачную ночь на тот вечер, когда ты будешь в здравом уме и твёрдой памяти, а сейчас спи. Пользуюсь тем, что он отвлёкся на свои нравоучения, и притягиваю мужа к себе за галстук. — Может, ты всё же замолчишь? — спрашиваю и впиваюсь в его губы одним из тех поцелуев, которыми он терзал меня весь день. Ещё секунду Пригожин раздумывает, как быть: поддаться искушению или послушать голос разума — но его бастионы рушатся перед моим напором. Ох, как же я буду жалеть об этом завтра… Глава 4 Это без сомнений было самое тяжёлое утро в моей жизни. В желудке была такая тяжесть, будто его нашпиговали свинцовыми шариками, которые отравляли весь организм. В голове шумело, как на море во время прибоя, и я даже собственные мысли слышала с трудом. Не думала, что будет так плохо всего от одного бокала шампанского, но, во-первых, я выпила его залпом, а во-вторых — на голодный желудок, потому что от волнения за день так и не смогла в себя впихнуть ни кусочка. Не нужно было вообще его трогать, алкоголь явно не моё. Разлепляю веки, и в глаза ударяет яркий солнечный свет, проникающий сквозь огромное окно; на шее по-прежнему серебряное колье, подаренное Демидом на свадьбу, и я всё ещё в своём свадебном белье, которое муж… Сознание ошпаривает как кипятком, и я поворачиваю голову влево, чтобы увидеть Пригожина, мирно спящего на соседней подушке. Прошедшая ночь почему-то словно окутана туманной дымкой, и я вспоминаю лишь обрывки: как Демид несёт меня в спальню, как я бросаюсь ему на шею — Господи, какой стыд… — а что было после, не помню, но догадаться не трудно. Хотя почему я тогда всё ещё… хм… одета? Выползаю из-под одеяла осторожно, чтобы не разбудить Демида — не хочется сейчас встречаться с ним — и юркаю в ставшую едва заметной дверь ванной комнаты. Первым делом бросаю взгляд в зеркало и испуганно шарахаюсь в сторону: водостойкая тушь и помада не подвели, а вот тени размазались, и теперь я была больше похожа на панду. Будь я на месте Демида, то даже смотреть бы на себя не стала прошлой ночью, не то что прикасаться, но на вкус и цвет… На инстинктах отвинчиваю кран и щедро умываю лицо тёплой водой до тех пор, пока не становлюсь похожей на человека, хотя воронье гнездо на голове вместо причёски портит весь вид. Кое-как расчёсываю колтуны и с тяжёлым вздохом лезу в душевую, чтобы смыть с себя лак для волос и весь свой вчерашний позор и прислушаться к себе. Вроде бы всё в порядке, никакой боли или неприятных ощущений или я не чувствовала — кроме разве что уязвлённого самолюбия. Даю себе обещание больше никогда не прикасаться к спиртному и заворачиваюсь в полотенце; с облегчением нахожу на крючке махровый короткий халат и запахиваю его чуть не под самое горло; заворачиваю волосы в полотенце и тихо возвращаюсь в комнату. На моё счастье, Демид ещё спит — ну или искусно притворяется — так что я пользуюсь возможностью сбежать на кухню. Сейчас, когда шок и напряжение прошли, я чувствовала зверский голод и готова была съесть слона. Если он, конечно, найдётся в холодильнике. Ещё на подходе к столовой улавливаю такие умопомрачительные запахи, на которые желудок отзывается громким воплем; хихикаю, как школьница, и с любопытством просовываю голову в кухню. Возле плиты, напевая какой-то весёлый мотивчик, хозяйничала дородная женщина; небольшой островок, которого здесь раньше и в помине не было, ломился от — это что, всё на завтрак?! — блюд: здесь был воздушный омлет на три персоны; поджаренные тосты; розеточки с вишнёвым джемом, сливочным маслом и мёдом; лёгкий зелёный салат из рукколы; овсяная каша; стейки хорошей прожарки; свежевыжатый апельсиновый сок, зелёный чай и крепкий кофе, к которому прилагалась вазочка со сливками. От подобного шведского стола у меня потекли слюнки, и я двинулась на ароматы, даже не заметив, что нас здесь трое. — Доброе утро, дочь моя, — подпрыгиваю на месте от неожиданного приветствия отца; он лучезарно улыбается и складывает в четыре ряда газету, которую только что читал. — Как спалось? Не знаю, что ответить ему на этот вопрос, потому что не помню событий прошлой ночи — быть может, я вообще заснула под утро — но папе об этом знать не обязательно. И, судя по его сияющему лицу, ему-то как раз спалось отлично. — Хорошо спала, — вру и краснею, потому что всем прекрасно известно, что в эту ночь я вообще не должна была заснуть. — Доброе утро. — Здравствуй, ягодка, — дружелюбно улыбается кухарка, вытирая руки о фартук. — Поздравляю со свадьбой! — Спасибо… — Ягодка? — одновременно со мной произносит насмешливый голос Демида за спиной, и я оборачиваюсь. — Тебе подходит. Так и буду тебя называть. Всем доброе утро! К слову сказать, Пригожин тоже выглядит до невозможного довольным, когда вплотную подходит ко мне и оставляет совсем не шуточный поцелуй на губах; это наталкивает на мысль о том, что наша брачная ночь всё же состоялась, но в голове — один большой ватный ком. Демид подводит меня к большому круглому столу, плюхается на стул и усаживает меня к себе на колени. Пока кухарка накрывает на стол, а папа снова утыкается в газету, я решаю воспользоваться ситуацией и наклоняюсь к уху мужа. — Что случилось вчера ночью? — спрашиваю так тихо, как могу. — Между нами что-то было? На лице Демида расцветает вальяжная улыбка, пока он разворачивает на моей голове полотенце, позволяя волосам свободно упасть на спину. — Наша первая брачная ночь — ты что, не помнишь? — копируя мой шёпот, отвечает, и в его глазах я вижу пляшущих чертей. Нервно сглатываю и мысленно обзываю себя последней предательницей, потому что вовсе не собиралась спать со своим мужем. И пока я пытаюсь всё это переварить — при этом не теряя аппетит, что важно — Пригожин пересаживает меня на соседний стул и принимается уплетать завтрак за обе щеки, будто только что с голодного края приехал. Решая оставить мозговой штурм на потом, беру пример с мужа и сметаю со своих тарелок всё подчистую — даже стейк — хотя после овсянки и омлета это явно был перебор. Нельзя садиться за стол с голодными глазами, они хотят съесть больше, чем в действительности нужно организму. Пользуясь тем, что Демид отвлёкся на разговор с отцом, выскальзываю из-за стола, благодарю кухарку за вкусный завтрак и возвращаюсь в комнату, чтобы переодеться, не чувствуя на себе при этом проницательного чёрного взгляда. Кое-как подсушиваю волосы феном и практически ныряю в шкаф, чтобы выудить оттуда хоть что-то мало-мальски комфортное. Замечаю бледно-персиковое платье свободного покроя до колен и останавливаю на нём свой выбор. Демид появляется в комнате как раз в тот момент, когда я успеваю всего лишь надеть бельё. — Стучаться не учили? — ворчу, втискиваясь в платье, и пытаюсь самостоятельно застегнуть молнию на спине. — Есть много вещей, которым меня не учили, — мурлычет мне на ухо, явно издеваясь, и сметает мои руки в сторону, застёгивая предательскую молнию. — Но вообще-то было бы странно, если бы я стучал в нашу общую спальню перед тем, как увидеть жену. — До или после того, как воспользовался моим невменяемым состоянием? — всё-таки не сдерживаюсь. — Я должен был сделать это до или после того, как ты накинулась на меня с поцелуями? — отзеркаливает Пригожин, и я заслуженно краснею. — А ведь я предупреждал, что утром именно так всё и будет. Губы начинают мелко дрожать, и я отчего-то тихо всхлипываю, упав в мягкое кресло в углу комнаты. То ли потому, что весь месяц отшивала Демида, а в итоге сама же бросилась на шею, то ли потому, что всё изначально пошло не так, как должно было. Игривое настроение Демида сметает, словно лавиной; он сдёргивает с вешалки первый попавшийся костюм, и в его движениях проступает резкость. — Ты всю ночь спала, как убитая, я к тебе и пальцем не притронулся, — глухо роняет, и мои глаза удивлённо распахиваются. — Я уложил тебя и пел колыбельные до тех пор, пока ты не уснула, забыв о своём плане меня соблазнить. Но тебе, конечно, проще поверить в мою распущенность, чем в порядочность, не так ли? Я еду в «Меркурий» и пробуду там весь день; у тебя будет двенадцать часов на то, чтобы собрать свои вещи и подготовиться — вечером я забираю тебя в свою квартиру. Не проронив больше ни слова, Демид выходит в коридор, напоследок хлопнув дверью, а я от стыда даже с места двинуться не могу. Вот и начало медового месяца. Я снова всё испортила. После ухода Пригожина в мою голову не приходит ничего лучше, кроме как заняться единственным делом, которое способно меня успокоить — садом. И хотя он нанял целый штат прислуги, который включал в себя и садовника, это нисколько не мешало мне попросить последнего заниматься сегодня исключительно декоративными кустами и клумбами роз, а остальное предоставить мне. Старичок покряхтел, но спорить с «избалованной девчонкой» не стал и, вооружившись секатором, ретировался в противоположный конец сада. Я же, откопав в кладовке миниатюрную тяпку, опустилась на колени прямо в своём дизайнерском платье и принялась воевать с сорняками, вымещая на них всю свою злость на свою же глупость и гордость Демида. Мы оба слишком вспыльчивые и не умеем уступать — это главный камень преткновений в наших отношениях, из-за которого мы ещё не раз расшибём себе лбы. К обеду примерно треть всех грядок и клумб сверкали чистотой, потому что моя злость переросла в глухое раздражение, но отступать окончательно не спешила; даже садовник начал смотреть на меня не так косо и решил поделиться секретами ухода за тепличными и комнатными растениями. Я внимательно слушала его и даже задавала вопросы, но информация была для меня абсолютно бесполезна: вряд ли господин Пригожин одобрит, чтобы его жена занималась садоводством по локоть в грязи. Это ведь не по статусу… Ближе к пяти часам вечера я всё же вспоминаю, что мне нужно собрать вещи, так что я спешно привожу себя в порядок и распихиваю по двум чемоданам то, что может мне пригодиться. Одежды оказывается не так уж много, потому что большинство из того, что висело в шкафу, я не надела бы даже под дулом пистолета — слишком пошло и вычурно — так что большее количество места занимают такие вещи так фен, выпрямитель, новенький ноутбук и прочая техника. Когда вещи почти собраны, телефон пиликает, оповещая о сообщении, и я рефлекторно тяжело вздыхаю: писать на этот номер может только Демид. «Освобожусь в восемь. Будь готова к половине девятого». Больше в сообщении не было ни слова; да и за весь день я не удостоилась ни одного звонка, хотя обычно от них отбоя не было, и я чувствовала себя под постоянным наблюдением. И после месяца такого контроля подобное поведение с его стороны очень напрягало. Видимо, сильно я его задела утром. Застёгиваю чемоданы и выхожу в сад проветрить голову и подумать над тем, как быть дальше. Я не собиралась намеренно обвинять Демида во всех смертных грехах, но ведь он сам дал для этого повод. Зачем было подыгрывать мне и убеждать в том, что между нами что-то было, если он так печётся о своей порядочности? Почему сразу было не сказать, что мы просто всю ночь проспали в одной кровати, и не заставлять меня нервничать и думать невесть что? А теперь выставил меня злодейкой и сбежал в свою компанию. На дворе стояла середина сентября — первого месяца моего любимого времени года; любимого и вместе с тем самого грустного, потому что оно каждый раз напоминало мне о том, что впереди — холодная зима, от которой не спасали ни тёплые свитера, ни тем более тонкое осеннее пальто. По крайней мере, так было раньше; но зато я узнала цену всему — от вещей до отношений. Несмотря на то, что сентябрь в принципе выдался тёплым — в отличие от прошлого года — по вечерам всё равно становилось зябко; но вместо того, чтобы вернуть в дом за тёплой кофтой я просто обнимаю себя за плечи и засматриваюсь на водную гладь пруда, покрытую мелкой рябью из-за ветерка. Не знаю, как долго продолжалась моя «прогулка» — наверно, пару часов — но продрогнуть я успела настолько, что даже не замечала своей дрожи. Зато прикосновение горячих ладоней к плечам почувствовала сразу. Вздрагиваю от простого, но мягкого прикосновения, и поворачиваю голову к обладателю рук; натыкаюсь глазами на неодобрительный взгляд Демида, который говорит о том, что он ещё и близко не остыл, но всё же обеспокоен тем, что я стою на улице практически раздетая. Не отдавая себе отчёта в действиях, льну к теплу его сильного тела, стуча зубами, и прячу холодные ладони под полами его пиджака. — Сумасшедшая девчонка, — ворчит Демид, подхватывая меня на руки. — Мало мне с тобой проблем — решила ещё немного подкинуть, чтобы не расслаблялся?! Недовольно соплю, по-прежнему отбивая зубами чечётку, и вцепляюсь пальцами в отвороты его рубашки, расстёгнутой на три верхние пуговицы. — А я з-за мной с-сюда т-тащиться и н-не прос-сила, — копирую ворчание Пригожина, но неумело — лязг зубов портит весь эффект. — М-мог бы с-сидеть в т-тёплом доме у к-камина в ус не д-дуть. — Неблагодарное дитя, — бубнит под нос, но я всё равно слышу. — В следующий раз я так и сделаю. По тону его голоса понимаю, что он не шутит, и что я снова хожу по краю, но рядом с ним во мне почему-то просыпается всё самое плохое, что есть. И всё же я автоматически крепче хватаюсь за его шею, на что Демид только фыркает, но продолжает нести меня дальше, чтобы спасти от вечерней прохлады в тёплом нутре дома. Тут уж мне приходится признать, что он джентльмен. Не подкопаешься. В доме меня опускают в мягкое кресло прямо возле камина; прожигают очередным недовольным взглядом и усаживаются напротив. — Что ты делала на улице совсем одна? — слышу его голос. — Я ведь велел тебе собрать свои вещи к моему приезду. — Я не собачка, чтобы выполнять твои к-команды, — снова огрызаюсь. — Но вообще-то я уже всё давно собрала. Демид хмыкает с таким видом, будто адекватного ответа от меня и не ожидал; отворачивается к камину и смотрит на пламя — должно быть, оно, в отличие от меня, его успокаивало — а я тем временем изучаю его профиль, на котором плясали огненные отблески, делая его слишком резким. Он вполне себе вязался с моими представлениями о его характере, но всё равно был довольно-таки пугающим и непреклонным. — Нам нужно ехать, — роняет тихо, и я безропотно поднимаюсь на ноги. Два тяжёлых чемодана Демид подхватывает, словно пушинки, и уносит вниз, пока я натягиваю поверх платья тёплую кофту; спускаюсь обратно в гостиную, где застаю отца и обнимаю его на прощание, не переживая о том, что он уморит себя голодом: благодаря Демиду за папой есть кому присматривать. — Будь осторожна, дочка, — гладит по голове, как маленькую. — Я знаю, ты у меня сильная и достаточно мудрая, чтобы поступать правильно. — И ты береги себя, пап, — целую его в морщинистую щёку. — А я буду звонить. Окидываю взглядом гостиную, выхожу к машине и вопросительно выгибаю бровь, когда вместо пассажирской Пригожин с непроницаемым лицом открывает для меня заднюю дверь. — Садись. Вздыхаю, смиряясь со своим наказанием — наверняка ведь не хочет ехать со мной рядом — и юркаю в салон; не успеваю устроиться поудобнее, потому что замечаю за рулём незнакомого мужчину, а сам Демид садиться на заднее сиденье рядом со мной. — Добрый вечер, Ульяна Николаевна, — весело здоровается водитель, и мои глаза широко распахиваются. — Меня зовут Андрей, я работаю водителем в компании вашего мужа. — Очень приятно, — растерянно выдавливаю и поворачиваю голову в сторону Демида, но тот отрешённо смотрит в окно. И какие ещё сюрпризы меня ждут? Центр города мне никогда не нравился; да, здесь по большему счёту был элитный район с дорогостоящими квартирами, но они навевали своим бездушным видом такую тоску, что их стоимость не оправдывала себя ни на грамм. Такое ощущение, что дизайнеры просто пичкали их самыми дорогими вещами, особо не парясь по поводу того, как это смотрится со стороны. Машина тормозит у двадцатиэтажной высотки, которая в свете ночных фонарей поблёскивала темнеющими окнами — видимо, «сливки общества» предпочитают проводить время на светских раутах, а не дома. Демид отказывается от помощи водителя и снова самостоятельно тащит чемоданы в подъезд, в котором его встречает зоркий консьерж; Пригожин представляет меня как свою жену и шагает в сторону лифтов. — Какой этаж? — спрашиваю, подавляя зевок: спать хотелось страшно. — Последний, — фыркает Демид, будто я спросила глупость, но я и впрямь могла бы сама догадаться. Вот лифт доползает до самого верха, распахивается, и я застываю, как вкопанная, потому что прямо передо мной вместо коридора с набором квартир одна-единственная дверь. Не говоря ни слова, Демид достаёт ключ, отпирает преграду и жестом приглашает меня войти в кромешную тьму. Делаю пару неуверенных шагов, но Пригожин добирается рукой до выключателя, и я наконец-то снова могу видеть. Его холостяцкое логово отличалось простотой, свободой и функциональностью — не было всех этих дурацких примочек вроде бильярдного стола, курительной комнаты или кучи антиквариата, который богатеи обычно скупают лишь для того, чтобы пустить пыль в глаза. — Это гостиная, — озвучивает муж очевидную истину, обводя рукой широкий диван, небольшой шкаф, тёмный рояль и настенную плазму. — Справа кухня, а слева коридор, через который можно попасть в три комнаты и ванную с уборной. Механически киваю, мечтая лишь о душе и тёплой постели, и очевидно, это отражается на моём лице, потому что Демид подхватывает мои чемоданы и несёт их в сторону коридора; я плетусь за ним по пятам и останавливаюсь в небольшой уютной спальне, выполненной в серо-голубых тонах. Пригожин ставит мои пожитки возле платяного шкафа и отходит к двери, пряча руки в карманах брюк. Знакомый жест. И обычно он не предвещает ничего хорошего. — Это твоя спальня. Сегодня можешь отдыхать, а завтра будешь разбирать свои вещи; делай здесь всё так, как тебе удобно, если захочешь сделать перестановку — дай знать, — напутствует Демид, но я с трудом соображаю. — Моя комната через стенку, если что-то будет нужно — зови. С этими словами он разворачивает и просто выходит, а с меня слетает весь сон: он ведь говорил, что наш брак будет настоящим, так почему выделил мне отдельную спальню? Неужели мои утренние слова задели его сильнее, чем я предполагала? Выскакиваю за ним следом; Демид как раз избавлялся от пиджака и галстука, когда я залетаю в его комнату. — Мы будем спать раздельно??? — спрашиваю, недоверчиво округлив глаза. — Ты как будто удивлена, — хмыкает он. — Видишь ли, я решил, что так будет лучше для нас обоих — ты будешь спокойна за свою честь, а я не буду ждать очередного скандала по поводу моей непорядочности. Точно обиделся… Не то чтобы мне были нужны ночи в одной постели; это замечательно, что он не принуждает меня к близости, но причина, по которой он это делает, удручала — не для того, чтобы получше узнать друг друга, попробовать наладить отношения и, быть может, со временем действительно стать семьёй, а потому что я показала характер. Так мы точно ни к чему не придём. Киваю, потому что такие вещи лучше обсуждать на свежую голову, и поворачиваюсь к двери. — Однако чтобы ты знала, — снова слышу его голос и оборачиваюсь. — Я не вижу ничего плохого в том, чтобы делить одну постель — ты моя жена, и я имею право к тебе прикасаться. Ни у кого нет оснований осуждать нас за это, и я не понимаю, почему ты упрямишься. Горько усмехаюсь. — Потому что отношения строятся не на одном лишь сексе, а для чувств у тебя слишком большое эго — замкнутый круг. Прежде чем он успевает вставить ещё хоть слово, я хлопаю дверью и скрываюсь в ванной. Там наскоро принимаю душ с обычным мылом и обматываюсь полотенцем; пару секунд всматриваюсь в зеркало, чтобы удостовериться, что это всё ещё я, и возвращаюсь в свою комнату, в которой, очевидно, мне предстоит провести всю оставшуюся жизнь. Разбирать чемоданы действительно нет сил, так что я просто выкапываю из их нутра чистое бельё и хлопковые шорты и топ и ныряю под одеяло, которое пахнет кондиционером, словно его только что постирали — хотя, может так оно и было. В желудке зарождается неприятное ощущение голода, но сейчас я не готова покидать за чем-либо своё убежище, так что я просто игнорирую его и, закрыв глаза, моментально проваливаюсь в сон. Солнечный свет снова бьёт в глаза, и меня накрывает дежавю; сонно переворачиваюсь на левый бок, отворачиваясь от окна, и созерцаю пустую соседнюю подушку. Я помню, что мы спим в разных комнатах, но где-то глубоко внутри я надеялась, что он придёт ко мне ночью, и утром мы проснёмся вместе. Согласна, глупое желание, но почему-то пустая половина кровати навевает тоску и заставляет тяжело вздохнуть. Выбираюсь из-под одеяла и выглядываю в коридор, прислушиваясь: во всём доме полнейшая тишина, даже не слышно тиканья часов. Решаю наведаться в ванную перед тем, как предстать перед мужем, и привожу себя в божеский вид; ещё через минуту решаю вернуться в спальню и надеть что-то поприличнее, чем короткие шорты, чтобы лишний раз не провоцировать Пригожина. Сарафан с розами в пол — ещё один предмет одежды, отвоёванный боем — меньше всего по моим расчётам должен зацикливать Демида на моей фигуре, так что вполне подходит. Гостиная — а так же кухня, небольшая столовая и две другие спальни — встречают меня тишиной и пустотой; с удивлением озираюсь вокруг и возвращаюсь на кухню, где на холодильнике нахожу записку от Демида. «Уехал на работу, не стал тебя будить. Позвони, как проснёшься. Д.» Бросаю взгляд на настенные часы — половина восьмого утра; это значит, что он как минимум последние полчаса находится в своей компании. Даже думать не хочу о том, что подумают его сотрудники, увидев босса на работе с утра пораньше на второй же день медового месяца. Комкаю лист блокнота, вышвыриваю его в урну и бреду в комнату за телефоном. Трубку Демид снимает после первого же гудка. — Проснулась? — произносит вместо приветствия. Хмыкаю про себя и киваю, а потом вспоминаю, что он меня не видит. — Да. Почему так рано уехал? — Много работы. Это его привычная отмазка, видимо, но со мной такой номер не прокатит. — Твоя работа могла бы и подождать. Я думала, мы поедем туда вместе, чтобы ты провёл со мной собеседование… — Ты всё ещё хочешь работать со мной? — спрашивает, и в его голосе я как будто улавливаю толику удивления. Я что-то пропустила? — А почему я должна передумать? Мы ведь не раз это обсуждали. — Давай сделаем это завтра? Сегодня не очень удачный день. — На том конце провода слышен какой-то скрип, и я воображаю, как он откидывается на кожаном кресле. — Ты ведь только переехала; лучше разбери свои чемоданы и устройся в доме удобнее. Если тебе не понравится эта спальня, можешь выбрать себе другую. — Как насчёт твоей? — ляпаю, запоздало зажав рот рукой, и на всякий случай ещё и зажмуриваюсь. В трубке воцаряется такая тишина, что я решаю, что мой муж скончался от шока; но нет — через секунду я слышу, как он что-то невнятно бормочет себе под нос. — Ты ведь не собиралась спать со мной! — насмешливо роняет, и моё воображение подкидывает очередную картинку, где Демид щурит глаза. — И как же ты представляешь себе деление комнаты на двоих? Думаешь, что я просто буду спать рядом, как невинный младенец? — Конечно, ты прав, — иду на попятную, представив, как его руки ночью шарят по моему телу, отчего оно моментально загорается. — Лучше оставим всё, как есть. Слышу в трубке его фырканье и закатываю глаза. — Мне нужно идти, — роняет, и я снова киваю, забывшись. — До вечера. — До вечера, — отвечаю, но он уже отключился. Конечно, я ведь всего лишь жена, зачем со мной быть вежливым… Хмыкнув, заглядываю в холодильник, который ломиться от продуктов, и соображаю, что бы такого приготовить себе на завтрак, а после ещё и на ужин нам обоим. В итоге сама довольствуюсь большой кружкой вкусного кофе со сливками и тостами с маслом и сыром, а на ужин решаю приготовить тушёное мясо с картофелем. Перед этим, конечно, разбираю свои вещи по полочкам и устраиваю всё так, как было бы удобно для меня, а после примерно пару часов трачу на готовку, заодно запоминая, что где находится. Когда дел не остаётся, я принимаюсь бродить по квартире, осматривая редкие картины на стенах, причудливые статуэтки на полках, явно привезённые из разных поездок, и прохожусь кончиками пальцев по корешкам книг в книжном шкафу, который занимал целую стену в третьей спальне, которая на самом деле была кабинетом. И как, интересно, Демид собирался отдать эту комнату мне, если здесь его рабочее место?.. Возвращаюсь обратно в коридор и замечаю слева от кабинета небольшой закуток, на который прежде не обращала внимания; заворачиваю в него и натыкаюсь на ещё одну дверь. Удивлённо выгнув брови, нажимаю на ручку и оказываюсь перед узкой лестницей, ведущей куда-то вверх. На секунду воображаю себя Алисой и представляю, что передо мной вот-вот появится говорящий кролик; в итоге любопытство пересиливает, и я поднимаюсь по ступенькам. Лестница выводит меня к крытому бассейну прямо на крыше двадцатиэтажного здания. Вот это да. Сажусь на корточки и опускаю ладонь в воду, которая оказывается вполне себе тёплой, и испытываю шок вперемежку с детским восторгом, но решаюсь только на то, чтобы сесть на бортик и спустить в воду ноги, закатав сарафан до середины бёдер. Вода успокаивала растрёпанные нервы и вызывала умиротворение. Это то, что мне сейчас надо. На бортике я просидела практически весь вечер — до тех пор, пока кожа на кончиках пальцев ног не размякла, став похожей на мочалку. Спустившись вниз, кинула взгляд на часы, которые показывали уже половину девятого вечера, но в квартире было по-прежнему тихо. Я понимала, что у важных боссов может быть много работы, но раньше у него не возникало проблем с тем, чтобы вернуться пораньше или не ходить на неё вовсе. Весь месяц до свадьбы я не знала, как избавиться от общества Демида, а теперь когда «крепость завоёвана», выходит, можно больше не стараться казаться милым, внимательным и обходительным. Я, конечно, переживу, но это всё же давало неслабый удар под дых. На все мои восемь звонков Пригожин так и не ответил, и в начале десятого я решила ужинать без хозяина дома — в квартире я по-прежнему чувствовала себя чужой даже в окружении привычных личных вещей. Ну и раз уж меня сегодня решили не удостаивать вниманием, вернулась в свою комнату, плотно притворив за собой двери, и с вящим неудовольствием отметила отсутствие замка на двери с внутренней стороны. Спать ложилась по-прежнему в полном одиночестве. Утро следующего дня оказалось таким же, как и предыдущее: тишина, пустота и небольшой клочок бумаги под магнитиком на холодильнике — как будто я здесь крепостная крестьянка, которой запрещено покидать пределы квартиры… Словно он меня за что-то наказывал таким образом. Честное слово, если бы не эта записка, я бы решила, что он вообще не ночевал дома, но предыдущую я собственноручно выбросила в мусор. Ну и плюсом ко всему меня снова не взяли в компанию для проведения собеседования. — Должно быть, снова неудачное время… — ворчу в пустоту, откусывая кусочек тоста с малиновым джемом. Чтобы как-то разнообразить повседневность, беру телефон и набираю заученный наизусть телефон отца — Демид и ему купил новый аппарат взамен старого, который нередко отключался посреди разговора. Конечно, это было очень щедро с его стороны, как и всё остальное, но все свои достоинства Пригожин предпочитал перечёркивать огромным количеством недостатков, которые словно создавались из воздуха. Если это такой его способ держать меня на расстоянии, то у него чертовски хорошо получается. Папа уверяет меня, что у него всё в порядке, и что он уже здорово поправился на стряпне Марины Викторовны — кухарки, которую нанял Пригожин. Это очень успокаивает, потому что папа и кухня — несовместимые вещи, и максимум, что он смог бы там сделать — это сварить воду. Но, поговорив со мной всего минут десять, папа торопится отключиться, потому что, цитирую, «Мариночка приготовила чудесную яблочную шарлотку», которую мне непременно нужно будет попробовать. Вздыхаю в пустоту и прощаюсь с папой, уязвлённая: очевидно, его совсем не беспокоило моё постоянное отсутствие и свадьба с узурпатором. Как будто отдал дочь в надёжные руки хорошего друга. Весь день слоняюсь по дому, а ужин снова провожу в одиночестве, злясь на то, что Демид даже не соизволил ни разу мне позвонить. В прошлом, когда ещё работала уборщицей в музее, меня угораздило заболеть — проклятый бронхит свалил меня на три недели на больничную койку. Ничем не занятая, я буквально сходила с ума и практически лезла на стену от скуки, и в будущем старалась больше не болеть. И вот теперь этот кошмар повторяется, только теперь не имеет временных рамок — видимо, мой муж задался целью сделать из меня домохозяйку, которая со временем превратится в незаметное привидение. Поэтому, когда на третий день я проснулась в пустой квартире, записка на холодильнике вывела меня из себя окончательно: если Демид думает, что сможет запереть меня здесь навечно, то мне придётся его разочаровать. Выбираю в шкафу бежевую юбку-карандаш и белую шёлковую блузку без рукавов; к ним в тон бежевые босоножки на шпильке — не одевать же старые балетки… — и белую сумочку. На руку — обручальное кольцо, которое каждый вечер снимается перед сном, золотой браслет — один из подарков Демида — и больше ничего. Волосы заворачиваю в бублик на затылке и закалываю шпильками; на лице из косметики только тушь и чуть подведённые брови, но я не собиралась выставлять себя напоказ — я всего лишь хочу узнать, что происходит. Бросаю взгляд в зеркало — не сказать, что за эти три дня я пришла в норму по фигуре, хотя вся подобранная одежда уже начинала немного давить; но в целом мне нравилось то, что я видела. Кивнув себе для пущей убедительности и поднятия духа, прихватываю ключи от дома, которые обнаружила вчера утром на столике под зеркалом в коридоре, и выхожу к лифту. Уже внизу понимаю, что у меня нет наличных — только кредитная карта золотого цвета, выданная для того, чтобы соответствовать статусу мужа, но ею в такси не расплачиваются. В замешательстве выхожу на улицу — не возвращаться же обратно — и вспоминаю, что в памяти телефона должен быть номер Андрея, личного водителя Демида. Набираю его, и трубку снимают после первого же гудка, как будто ждали. — Доброе утро, Ульяна Николаевна, — слышу знакомый жизнерадостный голос, и на душе как-то теплеет. — Чем могу помочь? — Здравствуйте, Андрей. Я собиралась навестить мужа, но у меня совсем нет наличных — никак не привыкну к этим реалиям современности… — Краснею от стыда, потому что я тоже часть современного поколения, но не догадалась банально запастись наличностью… — Вы не могли бы забрать меня у дома и отвезти в «Меркурий», если это возможно? — Конечно, без проблем! — тут же отзывается он. — Демид Дмитриевич дал чёткие указания на ваш счёт, так что я буду там, где скажете, когда нужно. — Большое спасибо! — с лёгким сердцем благодарю и отключаюсь. Пока жду машину, развлекаю себя тем, что изучаю редких прохожих, мелькающих во дворе; за те два дня, что я провела взаперти, мне начало казаться, что наступил апокалипсис, и на планете не осталось никого, кроме меня — а, иначе, почему я всё это время провела в одиночестве. Ну и плюс было здорово увидеть кого-то кроме Демида, хотя я всех этих людей совершенно не знала. Буквально через десять минут возле меня затормозила знакомая машина, которая домчала меня до компании Пригожина за считанные минуты; всю дорогу Андрей развлекал меня смешными случаями из своих трудовых будней, и я не могла вспомнить, когда так смеялась последний раз. Точно не в день обручения и свадьбы. Едва шагнув на брусчатку перед входом в «Меркурий», я сразу почувствовала себя не в своей тарелке — так бывает, когда оказываешься там, где тебя быть не должно; но отступать было поздно, и, раз уж я собиралась здесь работать, эти неприятные ощущения придётся проглотить, как горькую пилюлю. В главном холле туда-сюда сновали работники компании — кто-то поодиночке, просматривая что-то на планшетах, кто-то переговаривался по телефону; моё внимание привлекла девушка в сером костюме, эффектно подчёркивающем её фигуру, которая сидела за регистраторской стойкой и усердно стучала ногтями по клавишам компьютера. — Я могу вам чем-нибудь помочь? — спрашивает она с дежурной улыбкой, ненавязчиво оценивая мой внешний вид. Никак снимала мерки для того, чтобы узнать, насколько дорогую услугу можно мне втюхать… Я не хотела выдавать себя с головой, говоря, что я жена Демида; вместо этого я, не краснея, наврала о том, что у меня важная встреча с самим Пригожиным, и что он, несомненно, захочет меня принять. По взгляду регистраторши было понятно, что она догадывалась, о какой встрече идёт речь. Непристойно личной, если быть точной. Ну и плевать. Меня провожают до лифта и дают указания, кнопку какого этажа нажать и куда повернуть, когда буду там, где надо. Поднимаюсь на последний — десятый — этаж и поворачиваю налево; прохожу весь коридор до небольшого холла, где меня встречает секретарша, которая уже в курсе, что к Пригожину пришли «на личную встречу». Она снисходительно кивает и связывается с Демидом, чтобы предупредить его, но у меня уже на исходе все запасы терпения, которые сначала медленно подточил Демид своей холодностью, а потом добили регистраторша и секретарша своей оценкой — дескать, тебе тут ничего не светит, детка. Фыркаю и просто вламываюсь в кабинет Пригожина, наплевав на правила приличия, слушая причитания секретарши, которая хвостиком семенит за мной следом и убеждает, что «Демид Дмитриевич никого не принимает». Это мы ещё посмотрим. Демид стоит у окна и смотрит на город, спрятав руки в карманах брюк; его задумчивое лицо выглядит каким-то грустным, и от этого его кредо тирана и деспота немного меркнет в моих глазах, что меня немного смущает. Он оборачивается на шум и выглядит слегка удивлённым — правда, недолго: совсем скоро на губах Пригожина расцветает довольная ухмылка. Я прикидываю в уме, как это всё выглядит в контексте с тем, что обо мне уже думают некоторые из его подчинённых, и мои щёки начинают полыхать. — Простите, Демид Дмитриевич, я пыталась её остановить, но… — начала секретарша, но муж останавливает её взмахом руки. — Вы свободны, Елена, — включает режим строгого босса, и секретарша послушно скрывается за дверью. Теперь, когда в помещении остались только я и мой муж, места стало как-то маловато; я чувствую, что начинаю терять весь свой пыл, но не признаваться же в этом. — Что всё это значит? — недовольно спрашиваю, вперив взгляд в Демида. — Я третий день подряд просыпаюсь одна в пустой квартире, и единственное доказательство того, что ты вообще присутствуешь в моей жизни — несчастный клочок бумаги на холодильнике! По-твоему, этого достаточно для того, чтобы я чувствовала себя замужем?! В глазах Пригожина загораются озорные огоньки — как в тот день после брачной ночи, которой у нас не было; лукавая улыбка расплывается на его губах, и я теряю нить своего же монолога. — То есть, ты признаёшь, что скучала по мне? — вкрадчивым голосом спрашивает, а я теряюсь окончательно. — Что? — Ну, ты ведёшь себя так, будто тебе не хватало моего общества эти два дня, и на третий ты не выдержала. — Он, словно камышовый кот, медленно подкрадывается ко мне, чтобы обойти по кругу и застыть за спиной. — Ты ведь так рьяно отстаивала свою свободу и независимость; я дал тебе их, и что в итоге? Ты и трёх дней не продержалась в своём гордом одиночестве. Последнее предложение — шёпотом на ухо, от которого по всему телу разбегаются мурашки, застывая комком напряжения в основании черепа; Демид не дотрагивается до меня даже кончиками пальцев, и всё же я чувствую его каждой клеточкой тела. — Я не скучала, — почему-то шёпотом отвечаю. Его костяшки пальцев прокладывают дорожку вдоль всего моего позвоночника, и я дёргаюсь, подавляя безотчётное желание выгнуться дугой. — А вот я скучал, — шепчет куда-то в затылок и тут же слегка касается губами шеи. Мои пальцы с силой стискивают ремешок сумки, которую я теперь держу двумя руками. — Неправда, — не соглашаюсь, хотя понятия не имею, как вообще могу что-то соображать. Быть может, вообще лучше расслабиться и позволить себе просто побыть его женой? — Если бы ты скучал, то не оставлял бы меня одну три дня подряд! — Твоё недовольство лишь подтверждает моё предположение, любовь моя, — улыбается, становясь передо мной. — Но у меня ещё будет возможность заставить пылать твои щёки — и не только их; сейчас у меня есть к тебе просьба, и я надеюсь, что ты поможешь мне. — Помогу с чем? — непонимающе хмурюсь. — Помнишь, я говорил, что по долгу службы мне приходиться часто встречаться с клиентами в общественных местах? Сегодня вечером как раз будет одна из таких встреч, и я хочу, чтобы ты была рядом со мной в это время. — Ты заедешь за мной, или мне привыкать к тому, что теперь я со всем должна буду разбираться сама? — снисходительно фыркаю. — Осторожнее со словами, дорогая, — весело улыбается. — А то решу, что ты в меня влюбилась. Мои глаза удивлённо распахивают, и я уже открываю рот, что сказать, куда ему пойти, как дверь его офиса снова распахивается, и на пороге вновь появляется Елена. — Прошу прощения, босс, не хотела вам мешать, — роняет она, но в её словах ни капли искренности — как раз за этим она и пришла. — К вам господин Кондратов — по личному вопросу. Поворачиваюсь обратно к Демиду, понимаю, что это, очевидно, и есть тот самый клиент, с которым он собирается обсуждать детали сделки за ужином, на котором я должна буду присутствовать. Пригожин кивает секретарше и переводит на меня подозрительно хитрый взгляд; хмурюсь, но ничего сообразить не успеваю, как его губы касаются моих — не мягко и невинно, а жадно, властно и настолько откровенно, что у меня голова идёт кругом. Пришлось ухватиться за его шею, чтобы удержаться на собственных ногах и не свалиться на пол, словно куль с мукой. Каким-то шестым чувством осознаю, что секретарша только-только захлопнула дверь, но не соображаю ничего из-за нахлынувших эмоций; Демид буквально вжимает меня в себя, и мне не хватает кислорода, но я впервые со дня нашего знакомства не могу найти в себе сил оттолкнуть его. — Как жаль, что у меня встреча, — оторвавшись от меня, тяжело дышит муж. — Иначе я запер бы дверь и… — Мне нужно возвращаться домой, — испуганно перебиваю. Я знаю, что он собирался сказать, и злюсь на своё тело за то, что оно так яро откликается на все прикосновения Демида — будто с удовольствием признаёт в нём хозяина. И Пригожину не обязательно даже дотрагиваться — достаточно лишь посмотреть на меня тем взглядом, который говорит, что он хочет меня — и моё тело уже полыхает. Демид понимающе хмыкает и выпускает меня из кольца своих рук — но не из поля зрения. — Дома тебе не найти причин, чтобы увернуться от меня снова, — лукаво щурится. — Я приеду в семь — будь готова к тому времени. Киваю и собираюсь уйти, однако он снова не даёт — притягивает к себе, но теперь просто обнимает, уткнувшись лицом в мою макушку; мне бы возмутиться, но я окончательно перестаю понимать, что происходит. Приехала сюда за ответами, но в итоге появилось лишь ещё больше вопросов. Из офиса Демида выхожу, должно быть, с диким видом — мягко говоря — и кошусь в сторону секретарши, которая явно удивлена таким выбором своего босса. Наверняка надеялась заполучить его для себя — вон как грудь из блузки выпятила, она разве что наружу не вываливалась. Конечно, Демид не принадлежит мне, но было бы обидно узнать, что за моей спиной он спит со своими подчинёнными. Это не было бы удивительно — среди богатеев немало плейбоев. Неприятно — да, но не удивительно. Глава 5 — Это просто какая-то извращённая пытка, — ворчу, меряя уже пятое по счёту платье. Ни в одном из них я не чувствовала себя комфортно или хотя бы приемлемо; они все были сшиты так, чтобы выставить на обозрение всё то, чего у меня пока не было, и я выглядела лишь ещё хуже, чем была. А стрелки часов тем временем неумолимо подбирались к семи вечера, и я понятия не имела, что делать. Скорее всего, на ужин я пойду в пижаме. С трясущимися руками беру в руки телефон и набираю Демида — с трясущимися, потому мне не хотелось подвести его ожидание в первый же наш общий выход в свет. — Я никуда не пойду! — немного истерично пищу и падаю в кресло. — Очередные капризы? — вздыхает Пригожин. Кажется, они начинают его утомлять. Господи, я веду себя как ребёнок; вдыхаю поглубже, чтобы успокоиться. — Эти вещи не годятся, — тихо роняю. — Они должны подчёркивать достоинства женщины, которых у меня нет, и я выгляжу в них ещё хуже, чем если бы на мне был мешок. — А как же твоё бардовое платье из бархата? Оно хорошо смотрелось. — Сейчас в нём будет слишком жарко, — не соглашаюсь. — К тому же, оно утяжеляет моё и без того тяжёлое положение. — Тогда подожди, пока приеду, — усмехается Демид. — Я постараюсь освободиться чуть раньше и помогу с выбором. До семи остаётся ещё полтора часа, но вместо того, чтобы продолжить поиски платья, я сижу в кресле и смотрю в окно, за которым серые тучи закрыли солнце. Вместе с солнцем исчезло и моё настроение, и я уже начала подумывать о том, чтобы действительно отказаться от похода в ресторан. Никогда не любила общества людей, которые не видят ничего вокруг из-за своего непомерно раздутого эго. И в этом мире я собираюсь жить? Слышу хлопок входной двери и подпрыгиваю на месте, бросив взгляд на циферблат — четверть седьмого. Демид хочет помочь мне выбрать платье за пятнадцать минут? Кажется, кто-то слишком самоуверен. Дверь в мою спальню распахивается, и Пригожин входит в комнату, держа в левой руке бежевый пакет с логотипом какого-то магазина. Гуччи? — Я решил, раз ни одно платье тебе не нравится — стоит купить новое, — лукаво улыбается, и мне почему-то кажется, что платье мне в любом случае не понравится. Но я так думала ровно до того момента, пока не открыла коробку; искрящаяся прелесть цвета шампанского переливалась в электрическом свете, расшитое, наверно, тысячей хрустальных бисеринок. Бретельки были тонкими — не более полсантиметра в ширину — и заканчивалось бахромой из бисера чуть ниже колен. К нему шли такого же цвета туфли на таком каблуке, что мне в ресторан идти было проще на руках. — По-твоему, я буду чувствовать себя комфортно на такой шпильке? — обалдело интересуюсь, пока Демид кладёт платье на постель. — Хватит болтать, одевайся, — хлопнув в ладоши, командует. — Я подожду в гостиной. Он выходит, прикрыв за собой дверь, и я хмурю: надо же, какой галантный… Я-то думала, что он воспользуется ситуацией, но Пригожин снова меня удивляет. Платье садится на мне, как влитое, и я решаюсь посмотреть в зеркало. И от неожиданности охаю, потому что оно каким-то образом обмануло даже стекло — появилась отсутствующая грудь и красиво округлилась попа. Видит Бог, никогда раньше не задумывалась о своей худобе или о том, что обо мне скажут люди, но сейчас очень не хотелось подвести Демида — я, конечно, могу напакостить или сделать что-то на зло, но не в этом случае. Ещё пару минут трачу на тушь, подвожу брови и крашу губы бледно-розовой матовой помадой — это всё, что я освоила в макияже по советам визажиста. На большее не хватало ни терпения, ни умений, так что я не стала даже время тратить на бесплодные попытки. Никогда краситься не умела. Надеваю туфли, отчего сразу чувствую себя подъёмным краном, и осторожно выхожу в гостиную — этак и ноги недолго переломать. Демид копается в телефоне — строчит кому-то сообщение, судя по частоте мелькания пальцев по экрану — и выглядит совершенно выпавшим из реальности. Но моё появление приводит Пригожина в чувство — лишь для того, чтобы его мозг отключился и забыл весь алфавит. А я волнуюсь, между прочим. — И чего молчишь, как рыба? — нервно поправляю несуществующие складки. — Может, дашь уже оценку, чтобы я могла выдохнуть? А то мне не по себе от твоей внезапной немоты… — Ты отлично выглядишь, — произносит наконец и откашливается, словно у него пересохло в горле. — Если ты готова — можем идти. Вдыхаю побольше воздуха для храбрости и послушно выхожу в коридор — всё-таки, первый выход в свет, да ещё в качестве жены такого влиятельного человека. Это вам не за хлебом в магазин сходить. — Как ты угадал размеры? — хмурюсь, пока муж проворачивает ключ в замке. — Я же говорил, что буду знать твои параметры до миллиметра, — хитро улыбается — похоже, у него сегодня отличное настроение. На моём лице отражается скепсис, что заставляет Демида фыркнуть. — Да расслабься, я навёл справки у Германа Феликсовича. Шутник. Два шага до лифта оказываются единственным безопасным отрезком — все остальные пути стали настоящей пыткой. Начну с того, что я едва не растянулась на скользкой мраморной плитке первого этажа — сразу, ступив на неё из лифта; только надёжная рука Демида не дала мне окончательно опозориться перед консьержем. До машины по асфальту я шла как на ходулях — боялась зацепиться за что-нибудь каблуком и упасть; возле ресторана Демид уже, видимо, потерял терпение. — Просто расслабься, — скомандовал настойчиво, но мягко. — Представь, что туфли — это продолжение твоих ног. — Интересно, откуда тебе знать, как это делается? — ехидно хмыкаю. — На себе испытывал? Пригожин фыркает и отворачивается, а я вздыхаю и пробую сделать, как он сказал. Самое удивительно то, что у меня получается. В ресторан вхожу не походкой львицы, конечно, но и не неуверенным пингвином тоже; вглядываюсь в лица посетителей, пытаясь угадать, кто из них — клиент Демида, и чувствую, как деревенеет спина, когда из-за столика поднимается пара, приветствуя нас. Женщина недвусмысленно прихорашивалась и смотрела на Демида так, что сомнений не оставалось. Они знают друг друга. И очень тесно. Мои неуверенность и скованность словно сдувает порывом ветра от того пошлого взгляда, который кинула эта мадам на моего законного мужа. Не то что бы я была собственницей — просто этот мужчина уже занят, а по правилам приличия так пялиться на чужого мужа — верх дурного тона. Беру Демида под руку — так, чтобы обручальное кольцо было хорошо видно (вдруг у неё проблемы со зрением) — и цепляю на губы самую счастливую улыбку, на которую только способна: улыбнись я сильнее — лицо просто треснуло бы. Мы подходим к нужному столику, и теперь уже я подвергаюсь жёсткой оценке со стороны женщины; она придирчиво осматривает мой туалет и простой макияж и явно считает, что я ей не соперница. Очень опрометчиво, моя дорогая. Демид пожимает руку мужчине, которому на вид лет сорок, но с очень приятной внешностью — даже не зная его, хотелось искренне улыбнуться и довериться. После настаёт черёд женщины — вот на ней было слишком много косметики, что прибавляло ей ещё пару-тройку лет и делало ровесницей Ольги Кабо: не первой свежести, в общем; она тут же подставила Демиду руку для поцелуя, хотя явно желала подставить кое-что другое. Пригожин был слишком галантен, чтобы отказаться — а может, ему и самому этого хотелось, почём мне знать — и женщина буквально млела те несколько секунд, что его губы касались тыльной стороны её ладони. Вот лично мне хотелось вогнать свои шпильки в её бесстыжие глазёнки. — Ульяна, это Николай — мой клиент, а это его супруга Александра, — с дежурной улыбкой кивает Демид и приподнимает меня за талию, но я думаю совсем не об этом: интересно, а Николай знает, что его жена проявляет нездоровый интерес к чужому мужу? — Позвольте представить вам мою жену, Ульяну. Александра такого поворота событий явно не ожидала — вон, какие глаза круглые стали; очевидно, моё кольцо она или всё же не заметила, или посчитала, что я его не достойна. Едва сдерживаю свой злорадный смех, а вот от довольной улыбки не отказываюсь, и женщина буквально извергает молнии. Демид отодвигает для меня стул, в то время как Александра садится сама, и опускается на соседний, стрельнув в меня глазами. Мне показалось, или в его взгляде только что промелькнули черти? Пока мы вчетвером изучаем меню, я украдкой посматриваю на женщину и на собственного мужа; Александра то и дело бросает на Демида томные взгляды поверх меню, но мой муж сосредоточен исключительно на выборе блюд. Успокоившись таким раскладом, вчитываюсь наконец в названия, и хмурюсь: меню точно на русском языке написано? — Что-то уже выбрала или помочь? — слышу шёпот на ухо и поворачиваюсь к Демиду. Моя благодарная улыбка говорит сама за себя, и муж немного самодовольно улыбается. Ладно уж, позволю ему сегодня править бал, только пусть не забывается. Пока официант принимает заказ и удаляется, мужчины приступают к обсуждению своего контракта: насколько я поняла из разговора, Николай собирается в Китай в бизнес-поездку, и ему срочно нужен переводчик-мужчина — так как жена склонна к ревности. Закатываю глаза к потолку: это явно не мешает ей самой засматриваться на других. Меня сильно злит её бесконечное внимание к Демиду и попытки поймать его ответный взгляд, но вот что странно: Пригожин его открыто игнорировал. Может, не хотел спалиться перед Николаем и потерять выгодную сделку, а может не хотел сорваться и уволочь эту рыжую стерву в укромный уголок прямо сейчас. Когда контракт подписан, а основные блюда съедены — кстати, суп из мидий и коктейль из креветок были очень вкусными — Николай принялся развлекать нас рассказами о своих поездках по Европе, пока мы ожидали десерт. Чтобы отвлечься от неприятной картины под названием «Чья-то жена пускает слюни на моего мужа», переключаю внимание на Николая и с интересом слушаю про красоты зарубежных стран. Мне двадцать два, и за свою жизнь я не была нигде — даже пределы своего города не покидала — так что для меня всё было в новинку. — А как давно вы женаты? — спрашиваю у Николая, недобро косясь на его супругу, напоминая ей о том, что у неё уже есть муж. В ответ получаю ожидаемо злой взгляд. — В декабре будет пять лет, — с улыбкой отвечает он и целует руку Александры. Господи, эта женщина не заслуживает ни одного из присутствующих мужчин. — А как насчёт вас? — Мы поженились три дня назад, — с такой же улыбкой отвечает Демид и накрывает мою руку, лежащую на поверхности стола, своей. Это не ускользает от внимания Александры, и женщина досадливо морщится; пользуясь тем, что её глаза прикованы к нашим рукам, я переворачиваю свою и переплетаю наши с Демидом пальцы, одновременно с этим бросая на мужа взгляд, полный немого обожания. Пусть эта выдра не думает, что ей тут что-то светит. В ответном взгляде Пригожина плещется столько эмоций, что меня на некоторое время откровенно клинит; не знаю, что за игру я затеяла, а вот какие мысли его посетили, догадаться было не сложно. Лишь бы мне всё это потом не аукнулось. — По вам сразу видно, что вы молодожёны, — искренне улыбается Николай. — Первые пару месяцев после свадьбы мы с Александрой тоже не могли оторваться друг от друга; я чуть было не упустил из рук свою собственную фирму — так отвлёкся на жену. Мы посетили порядка трёх стран в наш медовый месяц — это было лучшее время в моей жизни. Конечно, сейчас мы тоже путешествуем, но медовый месяц — это как первый выпускной: их может быть сколько угодно, но первое впечатление всегда самое прекрасное. В искренности его слов я ни капли не сомневалась — Николай действительно любил и любит свою жену; а вот об Александре я такого же сказать не могла — скорее всего, она любила его кошелёк, нежели его самого. Меркантильная стерва. Пара выпитых бокалов шампанского за успешно заключённый контракт начинают проситься наружу, и я, извинившись, медленно плыву в сторону дамской комнаты, покачивая бёдрами — и откуда только умение взялось? В комнате я немного перевела дух и искренне пожелала, чтобы вечер наконец-то закончился. Николай, конечно, был приятным собеседником — в отличие от его жены — и вряд ли другие клиенты Демида будут таким же безобидными, но мне всё же хотелось поскорее попасть домой. Не успела я отвернуться от зеркала, как дверь комнаты хлопнула, и рядом со мной материализовалась… Александра. Век бы её не видать. — Не думала, что Демид когда-нибудь женится, — опёршись бедром о раковину, роняет со снисходительной улыбкой. — Он не рассказывал тебе о том, что когда-то мы были близки? По глазам вижу, что нет. Он не тот человек, кто сможет быть примерным семьянином. К тому же, ты не его типаж — слишком молодая. Она пытается меня задеть? Я вас умоляю, со мной этот номер не прокатит. — Ваши с ним отношения остались в прошлом — по крайней мере, для моего мужа. А что касается его женитьбы… Должно быть, его потянуло на новые ощущения, — с милой улыбкой отвечаю. — Знаете, иногда так надоедает всё старое… Подмигнув женщине, выхожу из комнаты, успев заметить, как от смеси шока и злости у Александры отвисает челюсть, и слышу в спину разъярённое «Вот же дрянь!», но от этого только ещё сильнее улыбаюсь: вот вам наглядный пример поговорки «не рой другому яму». Впрочем, к нашему столику возвращаюсь уже слегка утомлённая этой игрой в эмоциональные прятки — будь мы в обществе попроще, я бы давно оттаскала эту стерву за волосы за неподобающее поведение. Демид встречает меня чересчур внимательным взглядом и глазами спрашивает, всё ли в порядке. Догадывался ли он, что Александра может что-то отколоть, оказавшись наедине со мной? Возможно. Но меня это мало волновало. — На вас лица нет, дорогая, — участливо роняет Николай. — С вами всё в порядке? — Если честно, я не очень хорошо себя чувствую, — для пущей убедительности прикладываю пальцы к вискам. На лице мужчины расцветает понимающая улыбка, которая заставляет меня нахмуриться. Что его так развеселило? — Означает ли это, что в вашей семье скоро будет прибавление? Окончание фразы долетает до слуха подошедшей Александры, с которой сегодняшних потрясений до конца жизни хватит. Я отчего-то краснею и перевожу взгляд на Демида, который едва сдерживает смех: уж мы-то прекрасно знаем, что я не беременна. Но улыбка всё же растягивает его губы, и Николай расшифровывает её по-своему. — Наши искренние поздравления будущим родителям, — целует мою руку и пожимает Демиду. От растерянности не знаю, что на это ответить и просто играю в молчанку, а Пригожин, видимо, вообще получает удовольствие от сложившейся ситуации. О чём, спрашивается, думает? Нельзя ведь вводить людей в заблуждение! — На самом деле… — открываю рот, но Демид не даёт мне закончить. — С вашего позволения, я бы хотел отвезти жену домой, — улыбается и поднимается на ноги. — Надеюсь, вы понимаете. Пытаюсь сдержать своё изумление от его поведения: зачем он меня перебил? Я ведь собиралась развенчать эту ложь о своём положении, а Пригожин лишь ещё больше её подкормил. — Конечно-конечно, — кивает Николай. — Увидимся в офисе в понедельник, Демид. Нам ещё нужно определиться, кто из твоих сотрудников будет сопровождать меня в поездке. Демид кивает, помогает мне подняться и выводит на свежий воздух; моя кожа моментально покрывается гусиной кожей от прохладного ветерка, и Пригожин стаскивает с себя пиджак, чтобы накинуть его мне на плечи. — Спасибо, — роняю тихо и наблюдаю за тем, как Андрей подгоняет машину. Только в салоне я решаюсь прибегнуть к обвинениям. — Зачем ты поддержал эту ложь про мою беременность? Это неправильно! — Я не сказал ни слова против лишь потому, что собираюсь их заблуждение сделать реальностью, — шепчет мне на ухо. — Сегодня вечером ты слишком много мне обещала своим поведением, любовь моя. По телу разбегаются мурашки от его откровенного заявления, и я плотнее кутаюсь в пиджак. Мне всё же аукнулось. — По-моему, ты просто видишь то, что тебе хочется видеть, — нервно отзеркаливаю. — И почему же я тебе не верю? — Может, мы лучше поговорим о моей работе в твоей компании? Ты динамишь меня не хуже, чем я тебя. — Ну, по крайней мере, ты признаёшь, что тоже динамишь — это прогресс, — невесело фыркает. — Это единственное, что интересует тебя в жизни со мной? Работа в моей фирме? А как же семья? Я думал, что для любой девушки самое важное — это семья и дети, но после встречи с тобой я уже ни в чём не уверен. Удивлённо распахиваю глаза: так вот какое впечатление я произвожу на него — самовлюблённой эгоистки? Выходит, я в его глазах выгляжу не лучше Александры — но той хотя бы нужно его сильное спортивное тело, а мне — лишь должность в престижной компании… Самое обидное, что до встречи с Демидом именно семья была для меня на первом месте; не важно, был ли это папа или муж и дети — семья была моим идеалом, а теперь я кажусь Демиду — да и всем, наверно — девушкой, которая прельстилась должностью. — Семья всегда будет для меня на первом месте, — не соглашаюсь. — Но я никогда не стану частью твоей семьи, так? — презрительно фыркает. — Это ты хочешь сказать? Почему? Недостаточно богат? Не хватает влияния в обществе? Не так хорош собой, как мог бы быть? — Деньги, влияние и смазливое лицо — ненадёжные материалы для строительства крепкой семьи, — отворачиваюсь и смахиваю со щёк невесть откуда взявшиеся слёзы. — Сколько себя помню, я всегда мечтала о том, что однажды встречу человека, которого искренне полюблю. Но появился ты — весь такой властный, неумолимый, строгий, не терпящий возражений — и решил, что мы с тобой станем семьёй только потому, что тебе так хочется. Жизнь чуточку сложнее картинок из детской книжки, знаешь ли. В машине повисает зловещая тишина; ещё недавно от Демида веяло желанием, а теперь — арктическим холодом, причём так, что мне захотелось плотнее завернуться в его пиджак. Что я, собственно, и сделала. Бросаю нервный взгляд в сторону Андрея — наверняка слышал весь разговор и уже составил мнение о том, что из себя представляет наш брак. Если бы водителем была женщина, вся компания Пригожина уже знала бы всё в подробностях и зубоскалила на тему того, что наш союз трещит по швам — ещё и ставки бы делали, когда он развалится вовсе. Но Андрей не отрывает взгляда от дороги и старательно делает вид, что его вообще здесь нет. В лифте, который теперь казался удушающе тесным, мне окончательно стало не по себе; всё в том же безмолвии мы оба вошли в квартиру, где Демид развязал и стащил галстук и направился прямиком к мини-бару. Звякнуло стекло, и вот в руке у Пригожина уже поблёскивает бутылка с жидкостью насыщенного коричневого цвета. — Только не говори, что ты собрался напиться! — спрашиваю с недоверием. — Иди спать, Ульяна, — небрежно роняет, и я вижу, как ходят желваки на его лице. — Поговорим завтра. По тону понимаю, что сегодня уже нормального разговора не получится, поэтому оставляю его пиджак на диване и безропотно плетусь в свою комнату, скинув с ног опостылевшие каблуки. После них ноги нещадно болели, будто их кололи сотни иголок, а позвоночник больше напоминал кусок дерева по ощущениям. Быстро принимаю душ, который немного расслабляет напряжённые мышцы, и переодеваюсь в пижаму; когда преодолеваю небольшое расстояние от ванной до спальни, слышу, как звякает очередная бутылка — на этот раз под ворчание Демида. У меня сердце проваливается куда-то вниз: он в гневе неадекватен, а в гневе и под градусом даже боюсь представить, что он может устроить. В который раз жалею, что на двери комнаты нет замка или хотя бы щеколды, поэтому придвигаю к ней кресло — на всякий случай. Очаровательные годы ждут меня в этом доме, чувствую. Как ни пытаюсь, заснуть не получается ни через час, ни через три; циферблат показывает второй час ночи, а я даже глаза закрыть не могу. Примерно с полчаса назад Демид перестал нарезать круги по дому и стучаться в мою дверь, просясь внутрь, чтобы извиниться. Я пыталась убедить себя в том, что он просто заснул, но маленький червячок страха не давал успокоиться: вдруг ему стало плохо? Со вздохом поднимаюсь на ноги, отодвигаю кресло и выглядываю в коридор; дом встречает меня пугающей тишиной, так что я сломя голову несусь в гостиную. Пусто. Обхожу все комнаты в доме и везде натыкаюсь на пугающую пустоту. Меня уже начинает бить озноб: вдруг в его светлую головушку пришла идея прогуляться? Пьяный богач ночью один на улице — лучшего подарка для грабителей и придумать нельзя. Уже собираюсь в панике звонить Андрею, чтоб помог мне с поисками, когда в моей собственно голове мелькает мысль о том, что на самом деле я проверила ещё не весь дом. Оставляю телефон на тумбочке в своей спальне и поднимаюсь по лестнице наверх — туда, где бассейн; верхняя дверь оказывается приоткрыта, и я просовываю в образовавшуюся щель голову: Пригожин сидит на бортике, опустив ноги в воду — прямо с брюками и в ботинках… — А ещё меня называют неадекватной… — бурчу, опускаясь рядом с ним на корточки. — Сколько ты выпил? — Не знаю, — вздыхает, не отрывая взгляда от водной глади. — Достаточно, чтобы потерять разум, видимо, — снова ворчу, но притронуться к нему боюсь: вдруг вспылит. — Тебе же всё равно, — переводит затуманенный взор на меня. — Я ведь не член твоей семьи, так что не извольте беспокоиться, Ульяна Николаевна. Вздыхаю и усаживаюсь рядом. — Дурак ты, Пригожин. Зачем вообще было пить? — Ты самая невозможная женщина из всех, что я встречал, — хмурится, выдавая обвинение. — Девушка, — машинально поправляю и тут же краснею. — Это досадное упущение, которое ты никак не даёшь мне исправить, — фыркает мужчина. — Знаешь, за все тридцать лет я ни разу не притрагивался к спиртному — ни на спор, ни на «слабо», ни на какие уговоры не поддавался. — Ага, но держишь в доме мини-бар, — не верю. — Это для друзей, — отмахивается. — Не в этом суть. Смысл в браке, если жена не подпускает даже к себе — не то, что в спальню? Он проводит костяшками пальцем по моему бедру от колена вверх, а я слежу за этим движением, как кролик за удавом; едва его рука добирается до кромки моих пижамных шорт, как я перехватываю её и переплетаю наши пальцы. — Я позволяю притрагиваться к себе — видишь? — подсовываю наши руки ему под нос. — Я имел в виду совершенно другое. — И у пьяного тебя на уме только одно. — Последний раз женщина была в моей постели год назад. Если б я в это время что-то пила — точно подавилась бы, потому что воздержание у таких, как он — это всё равно, что для апостолов хождение Иисуса по воде. Чудо. Обвинить Демида во лжи не успеваю: чуть отодвинувшись, он ложиться на бортик, вытащив ноги из воды, и кладёт голову мне на колени. — Только не здесь, давай вернёмся в дом, — упрашиваю упрямого. — Ты дома, любовь моя, — бурчит в мои коленки, которые покрываются гусиной кожей от его дыхания. Несмотря на то, что бассейн был крытый и вроде как считался частью дома, здесь всё же было довольно прохладно — холоднее, чем в квартире; если Пригожин проведёт здесь в таком состоянии ещё хотя бы полчаса — точно сляжет с воспалением лёгких. Да и я вместе с ним. — Не вздумай здесь засыпать! — тормошу его за плечо. — Идём в постель! Не сразу понимаю, почему Пригожин вдруг встрепенулся — даже обратно сел; прикусываю язык, который несётся впереди мыслей, но уже поздно. — Ты будешь со мной? — соблазнительно улыбается. Даже под градусом он умудряется выдать именно обаятельную улыбку, а не пьяную гримасу, как бывает у других. — Просто ляжем спать, — говорю в надежде на то, что хоть это сдвинет его с места — самой мне его точно на ноги не поднять. Демид охотно встаёт и даже помогает мне подняться следом; он долго и как-то странно смотрит на меня, но я никак не могу уловить то, что плещется в его глазах. Он явно хочет что-то сказать, но то ли не хочет снова скандалить, то ли думает, что я ещё не готова к подобным разговорам. Мы осторожно спускаемся вниз, где я помогаю ему снять верхнюю одежду, и отправляю в душ — отогреваться; пока он моется, делаю некрепкий чай с мёдом и возвращаюсь в комнату. Пригожин входит туда, пошатываясь, и вся его одежда — это полотенце вокруг бёдер и капельки воды по телу. От удивления мои глаза распахиваются, а щёки предательски краснеют. — Соблазнить меня у тебя не получится, — предупреждаю, но сама в это не верю. — Попытаться всё же стоит, — усмехается. Отвернуться успеваю в самый последний момент — слышу, как за спиной с тихим шорохом падает банная принадлежность, и готова дать себе затрещину: даже не подумала о том, что он может воспользоваться ситуацией. И Пригожин тоже хорош — так ловко имитировал сильное опьянение, что я, идиотка, сразу поверила! — Да расслабься, а то будто кочергу проглотила, — со смешком роняет, и я слышу, как он копается в комоде. — Можешь поворачиваться. — Лучше спрячься под одеялом, — качаю головой. Очередной тяжёлый вздох, и вот Демид шуршит по кровати. — Теперь довольна? Поворачиваюсь и натыкаюсь на чертей в ответном чернеющем взгляде; Демид укрыт одеялом по пояс, а вот верхняя его часть была целиком оставлена мне на обозрение. Ещё и развалился, закинув руки за голову. — Молодец, а теперь спи. И я пойду спать. — Не-а. Договор какой был? Ты спишь со мной. Не заставляй меня возвращаться к бассейну. Мой рот от удивления открывается — вот ведь манипулятор! Но уйти действительно не могу — он точно выполнит свою угрозу, и тогда ещё и лечи его неделю, а то и больше… — Хорошо, но руки не распускай, — тыкаю в него пальцем. — Мы просто спим, и всё. — Как скажешь. Обхожу кровать с другой стороны и ныряю под одеяло, улёгшись как можно дальше от Пригожина — насколько позволяла ширина кровати. А позволяла она не много, так что если я вдруг во сне неаккуратно повернусь на левый бок — перекочую спать прямо на пол. — Не будь ребёнком, ложись нормально, — ворчит, устраиваясь поудобнее. — Я ведь сказал, что не трону. Придвигаюсь буквально на сантиметр — только чтоб окончательно не свалиться — и слышу обречённый стон в подушку. Тихонько смеюсь, чтобы Демид не услышал, и честно пытаюсь заснуть, но его присутствие для меня — как будильник для спящего. Затихаю и прислушиваюсь к ровному и размеренному дыханию мужа, который уже, наверно, десятый сон видит, пока я тут ворочаюсь. Закрываю глаза и считаю про себя его вдохи-выдохи, и, в конечном счёте, мне удаётся провалиться в царство Морфея. Пробуждения выдаётся нелёгким — хотя бы по тому, что подушка была нереально твёрдая, будто за ночь в камень превратилась; да ещё как-то странно двигалась — может, это меня так качает? Надышалась за ночь перегара от Пригожина и теперь страдаю от похмелья? Пытаюсь приподняться, но «подушка» не даёт: её крепкие руки надёжно держат меня в кольце, прижимая к себе. Разлепляю глаза и подтверждаю свои опасения: я сплю на груди мужа — очень горячей и мощной, между прочим — закинув на него левую ногу, да ещё обнимаю его к тому же! Шевельнуться боюсь: не дай Бог разбужу, и он увидит всю эту картину — это ж до конца жизни потом отнекиваться будешь. Сглатываю и чувствую неприятное ощущение в горле — пересохло, что ли? — но больше всего меня озадачивает не это: как так вышло, что я оказалась так близко к Демиду? Вряд ли я, даже сонная, полезла бы к нему обниматься — я всё ещё в своём уме, чтобы не делать глупости; он тоже не стал бы притягивать меня к себе — удивительно, но насчёт его слов о неприкосновенности я ему верила безоговорочно. Ну и как тогда мы оказались в обнимку? В носу отчаянно щекочет, и я понимаю, что у меня не осталось выбора: уберу руку, чтобы зажать нос, и наверняка разбужу его, но если чихну — Демид проснётся сто процентов. Из двух зол выбираю меньшее и отдёргиваю руку — очень вовремя, кстати — но Пригожин всё равно начинает копошиться и прижимает меня к себе ещё крепче, сонно бормоча себе под нос что-то ему одному понятное. Вот его дыхание снова становится размеренным, и я позволяю себе выдохнуть — правда, теперь выбраться из капкана шансов нет вовсе. Пользуясь тем, что Демид спит, а я к нему всего второй раз в жизни так близко, разглядываю его лицо; когда все мышцы на нём расслаблены, Пригожин выглядит гораздо моложе своих лет — почти моим ровесником. Не удерживаюсь и провожу кончиком пальца по линии носа, неотрывно следя за своими движениями, потом по лбу, разглаживая несуществующие складки, и наконец несмело прикасаюсь пальцами к губам. — Наигралась? — слышу тихий шёпот и вздрагиваю от неожиданности. Заигралась, я бы сказала. Поднимаю взгляд и наталкиваюсь на открытые глаза Демида — ночь не такая чёрная, какими они были в эту минуту. И зачарованно наблюдаю за мужем, пока тот стремительно сокращает расстояние между нашими губами. Это было словно неизбежное столкновение двух автомобилей на автостраде, и настолько же мощно; Демид целовал меня так, будто без этого дышать не сможет — впитывая меня в себя каждой клеточкой. Жёсткая щетина нещадно впивается в нежную кожу, царапая, но я даже не думаю возражать; руки сами тянутся к его лицу, и теперь жёсткие волоски я ощущаю ещё и ладонями. Обхватываю его за шею, путаясь пальцами в ворохе густых волос, и чувствую, как Демид обнимает меня ещё крепче — если такое возможно. Переплетаются даже наши ноги — настолько близость пьянит нас обоих. Понятия не имею, сколько смогу выдержать этот эмоциональный вулкан, который жжёт изнутри, но отпускать — и тем паче отталкивать — мужа и в мыслях нет. Не знаю, чем бы всё это закончилось, не зазвони у него на прикроватной тумбе телефон. Пригожин нехотя отлепляется от меня и с ругательствами тянется к гаджету, пока я пытаюсь отойти от только что пережитого. Это просто какой-то совершенно новый уровень чувственности, который был не доступен для меня раньше — хотя это не первый наш поцелуй. Отчего же теперь всё по-другому? В голове стерильный вакуум, из-за которого я совсем не улавливаю нить разговора; только по недовольному лицу Пригожина понимаю, что в королевстве Датском не всё ладно. — Что-то случилось? — хмурюсь, пока он снова берёт меня в кольцо рук и утыкается носом в изгиб шеи. — Работа, — ворчит. — Сегодня же суббота! — удивляюсь, покашливая — что-то в горле совсем пустыня. — У тебя не бывает выходных? По дрожи, которой заходится его тело, понимаю, что он смеётся. — Я ведь босс, у меня нет выходных. Против воли чувствую небывалое умиротворение, которое дарят его руки на моей спине и талии; поглаживаю его по волосам и чувствую, как он расслабляется. — Что мешает нам каждый день просыпаться вот так? — спрашивает. Его голос вибрацией проходится по моей коже, заставляя меня дрожать, и это не ускользает от его внимания: Демид слегка прикусывает кожу на моей шее, и я от неожиданности делаю резкий вдох. — Ничего, — признаю поражение. — Кроме того, что я совсем не знаю своего мужа. Демид поднимает лицо и внимательно смотрит на меня. — Тогда придётся знакомиться, — улыбается, и я вижу перед собой озорного мальчишку, а не властного бизнесмена. Разительные перемены. Ни разу не видела его в таком хорошем расположении духа; моя бабушка правильно говорила: всё, что ни делается — всё к лучшему. Быть может, если бы я вчера не довела его, и он бы не напился, то сегодня утром мы не пришли бы к компромиссу, который способен дать почву для нормальных отношений. По крайней мере, я на это надеюсь. Пока Демид принимает душ, я готовлю на завтрак омлет и делаю в голове пометку о том, что на будущее надо запастись термосом для еды — не хватало ещё, чтобы на работе поползли слух, будто жена морит Пригожина голодом. А ведь он не забудет при удобном случае использовать это себе во благо! К моменту, как я накрываю стол, Демид уже полностью собран: свежая выглаженная рубашка и безукоризненно идеальный костюм. Подозрительно прищуриваюсь, пока муж вешает пиджак на спинку стула и подворачивает рукава, чтоб не испачкать. — Кто гладит твои вещи? Демид бросает на меня косой взгляд. — Ревнуешь? Это хорошо — значит, ещё не всё потеряно. — Закатываю глаза, но Пригожин на меня не смотрит — уплетает завтрак за обе щеки. Куда только помещается? — Все свои вещи я обычно сдаю в химчистку, но если хочешь лично заниматься моим гардеробом, только скажи. — Не обольщайся, — фыркаю и поворачиваюсь, чтобы щёлкнуть электрический чайник: я вовсе не ревную, просто не хочу потом узнать, что он живёт на два дома. После завтрака он снова пытается повторить свой утренний фокус с поцелуем, но я искусно уворачиваюсь и подставляю щёку: прежде, чем бегать, нужно научиться ходить — и я сейчас совсем не о физкультуре. Демид роняет усмешку, но послушно прикасается губами к коже и сбегает на работу, пообещав устроить мне собеседование в понедельник утром — на этот раз точно. Мне очень хочется попросить его не говорить никому о том, что я его жена, но не хочется нарушать шаткий мир, построенный с таким трудом, и я держу язык за зубами. К обеду у меня начинает болеть голова, и я досадливо хмурюсь: уверена, что всё дело в нервах. Тем временем пустыня в горле всё усиливается; я выпиваю, наверно, целую цистерну жидкости, но она не приносит никакого облегчения. Настроение с завидной скорость начинает стремиться к нулю, и я укладываюсь на диван с пультом от телевизора в руке, чтобы отвлечься. Через несколько минут безрезультатного переключения каналов я начинаю проваливаться в дрёму; пульт выскальзывает из рук на пол, но мне слишком лень двигаться. Не знаю, сколько времени так прошло — я то засыпала, то снова просыпалась, через раз видя полнометражные сны, которые выматывали похлеще физических нагрузок. В какой-то момент я просто заставляю себя распахнуть глаза и бросаю взгляд на настенные часы, которые показывают половину шестого вечера. Вот это прилегла отдохнуть… Между тем, прислушавшись к ощущениям, замечаю, что пустыня в горле превратилась в наждачку, и стало больновато глотать. Я прекрасно понимаю, что это значит, но отказываюсь принимать действительность: только болезни мне сейчас не хватало. Голова всё так же немилосердно болит, сжатая в тиски, а скелету становится неуютно в собственном теле. Пытаюсь уговорить себя встать и приготовить ужин, но не могу банально отскрести себя от дивана. Ещё и жарко стало, будто возле печки лежу. В общем, пока я воевала с собственной совестью и слабостью, у Демида закончился рабочий день: слышу, как в замке поворачивается ключ, и я, свернувшись в клубочек, «встречаю» мужа взглядом побитой собаки. Он щёлкает выключателем, поворачивается в мою сторону и притворно хмурится. — У тебя взгляд провинившейся школьницы — признавайся, что натворила, пока меня не было? — весело интересуется. Похоже, он сегодня в отличном настроении — чего не скажешь обо мне. Я молчу, потому что пересохшие губы склеились намертво, а горло как будто напичкано гвоздями, и в итоге всё, на что я способна — это выдать жалобный скулёж. Демид хмурится теперь по-настоящему и стремительно сокращает расстояние между нами. — Эй, ты в порядке? — присаживается рядом на корточки и прикладывает ладонь ко лбу. От прохлады его руки я блаженно жмурюсь. — Да ты вся горишь! По шкале от одного до десяти насколько больно? И почему ты не позвонила? Вопросы сыплются из него, словно мука из жерновов на мельнице, но говорить я по-прежнему не могу. — Пить, — проталкиваю хриплый шёпот сквозь сомкнутые губы. Пригожин несётся на кухню, на ходу скидывая пиджак, и возвращается с большим стаканом тёплой воды; помогает мне сесть, поддерживая за спину, и подносит стакан к губам. После пары глотков мне становится чуть-чуть лучше — по крайней мере, ко мне возвращается речь. — Я уснула, а когда проснулась, уже не смогла встать за телефоном, — хнычу, как пятилетняя девочка. — Лежи здесь, я вызову скорую, — он осторожно укладывает меня обратно и достаёт из кармана телефон. По его движениям понимаю, что он собирается выйти в другую комнату, но я хватаю его за руку; Демид без слов всё понимает и усаживается на край дивана, продолжая сжимать мою ладонь. Я прикрываю глаза — они слезятся от света — и слушаю, как муж называет адрес дома и мои личные данные. Его голос успокаивает меня: когда знаешь, что ты не один, всегда легче переносить любые проблемы. Приехавшая на скорой врач ставит мне болючий укол антибиотиков и выписывает кучу химии, из которой я узнаю только «Терафлю», и оставляет меня на попечение мужа. Проводив женщину, Демид тут же набирает Андрея и диктует ему список лекарств, а сам уходит на кухню — греть мне молоко с малиной. Я послушно выпиваю содержимое стакана и позволяю ему перенести себя в спальню; там меня раздевают до белья, наплевав на мои протесты, и переодевают в пижаму. Демид заворачивает меня в толстое тёплое одеяло, хотя мне и так жарко, но по моему совету прикладывает ко лбу мокрую тряпочку, смоченную в холодной воде. Через полчаса он встречает Андрея, который привозит мне лекарства и куриный бульон, который передала его жена — я с ней даже не знакома, но она уже заочно вызывает у меня симпатию. Разве плохой человек станет проявлять доброту к незнакомке? После ухода Андрея Демид через силу впихивает в меня пару ложек подогретого бульона, но всё осилить я всё равно не могу. А после он и вовсе доводит меня до состояния шока: нацепив на лицо медицинскую маску, Пригожин заявляет, что будет спать со мной. — Совсем сбрендил, — ворчу — температура вроде начала спадать после укола, и, в общем и целом, стало немного легче. Правда, теперь я начала мёрзнуть. — Ты ведь хочешь, чтобы я спал спокойно? — Киваю, нахмурившись, потому что затемпературенный мозг не видит логики. — А для этого я должен быть рядом. Пользуется ситуацией, не иначе. Заметив, что я дрожу от холода, он заползает под одеяло прямо в костюме и обнимает меня, прижав к сильной груди; в такой близости от него я чувствую себя неловко, но меня радует то, что, ели я совершу какую-нибудь глупость, её запросто можно будет списать на температуру. — З-значит, устроиться на р-работу в твою фирму мне н-не светит, — постукивая зубами, вздыхаю. Грудь Демида сотрясается от смеха. — Мне кажется, это Вселенная намекает на то, что тебе нужно не это. — И что т-ты мне предлагаешь? С-сидеть дома? — Я предлагаю тебе перестать воевать со мной и просто быть моей женой и матерью моих детей. От неожиданности даже зубами стучать перестаю, потому что снова поднимается температура — только на этот раз не из-за болезни. — Мы ведь уже говорили об этом, — неуверенно отвечаю. Собачиться и в самом деле надоело, просто… Как он себе это представляет? — Очень просто, — отвечает, и я понимаю, что последнюю мысль произнесла вслух. И пока я недоумеваю, Демид срывает маску с лица и впивается в мои губы. — Я же болею, — со свистом втягиваю воздух, когда он перемещается на шею и слегка прикусывает кожу. — Угу, — вместо ответа мычит. — Ты тоже заболеешь, — пытаюсь воззвать к голосу разума, только чьего именно — не понятно. — Как скажешь, — выдыхает куда-то в область левой ключицы. — Мне казалось, мы решили подождать, — вспоминаю наш утренний разговор. — Это ты решила, — мурлычет прямо мне в ухо, прикусывая мочку. — Я исчерпала все аргументы против, — сдаюсь. — Ну, слава Богу, — облегчённо выдыхает и снова целует меня — на этот раз так, будто я уже принадлежу ему. А, может, это действительно так. Утром просыпаюсь совершенно разбитая, но почему-то с улыбкой на пол-лица; а после поворачиваю голову в сторону той половины кровати, где должен был спать Демид, но вижу лишь смятую подушку. Должно быть, снова с утра пораньше уехал на работу, но мне всё равно становится немного обидно, и в груди неприятно колет. Я всеми силами гоню от себя дурные мысли — мы ведь ничего конкретного друг другу не обещали, как бы грубо это ни звучало — так что и обижаться я не имею право. — Доброе утро, — весело здоровается Демид, входя в комнату с тарелкой бульона на подносе. Но это я замечаю побочно, потому что из одежды на нём — только чёрные спортивные штаны, и я залипаю на его голый торс. Могла бы и догадаться, что после совместной ночи он начнёт на полную катушку использовать свои права как мужа. — Я думала, ты уехал, — растерянно хлопаю глазами и пытаюсь усесться. — Хорошего же ты обо мне мнения, — притворно хмурится. Не помню, чтобы когда-то видела его таким сияющим — начищенный до блеска золотой не так сильно сверкает. Но по моим губам тоже расползается улыбка, когда я понимаю, что в этот раз именно я стала причиной его хорошего настроения. — Ну, ты ведь босс, у тебя же нет выходных. Сейчас, когда он дома и никуда не денется, я могу позволить себе сарказм. — Если тебе хочется, чтобы я ушёл — только скажи, — поднимается на ноги. Хватаю его за руку, как обычно — прежде чем проанализировать ситуацию; зато Пригожин снова довольный усаживается на постель — доказал себе и мне, что он мне нужен. — Тогда не выёживаемся. Бросаю на него недовольный взгляд и принимаюсь послушно впихивать в себя бульон — всё равно ведь не отстанет. Когда бульон выпит, Демид забирает супницу и начинает пичкать меня таблетками, заставляет померить температуру, а я всё это время наблюдаю за ним с полной растерянностью и вспоминаю день нашей первой встречи. Тогда он вёл себя совершенно иначе: показывал своё превосходство, был холоден и отстранён и всем видом показывал, что я для него — всего лишь предмет сделки, Но вот прошло всего несколько недель, а он готов буквально на руках меня носить. Либо я чего-то в этой жизни не понимаю, либо он поменял ко мне своё отношение. Целую неделю он исправно ухаживает за мной — при этом каждую он снова и снова делает меня своей — и изредка нанимает сиделку — если у него нет возможности остаться дома; и за эту неделю я понимаю, что, кажется, начинаю влюбляться в собственного мужа. Передо мной словно был другой человек — не холодный и собранный, а внимательный и заботливый. Может у Демида есть брат-близнец, о котором я ничего не знаю, и они просто поменялись местами? — Послушай, сегодня я должен присутствовать на скучном вечере одного из моих клиентов, — хмуриться вернувшийся в комнату муж. — Совсем забыл про него; и мне бы хотелось, чтобы ты сопровождала меня — ты как, выдержишь? Откидываюсь на подушки: благотворительный вечер — это куча народа, которая будет разглядывать меня как диковинный экспонат в коллекции богатого бизнесмена, а я не хочу чувствовать себя музейным экспонатом. — Наверно, в этот раз мне лучше остаться дома, — неуверенно качаю головой. — Как скажешь, — с готовностью соглашается. — Я оставлю тебе записку с адресом — если вдруг тебе станет скучно, и ты передумаешь, идёт? Киваю и прикрываю глаза, когда Демид целует меня в лоб. — Хорошо проведи там время, — невесело улыбаюсь, на что Пригожин фыркает и оставляет меня одну. Я изредка слышу, как он бродит по дому, приводя себя в порядок, но вот входная дверь захлопывается с глухим звуком, и в квартире повисает мёртвая тишина. Это угнетает меня, и я выбираюсь в гостиную к телевизору, чтобы было не так тоскливо — привыкнув к кому, что рядом постоянно кто-то есть, после начинаешь чувствовать себя никому не нужным. Я щёлкаю пультом и бездумно переключаю каналы, не задерживаясь нигде дольше пары секунд, потому что мысли сконцентрированы совсем на другом. Может, я зря отказалась? Конечно, я терпеть не могу подобные сборища, но это лучше, чем сидеть здесь в одиночестве; к тому же, вдруг и Демид звал меня не столько потому, что я его жена, а чтобы не быть там одному. Со вздохом выключаю телевизор, топаю в ванную, где наскоро принимаю душ и возвращаюсь в комнату — выбирать платье; сегодня на улице достаточно тепло, поэтому я останавливаю выбор на лёгком платье нежно-персикового цвета: оно было с короткими гипюровыми рукавами и спускалось к полу лёгкими атласными волнами. Высушиваю волосы феном и слегка подкручиваю кончики; с макияжем приходится повозиться, потому что это явно не моя стихия, но видеоролики с «Ютуба» оказываются очень полезными. Напоследок обуваю бардовые туфли на убийственном каблуке и беру в руки чёрный клатч, куда складываю тушь и помаду — на всякий случай; когда бросаю взгляд в зеркало и с удовлетворённой улыбкой киваю сама себе, достаю телефон и звоню Андрею. Демиду определённо понравится мой внешний вид. Прибывшая через пятнадцать минут машина быстро отвозит меня туда же, куда ещё недавно доставила Демида, и тормозит возле входа в здание в форме полумесяца; я быстро отметаю возникшее желание вернуться обратно домой и выхожу на улицу под слегка прохладный ветер. Внутри меня встречает приятная девушка, которая — к моему удивлению — отыскивает мою фамилию в списке и с улыбкой вручает небольшой буклет. Оказывается, здесь проводится благотворительный приём по сбору средств, и все собранные деньги отправят в фонд детского дома. Только для этого нужно купить одну из картин неизвестного художника стоимостью не ниже ста тысяч рублей. Зато я сразу прикидываю размах мероприятия и получаю представление о том, какой здесь собрался контингент. Поднимаюсь на четвёртый этаж на лифте — я хоть и чувствую себя лучше, но не настолько, чтобы покорять ступеньки. У выхода в небольшой коридор меня встречает портье и с улыбкой открывает нужную мне дверь. В глаза тут же ударяет яркий свет от двух больших люстр, а слух глушит классическая музыка и наверно с полсотни разговоров. Здесь все разбились на небольшие группки — по интересам, состоянию и комфорту, полагаю; немного теряюсь, потому что понятия не имею, как найти в этом бедламе Демида. Но вселенная подкидывает мне спасательный круг. — Ульяна? — слышу вроде знакомый голос и оборачиваюсь. Передо мной стоит улыбающийся Николай и, кажется, он искренне рад меня видеть — чего не скажешь о его супруге. — Демид сказал, что вы не сможете приехать. — Мне слегка нездоровиться, но я не хотела, чтобы он был здесь один, — улыбаюсь в ответ — мне нравится этот человек. — А кто сказал, что он один? — елейно улыбается Александра и указывает куда-то мне за спину. Разворачиваюсь, нахмурившись, потому что не понимаю, что она имела в виду, и в самой середине зала среди танцующих пар замечаю Демида в компании стройной брюнетки; они оба друг другу улыбаются и о чём-то разговаривают, и при этом их лица находятся достаточно близко, что предположить, что разговор весьма интимный. С простыми знакомыми так себя не ведут. Неделя в обществе обходительного Демида встаёт комом в горле: очевидно, вся его напускная забота была лишь для того, чтобы каждую ночь на протяжении всех семи дней делить со мной постель и делать меня своей законной женой; пусть я и согласилась на это добровольно, сейчас всё равно внутри стало как-то пусто и обидно. Музыка меняется, и Демид отпускает талию брюнетки, но руку продолжает держать в своей и выводит её из круга танцующих прямо в мою сторону; её белоснежное платье и его чёрный костюм навевают неприятные ассоциации, и я чувствую, как меня начинает мутить. И всё же гордо приподнимаю подбородок и придаю лицу равнодушный вид, чтобы никто не догадался о том, как это всё на самом деле меня задевает. Демид замечает меня на полпути, и улыбка на его лице блёкнет; понимаю, что расплачусь, если он начнёт объяснять, откуда знает эту лучезарно улыбающуюся девушку, крепко вцепившуюся в его руку мёртвой хваткой, и поворачиваюсь обратно к Николаю, нацепив на губы улыбку. — Прошу прощения, где здесь уборная? У беременных сами понимаете, режим совсем не тот, — извиняющимся тоном спрашиваю. Николай нисколько не смущается — просто понимающе улыбается, а Александра хмуриться, вспомнив о моём «положении». Мужчина жестом указывает мне направление, и я покидаю пару прежде, чем до нас успевает добраться Демид. Уборная оказывается абсолютно пустой, и я совершенно не сдерживаю ядовитых слёз обиды. Господи, и зачем я только сюда приехала! Лучше бы и дальше жила в неведении, считая, что у нас с ним есть шанс на нормальную семью… Это второй наш совместный выход в свет, и каждый раз я наталкиваюсь на его бывших и, судя по всему, настоящих тоже. Нужно было позволить ему вышвырнуть нас с отцом за дверь теперь уже Пригожинского дома — уверена, что мы нашли бы выход из ситуации; а теперь я обречена до конца жизни жить под одной крышей с человеком, который за моей спиной развлекается с другими. Знал бы, где упасть — соломки подстелил бы, вот только теперь поздно что-то делать. Вспоминаю свою фразу, которую сказала Демиду перед его уходом и горько усмехаюсь — он сполна воспользовался моим советом. А я по собственной глупости угодила в капкан. Интересно, на что он рассчитывал, когда звал меня сюда? Что я решу остаться дома и никогда не узнаю, что в его жизни есть кто-то кроме меня? Хотя я на его месте и вовсе не предлагала бы жене появляться там, где она может застукать его с другой. Как у него вообще хватило ума или на худой конец наглости на то, чтобы так вести себя — да ещё в присутствии стольких свидетелей?! Делаю несколько глубоких вдохов и вытираю потёки туши под глазами: сидеть здесь дольше я не могу; да и в любом случае мы живём на одной территории, когда-то нам всё равно придётся поговорить. Из-под слоя тонального крема и пудры, которыми я тоже воспользовалась перед выходом, не было видно красных пятен на лице — они всегда проступают, когда я плачу; обновляю туш на ресницах, немного освежаю помаду — на всякий случай — и покидаю своё убежище. Демид по-прежнему стоит рядом с Николаем, только на этот раз не прикасается к своей спутнице, хотя та явно была бы не против стоять поближе; пытаюсь не пускать на лицо отпечаток горечи, но и выглядеть весёлой сил тоже нет, поэтому я решаю придерживаться нейтральной отстранённости и радуюсь, что Пригожин в тот день так и не развенчал ложь о моей беременности — теперь это можно использовать как прикрытие в любой неприятной для меня ситуации. В конце концов, я могу просто уйти, и никто меня за это не осудит. Муж не мог устоять на месте, переминаясь с ноги на ногу, и то и дело бросал взгляд на часы; я впервые видела его таким. Он… нервничает? Первым меня замечает Николай; в его глазах загорается волнение — так обычно на своих дочерей смотрят отцы, которых заботит состояние их детей. — Выглядите очень бледной — с вами всё в порядке? Демид моментально переключает на меня своё внимание, и в его глазах я тоже вижу искреннее беспокойство вперемежку с растерянностью и чем-то ещё? Неуверенностью? Слабо улыбаюсь перед тем, как ответить, и стараюсь не встречаться взглядом с Пригожиным — боюсь, что приобретённое самообладание снова развалится как карточный домик. — Должно быть, ещё не совсем отошла от болезни, — обращаюсь к Николаю. — Это пройдёт. Я не вижу лица Демида, но чувствую кожей его прожигающий взгляд; настолько прожигающий, что щёки начинают полыхать не то от страха за собственное будущее, не то от стыда за то, что муж «крутит» роман прямо у меня под носом. Никогда в своей жизни я не чувствовала себя настолько незащищённой и растерянной, как сегодня, и я жалела о том, что не способна отключать чувства. Щёлкнул пальцами, и ничто не волнует. — Мы можем поговорить? — слышу тихий голос мужа, и невольно поджимаю губы. — Демид, не хочешь нас познакомить? — слышу незнакомый мелодичный голос. Внутри всё холодеет и автоматически напрягается; каким-то шестым чувством понимаю, что это именно её голос, но я буду не я, если позволю хоть капле обиды или ревности появиться на моём лице. — Да, дорогой, — немного ехидно улыбаюсь и беру его под руку, чуть вонзив ногти в кожу; поворачиваюсь лицом к девушке, стоявшей за моей спиной, и всеми силами пытаюсь оставаться спокойной. — Познакомь нас. Девушка переводит озадаченный взгляд с меня на Пригожина и обратно и явно недоумевает, почему я позволяю себе с ним такие вольности. Демид вздыхает — кажется, он рассчитывал по-другому провести этот вечер — и кивает. — Ульяна, это Ева — жена моего двоюродного брата Ивана; Ева, это Ульяна — моя жена. То, как он интонационно выделил слово «моя», меня немного удивило — как будто я могу принадлежать ещё кому-то — но реакция Евы позабавила меня ещё больше. — Надо же, — задумчиво роняет себе под нос. — А я думала, это слухи. — Индюк тоже думал — и в суп попал, — не сдерживаюсь, нервно поправляя идеально сидевшее платье. На лице Демида мелькает что-то напоминающее усмешку, но исчезает так же быстро, как и появляется. Полагаю, чего-то подобного он от меня и ожидал. Да, комментарий получатся немного агрессивным, но разговаривать как-то иначе с девушкой, которая мало того, что сама замужем, так ещё и виснет на женатом мужчине — это кое о чём говорит. Ева изображает на лице что-то отдалённо напоминающее улыбку и протягивает мне руку. — Приятно познакомиться и добро пожаловать в семью. Её протянутую руку оставляю без внимания, вцепившись обеими в Пригожина, и ненавижу себя за собственнический инстинкт, который выжигает грудь калёным железом, заставляя ощериться и защищать свою территорию. У нас с Демидом только-только начали налаживаться отношения и здравствуйте! — этой невестке надо было влезть и всё испортить. Хотя в любом случае хороши были оба: без ответного интереса со стороны Пригожина девушка вряд ли стала бы вести себя так фривольно. — Спасибо, — отвечаю равнодушно и чувствую, как теперь напрягается Демид. — Потанцуем? — перетягивает на себя внимание. Он старается выглядеть непринуждённо, но я вижу, как ходят желваки на его лице. Осторожно киваю и позволяю увлечь себя в сторону танцующих пар, хотя и понимаю, что это приглашение — всего лишь предлог, чтобы вытащить меня на разговор. Даю себе обещание не срываться на слёзы, что бы ни случилось, и стараюсь особо не думать о том, что увидела здесь каких-то двадцать минут назад. — Говори уже, что хотел, — начинаю первой, чтобы не оказаться застигнутой врасплох какой-нибудь правдоподобной ложью, и Демид хмурится. — Мне не нравится твой тон. — А мне не нравится твоё поведение. — Я не сделал ничего такого, чтобы заслужить твоё презрение. Мои брови самовольно взлетают вверх. — Вот как? То есть, лапать чужих жён — это уже ничего, да? — Пригожин открывает рот, чтобы возразить, но я не даю ему вставить ни слова. — Знаешь что, я не хочу ничего слышать; молчи, или я сию же минуту ухожу. Демид сжимает зубы практически до хруста и стискивает мою талию так сильно, что ещё немного — и сломается позвоночник. Меня совершенно не впечатляет его выход из себя, потому что при нынешних обстоятельствах у него нет права злиться на меня. Мы дотанцовываем как пара роботов, у которой не гнётся ни один сустав, и после я просто вырываю свою ладонь из его руки и иду попрощаться с Николаем. Ловлю на себе заинтересованный взгляд Евы, которая словно зондирует почву, но тут же демонстративно отворачиваюсь. — Уже покидаете нас? — обеспокоенно интересуется мужчина, стоит мне подойти чуть ближе. — Мне немного нехорошо, — виновато улыбаюсь и складываю руки на животе, переведя выразительный взгляд на Еву. — В моём положении вообще нежелательно долго находиться на подобных мероприятиях, я просто хотела составить компанию мужу. На лице спутницы Демида отражается удивление вперемежку с недоумением, и она вперивает взгляд в мой живот; прощаюсь со всеми — даже с Александрой, которая на фоне Евы теряет всю свою конкурентоспособность в моих глазах — и покидаю зал, всем телом чувствуя на себе взгляд Демида. Что-то мне подсказывает, что ближайшие несколько месяцев будут очень весёлыми. Глава 6 — Нам нужно поговорить, — раздаётся из-за двери в мою комнату голос Демида. — Перестань вести себя как ребёнок и открой дверь. Переворачиваюсь на бок и накрываю ухо подушкой: он может сколько угодно взывать к моему благоразумию, но это не даст никаких результатов. Такое наше общение продолжается уже два дня, и у меня нет желания видеть лицо мужа, потому что вместо него я каждый раз вижу лишь Еву; поначалу это раздражало, а сейчас мне просто хотелось покоя. Ради этого я даже не поленилась и съездила с Андреем в хозяйственный магазин за дверной щеколдой, которую сама же и приколотила к двери своей спальни. Получилось не так изящно, как хотелось бы, зато Пригожину сюда теперь путь заказан. Постояв под моей дверью ещё пару минут, он в очередной раз удаляется ни с чем; у него впереди очередной рабочий день после выходных, которые я собиралась провести не так, и у меня вырывается вздох. С одной стороны, это очень раздражало — едва часы показывали половину восьмого, я удалялась к себе и запиралась на щеколду, а Демид сразу по возвращении домой первым делом штурмовал дверь в надежде добиться аудиенции. Мы живём на одной территории, но последний раз я видела его в вечер пятницы, когда мы вместе ехали домой с того самого благотворительного бала. А сегодня уже, слава Богу, среда. Я могла бы встретить его после работы и выслушать всё, что он хотел сказать, или послушать его убеждения через дверь, но подушка надёжно заглушала его голос. Почему-то только сейчас, на двадцать первом году жизни, до меня дошло, что человек может сказать всё что угодно, и это может прозвучать достаточно убедительно — и всё это будет одной большой ложью. Ты никогда не узнаешь, что на самом деле твориться в его голове, и когда он бывает по-настоящему искренним с тобой; все его слова принимаешь за чистую монету лишь потому, что доверила ему свою судьбу, а он может запросто скормить тебе неправду. А я верила во всё, что говорил мне Демид, потому что не обладала таким важным талантом, как распознавание лжи — просто услышал речь и сразу понял, когда тебя пытаются обмануть. Я же верю во всё, а потом живу с последствиями. Убираю подушку и некоторое время слушаю тишину, пытаясь отыскать ответы на очень непростые вопросы, но Вселенная оказывается такой же молчаливой, и это давит на психику. Мне хотелось, чтобы сейчас рядом оказалась моя мама, которую я видела лишь на фотографиях, обняла меня и сказала, что делать дальше, потому что мои собственные мысли были больше похожи на клубок ниток после встречи с кошачьими лапами. Мне хотелось выслушать Демида и не хотелось одновременно, потому что меня страшил исход: что, если я услышу совсем не то, на что надеюсь? Мой хрустальный мир итак дал огромную трещину, которая сейчас держалась на тонком скотче самообладания, и я не знаю, надолго ли его хватит, прежде чем он порвётся. Мне нужен кто-то надёжный рядом, и в моей голове только один претендент на роль такого человека. Требуется нужно всего пару минут, чтобы одеться и завязать волосы в хвост, покидать необходимые вещи в один из чемоданов и позвонить Андрею. Прошу его помочь мне с чемоданом, на который он смотрит как-то подозрительно, и мне приходится скормить ему сиюминутную ложь о том, что у меня заболел отец, и ему нужен постоянный уход. Андрей искренне сочувствует мне, чем заставляет чувствовать себя последней дрянью, и без вопросов доставляет меня в отчий дом. К счастью, его машина скрывается за поворотом раньше, чем во дворе появляется «больной» родитель с немым вопросом. — Дочка! — Он обнимает меня и, хотя рад видеть, всё же в его глазах читается настороженность. И не напрасно. — Что-то случилось? Как Демид? Разговор о муже — это последнее, что было мне сейчас нужно, и папа видит это по выражению моего дрогнувшего от обиды лица; мне настолько надоело прятать и держать всё в себе, что я даже не пыталась скрыть это от него. — Не волнуйся, с твоим зятем всё в порядке, — глухо роняю, теребя ручку чемодана. — А с тобой? — осторожно уточняет. Качаю головой вместо ответа и стараюсь не смотреть на его лицо — родительская жалость мне не нужна; всё, чего я хотела — это укрыться в родных стенах от всего, что могло лишить меня душевного равновесия. Очевидно, родитель улавливает эти душевные флюиды, потому что больше не задаёт ни одного вопроса; вместо этого он бодро подхватывает мой чемодан и ведёт меня в дом, где вкусно пахнет жасминовым чаем и оладушками с корицей. Только учуяв эти запахи, я понимаю, насколько голодна, и все остальные мысли временно покидают меня, сосредоточившись на пустом желудке. Анна Никитична — кухарка — встречает меня такой радостной улыбкой, будто после долгой разлуки увидела единственную дочь; она долго цокала языком оттого, что я слишком похудела за эти две недели отсутствия, и, удостоверившись в том, что я приехала надолго, заверила, что сумеет вернуть меня к жизни. От её искренней улыбки невозможно было не улыбнуться в ответ и вместе с тем не заметить немного хмурое лицо отца — его реакция на мой внезапный приезд и решение задержаться здесь подольше. Я за обе щеки уплетаю грибной крем-суп и запечённые овощи и даже умудряюсь впихнуть в себя парочку оладьев со сметаной, а после, превратившись в тюленя, ретируюсь в гостиную, чтобы немного отлежаться. Мои вещи папа понёс было в мою спальню, но я тут же среагировала и попросила его сменить дислокацию: о том, чтобы спать в этой комнате, не могло быть и речи. Родитель в очередной раз хмуриться, почуяв неладное, но возражать не стал и отнёс чемодан в комнату для гостей — ту самую, в которой я провела ночь перед свадьбой. Здесь, в этом доме — хоть он и сменил имидж и мало походил на себя прежнего — я наконец почувствовала покой и умиротворение: всё-таки, поговорка про родные стены не такая уж и глупость; с удобством устроившись на диване, я залипла на потрескивающем пламени в камине и изо всех сил старалась ни о чём не думать, но у папы явно было другое мнение на этот счёт. — Может, ты всё же расскажешь, что происходит? — садится в кресло почти напротив меня. — Ты не рад меня видеть? — пытаюсь съехать с темы, но отца так просто не проведёшь — сказывается хватка бизнесмена. — Ты же знаешь, что рад, — качает головой. — Но ты вышла замуж — хоть и не по любви — и переехала жить к мужу, а теперь возвращаешься домой с чемоданом и молчаливой просьбой ни о чём тебя не расспрашивать. — Так может, ты просто порадуешься за мой приезд и не будешь забивать себе этим голову? — Не могу. Я обещал твоей матери, Ульяна, что буду заботиться о тебе; а если тебе плохо или больно, значит, я не справился с этим обещанием. Перевожу на родителя удивлённый взгляд; до этого дня мы с ним никогда не говорили о маме — я молчала, потому что было немного странно разговаривать о человеке, которого никогда не знал, а папа — потому что ему было слишком больно поднимать эту тему. — Тебе нужно было подумать об этом прежде, чем ставить на кон всё, что у тебя было, — роняю упрёк и снова отворачиваюсь. Знаю, что это нечестно — давить на больное и пытаться выставить его злодеем — но мне просто не хотелось говорить о том, что мои мечты хотя бы о приблизительно нормальной семейной жизни развалились на куски. — Ты ведь многого не знаешь, моя девочка, — невесело усмехается папа. — Есть огромное количество переменных в этой формуле, в результате которой ты оказалась частью семьи Демида — единственным его членом, если быть точным — но я не верю в случайности. Снова смотрю на отца и по его глазам понимаю, что он мне что-то не договаривает; копаюсь в памяти и вспоминаю, что даже тогда, после своего проигрыша и визита Пригожина, он совсем не выглядел виноватым и не особо выказывал раскаяние. Подозрительно щурюсь, на что родитель лишь улыбается. — Поверить не могу, что ты его защищаешь, — озадаченно перевожу взгляд на огонь в камине. Как мы дошли до этого — я вышла замуж за незнакомого и нелюбимого человека, чтобы спасти то, что осталось от моей семьи и её наследия, а отец встаёт не на ту сторону? — Когда-нибудь ты поймёшь, почему в твоей жизни всё сложилось так, а не иначе, и многое обретёт смысл. — Как насчёт объяснить мне всё сейчас? — резко сажусь, требуя ответа. — У меня такое ощущение, что вы оба играете со мной в игру, правил которой я не знаю! Я всегда доверяла тебе и даже начала доверять Демиду; он предал моё доверие, а теперь и ты делаешь всё, чтобы повторить его судьбу. — Не думаю, что я тот, кто должен рассказать тебе о том, что происходит, — улыбается папа, и я вообще перестаю что-либо понимать. — Думаю, он уже пытался поговорить с тобой, но, зная твой характер, рискну предположить, что ты не стала его слушать. Хмурюсь вместо ответа, и папа правильно делает выводы — я действительно не слушала мужа. И не собираюсь. В доме отца я просидела до самого вечера, словно на иголках; я постоянно оглядывалась на входную дверь, ожидая, что вот-вот приедет Демид и в ярости накинется на меня. Любой даже самый несущественный шум за окном казался мне гневным рыком двигателя его автомобиля, и я каждый раз вздрагивала как трусливый заяц. Но к моему удивлению, Демид так и не приехал и даже более того — я не дождалась от него ни одного звонка: ни с угрозами, ни для выяснения отношений, ни с извинениями. Ему словно было всё равно, где я и что со мной. Впрочем, если это так, то я правильно сделала, что уехала; быть может, через пару дней он поймёт, что совершил ошибку, женившись на мне, и сам подаст на развод. Такой расклад бы больше меня устроил, потому что лучше разойтись, переболеть и двигаться дальше, чем продолжать жить вместе ради того, что нам никогда не построить. Отец даже не пытался скрыть своё недовольство по этому поводу; он не выговаривал мне, что я веду себя как ребёнок, и не давал советов, но его глаза говорили мне больше, чем любые слова. И это было странно, учитывая обстоятельства, по которым мы с Пригожиным вообще сошлись: как отец, он должен был радоваться, что его дочь, возможно, скоро станет свободной от сделки. Но самое странное было то, что моя обида совершенно не мешала мне скучать по Демиду. Так прошло две недели; за это время муж ни разу не сделал ни одной попытки вернуть меня или просто попытаться поговорить. Не было ни одного телефонного звонка, ни одного сообщения с извинениями или с просьбами вернуться и расставить все точки над «i». Одним субботним вечером я почти поддалась импульсу самой позвонить Демиду, но быстро взяла себя в руки: будет очень глупо предлагать перемирие после собственного ухода. Но и отречься от мужа я не могла — слишком привязалась несмотря ни на что; я узнавала о его делах от Андрея, который изредка отвозил меня в парк или на набережную — развеяться. Как сегодня, например. — А что Демид? — прерываю речь Андрея о том, где он с семьёй планирует отмечать новый год в этот раз. — Как он? У водителя вырывается тяжёлый вздох, и несколько секунд он словно пытается придумать вразумительный ответ. — В последние дни Демид Дмитриевич сам на себя не похож, — слышу тихий и неожиданный ответ. — Я слышал, что в компании его уже окрестили демоном за то, что он срывается на всех и каждого уже даже без причины. Он постоянно не в духе и даже по телефону, пока везу его на работу, иногда срывается на рык — кажется, даже несколько партнёров из-за этого потерял. Никто не может понять, что с ним происходит. Откидываюсь на спинку сидения, удивлённо округлив глаза, но лично у меня не возникает трудностей с установкой причины его такого поведения. И, кажется, у Андрея тоже. — Это всё, конечно, не моё дело, — осторожно зондирует почву. — Но я всё же хочу спросить, не связано ли это как-то с тем, что вы теперь живёте в доме своего отца? Очень проницательно. — Боюсь, что связано… — Вздох получается немного виноватым — если бы Демиду было всё равно, он бы не сходил с ума, а радовался моему уходу. — И вряд ли это прекратится, если я не вернусь. — Так отчего же вы всё ещё этого не сделали? Я честно много раз думала о том, чтобы перешагнуть через свою гордость и обиду и позвонить мужу или даже приехать к нему, но боязнь того, что он может бросить трубку или молча выставить меня обратно за дверь, не давала мне сделать первый шаг. И вот, чем это обернулось. — Боюсь, всё не так просто, — отвечаю наконец. — Да куда уж проще? — усмехается Андрей. — Сложно со смертельно больными или умершими — там уже точно ничего не исправить… А у вас есть уйма времени и возможностей — причём, у обоих. Отворачиваюсь к окну, немного пристыженная его словами, но продолжаю упрямиться: почему Демид сам мне не позвонил? Почему не приехал? Почему предпочитает вымещать злость на подчинённых вместо того, чтобы приехать и поговорить? После прогулки домой не еду; вместо этого заворачиваю в музей, в котором работала до знакомства с Демидом: мне был нужен совет матери, которой я никогда не имела, и в моей жизни был лишь один человек, который относился ко мне хотя бы приблизительно по-матерински. — Тамара Никитична? — робко привлекаю внимание женщины, старательно намывающей полы. Она отрывается от своего занятия и несколько секунд всматривается в моё лицо перед тем, как удивлённо ахнуть. — Ульяна?! — Никитична хватает меня за руки, разглядывая с ног до головы, и я с улыбкой киваю. — Как ты изменилась! Окажись мы рядом на улице — нипочём бы не признала! Ты ведь замуж вышла, какими судьбами здесь? При упоминании моего недавнего замужества моя улыбка чуть меркнет, и я чувствую, как губы против воли начинают немного дрожать. — Всё верно, Тамара Никитична, — роняю тяжёлый вздох и усаживаюсь на стоящую в коридоре скамью, не боясь испачкать белоснежное пальто. — Я понимаю, вас это не касается, но мне нужен совет, а я не знаю, к кому ещё можно обратиться. Женщина понимающе кивает и усаживается рядом. — Моя бедная девочка… В такие моменты очень важно присутствие матери рядом, и я понимаю, почему ты пришла, хотя я не думала, что у тебя будут проблемы — ты ведь такая рассудительная и спокойная. — Опыт показал, что я была совершенно не готова к семейной жизни, — отвечаю с горькой улыбкой. — Мы оба упрямы и не умеем идти на компромисс, а это прямой путь к разводу, которого, кажется, не хочет ни один из нас — но и мириться мы не собираемся. — Милая, семейная жизнь — это тяжкая ноша, если муж и жена не готовы идти на жертвы друг ради друга. — Никитична ласково гладит меня по голове. — А если оба супруга упрямы, то жена должна быть достаточно мудра для того, чтобы сглаживать острые края. Пойми: нам, женщинам, на роду написано быть хранительницами очага, но если мы не готовы отступить назад или перешагнуть через свою гордость ради сохранения семьи, то в будущем никто не отважится создать новую ячейку общества. Я понимаю, что такой расклад не всем по душе — мол, почему из нас двоих только я должна чем-то жертвовать?! — но мужчинам свойственно ошибаться гораздо чаще, чем нам. Они упрямы, горды и своевольны, и должны иметь рядом человека, который сможет помочь им стать лучше, чем они есть. Другое дело, если они оба «звёзды» — тогда в этом браке изначально нет никакого смысла, такая семья не продержится долго. Но ты никогда не была ни своенравной, ни заносчивой, ни склочной, и для меня большая неожиданность, что твой брак может быть таким тяжёлым. — Я оказалась очень упрямой, — роняю с виноватой улыбкой. — С отцом спорить было гораздо проще: он или быстро сдавался, или был достаточно суров для того, чтобы я вообще не ввязывалась в споры. А здесь… Демид вызывал во мне самые плохие качества, о которых я и не подозревала, и был достаточно высокомерным со мной. Мне не нравится, что в его жизни так много женщин — они то и дело появляются у меня на пути! — У них всегда много женщин, дорогая, — добродушно усмехается Никитична. — Но важно не то, с кем Демид был прежде, а то, кого он выбрал в итоге; если он поставил тебя выше всех остальных и лишь с тобой одной решил связать свою судьбу — это должно тебе кое о чём говорить. Киваю, но её реплику оставляю без комментария: это говорило бы мне о чём-то, если бы мы с Демидом познакомились при других обстоятельствах, и его совесть не была запятнана грязной сделкой с моим отцом. Да и к тому же, я не совсем уверена в том, что, выбрав меня, муж отказался ото всех остальных. А в данных обстоятельствах его выбор не так уж и важен — для него уж точно. Но одно я всё же поняла из нашего разговора: нам с Демидом в любом случае нужно поговорить, и чем раньше, тем лучше. Быть может, в его танце с Евой и не было ничего предосудительного, но я из-за своей ревности посмотрела на ситуацию не под тем углом и додумала всё остальное. Если уж он так сильно сходит с ума, должно быть, он чувствует себя виноватым, но не хочет давить меня — поэтому срывается на всех остальных. Конечно, это не выход, но каждый из нас справляется, как может. Начало октября выдалось достаточно солнечным и сухим, хотя прохладный ветер несколько омрачал общую картину. Конечно, теперь мне не приходилось одевать кучу свитеров и кутаться в обветшалые лохмотья, но было бы лучше, если бы середина осени выдалась ещё и тёплой. И всё же я решаюсь на пешую прогулку, предпочтя её обществу Андрея, который наверняка снова начал бы взывать к моему голосу разума, а мне и так хватает пищи для размышлений на ближайший час. Неторопливо сворачиваю в сквер неподалёку, чтобы подольше побыть в относительном одиночестве без неодобрительного взгляда отца, и медленно бреду по тропинке, изредка пиная опавшие листья носками сапог. Снова прокручиваю в голове всю эту ситуацию, в которой мы оказались вместе с Демидом — не важно, по чьей вине — и чувствую, как меня начинает мутить. В последнее время меня постоянно тошнит, стоит мне вспомнить Пригожина — не знаю, почему; просто во рту вдруг явственно ощущается привкус металла и горечи. В такие моменты я обычно просто выхожу на задний двор и стараюсь занять себя чем-то: помогаю садовнику сгребать листья или укутываю недавно посаженные плодовые деревья на зиму. Что угодно, лишь бы отвлечься от мыслей о муже. — Ульяна? — сквозь дымку слышу чей-то знакомый голос и останавливаюсь. Меня догоняет девушка, чьё лицо сейчас является для меня последней вещью, которую мне хотелось бы видеть. — Вот уж не думала вас здесь встретить! Ха! И это говорит человек, который живёт в совершенно противоположной стороне и, насколько я знаю, не имеет родственников в этом районе, а, следовательно, и делать ему здесь абсолютно нечего. — Ева. — Её имя срывается с моих губ как обвинение, но я даже не стараюсь казаться милой или дружелюбной. — Что вам нужно? Она как-то сразу осекается — удивлена моей реакцией? — и всё же выглядит весьма довольной. Только мне совсем не хочется знать причину. — Мы с Демидом послезавтра плывём на его личной яхте, чтобы немного развеяться, и я просто хотела выразить своё сожаление о том, что вы не сможете составить нам компанию. Вот как… Я здесь схожу с ума от тоски, как дура, и чувствую себя виноватой, а этот змей… — Увы, из-за беременности я себя неважно чувствую, — притворно сочувственно качаю головой: даже если бы я была в отличном расположении духа, у меня не было никакого желания делить с этими двумя общие квадратные метры. — Демид так заботится обо мне и ребёнке, что боится меня даже на машине возить — какое уж тут плавание. О том, что у Пригожина есть яхта, я, разумеется, ни сном, ни духом, но не признаваться же в этом… Победная улыбка на мгновение меркнет на лице соперницы, но этого мгновения хватает, чтобы я заметила её досаду. — Что ж, поправляйтесь скорее, — улыбается сквозь зубы. — Через восемь месяцев обязательно буду чувствовать себя легче, — мило улыбаюсь в ответ. С лица Евы моментально слетает маска напускного дружелюбия; вместо неё я вижу лицо змеи, которая готова перегрызть мне глотку. Девушка презрительно фыркает и уходит в сторону тёмного автомобиля — «Мерседеса», если я не ошиблась с маркой; это лишь ещё больше убеждает меня в моей правоте относительно причины её появления здесь, и я с улыбкой машу ей на прощание, даже не сомневаясь в том, что она наблюдает. Нет лучшего способа вывести противника из себя. Спустить с поводка слёзы я позволяю себе лишь, когда автомобиль скрывается за поворотом; Ева не должна была видеть, что сумела меня задеть, но без свидетелей никто не может запретить мне плакать. Не знаю, что делать, и как относиться к этому всему; я чувствую себя преданной и разбитой и понятия не имею, где взять сил жить дальше. Возможно, случись это немного раньше, я была бы рада: у Демида была бы игрушка, которая отвлекала бы его внимание от меня, и я могла бы жить спокойно. Но спокойная жизнь, видимо, не для меня, раз я решила влюбиться в этого эгоиста. И злился он теперь, скорее всего оттого, что не получилось делать из меня дуру и спать одновременно со мной и с этой… Евой. К горлу вместе с комком снова подступает тошнота; они буквально душат меня, и я останавливаюсь, привалившись к дереву, чтобы немного отдышаться. На самом деле, всё не так уж и страшно — раз я узнала о его интрижке сейчас, значит, ещё не всё потеряно. Было бы гораздо хуже узнать об этом, когда у нас уже появились бы дети, а я витала в облаках, радуясь, что смогла создать семью, которая была бы семьёй лишь для меня одной. Делаю несколько глубоких вдохов и выдохов и стараюсь не думать о плохом; пусть мне и было больно, но эту боль можно пережить — в конце концов, я не первая обманутая женщина и вряд ли стану последней. Достаю из сумочки зеркальце и с ужасом разглядываю размазавшуюся по щекам тушь и покрасневшие глаза, которые казались огнями светофора на побледневшем лице. Вытаскиваю влажные салфетки и избавляюсь от косметики, давая себе обещание в будущем никогда ею не пользоваться: больше не собираюсь подстраиваться под чьи-то идеалы. Когда более-менее прихожу в себя, прячу зеркальце в сумке и снова возвращаюсь на тропинку; редкие прохожие косятся в мою сторону — неужели я так плохо выгляжу? — но я стараюсь не обращать на них внимания. Прохожу весь сквер насквозь и замечаю неподалёку палатку с овощами и фруктами; бегло просматриваю ассортимент, который никак меня не цепляет, а потом мои глаза натыкаются на лимоны — такие ровные и жёлтые, что я просто не могу пройти мимо. Покупаю целый килограмм и теперь уже целенаправленно топаю домой — хочется скрыться ото всех и просто побыть в одиночестве. Отец встречает меня задумчивым взглядом, но, рассмотрев выражение лица, его собственное принимает озабоченный вид. — Ульяна, дочка, ты в порядке? — подходит ко мне, складывая газету и роняя её на пуф. — Выглядишь бледной. — Всё нормально, — отвечаю и старательно улыбаюсь. Не собираюсь я здесь убиваться горем, когда некоторые собираются путешествовать на яхте со всем комфортом — и наверняка при этом злорадствуя. Нет уж, не дождётесь! Отношу лимоны на кухню, на ходу скидывая пальто, и высыпаю весь килограмм в раковину; старательно перемываю каждый фрукт и складываю на широкое блюдо, стоявшее здесь же, на тумбе. Когда все лимоны перемыты и вытерты, беру было в руки нож, но чья-то настойчивая ладонь меня останавливает. — Что это ты удумала, ягодка? — слышу притворно возмущённый голос Анны Никитичны. — Работаешь на моей кухне? Отбираешь у меня единственную работу? — Да мне просто захотелось лимонов, — смущённо улыбаюсь. Этой женщине очень нравится чувствовать себя нужной — вон и папу откормила так, что он уже во все брюки влезает с трудом. — Что за беда? Сказала бы мне, я бы мигом всё сделала! Она берёт нож и ловко нарезает лимоны дольками — две штуки; под её удивлённым взглядом я хватаю первую дольку и с упоением кусаю так, будто это не лимон, а стакан чистой воды после долгого блуждания по пустыне. Не замечаю, как уминаю оба лимона, и с умоляющим видом снова смотрю на кухарку. Та как-то подозрительно щурится, но просьбу мою исполняет, а потом манит к себе пальцем стоявшего за моей спиной отца. Они пару минут о чём-то возбуждённо перешёптываются, а после у моего родителя глаза делаются размером с тарелку под второе. Интересно, что такого сказала ему кухарка? Чуть позже вечером, когда весь килограмм лимонов перекочевал ко мне в желудок, я блаженно заваливаюсь на диван перед камином — теперь это моё любимое место во всём доме. Поленья весело потрескивают, отгоняя мрачные мысли, и я просто сосредотачиваюсь на трепещущем пламени. — Могу я поговорить с тобой? — слышу голос папы, который усаживается в кресло напротив. Киваю, заинтригованная, и усаживаюсь поудобнее: судя по выражению его лица, разговор предстоит серьёзный. — О чём ты хочешь поговорить? — Как ты себя чувствуешь? — как-то осторожно интересуется, и я хмурюсь. — Немного расстроена, а так вроде всё хорошо. — А лимоны килограммами с каких пор ешь? — Мне просто захотелось лимонов. Да в чём дело-то? — Я хотел спросить, не связано ли это с тем, что ты беременна? — задаёт шокирующий вопрос и немного укоризненно улыбается. — Ну, то есть, я почти в этом уверен, но хочу знать, почему ты сразу мне не рассказала? Хотела бы я что-то на это ответить, но слова буквально застряли в горле: что, если наша с Демидом ложь о моей беременности — не такая уж и ложь? Мы солгали всем, сказав правду? В голове моментально проясняется; самое главное, что до сегодняшнего дня я даже не думала связать свою постоянную тошноту с этим событием — лишь после вопроса папы всё встало на свои места. Но самый страшный вопрос был в другом — что теперь с этим делать? Смогу ли я поставить ребёнка на ноги одна, если Демид решит остаться со своей Евой? Нет, аборт однозначно отменяется, но как быть с Пригожиным? Рассказать или пусть и дальше живёт для себя любимого? Как по мне, так он уже упустил свой шанс стать примерным мужем и отцом. — Если честно, я об этом даже не думала, — отвечаю растерянно, и папа понимает, что для меня это такая же новость, как и для него. — Наверно, будет проще съездить в аптеку за тестом, чтобы знать наверняка. — Я завтра планирую выбраться в город — могу заехать, — кивает папа. — Не знаю только, говорить ли Демиду… — делюсь своими переживаниями. — О, позволь, я избавлю тебя от сложных решений на сегодня, — счастливо улыбается родитель. — Я уже позвонил ему и поздравил папашу с этим счастливым событием. Мой рот распахивается в немом возмущении, но обвинить отца в предательстве не успеваю: как раз в этот момент, словно в подтверждение его слов, в кармане моих белых брюк из креп-марокена вибрирует телефон. Не нужно быть гением, чтобы догадаться, кто звонит. Почти полминуты я борюсь сама с собой, не зная, что делать: поднять трубку и выслушать или игнорировать его до конца жизни. В конце концов, здравый смысл побеждает, и я тяну зелёную трубочку. — Это правда? — слышу знакомый хрипловатый голос, и моё сердце болезненно сжимается. — Я пока не могу говорить наверняка, — даю сухой невнятный ответ, но пусть будет благодарен и за это. — Послушай… Давай не будем рубить с плеча, — говорит Пригожин на удивление тихим голосом, в котором я слышу открытую просьбу. — Подожди, пока я вернусь из поездки, и мы всё нормально обсудим, хорошо? Лучше бы он не произносил последних слов, ей Богу, потому что я сразу вспомнила нашу «случайную» встречу с Евой; её «сожаления» по поводу того, что меня с ними не будет, и мои собственные представления о том, сколько времени они проведут наедине где-то в открытом море. — Да, я слышала — Ева поделилась со мной вашими планами на выходные, — язвлю в трубку. — Понятия не имею, с чего она взяла, что меня это интересует… — Ты виделась с Евой? — напрягается муж. — Что она от тебя хотела? — Полагаю, что… ничего нового, — подвожу итог скорее для себя, чем для мужа. — В любом случае, меня не касается, где и с кем ты проводишь своё свободное время — у нас ведь не настоящий брак, а значит, и отчитываться мне ты не должен. А ведь я была готова пойти дальше и стать настоящей семьёй для него. — Ульяна… Его голос звучит устало, будто ему на плечи давит невыносимо тяжёлый груз, но он свою участь не сам ли выбрал? Я не могу прощать его каждый раз, как ему захочется «свернуть налево», и сидеть в итоге у разбитого корыта. Он сможет принимать участие в воспитании нашего ребёнка и проводить с ним сколько угодно времени, но я не останусь в его жизни — даже если он не даст мне развода. — Не думаю, что сейчас мы сможем нормально общаться, — перебиваю его. — Плыви со своей Евой хоть на край света, мне всё равно. Благословляю вас обоих. Разрываю связь раньше, чем он начнёт возражать или давить на мою жалость — я знаю, что мужчины могут всё на свете, когда им это нужно — и отключаю телефон. Чего доброго, он начнёт настойчиво названивать, и в итоге получится лишь новая ссора вместо адекватного разговора. Мне не хочется видеть его ни до, ни после круиза, но он прав — мы должны обсудить все варианты возможного будущего, потому что теперь отвечаем не только за себя. И почему с каждым днём всё становится только сложнее? Пока я рассуждаю на темы, которые далеки от моего понимания, в гостиную заглядывает Анна Никитична; она приносит подушку, которую подкладывает мне под ноги, и я с удивлением осознаю, что так лежать гораздо удобнее. — Это у тебя ещё живота не видно, — довольно улыбается кухарка. — Вот подрастёт ребёночек, сразу оценишь мои советы — я ведь троих подняла на ноги! — А что ваш муж? — срывается с языка прежде, чем я успеваю подумать. Ну, хорошо, может, это было и не совсем необдуманно — возможно, подсознание уже искало любую информацию относительно того, насколько тяжело воспитывать ребёнка в одиночку. — Мой благоверный скончался от рака лёгких почти сразу после рождения сыновей, — удручённо цокает языком женщина, и я мысленно даю себе затрещину: что, если я разбередила старую рану? Но Анна Никитична неожиданно начинает злиться. — Говорила ведь этому дураку — бросай курить! Ни в какую! Ну и вот уже третий десяток в могиле, детей сиротами оставил… Она продолжает что-то тихонько бубнить себе под нос, топая в сторону кухни, но я уже не слушала: родить тройню и в одиночку вырастить их — это целый подвиг в моих глазах. Конечно, женщина женщине рознь — одна может пятерых воспитать и остаться активной и жизнерадостной, а другая и после одного весь белый свет ненавидеть. Но всё-таки её слова вселили в меня немного уверенности: раз она смогла — я тоже сумею. Главное, не расклеиваться. Всю ночь я ворочалась с боку на бок и не могла заснуть, то и дело прикладывая руку к животу с едва ощутимым холмиком: и как я раньше его не заметила? Неужели настолько зациклилась на своих чувствах, что чуть собственную беременность не проворонила? Хороша мама, ничего не скажешь — и ведь это ребёнок ещё не родился… Снова мысленно произношу это слово, и вдоль позвоночника ползут мурашки: какой матерью я стану для своего ребёнка? Хорошей ли? У меня не было собственной мамы, и я не знаю, как смогу его воспитать и чему научить. Смогу ли я стать для него опорой? Смогу ли давать дельные советы, когда ему это будет нужно? Смогу ли поддержать в трудную минуту и придать сил двигаться дальше? Очень надеюсь, что родится мальчик, который характером будет похож на своего отца — вырастет таким же волевым и целеустремлённым и не станет распускать нюни, как его мать. А если девочка? Что, если родится девочка, которая будет обречена на страдания — как я слышала, дочери часто повторяют судьбу своих матерей — что тогда? А если у неё при этом будет ещё и мой характер — вообще убийственная комбинация… От противоречивых мыслей начинает раскалываться голова, и я укоряю себя, потому что всё это может не очень хорошо сказаться на ребёнке; вместо этого стараюсь думать о том, как буду заплетать дочери косы, или учить сына кататься на велосипеде — что угодно, лишь бы ребёнок был счастлив. Не замечаю, как тело расслабляется — наконец-то — и я проваливаюсь в спасительный сон. На меня смотрят злые глаза Демида — точнее, не на меня, а на мой живот; рядом с ним стоит Ева и злорадно ухмыляется, всем своим видом показывая, что я проиграла эту схватку. — Ты должна избавиться от него, — колет сотней иголок голос человека, которого я продолжаю любить, несмотря ни на что. — Ребёнок не должен расти без отца. — Что это значит?! — требую ответа, но меня не слышат. Пригожин разворачивается ко мне спиной и берёт Еву за руку; я всё ещё вижу её ехидную улыбку, когда мой муж уводит девушку за собой в темноту. «Сегодня загублены жизни сразу троих человек», — с горечью осознаю. Ева ведь замужем, и, хотя я не знакома с двоюродным братом Демида, мне кажется, он не заслуживает такого отношения. Распахиваю глаза и резко сажусь на кровати; сбитые во сне простыни комком лежали в ногах, пижама прилипла к влажному телу, подушка была сырой от слёз. Сердце колотится как сумасшедшее, в голове звенит так, что закладывает уши, и от резко упавшего давления на мгновение проясняется зрение. Это всего лишь сон. Мне требуется несколько минут, чтобы отдышаться и прийти в себя; неосознанно кладу ладонь на живот, пытаясь удостовериться, что малыш всё ещё внутри меня, и облегчённо выдыхаю: нельзя забивать голову столькими мыслями, да ещё на ночь глядя. Насколько я знаю, переживания вредны для развития плода, а я только и делаю, что нервничаю и надумываю то, чего нет. Демид не мог намекать именно на такую сторону разговора; а даже если и мог, я ни за что не избавлюсь от своего ребёнка. Пусть только заикнётся про аборт — эти последние слова будут выгравированы на его надгробии. Бросаю взгляд на часы — половина пятого — и понимаю, что заснуть уже не получится; но вместо того, чтобы улечься обратно, я меняю постельное и бреду в ванную, чтобы освежиться. Тёплые струи приятно расслабляют и, как ни странно, отгоняют плохие мысли, и я окончательно успокаиваюсь. После душа на цыпочках спускаюсь на кухню, чтобы выудить из недр морозилки контейнер с мороженым; нахожу в кладовой связку чеснока и отрываю пару зубчиков, которые крошу в мороженое: в любой другой день меня бы стошнило от одного только вида такой мешанины, а сейчас очень захотелось. Тут и тест никакой не нужен, мне кажется. Странно, что я раньше не поняла, что беременна. Возвращаюсь в комнату и включаю небольшой телевизор, стоявший на полке; по СТС идут мультфильмы, так что я решаю, что это будет неплохой способ отвлечься от тревожных мыслей. Примерно через полтора часа, когда я уже успела с головой уйти в мультяшную реальность, на прикроватной тумбе завибрировал телефон — это сообщение. Я знаю только одного человека, который рискнёт писать или звонить в такую рань. Демид. «Через полчаса отплываю на яхте, сеть, скорее всего, будет недоступна. Как ты себя чувствуешь?» Я на самом деле подумываю над тем, чтобы проигнорировать его, но он словно чувствует, что я не сплю, потому что буквально тут же получаю ещё одно: «Пожалуйста, не молчи, я действительно хочу знать». Ну что ж, пожалуй, это не совсем похоже на начало разговора о том, что я должна избавиться от ребёнка. «Мы оба в порядке», — отвечаю и укладываю телефон экраном вниз на плед, расстеленный на кровати. Пусть Пригожин будет благодарен и за это. Я всё ещё злюсь на него — до скрежета зубов и болезненной пульсации в висках; как ему хватает наглости так в открытую говорить о том, что он будет недоступен? Как будто я и так не знаю, что ему будет не до нас с малышом, когда рядом есть эта белобрысая выдра! На секунду отвлекаюсь на свою реакцию на ребёнка: никогда не задумывалась всерьёз над тем, захочу ли их заводить — возможно, когда-то в далёком будущем, которое может и не наступить — но едва узнав о своём положении, приняла всё так, как будто это случилось с моего искреннего согласия. Отец рассказывал, что мама была в растерянности, когда узнала про свою беременность, и несколько дней банально не могла понять, что ей происходит. Не удивлюсь, если Ева сумеет усыпить бдительность Пригожина и тоже забеременеет от него — всё, лишь бы оставить его рядом с собой, не понимая, что без любви к женщине мужчину нельзя удержать ничем: ни детьми, ни кулинарными способностями, ни исключительными навыками в постели. Даже думать не хочу о том, чем они сейчас занимаются. Чувствую, как потихоньку поднимается температура — только заболеть мне не хватало для полного счастья! Я больше не могу думать только о себе, со вчерашнего вечера у меня прибавилось ответственности, так что долой из головы всё, что может меня разозлить или расстроить. Когда за окном наконец занимается день, одеваю тёплый вязаный свитер кофейного цвета, вельветовые чёрные брюки — казаться в них толстой я не боялась да и плевать было на чужое мнение — и тёплые носки; волосы заплетаю в французскую косу, а лицо оставляю без макияжа — он мне больше не нужен, мне и так есть ради кого жить. Снова спускаюсь на кухню, где застаю папу со свежей газетой в руках — возобновил свою прежнюю привычку — и Анну Никитичну, которая уже успела состряпать завтрак. — У нас что, будут гости? — спрашиваю, нахмурившись. А иначе для кого столько еды? Здесь даже больше, чем было в прошлый раз для нас троих — меня, Демида и папы; помимо омлета с беконом был сыр с белой плесенью к кофе со сливками, небольшая кастрюлька манной каши — её я обожала с детства, как только Никитична узнала? — вареники с вишней и творожный пудинг. — Нет, ягодка, — добродушно улыбается кухарка. — Тебе теперь за двоих есть надо, так что не стесняйся. — Сомневаюсь, что ребёнку нужно такое количество углеводов с утра пораньше, — смеюсь, ковыряя вилкой омлет с парой ломтиков бекона на своей тарелке. — И вообще, разве у меня не должно быть какой-то особой диеты? Вдруг мне все эти вредности есть нельзя? — Не говори глупости, дорогая, — отмахивается Никитична. — Натуральное мясо ещё никому не вредило. — Твоя мама уплетала его сковородками перед твоим рождением, — предаётся ностальгии родитель, а я радуюсь, что снова слышу о маме. Но в голове всё же делаю пометку, что, когда тест подтвердит моё положение, нужно будет обратится к гинекологу: вдруг у меня всё же будут ограничения в питании. Возвращаюсь в настоящее, в котором папа рассказывает Анне Никитичне о том, как ему пришлось помучится, исполняя причудливые запросы моей мамы, и в моё сознание закрадывается предательская мысль о том, что со своим ребёнком я вряд ли смогу делиться такими же радужными воспоминаниями: к тому моменту, как он родится, мы с его отцом уже, скорее всего, будем жить раздельно. — Я уверена, Демид Дмитриевич станет хорошим отцом, — словно слыша мои мысли, роняет Анна Никитична. — А ты, ягодка, будешь хорошей матерью — вот увидишь! Киваю, соглашаясь с её словами на сто процентов: Демид правда будет хорошим родителем А вот мужем — нет. Теперь у нас с ним дороги разные. После завтрака возвращаюсь в комнату, чтобы переодеться, и беру в руки телефон; на экране отображаются пять пропущенных вызовов с одного и того же незнакомого номера. Хмурюсь, потому что вообще-то и не беру трубки с таких номеров, но сейчас что-то внутри заставляет меня нажать на кнопку перезвона. — Компания «Меркурий», — оживает телефон голосом девушки. — Меня зовут Елена. Чем могу вам помочь? Компания Демида? — Да, у меня пять пропущенных звонков с этого телефона, — начинаю я, но девушка меня перебивает. — Ульяна Николаевна? — напрягается моя собеседница; даю утвердительный ответ, и девушка вздыхает. — Слава Богу. Прошу прощения за такую настойчивость, но Демид Дмитриевич дал очень чёткие указания на ваш счёт… Вы не могли бы подъехать к нам в офис в ближайшее время? Хмурюсь, пытаясь понять, что происходит, но ничего не получается: что Пригожин уже придумал? Подал на развод, но не хотел говорить мне об этом лично? Хорошо, если так — чем скорее мы с этим покончим, тем лучше. — Хорошо, я сейчас приеду. Первым делом, конечно, звоню Андрею, а после пытаюсь понять, что надеть; Елена не уточнила, что меня ждёт — официальная встреча или неформальный разговор — так что я просто надеваю кашемировое платье цвета кофе с молоком, колготки, укладываю волосы и делаю едва заметный макияж — просто чтобы не выглядеть совсем уж бледной. После надеваю кофейного цвета пальто, чёрные замшевые сапоги и такой же по цвету берет; в сумку-баул складываю на всякий случай все документы, которые могут понадобиться, и спускаюсь вниз как раз в тот момент, когда у ворот тормозит машина Андрея. — Что-то случилось? — интересуется он, когда я сажусь радом. — У вас очень растерянный вид. — Надеюсь, что ничего не случилось, — улыбаюсь, но улыбка выходит какой-то нервной. — Вы ведь в курсе, что Демида Дмитриевича нет в офисе? Киваю вместо ответа, потому что не уверена, что голос меня не подведёт: не хочу вспоминать, где и с кем сейчас развлекается мой муж. Больше во время поездки Андрей не проронил ни слова — видимо, я выглядела растерянней, чем предполагала; я просто не могла понять, что такого важного мог сказать своим подчинённым Демид, что они с таким энтузиазмом просят меня приехать. Вообще будет обидно, если он действительно со мной разводится и делает это не лично. К тому времени, как мы подъезжаем к «Меркурию», меня уже немного трясёт от неопределённости; а когда у входа меня встречает та самая секретарша, которая в прошлый раз наградила меня презрительным взглядом, я уже не жду ничего хорошего. — Здравствуйте, Ульяна Николаевна, — с вежливой улыбкой здоровается девушка, и я понимаю — она в курсе, что я жена Пригожина, иначе не вилась бы сейчас ужом и не лебезила со мной. — Прошу прощения за такую спешку, но лучше решить всё сейчас, иначе я потом получу от босса нагоняй. Пока мы проходим через приёмный холл к лифтам, я начинаю злиться; не потому, что Демид всё рассказал своей секретарше, а за то, что именно ей доверил проводить со мной наверняка неприятную беседу: больше этой Елены меня бесила только Ева. Я снова оказываюсь в коридоре, ведущем в кабинет мужа, где была всего один раз — а ведь мечтала здесь работать… — и вхожу вслед за девушкой в небольшой конференц-зал. Радуюсь, что не в кабинет Демида, потому что воспоминания его рук на моём теле всё ещё были очень живы. — Так что вас просил передать мне Демид? — не выдерживаю. Только сейчас замечаю в её руках тёмно-синюю папку, которую она кладёт на стол рядом со мной. — Эмм… Демид Дмитриевич сегодня утром уехал на важную встречу, — начинает девушка, а я брезгливо фыркаю: знаем мы, на какой он «важной встрече». — Он собирался поговорить с вами лично, когда вернётся, но что-то убедило его сделать это раньше. — Да что сделать-то? Она так и будет мямлить, испытывая моё терпение??? — Он хочет переписать на вас свою компанию, и нам нужна ваша подпись на соответствующих документах. От неожиданности на минутку выпадаю из реальности: что он хочет сделать? Зачем мне его компания, если он собрался со мной разводиться? Хотя нет, он ведь ничего не говорил про развод, я сама его придумала… Всё это выглядит как-то странно: он две с половиной недели ходил злой, как демон, набрасывался на подчинённых, терял сделки, чтобы… Что? Отдать свою компанию мне — человеку, из-за которого он перестал быть похож сам на себя? — Ничего не понимаю… — растерянно выдыхаю. — Зачем ему это понадобилось? Он что-нибудь говорил вам об этом? Не мог же он просто молча попросить вас уговорить меня поставить свою подпись! — На самом деле, Демид Дмитриевич предвидел вашу реакцию, — робко улыбается она. — Он просил передать, что объяснит вам всё сразу, как только вернётся. Вот как… Он думает, я захочу видеть его лицо после того, как узнала, с кем он едет? Весьма самонадеянно. Но его вот этот поступок с передачей мне фирмы вообще не влезал ни в какие рамки. Неужели он не мог приехать вчера в папин дом и просто сказать всё, что я должна была знать? Зачем все эти игры в кошки-мышки? Но спорить с его секретаршей не собираюсь — она ведь всего лишь посредник между нами — поэтому просто ставлю свою закорючку там, где она показывает. После этого я получаю на руки одну копию документов, а вторую Елена уносит куда-то с собой; решаю не дожидаться её и спускаюсь на лифте вниз, неосознанно прижав ладони к животу: на душе отчего-то скребли кошки, а мне не у кого спросить совета. И пусть я всё ещё обижена, мне всё же хотелось поговорить с Пригожиным, а ребёнок стал ниточкой, связывающей меня с Демидом. Какая ирония. Звонить Андрею не хочется; вместо этого я выхожу из компании мужа и пешком топаю в сторону своего дома — проветрить голову. До него отсюда далековато, конечно — почти полтора часа ходьбы — но мне нужна эта передышка. Прячу документы в сумку и складываю руки на животе. Правильно ли я поступаю, отталкивая отца своего ребёнка? Он, возможно, спит с женой своего брата, но ведь ребёнок не виноват в том, что его матери не посчастливилось выйти замуж за человека, которому не важен никто, кроме него самого. Хотя с другой стороны, сохранять брак ради детей — это тоже глупо: дети всё равно такой жертвы не оценят. Вытаскиваю телефон и набираю номер Пригожина, но вместо его голоса слышу женский, который оповещает меня, что «телефон абонента выключен или находится вне зоны обслуживания». Я помню, что Демид предупреждал меня о том, что будет недоступен, но я всё же чувствую, как к горлу подступает паника — вдруг с ним что-то случилось? Мне бы очень хотелось, чтобы его яхта пошла ко дну, прихватив с собой Еву, хоть так и нельзя говорить, но Демид при этом должен остаться невредимым и вернуться ко мне. Наверно, это всё из-за беременности; раньше я никогда не была паникёршей, не желала никому зла и не плакала из-за таких пустяков, как отсутствие сети, а сейчас просто не могла остановить эти дурацкие слёзы. Чтобы как-то отвлечься от происходящего, звоню в частную поликлинику и записываюсь на приём к гинекологу: всё равно будет нужно становиться на учёт. После захожу в магазин, где покупаю несколько плиток белого шоколада, и продолжаю путь домой: нет нужды паниковать раньше времени. Дома Анна Никитична, как может, отвлекает меня от мрачных мыслей смешными рассказами из того времени, когда она воспитывала троих сорванцов. В голову пытаются проникнуть воспоминания о том, что они выросли без отца, но я всеми силами гоню их от себя. Пока кухарка готовит обед, я растапливаю в небольшой кастрюльке шоколад, который хочется есть именно в таком виде, и Анна Никитична предлагает делать фруктовое «мороженое»: окунает в шоколад порезанные кружками бананы и яблоки и дольки мандарин и отправляет всё это в морозилку — застывать. Мне очень нравится эта её идея, и я весело провожу время, макая в шоколад ещё и оладушки — правда их я уплетала тут же. — У тебя отличный аппетит, — улыбается кухарка, а я хмурюсь — не хотелось бы превратиться в толстушку. — Когда я вынашивала своих оболтусов, меня вообще выворачивало наизнанку от всего, кроме помидор, рыбы и лука — с тех пор я эти три продукта терпеть не могу. Мы переглядываемся и начинаем смеяться; меня радует, что я могу есть всё то же, что и раньше: не хотелось бы остыть к таким вещам как оладушки, мороженое и фрукты, которые я теперь уплетала килограммами. После обеда выхожу на задний двор; деревья всё ещё сбрасывали листву, готовясь к зиме, так что у здешнего садовника по-прежнему было много работы. Но так как мне запретили поднимать что-либо тяжелее бутерброда или тарелки с печёным картофелем, я даже не суюсь к нему с вопросом, нужна ли ему помощь. А он только и рад: наконец-то сумасбродная девчонка перестала отбирать у него работу. Я немного наблюдаю за его работой и перебрасываюсь с ним парочкой фраз, а после оставляю в покое и топаю в сторону небольшого прудика, искусственно созданного по просьбе Демида. Едва его имя появляется в голове, как я снова чувствую приступ паники — намного сильнее, чем тот, что случился утром; усаживаюсь на скамейку здесь же и обзываю Еву последними словами: надо же было ей появиться в нашей с Пригожиным жизни в самый неподходящий момент! Ведь у неё есть своя семья, и муж наверняка её любит — зачем она влезла в чужую, где, к тому же, ждут ребёнка?! На улице сижу до тех пор, пока не стемнело, и тело не продрогло до самых костей; знаю, что это не самая моя лучшая мысль за весь день, но сидеть в четырёх стенах я попросту не могу. По возвращении принимаю душ; сначала тело словно колет сотней иголок, а после я отогреваюсь. Захожу в свою бывшую комнату, где мы последний раз были с Демидом, и осматриваюсь: кровать аккуратно заправлена и пахнет чистым бельём; на диване в хаотичном порядке разложены разноцветные подушки. Не сдерживаюсь и заглядываю в шкаф; там, ровно распределённые по вешалкам, висят костюмы Демида. Провожу рукой по мягкой ткани одного из них и подношу рукав к носу — они всё ещё пахнут своим хозяином. Не замечаю слёзы по щекам оттого, как сильно соскучилась по его двусмысленным фразам и недовольным взглядам, и пулей вылетаю из комнаты вниз. Чуть позже вечером снова пробую дозвониться до Демида. Телефон снова молчит. Я снова нервничаю. Ближе к девяти часам мы с папой располагаемся в гостиной — он включает телевизор, чтобы посмотреть по региональному каналу передачу про охоту, а я беру в руки потрёпанную книгу Шарлотты Бронте «Джейн Эйр». Я много раз читала её и посмотрела все вышедшие фильмы и всё равно не могла оторваться. Каждый раз я открываю в книге что-то новое. — Господи Боже… — слышу папин голос. Перевожу на родителя взгляд и замечаю его резко побледневшее лицо; мне становится не по себе от того, как он выглядит, и я смотрю на экран, чтобы понять, что же его так напугало. У нас Третья мировая на пороге? Но нет — вместо этого я вижу фотографию красивой яхты в правом верхнем углу, а после картинку заменяет видео, как эту самую яхту вытаскивают на берег; она выглядит не так красиво, как на фотографии — вся потрёпанная, со сломанной мачтой и оборванными парусами. Я никак не могла понять, почему папа так расстроился из-за её внешнего вида. Пока не стала обращать внимание на голос ведущей программы новостей. — …тела пятерых человек, включая двоих членов экипажа, находившихся в это время на судне, до сих пор не найдены. Напомним, что среди них был и Демид Пригожин — известный бизнесмен из города N, предположительно вышедший в море на отдых. Сознание сужается до одного-единственного слова из множества, высветившихся в ленте внизу экрана; зрение как будто село, допуская в своё поле только пять букв имени мужа и ничего больше. Я не чувствовала пальцев папы, сжимающих мои плечи, не слышала его крика, когда он звал кого-то на помощь — только отчаянное шевеление губ как в замедленной съёмке, когда он развернул меня к себе лицом. Уши будто заложило плотным слоем ваты; тело сделалось лёгким и каким-то чужим, будто больше мне не принадлежало. Я даже собственных слёз не чувствовала, пока отец не начал утирать их с моего лица; он наверняка упрашивал меня взять себя в руки и быть сильной, ведь тела так и не нашли — быть может Демид ещё жив! — но мозг словно отключился, оставив меня разбираться со всем этим в одиночку. И сознание нашло только один выход — провалиться в тёмное небытие, где нет ни боли, ни шока, ни чувства потери. Лишь пустота. Глава 7 Не понимаю, что происходит. Вокруг меня сплошная темнота, но при этом я чувствую в груди огромную чёрную дыру и слышу, как вокруг суетятся люди, создавая шум, и лишь ещё больше подпитывают этим мою панику. В голове беспощадно бьётся мысль о том, что моё желание вычеркнуть из жизни Демида исполнилось самым ужасным образом. Но ведь я имела в виду совсем другое! Я всего лишь не хотела всю жизнь прожить на вторых ролях! Если бы он хотя бы ради ребёнка оставил свою Еву, я бы, возможно, осталась с ним — пусть и не под одной крышей. Но он вместо семьи выбрал эту дрянь, а теперь я его потеряла окончательно. Не могу разлепить веки, но всхлипываю и чувствую, как по щекам катится солёная влага: я не хочу верить в то, о чём говорят в новостях. Наверно, я законченная мазохистка, раз даже после известия о том, что муж мне изменяет, продолжаю любить его — да ещё так сильно, что его смерть рвёт на части душу и сердце. О Боже, кажется, сейчас я даже готова смириться с присутствием Евы в его жизни — лишь бы он был жив… — Ульяна! — слышу взволнованный голос отца. Его лица всё ещё не вижу, но в его голосе тоже слышу слёзы — он вообще в своём зяте души не чаял, даже не смотря на эту мерзкую сделку. — Я не хочу… — надрывно произношу в ответ. Не знаю, чего именно я не хочу: возвращаться в реальность, полную боли, или принимать как данность смерть Демида. Наверно, всё вместе. — Тише, детка, — целует меня в лоб. — Ты должна быть сильной! Тебе нельзя волноваться — подумай о ребёнке. Он — единственная ниточка, связывающая тебя с Демидом. И к тому же, тела так и не нашли — это значит, что есть шанс на то, что Демид всё ещё жив. Его слова действуют на меня хуже собственных мыслей — одно дело, когда ты только думаешь обо всём этом, и совсем другое, когда окружающие подтверждают эту страшную действительность. Неизвестность всегда хуже любого ответа, потому что со смертью можно смириться, а ожидание будет причинять боль вечно. Отец прав — я должна думать о малыше, но боль внутри настолько сильна, что перекрывает даже беспокойство о ребёнке. Это очень эгоистично. — Анют, ты вызвала врача? — спрашивает папа. — Да, скорая уже едет, — отвечает ему Анна Никитична. Запоздало понимаю, что вокруг меня всё то время, что я была погружена в собственные мысли, происходили перемены, а я этого даже не замечала. Судя по тому, как папа обращается к кухарке, тут речь идёт не просто о бытовых взаимоотношениях. Но я была так зациклена на себе самой — на своей обиде, боли и жалости к себе — что просто забыла обо всех остальных. Но я не могу отвернуться от собственного ребёнка. Пытаюсь прекратить эти катящиеся градом слёзы и делаю глубокие вдохи; малыш не виноват, что появился именно в такое время — непростое для его матери — так что мне придётся научиться отгораживаться от боли, если я хочу чтобы у меня осталась частичка Демида, как бы жутко это ни звучало. Всё же кое-как разлепляю веки и сразу же натыкаюсь на встревоженный взгляд отца; телевизор отключён, все источники света включены на максимум, отчего у меня режет глаза, а папа, Анна Никитична и Андрей с миниатюрной брюнеткой обступили со всех сторон. — Мы не знали, кому звонить… — оправдывается родитель, заметив удивление и замешательство на моём лице при виде водителя. Наверно, я в панике тоже звонила бы всем подряд. Но в первую очередь тому, кто больше никогда не ответит на звонок — кто бы ему ни звонил. Чувствую очередной укол куда-то в область грудной клетки и просто смиряюсь с тем, что это будет продолжаться до конца моей жизни. Демид не увидит первые шаги своего сына; не услышит, как он говорит своё первое слово — возможно, это было бы слово «папа»; не научит нашего малыша кататься на велосипеде и давать сдачи обидчикам… Наш ребёнок так и не узнает, что такое любовь и внимание отца. — Я не знаю, что мне делать… — с тоской выдаю в пустоту. Руки сами сходятся на животе, обнимая то единственное, что связывало меня с мужем. — Взять себя в руки и воспитывать малыша — вот, что делать, — твёрдо, но по-хорошему отвечает Анна Никитична. — Ты теперь в ответе не только за себя, дорогая, нужно помнить об этом. Это будет самое лучшее, что ты можешь сделать для вас троих. Вновь вытираю набежавшие слёзы и пытаюсь отдышаться; нужно будет не забыть про поход к гинекологу, а потом переделать гостевую комнату под детскую. Будет очень много работы — нужно купить много детской мебели и одежды, почитать какие-то книги про то, как вести себя во время беременности и как после правильно обращаться с малышом, потому что я в этой области полный ноль, а Демида не будет рядом, чтоб мне помочь… Стараюсь не думать о своём муже, отвлекаясь на что угодно: повседневные обязанности, планирование будущего — только бы отгородиться от этой раздирающей меня на части боли. Через десять минут приезжает скорая — должно быть, я была без сознания всего пару минут; мне делают укол успокоительного, меряют давление и пульс и просят как можно скорее посетить врача. Меня заверяют, что плод в порядке, и угрозы выкидыша нет, но на всякий случай с походом в клинику лучше не затягивать. Я внимательно слушаю всё, что говорит врач, и думаю, как бы вёл себя Демид, будь он сейчас жив и рядом. Наверняка накричал бы на меня за то, что я так пренебрежительно отношусь к себе в своём положении, и был бы прав. Я вспоминаю нашу последнюю недолгую беседу — он так хотел поговорить со мной по возвращении домой, а я только и делала, что рычала в ответ. Конечно, у меня были причины вести себя с ним именно так, но сейчас, когда я осознаю, что мои последние слова в его адрес были пропитаны злостью и обидой, я как никогда жалею, что нельзя отмотать время назад. А теперь мне остаётся только смириться с тем, что эта обида будет висеть между нами до конца моих дней без возможности получить прощение. Под зорким глазом отца, Анны Никитичны и Андрея я поднимаюсь в нашу с Демидом спальню — чтобы хотя бы теперь быть к нему ближе; Андрей знакомит меня со своей женой Светланой, к которой я сразу же проникаюсь доверием, и говорит, что будет на связи, если мне что-то понадобится. Я искренне благодарю мужчину, который, в общем-то, ничем мне не обязан, но при этом искренне переживает за моё состояние. Света обещает навещать меня, чтобы мне не было так одиноко, и уверяет, что ей не трудно будет составить мне компанию во время моего визита к гинекологу. Я снова реву, потому что не знаю, чем заслужила такое отношение к себе от практически незнакомых людей, но Света списывает мою эмоциональность на беременность и оставляет меня одну — успокаиваться и отдыхать. Когда все расходятся, я подхожу к шкафу-купе и достаю один из костюмов Демида; снова укладываюсь на постель, прижав костюм к лицу, и вдыхаю запах мужа. Слёзы снова душат, и я даю им волю, потому что не могу держать всё это в себе. Я вдруг вспоминаю, что муж переписал на меня свою компанию, будто чувствовал, что с ним скоро что-то случится, но я не хочу даже думать об этом, потому что это окончательно меня добьёт. Выплакавшись вволю, я засыпаю, очень надеясь на то, что завтра станет легче. Мне снится сон — очень реалистичный и от этого пугающий. Я лежу на кровати и пытаюсь заснуть — или не проснуться, не знаю; суть в том, что мне до дрожи не хочется открывать глаза, потому что реальность снова горой обрушится на мои плечи, а я и так уже очень устала от морального напряжения. Очень хочется стереть себе память, которая стала моим наказанием, или хотя бы блокировать болезненные воспоминания, но я не могу сделать ни того, ни другого. Внезапно что-то меняется; моя боль становится меньше и не выжигает грудь калёным железом — и всё потому, что кто-то мягко касается моего плеча. Осторожно открываю глаза и глотаю вопль, который застревает в горле комком и мешает дышать: передо мной сидит Пригожин и с беспокойством во взгляде растирает моё плечо ладонью. — Не плачь, любовь моя, — просит он, и я осознаю, что действительно плачу. — Я здесь, рядом с тобой. Всё позади. Тело словно деревенеет, хотя больше всего на свете хочется броситься мужу на шею; пытаюсь совладать с собой, но у меня получается только лежать и пытаться рассмотреть каждую чёрточку любимого лица сквозь призму солёной влаги. Демид приходит на помощь — сам наклоняется и осторожно обнимает меня за талию, пряча лицо в изгибе моей шеи, и от его дыхания мне становится жарко. — Ты… — Пытаюсь спросить, как он мог умереть и оставить меня одну, но Пригожин меня перебивает. — Мне так жаль, что тебе пришлось пройти через всё это. Проклятые журналисты со своими репортажами… Головы бы им поотрывать. Какого чёрта вообще открывают рот, если не могут вначале банально проверить достоверность своих данных?! Услышанная информация лишена для меня всякой логики, и это позволяет мне вернуть контроль над телом; я отстраняюсь от мужа и смотрю в его лицо, непонимающе хмурясь. — Какой ещё репортаж? Откуда ты про него знаешь? Я, конечно, слышала, что после смерти души умерших блуждают по земле, но никогда не думала… — Погоди-ка, после какой ещё смерти? Теперь я окончательно запуталась. — Разве мёртвые смотрят телевизор? У вас что, на той стороне тоже есть кабельное? Несколько бесконечно долгих секунд Демид вглядывается в моё лицо, а после по комнате проносится его громогласный хохот. — Скажи мне: где, по-твоему, ты находишься? — выдавливает из себя между приступами смеха. Ну, хоть во сне пусть будет весело. — Решила, что я умер? Резко сажусь, прислушиваясь к ощущениям, и с удивлением понимаю, что я не сплю. — Что? Демид замирает и, кажется, не собирается шевелиться — боится моей реакции; прижимаю ладонь к его щеке с лёгкой небритостью, и муж облегчённо выдыхает, а у меня снова застревает ком. Не могу понять, что чувствую — радость или шок, но от лица резко отливает вся кровь. — Ульяна? Перед глазами всё снова темнеет под аккомпанемент моего имени, но я не могу это остановить. — Какой же ты балбес! — слышу рассерженный голос Анны Никитичны. — Разве можно появляться вот так, не подготовив её? Бедная девочка едва твою смерть пережила, а ты взял и без предупреждений воскрес! — И как я должен был её к такому подготовить? — рычит муж в ответ. — Я не виноват, что у нас в СМИ работают деградирующие идиоты. Их счастье, что она ребёнка не потеряла — я бы от их канала камня на камне не оставил! — Ну-ну, довольно, — ворчит кухарка. — После разберёшься со всем этим — сейчас главное здоровье и спокойствие твоей семьи. Послал же Бог Ульяне такого горе-мужа, Господи помилуй!.. Судя по тому, что ворчания Анны Никитичны звучали всё глуше, она покидала комнату, но я сосредоточилась на голосе мужа. — Как же так вышло, сынок? — вопрошает папа. — Видимо, перепутали названия яхт — в тот день в море вышел не я один; а может им просто был нужен сюжет: у какой-нибудь лодки заглох мотор, а они раздули их мухи слона и приплели моё имя — прессе ведь наплевать на чужую личную жизнь… К тому же, мало кто знает о том, что я женат — очевидно, решили, что такие новости никому не навредят. В любом случае, я это так не оставлю. — Да, в море ты и впрямь был не один, — открываю глаза. И, хотя мне хочется обидеться, я не могу — слишком сильно рада тому, что он жив. — Со мной была не только Ева, Ульяна, — устало вздыхает Демид. — С нами был и мой брат — муж Евы — и Николай с Александрой. А, то есть, он всех своих бывших собрал… Интересно, как друг к другу отнеслись девушки? Улыбаюсь. — Наверно, был тот ещё отдых. — Это была деловая поездка, — качает головой. — И ты была бы в курсе, если бы не вела себя, как ребёнок. — Правильно, давай обвиним меня во всём, что происходит! — повышаю голос. Я здесь за него переживала — чуть не умерла от горя! — а у него хватает наглости упрекать меня в чём-то! — Сам гарем развёл и делает вид, что всё в порядке! Да если б не ты, я бы и не ушла никогда! Обнимаю руками свой живот — мой малыш успокаивает меня лучше любых седативных средств — и взгляд Демида смягчается. — Ну почему ты такая… упрямая? — Он на секунду зажмуривается, а потом укладывает ладонь поверх моих рук. — Даже мой сын скажет, что ты ведёшь себя глупо. Его предположение снова вызывает у меня улыбку. — А если это девочка, то она из женской солидарности поддержит маму. Пригожин улыбается и резко наклоняется, запечатлевая на моих губах поцелуй; я настолько не готова к этому, что застываю, широко распахнув глаза, а после прихожу в себя и отстраняюсь. — Не смей целовать меня, пока не разберёшься с тем, кто из женщин останется в твоей жизни. — Если бы ты умела слушать, то давно поняла бы, что в моей жизни есть только ты — упрямая, дерзкая, своевольная, глупая девчонка. Прокручиваю в голове все те моменты, когда рядом с Демидом оказывались другие девушки: я приревновала его к Александре, хотя он даже не смотрел в её сторону, а после — к Еве, хотя с ней он тоже не флиртовал — просто улыбался. А я хотела, чтобы он смотрел и улыбался только мне. Мало того, что я собственница, так ещё и ревнивая. Самой противно. — И чтобы ты чувствовала себя совсем уже глупо — глупее некуда — я скажу, что ни с Евой, ни тем более с Александрой никогда не встречался. — Губы мужа растягиваются в мягкой саркастичной улыбке, а тёплая ладонь ложится на мою щёку. — Я познакомился с первой незадолго до их с братом свадьбы, а со второй — когда они с Николаем уже были женаты. Но я не встречаюсь с замужними женщинами: в мире достаточно свободных, чтобы я пятнал свою репутацию такими грязными «знакомствами». Вот теперь я действительно чувствую себя дурой. — Знаешь, а ведь Александра сказала мне совершенно противоположное, — вспоминаю нашу с ней беседу в туалете ресторана. — Ну, Александра, может, и была мной увлечена, но безответно: меня никогда не привлекали женщины постарше, — фыркает Демид, и я окончательно выдыхаю. Всё-таки я очень доверчивая. — Не буду мешать, — тихо роняет отец и, поцеловав меня в лоб, выходит из комнаты. — Зачем ты переписал на меня свою компанию? Как бы мне ни хотелось сейчас кинуться мужу на шею, сначала нужно расставить все точки над «i». Демид хмурится. — Ты вдруг стала такой холодной — перестала отвечать на моих звонки, даже не смотрела в мою сторону после того вечера, и я решил, что должен как-то убедить тебя в том, что ты мне небезразлична. Ну и не придумал ничего лучше, кроме как переписать на тебя то единственное ценное, что было в моей жизни — не считая тебя и ребёнка, конечно. Я хотел сделать это сам, после возвращения, но ты сказала, что виделась с Евой, и я понял, что ты отдаляешься всё больше, поэтому пришлось менять планы и действовать быстрее. — А ты знаешь, что я почувствовала, когда услышала о твоей смерти по телевизору — особенно после того, как ты переписал свою компанию на меня? — упрекаю. — Ты как будто знал, что с тобой что-то случится, и заставил меня чувствовать себя виноватой за те слова, которые я тебе наговорила при последней беседе. — Ты переживала? Он удивлён? — Конечно, переживала! Ты ведь отец моего ребёнка. На его лице мелькает разочарование — он ждал другого ответа? Погодите-ка… — Стой, что значит «небезразлична»? — запоздало вспоминаю его ответ. Его горячая ладонь касается моей щеки. — А ты всё ещё не поняла? Не поняла что? Что он меня… любит? Это невозможно. — Ты мне не веришь… — Демид устало потирает шею. — И как же мне переубедить тебя? — Ты разве не помнишь, при каких обстоятельствах мы с тобой поженились? Я была всего лишь средством погашения долга. — Это лишь та часть истории, которая тебе известна, — слышу неожиданно. — Что ты хочешь этим сказать? — Только то, что я влюблён в тебя уже очень давно — но в то время ты была ещё совсем юной и вряд ли согласилась бы встречаться с человеком, который на семь лет старше тебя. К тому же, я не хотел портить тебе жизнь — вокруг тебя всегда было много парней твоего возраста — но время шло, а ты по-прежнему ни с кем не встречалась. А потом твой отец подкинул мне идею, и я решил — «Почему бы и нет?». Растерянно всматриваюсь в его лицо. — Что? Папа придумал всё это? Хочешь сказать, что он не проигрывал наш дом в карты? — Я чувствую, как в груди закипает раздражение. — Вы — два самоуверенных эгоиста! Зачем было разыгрывать весь этот спектакль, когда можно было просто познакомиться со мной, как нормальному человеку?! — Тогда ответь мне честно: ты стала бы встречаться со мной, если бы я сделал всё, как ты говоришь? Я прокручиваю в голове нашу первую встречу — этот человек не понравился мне с первого взгляда: слишком властный, слишком мрачный, слишком самоуверенный — я уже молчу про его подавляющую волю ауру. Хотя, если бы он пришёл с чистыми намерениями, вряд ли вёл бы себя точно так же, как в тот день — всё-таки, у него были бы другие планы. Правда, тут я не могла сказать наверняка: даже после свадьбы наша совместная жизнь напоминала чёрте что. — По глазам вижу, что нет, — фыркает Демид. — А я не хотел рисковать — в тот вечер я должен был выйти из твоего дома, уже зная, что ты станешь моей, потому что ждать дольше уже попросту не мог. Голова начинает идти кругом — слишком быстро переписывается сценарий событий. — Ты прав только наполовину: если бы ты дал мне возможность узнать тебя и не вёл бы себя со мной, как последний идиот, то всё сложилось бы по-другому. — Может быть. Но сейчас ты моя, у нас скоро родится ребёнок, и я счастлив, чёрт возьми — даже зная, что ты меня ненавидишь. — Это не так, — исправляю тихо, укладывая свою ладонь поверх его руки на своём животе. — Всё поменялось в тот вечер, когда мы впервые встретились с Александрой; я чувствовала такую сильную ревность и злость, но не могла понять, почему. А потом ты напился, и эта наша совместная ночь в одной постели, после которой ты был таким нежным, что я попросту не могла тебе сопротивляться. А потом, когда я окончательно убедилась, что влюбилась в тебя, ты танцевал с этой стервой и так ей улыбался, что мне хотелось убить вас обоих. Демид смеётся. — Тебе просто надо было сразу поговорить со мной, а не додумывать то, чего нет. Действительно. Вот теперь, когда между нами больше не осталось недопонимания, я даже не пытаюсь сдержать свой порыв и кидаюсь обнимать мужа. Если бы все семейные пары умели слушать друг друга, а не упрямиться и делать собственные неправильные выводы, сколько браков удалось бы спасти. Мы, девушки, в самом деле склонны домысливать, а после жалуемся на судьбу. Демид прижимает меня к себе так сильно, будто и не надеялся, что это когда-то случится, и я хоть и улыбаюсь, всё равно не могу сдержать слёзы. — Надеюсь, ты не собралась разводиться со мной? — слышу его насмешливое. Теперь, когда мы оба были уверены друг в друге, можно было позволить себе легкомысленные шутки. — Вообще-то, собралась, — признаюсь. — Даже хотела поговорить с тобой после возвращения, но твоя выходка с переписью на меня компании спутала все карты. — Я ведь говорил, что развода не дам — помнишь? — Да, один брак на всю жизнь, — киваю. — Но я не думаю, что на одном упрямстве можно далеко уехать — тем более в нашем положении. — Теперь эта тема закрыта? — спрашивает как будто безразлично, но на самом деле следит за моим лицом. Я киваю, и Пригожин слишком заметно расслабляется. — Отлично. Тогда у меня остался только один вопрос — ты была у врача по поводу своей беременности? — Вообще-то, завтра мне как раз нужно на приём, — хмурюсь обнимая живот. — Ты заставил меня понервничать — надеюсь, это не скажется на его развитии. — Я же не знал, что наша ложь о твоём положении станет реальностью, — словно извиняется он. — К тому же, я не в ответе за безголовых журналистов, но с этим я ещё разберусь. — А можем мы просто начать всё сначала? — робко интересуюсь. — Без всех этих тяжб и недовольств? Просто перевернуть страницу и забыть про весь этот кошмар? Вижу, что Демид собирается возразить, но зажимаю ему рот ладонью. — Со мной ведь всё в порядке, так? И ребёнок чувствует себя хорошо, так что нет причин для злости. — По поводу последнего я бы повременил с выводами, — не соглашается. — Если после завтрашнего посещения врача подтвердится, что вы оба в порядке, тогда и подумаю над твоими словами. Качаю головой: он всё-таки невероятно упрямый. Бросаю взгляд на часы, которые показывают шесть утра, но сна у меня уже нет ни в одном глазу; выползаю из-под одеяла и беру мужа за руку — страха больше не было, и меня одолевал голод. — О’кей, два вопроса — что это? — Смотрю туда, куда указывает его рука, и вижу его смятый костюм, в обнимку с которым я ложилась спать. Щёки снова предательски краснеют. — Никак скучала по «погибшему» мужу? — А можем мы просто сделать вид, что ты этого не видел? Демид так заразительно хохочет, что я не могу сдержать ответной улыбки. Вниз мы спускаемся вместе; всё это время я держу ладонь мужа, потому что даже на секунду отпустить её страшно. Анна Никитична всё что-то причитает, пока стряпает завтрак, и меня снова пробирает смех. Нервное, наверно. Пока я уплетаю блинчики с чесноком и запиваю всё это молоком — сама порой удивляюсь своим новым предпочтениям в еде — папа расспрашивает Демида о том, что за деловая поездка у него была. Видимо, вспомнив события прошлой ночи, Пригожин снова становится похож на грозовую тучу. — Во сколько у тебя приём у врача? — неожиданно спрашивает. — В десять утра. А что? Почему-то меня настораживает его резкая смена настроения. — Мне нужно будет уладить парочку дел перед тем, как мы с тобой поедем в клинику. — Надеюсь, твои дела не связаны с теми журналистами? — По его лицу вижу, что я угадала. — Ты ведь обещал забыть про это! — Это ты хотела, чтобы я забыл, но я ничего не обещал, — не терпящим возражений тоном отвечает. — Моя жена могла потерять ребёнка — да мне хватило и двух твоих обмороков за сутки — и я не собираюсь спускать это с рук. — Мне кажется, Демид прав, дорогая, — встревает папа. — Они должны были проверить информацию перед передачей её в эфир, так что либо они не компетентны, что ставит под сомнение всю их работу, либо им всё равно, каким образом добытая ими информация скажется на жизни людей, что тем более указывает на их профнепригодность. Поджимаю губы, но киваю — не думаю, что те журналисты могли специально передать ложную информацию; скорее всего, это просто банальная ошибка неопытных работников, но если Демид хочет поговорить с ними — пусть. Мы заканчиваем завтрак и разговоры около семи часов утра; сразу после этого Демид уезжает, клятвенно пообещав встретить меня на пороге клиники, адрес которой я дала ему перед уходом. Ну а я тем временем приняла душ, переоделась и села в кресло в гостиной в компании одной из книг Джейн Остин. Пока читаю, вспоминаю, как проходила беременность у моей мамы — что, если такое передаётся от матери к дочери? Что, если я тоже не смогу выносить ребёнка, и буду «хоронить» своих первых детей? Что, если моя крошка так и не увидит жизни? К десяти утра я уже больше напоминала себе потенциальную клиентку психиатрической больницы, чем нормальную женщину; теперь до самого конца беременности я буду не находить себе места и, наверно, только усугублю положение. Дрожащими пальцами набираю номер Андрея и прошу отвезти меня в нужную клинику; по дороге он замечает моё состояние. — Не переживайте так, Ульяна Дмитриевна, — улыбается. — Моя Светлана тоже боялась первых родов, а ко вторым родам страх уже прошёл. — Меня не роды пугают, — вздыхаю: я отказалась от Светиного сопровождения, потому что со мной будет Демид. — Моей матери очень тяжело давались первые беременности — я её третья или четвёртая попытка по счёту. Я боюсь, что со мной будет так же. — Не стоит накручивать себя раньше времени — потом наверняка ещё смеяться будете над своими страхами. Хоть бы… Ко входу в клинику подхожу белая, как мел; Демид, как и обещал, ждёт меня внутри у регистратуры, где я получаю талон на приём, и мы поднимаемся на второй этаж. — Тебе рожать ещё не скоро, — хмурится муж. — Зачем бояться заранее? Закатываю глаза. — Ты прямо как Андрей. У моей мамы было несколько выкидышей перед тем, как я родилась — не хочу, чтобы у меня было так же. Кажется, зря я это сказала, потому что теперь и Демид стал одним цветом с белыми стенами. Врач принимает меня без всяких оттяжек; я сдаю анализы, прохожу УЗИ и консультацию, и задаю наконец этот пугающий меня вопрос, но меня успокаивают. — Если ваша мама теряла детей вследствие какой-то болезни, и она не передалась вам по наследству, то опасаться не стоит, — улыбается женщина-врач. — А все остальные причины выкидышей вашей мамы никак с вами не связаны. Дождёмся результатов анализов, и тогда будем знать наверняка. В этой клинике собственная лаборатория, так что ждать приходится недолго — уже буквально через час меня успокаивают тем, что и я, и мой малыш совершенно здоровы. Узнавать пол ребёнка ещё рановато, так как вероятность ошибки равна пятидесяти процентам, но для меня это сейчас не принципиально: главное, что малышу ничто не угрожает. — Что ты сделал с теми бедолагами? — спрашиваю у Демида, когда мы оба усаживаемся в его машину: теперь можно выдохнуть. — Ты про журналистов? — хмыкает он. — Они на канале больше не работают. — Не слишком ли кардинальное решение? Ты хоть разговаривал с ними? — Да, и эти дамочки мне не понравились — слишком уж наиграно звучали их извинения. Зато теперь им обеим будет, о чём поразмыслить на досуге. Качаю головой, но уже не чувствую сожаления: раз им не жаль, то мне — тем более. Домой мы возвращаемся вместе, и к моему удивлению Демид идёт со мной в дом. — Тебе не нужно идти на работу? — Нужно, но разве я могу оставить тебя одну? — А разве я одна? Послушай, ты должен забрать свою компанию себе обратно. — Зачем? — хмурится. — Потому что тебе больше не нужно убеждать меня в том, что ты меня любишь — я и так это вижу. Хотя у тебя в принципе было полно разных способов сказать мне об этом, но ты почему-то выбрал самый странный. — Мне будет спокойнее, если всё останется, как есть. — Демид подходит ближе и стискивает мои ладони, рассматривая обручальное кольцо, которое я не снимала даже тогда, когда считала, что между нами всё кончено. — Я хочу быть уверен, что в будущем ты не станешь сомневаться в том, что я могу оставить тебя. Что ж, это был самый витиеватый способ сказать «Я знаю, что ты мне не доверяешь». — Я чувствую себя сволочью, — смеюсь, хотя мне и не смешно. — Мы не сможем быть настоящей семьёй, если между нами отсутствует доверие, а «Меркурий» каждый раз будет напоминать мне об обратном. — Это будет работать до тех, пока ты сама в это веришь. Ну и ещё я хочу оставить её на тебе потому, что это самый надёжный способ уберечь мой бизнес, — добавляет он, и мой рот распахивается. — В каком смысле? — Если ты позволишь, я пока не буду ничего говорить, потому что не уверен; но если всё подтвердится — ты узнаешь первой, идёт? Это заставляет меня нахмуриться — выходит, всё это время что-то угрожало делу всей его жизни, и ему приходилось сражаться на двух фронтах: защищать бизнес и пытаться удержать меня в своей жизни. Но я, конечно же, видела только себя и собственные чувства. Муж всё-таки провожает меня в дом и уходит лишь после того, как папа буквально выталкивает его за дверь. Поразительно, насколько упрямым Демид может быть, когда ему это нужно, и какой становится наседкой рядом со мной. Но я впервые за последние несколько недель могу вздохнуть спокойно и полной грудью — у нас всё в порядке. Я не знала, чем себя занять, но лишь в первый час отсутствия Демида, пока он не решил, что звонить каждые двадцать минут — это отличная идея. Он прерывал моё чтение, мешал болтать с Анной Никитичной, отрывал от мысленной планировки детской в гостевой спальни отцовского дома и моей бывшей спальни в квартире Пригожина. А когда мне это надоело, я просто собралась и поехала в его компанию, чтобы он наконец успокоился сам и перестал нервировать меня. — Сейчас у вас, похоже, отличное настроение, — улыбается Андрей, бросая взгляд в зеркало заднего вида. — Я был прав, когда просил вас не накручивать себя раньше времени? — Абсолютно, — искренне улыбаюсь в ответ. Господи, какое же это счастье — знать, что всё хорошо, и твои близкие в порядке! В холле компании Демида я снова наталкиваюсь на ту же девушку у регистраторской стойки — Ольгу, если судить по её бейджику — она стояла в компании блондинки и что-то весело рассказывала. По её лицу было видно, что это вряд ли связано с работой, хотя обеденный перерыв давно закончился. — Добрый день, — здороваюсь с милой улыбкой. — Где я могу найти Демида? Девушка натянуто улыбается, потому что совершенно точно узнала меня, но явно не могла взять в толк, почему я сюда прихожу. — Боюсь, что Демид Дмитриевич очень занят, — она делает ударение на его отчество, пытаясь поставить меня на место, но я нахожу это забавным. — Он никого сегодня не принимает. — Мне всё равно, что вы боитесь. Для меня он сделает исключение. Скорее всего, девушек с такой фразой эта компания повидала немало за свой век, но её впервые произношу я. — Если вы думаете… — Я не думаю, а знаю, — перебиваю, потому что я не спрашивала её советов — я просто хочу видеть мужа. Карман пальто вибрирует, и я понимаю, что мы с Демидом думаем об одном и том же. — И если вы не хотите потерять работу, то скажете, где его найти. — Ульяна? — слышу голос мужа и облегчённо выдыхаю. — Ты что здесь делаешь? — Меня к тебе не пускают. Он обнимает меня и поворачивается к Ольге. — Какого чёрта мою жену маринуют в приёмной? — Надо же, я и забыла, как он умеет злится… — В следующий раз проводите её ко мне немедленно или попрощаетесь с должностью. Его слова имеют эффект разорвавшейся бомбы — очевидно, никто из присутствующих не был готов к тому, что их босс когда-то женится. Но меня удивило не это. — Ты никому не сказал? — спрашиваю, когда мы поднимаемся на последний этаж в его кабинет. Его личная секретарша на этот раз мне дружелюбно кивает. — Ты ведь не хотела, чтобы я говорил. — А ты, если я не ошибаюсь, с самого начала был против этого. — Я просто не хотел тебя терять, — как-то виновато улыбается. — И если ради этого нужно выполнять твои странные желания — так тому и быть. В его кабинете стягиваю туфли и устраиваюсь на кожаном диване, блаженно вытянув ноги. — Я уже говорила, что люблю тебя? Демид веселеет. — Вообще-то, прямого ответа я от тебя ещё не слышал. — Какая досада, — рассеянно бормочу, зажмуриваясь и укладываясь поудобнее. — Можешь поставить меня в угол. — Что ты делаешь? Открываю глаза и перевожу на мужа непонимающий взгляд. — Собираюсь отдыхать. Ты не обращай на меня внимания. Иди, работай. — И как я, по-твоему, должен это делать, когда ты здесь — да ещё в таком положении? Опускаю взгляд и поправляю задравшееся платье — надо же, а я и не заметила. — Так лучше? — Нет. Зачем ты вообще приехала? — Ты донимал меня звонками, и я решила поберечь свои нервы. — Да, ты решила поберечь свои и проверить на прочность мои. — Ты сам виноват. Он подходит ближе и садится рядом на корточки. — Я уже говорил, что люблю тебя? — повторяет мой вопрос, пока на его лице расползается лукавая улыбка. — Кажется, ты упоминал об этом утром, — глажу его по щеке. Он перехватывает мою ладонь и целует в самую серединку, отчего по телу разбегаются мурашки; я смотрю в его карие глаза и не могу поверить, что всё это время мы оба были просто идиотами, которые не могли сесть и поговорить. Но к счастью, всё в этой жизни поправимо. Пригожин усиленно пытается сосредоточиться на работе — так ему и надо, пусть почувствует то же, что и я, когда он обрывал мой телефон — но после приходит его секретарша вместе с возможным клиентом. Я порываюсь было сесть, но Демид останавливает меня взмахом руки. — Прошу прощения, — обращается он к вошедшему мужчине. — Моя жена беременна и нехорошо себя чувствует. — Понимаю, — улыбается тот и добродушно кивает. Демид словно отключается от мира. Я впервые вижу его за работой — такой сосредоточенный, уверенный и предельно деловой, понимающий то, о чём говорит, так что сомневаться в его компетентности не приходилось. Пришедшему к нему бизнесмену была нужна переводчица с французского на вечер: он вечером встречается с партнёрами в ресторане, где мы ужинали в компании Николая и Александры. Я невольно улыбаюсь, когда вспоминаю тот вечер, и Демид фыркает, перехватывая мой взгляд — понял, о чём я думаю. — Кто из наших сотрудниц сейчас свободен? — интересуется муж у своей секретарши, и та как-то испуганно озирается. — У нас всего две девушки говорят по-французски. — Отлично, так кто из них свободен? — Демид теряет терпение, хотя внешне остаётся совершенно бесстрастным. Но я-то его насквозь вижу. — Н-никто, — блеет Елена, прижимая к груди папу словно щит. — Наташа на больничном — слегла с бронхитом, а Катя во Франции с одним из клиентов. — Я могла бы помочь, — подаю голос, усаживаясь и свешивая ноги с дивана — так гораздо приятнее. — Я неплохо говорю по-французски. Пригожин подозрительно прищуривается, а я посылаю ему милую улыбку: я ведь говорила, что хочу здесь работать, и, по-моему, это отличный шанс начать. — Ты не можешь работать в своём положении, — стискивает зубы. — Это всего лишь беременность, — закатываю глаза. — Я не инвалид и не нуждаюсь в специальном уходе или постоянном присмотре врачей. И уж точно могу выдержать один вечер, занимаясь тем, что мне действительно нравится. На самом деле, я не собиралась весь период своей беременности сидеть дома, потому что сойду с ума от однообразия и нахождения в четырёх стенах. Не сегодня-завтра я всё равно бы завела этот разговор по поводу моего трудоустройства в фирму Демида и уговорила бы его взять меня: я тоже бываю упрямой, когда мне это нужно. — Ты никуда не пойдёшь! — звереет. Ух ты. — Боюсь, у тебя нет выбора, если ты хочешь заключить новый контракт. Пригожин бросает быстрый взгляд на мужчину, подходит ко мне, хватает за локоть — не больно, но твёрдо — и ведёт к коричневой двери слева от входа в кабинет. — Мне нужно поговорить с женой, — рычит сквозь зубы и вталкивает меня в небольшое помещение. Это оказывается что-то вроде маленькой гардеробной: вдоль стены слева на вешалках висят несколько костюмов мужа, включая спортивный, а на подоконнике стоит небольшая коробочка с пятновыводителем и ещё какими-то средствами для экстренной чистки одежды. Последнее, что слышу из его кабинета перед тем, как захлопывается дверь — мужской смех. — Решил меня запугать? — перехожу в наступление. — Ничего не получится. Хотя я не понимаю, почему ты злишься — я всего лишь хочу помочь. — Ты беременна! — Правда, что ли? А я и не знала! — Тебе хватило стресса за последний месяц — а если на встрече что-то случится? — Не помню, чтобы ты прежде упоминал какие-то неприятности, которые случились с твоими подчинёнными во время работы, — хмурюсь. — Но со мной ведь будет телефон, и тысяча и один свидетель на случай, если будет нужна помощь, хотя это маловероятно. — Я просто не хочу, чтобы ты нервничала. — Раньше у тебя не было проблем с этим. — Прикусываю язык, когда лицо Демида болезненно морщится; подхожу ближе и сжимаю его ладонь. — Прости, это было нечестно. — Нет, я это заслужил, — качает головой. — Нужно было уделять тебе больше внимания — может, тогда всё сложилось бы по-другому. — Кажется, мы уже выяснили, что в том, что случилось, были виноваты мы оба. И хватит об этом. Ты не должен запрещать мне быть человеком — я не могу двадцать четыре часа в сутки сидеть взаперти. Это невыносимо — перечитывать одни и те же книги и видеть одних и тех же людей. Я ничего не имею против тебя, папы и Анны Никитичны, но у меня должны быть и другие знакомства, чтобы не сойти с ума. У меня должна быть жизнь за пределами четырёх стен — если только ты не женился с целью завести себе рабыню. — Господи, конечно, нет! — потирает руками лицо. — Ты ведь знаешь, почему я на тебе женился; и я понимаю, что ты хочешь вести жизнь, хотя бы приблизительно похожую на прошлую. Просто… как представлю, сколько опасностей поджидает на каждом шагу — хочется сделать именно это: запереть тебя дома. — Ты всё равно не сможешь уберечь меня от всего, — беру его лицо в ладони. — Я ведь как-то заботилась о себе сама до твоего появления, так что не пропаду. Демид вздыхает, но явно сдаётся. — Хорошо, но телефон чтоб постоянно был при тебе, — напутствует. — И каждый час отсутствия пиши мне смс, что у тебя всё в порядке. — О Боже, ты ещё хуже, чем мой отец, когда я была подростком! — смеюсь. Но я рада, что мы нашли компромисс. — Тогда поедешь к нам домой — ты ведь не взяла с собой ни одного платья, когда сбегала. — Да, но вряд ли я теперь влезу хотя бы в одно из них. Я не потолстела, просто наконец-то стала похожа на человека; ну и плюс небольшой холмик вместо живота уже был виден, и это ещё больше затрудняло носку всех моих вещей. — Тогда прямо сейчас едь в торговый центр, — даёт мне в руки свою кредитку. — Покупай то, что понравится. Целую его в щёку — всё-таки, ему больше идёт, когда он не злится. Мы оба возвращаемся в его кабинет, и на этот раз я не встречаю никакого запрета, когда говорю, что… — Я смогу помочь вам с переводом, если вас устроит моя кандидатура, эмм… — улыбаюсь мужчине. — Анатолий Евгеньевич, — подсказывает. — Вполне устроит — если вы действительно говорите по-французски. — «Рискнув однажды, можно остаться счастливым на всю жизнь». — демонстрирую свои навыки, смотря при этом на Пригожина. К моему удивлению, он понимает всё до последнего слова. — «Я рад, что рискнул». Так он тоже лингвист… Господи, я совершенно не знаю собственного мужа… Позор на мою седую голову. И я ещё смею упрекать его в чём-то! — Учитывая, что это не официальный сотрудник вашей компании, я полагаю, всю ответственность мне придётся брать на себя? — интересуется мужчина у моего мужа. Не беспокойтесь об этом, — качает головой Демид, пожимая ему руку. — Я уверен, что всё пройдёт гладко. Они ещё несколько минут составляют и подписывают контракт, хотя я здесь и не работаю, и обсуждают детали, а после моё первое задание уходит — хотя, скорее, это будем моё боевое крещение: я уверена, что такого рода собеседований эта фирма ещё не видела. — А теперь, если не возражаешь, я доработаю, а ты поедешь за платьем, — улыбается мне муж, пряча руки в карманах брюк. Киваю и топаю к двери, прихватив с дивана сумочку, но потом передумываю и возвращаюсь к Демиду, чтобы оставить на его губах лёгкий поцелуй; его это явно не устраивает, потому что он не даёт мне отстраниться, и только когда решает, что ему хватило, отпускает меня, развернув лицом к выходу. — Я думаю, сегодня для тебя будет особенный вечер, — слышу его тихий шёпот в ухо и не могу сдержать бегущий табун мурашек. Улыбаюсь, потому что полностью согласна с этим утверждением — наконец-то я буду заниматься тем, чем всегда хотела — и упархиваю в ближайший торговый центр. Я ненавижу походы по магазинам; не для того, чтобы понравится этим кому-то, а потому, что меня в самом деле утомляют эти бесконечные набеги на каждый магазин в поисках нужной вещи. Буквально чрез час после начала я обычно чувствую себя выжатой, словно лимон, и уже не понимаю, зачем вообще что-то покупать. Но не в этот раз. Сегодня словно сама вселенная была на моей стороне, потому что, стоило мне только войти в комплекс, как в витрине первого же магазина я увидела то, что сразу захотелось не только надеть, но и купить. Брючный костюм бежевого цвета сел на меня, как влитой, и я вспомнила, что где-то под кроватью в квартире Демида валяются подходящие под цвет белой шёлковой блузки туфли — те, что были на мне в день свадьбы. Я думаю, образ получится очень нежным, но вместе с тем достаточно деловым для рабочей встречи в ресторане. К половине шестого я попадаю домой; у меня остаётся всего полчаса на сборы, потому что Анатолий Евгеньевич наверняка предпочёл бы, чтобы я появилась заранее, и мы смогли обсудить какие-то нюансы. Но забываю о своём плане, едва успев переступить порог нашей с Демидом квартиры, потому то её хозяин ждёт меня там с шикарной розой насыщенного винного оттенка. — Я думала, ты собирался доработать… — растерянно бормочу, принимая подарок. — Я передумал, — лукаво улыбается. — Знаешь, я решил, что будет лучше, если вместо поездки в ресторан ты встретишься с моей мамой. От удивления разеваю рот — кажется, это входит у меня в привычку; я помню, что перед тем, как пойти устраиваться на собеседование в его компанию ещё до нашего знакомства, прошерстила весь интернет, чтобы узнать как можно больше о своём будущем возможном работодателе — мало ли, какая информация окажется полезной. В одном из тех интервью, что Демид давал прессе, он упоминал, что его мать живёт где-то за границей, и они редко видятся. Я понимала, почему её не было на нашей свадьбе — скорее всего, не смогла приехать — а теперь она решила узнать, с кем связал свою жизнь её сын. Интересно, насколько её слово важно для Демида? Я имею в виду, если я ей не понравлюсь, и она попросит его развестись со мной — он сделает это? — Прежде, чем ты нарисуешь в голове чёрте что — не позволишь ли сказать пару слов? — Мыслительный процесс тормозится сам собой, и я киваю. — Отлично. Так вот, не считай мою мать деспотом или высокомерной стервой; это самый добрый, самый честный и самый светлый человек из всех, кого я знаю — не считая тебя, конечно. Я уверен, она понравится тебе, потому что ты для неё уже давно стала как дочь, о которой она всегда мечтала, но никогда не имела. — Так, теперь в моей голове полная неразбериха: твоя мама меня знает? Откуда? — Всему своё время. Одевайся в то, что купила, и поедем в дом твоего отца. Делаю было шаг в сторону спальни, но тут же торможу. — Подожди, я так не могу, — качаю головой. — Меня ведь будут ждать в ресторане — от этого зависит работа Анатолия Евгеньевича! — На встречу поедет Наталья, — успокаивает меня муж. — Она позвонила мне через полчаса после твоего ухода — хотела предупредить, что завтра возвращается на работу — и я спросил, не сможет ли она приняться за неё сегодня. Она согласилась, и мы с твоим бывшим клиентом немного подправили договор. Хлопаю его рукой по плечу. — Но это не честно! Я думала, что ты убедишься в моей компетентности и зачислишь наконец в свой штат! — Может, мы поговорим об этом позже — завтра, например? — Он делает глаза, как у кота из Шрека, и я не могу ему сопротивляться. — У нас ещё будет время для этого. А теперь иди, переодевайся. На этот раз я послушно захожу в комнату и втискиваюсь в костюм; волосы оставляю распущенными, собрав их от висков и закрепив на затылке, и наношу лёгкий макияж. В заключение вытаскиваю из-под кровати обувную коробку и надеваю шпильки — честное слово, это последний раз, когда я вообще к ним притрагиваюсь. — Подаренная мной роза блёкнет на твоём фоне, — восхищённо отзывается Демид и ведёт меня к выходу. — Это, конечно, не похоже на платье, но я впечатлён. Мы в полном молчании проделываем весь путь до дома отца, и я всё никак не могу избавиться от лёгкой трясучки. Конечно, Демид сказал, что я понравилась его маме, но я не перестану нервничать до тех пор, пока лично не смогу убедиться. Муж крепко держит мою ладонь, изредка стискивая и этим призывая к спокойствию, но я лишь ещё сильнее волнуюсь. В коридоре нас встречают папа и Анна Никитична, и я улыбаюсь, видя родные лица пред своим возможным расчленением. — Ульяна, я рад представить тебе мою маму, — улыбается Демид, но я вижу, что ему стоит усилий сдерживать смех. Непонимающе окидываю взглядом длинное помещение, но не вижу никого, кроме… — Ты шутишь?! — прикрываю рот руками, по-новому смотря на нашу кухарку. — Разве такое вообще возможно?! — Возможно, дорогая, — улыбается Анна Никитична. — Я давала моим мальчикам всё, что могла, но мы жили довольно скромно; а после они окончили школу и ВУЗы, сделали себе имена и разъехались. Двое старших братьев Демида уехали за границу, а я осталась с младшим сыном, потому что это всё, что мне было нужно — быть рядом. Мне не хотелось остаток своей жизни провести в хрустальном замке с кучей слуг, потому что это не по мне — особенно, когда есть о ком заботиться. — Но ты не говорил, что у тебя есть родные братья! — продолжаю обвинять мужа в обмане. — Это потому, что мы практически не общаемся последние десять лет, — закатывает глаза. — Мы виделись последний раз на выпускном в институте; они, конечно, приезжали раз или два, но я был слишком занят — своей компанией и мыслями о тебе. А когда мама узнала, что я наконец женюсь на той, в которую бесповоротно влюбился, она вызвалась присматривать за тобой. Это просто невероятно… Я плачу, потому что Анна Никитична не могла не заметить наших с Демидом взаимоотношений, которые никогда не были гладкими или хотя бы адекватными. Я почти всегда была не в настроении, но она ни разу не сделала мне замечания и не раскрыла себя — лишь давала советы, за которые я ей благодарна. — Но в своём интервью ты говорил… — Людям не обязательно знать всю правду обо мне, — перебивает Пригожин. — Да и мама не хотела такой славы: говорила, что после этого её личная жизнь и пространство будут «беспардонно нарушены», а ей хотелось покоя. — Но почему вы не сказали мне? — обращаюсь к женщине. — Моя дорогая. — Она подходит ближе и потирает мои плечи. — Я не хотела, чтобы ты меняла своё отношение к Демиду лишь потому, что рядом с тобой его мать. Я знала, что он любит тебя, и ты должна была полюбить его также искренне — без чьего бы то ни было вмешательства: только тогда чувства бывают настоящими. И я рада, что, в конце концов, вы оба преодолели все препятствия и стали семьёй, а у меня появилась дочь. Бросаюсь ей на шею, заливая слезами её нежно-розовую вязаную кофточку. — И почему женщины всегда такие впечатлительные? — ворчит муж, и я почти уверена, что он снова закатывает глаза. Со смехом отстраняюсь от его мамы, которая по праву достойна звания лучшей свекрови; в голове всплывает воспоминание о словах Демида о том, что этот вечер станет незабываемым — так и вышло. Целую мужа. — Люблю тебя, — улыбаюсь ему в губы. В его глазах сосредотачивается вся нежность мира, когда он говорит то, о чём я и так знаю, и в чём нисколько не сомневаюсь. — И я люблю тебя. Господи, разве можно быть счастливее?.. Эпилог Три года спустя — Ты его сейчас задушишь… Я слышу эту фразу по сотне от каждого члена своей семьи, который видит меня в компании сына; три года просидела с ним в декретном отпуске, оберегая и уча всему, что знаю сама, а теперь вот придётся расстаться… — А вдруг его там будут обижать? — вытираю растаявший шоколад со щёчки Вани. — Ты ведь знаешь, какие сейчас дети пошли — палец в рот не клади. — Я уверен, что наш сын сумеет за себя постоять — не зря же я учил его давать сдачи, — со смешком подмигивает мне Демид и подставляет сыну ладошку, чтобы тот отбил «пять». — Что ты делал? — округляю глаза. — Решил превратить нашего ребёнка в задиру?! Муж закатывает глаза; с тех пор, как я забеременела вторым, он постоянно жаловался, что я становлюсь истеричной курицей-наседкой. С одной стороны, я понимала, что где-то перегибаю палку, но ведь это мой ребёнок, и я должна о нём заботиться. — Я всего лишь рассказал, что нельзя позволять другим издеваться над собой. — Дорогой, — обращаюсь к сыну. — Чему научил тебя папа? — Если кто-то обидел — надо ответить, — чуть шепелявя, отвечает малыш, и я испепеляю взглядом его отца. — Я хочу взять с собой папину машину — можно? Демид надарил ему целый автопарк уменьшенный копий настоящих автомобилей; цена за каждую машинку исчислялась четырьмя цифрами, так что я старалась следить за Ваней, когда модели попадали к нему в руки, хотя Демид вообще, кажется, не парился. «Купим новую» — вот его ответ на любое замечание по поводу того, что сын разобьёт игрушку. Но раз сегодня его первый день в детском саду — пусть возьмёт. Вообще сын вёл себя на удивление послушно: встал сразу, как только я его разбудила, хотя он у меня соня и обычно просыпается, только если пообещаешь ему что-то взамен — да не какую-нибудь конфету, а именно вещь. Поэтому в его комнате уже не помещались коробки для игрушек — папа очень любит баловать сына. — Можно, — с улыбкой целую его в лобик, и сын уносится на второй этаж, а я поворачиваюсь к Демиду. — Дать бы сдачи тебе, Пригожин, совсем ум за разум зашёл. Муж притягивает меня к себе и обнимает за талию; он уже не раздражался или терялся от того, что моё настроение меняется со скоростью две эмоции в секунду, а наоборот научился «укрощать» меня — вот как сейчас. Я сразу выдыхаю и успокаиваюсь, не понимая, как вообще можно на него злиться — он ведь в лепёшку ради меня разбиться готов. Знаю, что такое выходит у меня не специально, и всё равно ненавижу себя за это. — Я знаю, о чём ты думаешь, — шепчет мне в шею, целуя, и я блаженно зажмуриваюсь. — Выбрось эти глупости из головы, ты ведь знаешь, что я люблю тебя. — Знаю. Демид поднимается на ноги и подаёт мне руку; я машинально обнимаю второй рукой уже достаточно округлившийся живот и снова улыбаюсь — скоро в моей жизни станет на одного любимого человека больше. Мы с мужем снова спорим, кто это будет — он хочет дочку, «чтобы было кому покупать платья, раз уж жена отказывается», а я хочу второго сына. Хотя и против девочки ничего иметь не буду. Мы специально не узнаём пол ребёнка, чтобы был сюрприз; мать Демида делала точно также, и мы решили последовать её примеру. — Как ты позволил ей столько просидеть на земле?! — тут же набрасывается на сына Анна Никитична. — Ей ведь нельзя болеть, а земля ещё толком не прогрелась! — Не волнуйся ты так, любовь моя, — успокаивает её мой подошедший отец. — Демид в состоянии сам заботиться о своей жене. К тому же, она сидела не на земле, а на толстом одеяле, так что нечего опасаться. Я окидываю взглядом их пару и не могу сдержать радостной улыбки: с тех пор, как папа сделал матери Демида предложение, всё как-то поменялось, но в лучшую сторону. У нашего дома появилась хозяйка — гораздо лучшая, чем пыталась корчить из себя я — а моего отца Анна Никитична взяла под полный контроль. Правда, теперь он редко бывал дома — Демид выкупил акции компании, которую отец когда-то потерял и помогал ему снова вжиться в роль руководителя. Поначалу папа отнекивался — придумывал отговорки, что «это слишком щедро», или что он уже «не помнит, как вести дела» — но Демид сказал, что он влился в процесс, едва они оба успели переступить порог компании. Да и мы все видели эти разительные перемены: отец перестал пить — вообще — и прямо помолодел лет на десять. Мы с моей свекровью не могли ему нарадоваться — наконец-то у него появилось любимое дело. Точнее, оно вернулось к нему. Анна Никитична ещё немного поворчала для вида, но улыбнулась и густо покраснела, когда папа поцеловал её в щёку; не думала, что женщины в таком возрасте склонны к проявлению смущения — обычно это достаточно сухие люди, привыкшие скрывать свои чувства от окружающих — тем более члены богатых семей. Но Анна Никитична была словно с другой планеты; Демид очень метко заметил, что таких открытых, искренних и добрых людей встретить равносильно чуду. Какое счастье, что я живу с таким чудом под одной крышей. Ну, почти. После свадьбы папы и мамы — через месяц после рождения Вани — мы с Демидом окончательно перебрались к нему — ненадолго; Пригожин сразу же упёрся, что такая квартира не подходит для воспитания детей — а он хотел иметь, по меньшей мере, двоих — и купил другую, поближе к дому наших родителей и на первом этаже. В ней было три комнаты, не считая гостиной, да и сама по себе она была довольно просторной. Под рукой продуктовые и вещевые магазины, поликлиника, несколько аптек, лучший в городе детский сад и элитная школа — он словно специально подбирал место. Впрочем, о чём это я — конечно специально. Вообще за последние несколько месяцев он научился невообразимым образом угадывать мои желания; стоило мне только подумать о чём-то, как он тут же озвучивал мою идею, а мне оставалось только удивляться той связи, что возникла между нами и с каждым днём только крепла. Я никогда не верила в судьбу, считая, что добиться чего-то и создать хорошую семью можно лишь кровью, потом и парой клубков сменной нервной системы, но разве после того, что случилось со мной, можно сомневаться в том, что где-то там есть Кто-то, кто давно расписал за нас всю нашу жизнь? Что есть Кто-то, кто никогда не пошлёт тебе испытаний больше, чем ты можешь выдержать, и, в конце концов, за смирение и безропотное терпение награждает тебя, хоть ты и не обращаешься к нему — даже порой не веришь в то, что он вообще существует? Я точно не сомневалась. С верхнего этажа, держась рукой за перегородки перил и перепрыгивая через одну ступеньку, спускается Ваня, держа в руке тёмный внедорожник, который даже в таких крохотных размерах умудряется выглядеть внушительно. Он радостно подбегает ко мне, просясь на ручки, и мы втроём выходим во двор. — Ты уверена, что хочешь поехать? — хмурится Демид. — Я думаю, Андрей прекрасно справится один. Я нисколько в этом не сомневалась — особенно после того, как наш водитель вместе со своей женой стали крёстными для нашего малыша — но я не хочу, чтобы мой ребёнок обходился без родителей лишь потому, что их есть, кем заменить. — Я это знаю, — киваю. — И всё равно поеду. Из дома выходит отец, чтобы сесть в свою старенькую «Toyota 4 Runner» — естественно, отремонтированную и доведённую до ума не без помощи Демида, и уезжает на работу. Пригожин предлагал ему «отправить на покой эту ржавую рухлядь», но отец наотрез отказался, заявив, что привык к этой машине, и ничего другого уже не хочет. Мужу пришлось смириться с предпочтениями своего тестя, но оставить машину в том состоянии, в котором папа выкатил её из гаража, всё же не смог. Я смотрела на своего мужа и пыталась понять, как такой человек мог обратить внимание на меня — ничего из себя не представляющую серую мышь. Ладно бы я была принцессой какого-нибудь государства — хоть самого маленького — или бы носила титул «Мисс Мира» или что-то в этом роде… Но во мне не было ничего примечательного, и, несмотря на это, Демид стоял сейчас рядом со мной и сжимал мою руку. — В чём дело? — интересуется муж, заметив мой изучающий взгляд. — Я тебя не заслуживаю, — качаю головой, со вздохом опуская голову. Это не способ заставить его «раскошелиться» на комплименты — простая констатация факта. — Услышу этот бред ещё раз и не посмотрю, что ты беременна — выпорю так, что не сможешь неделю даже думать о том, чтобы сесть. — Ух ты, кажется, я его разозлила; вздыхаю и киваю, хотя на самом деле хочется привести ему с десяток аргументов в пользу своей позиции. — Возвращайся домой, я сам заберу нашего сына из сада. Муж садится за руль своей машины и весело сигналит нам на прощание; Ваня усиленно машет ему ручкой, в которой сжимает машину папы поменьше, и просит его вернуться с работы раньше, чем он вернётся из детского сада. Мне остаётся только умиляться каждый раз, как я вижу их общение: кто бы мог подумать, что жёсткий и бескомпромиссный бизнесмен дрогнет перед маленьким комочком? Точно не я, но вот оно — доказательство того, что даже у тиранов есть сердце. После детского сада я возвращаюсь в нашу с Демидом квартиру; на выходные мы обычно остаёмся у родителей, чтобы была возможность побыть вдвоём, пока бабушка и дедушка присматривают за внуком, и чтобы они не чувствовали себя одинокими. Конечно, Анна Никитична нашла, о ком заботиться и на кого перенести свою любовь, но им всё же нас не хватало, и я прекрасно их понимала. Но, как бы странно это ни звучало, мне нравилась наша квартира, которую с любовью называла домом, и я скучала по тому уюту, который мы сумели здесь создать. Я трачу почти час, чтобы собрать все игрушки, разбросанные Ваней по дому — в пятницу на это совсем не было времени — а после вхожу в кабинет мужа и кладу на письменный стол документ в тонкой прозрачной синей папке на кнопке. Я не была сильна в бизнесе — особенно в том, что касалось составления документов — но на счастье мне попался толковый юрист. «Меркурий» висел надо мной, словно Дамоклов меч, а Демид и слышать ничего не хотел о его возвращении в его ведение до тех пор, пока его двоюродный брат не развёлся с Евой, которая подначивала его стать партнёром Демида — никак хотела прибрать к рукам половину бизнеса. Мне нисколько не было её жаль — она давно напрашивалась на хороший пинок — но было гадко осознавать, насколько неблагодарными в сущности бывают некоторые люди, имея всё и живя на всём готовом. Демид говорил, что Иван действительно любил её, несмотря ни на что, и ей ни дня не пришлось работать, чтобы содержать себя. Неблагодарная стерва. Если это единственная причина, по которой Демид так упрямился, то мне ничто не мешало вернуть ему фирму. Конечно, было здорово присутствовать на важных собраниях и совещаниях, будучи полноправным хозяином, но это и вполовину не так интересно и увлекательно, как та должность, на которой я поработала всего ничего — полгода, если быть точной. Улыбнувшись, выхожу из кабинета и прикрываю дверь; поливаю все комнатные растения, которых в этом доме немало, и отправляюсь на кухню, чтобы пообедать и приготовить на ужин своим мальчикам что-нибудь вкусненькое. Демид обожает мясо по-тайски, которое вымачивается в маринаде из сока лимона, соевого соуса и мёда — получается очень вкусно — а Ваня часто просит свою любимую шарлотку, в которой больше яблок, чем теста. У меня отличное настроение, и неожиданный прилив энергии и бодрости, так что я не вижу ни одной причины не побаловать своих мужчин. К пяти часам, едва я успеваю вытащить из духовки пирог, открывается дверь, и я вижу перед собой Демида. Одного. — Мне кажется, ты кое-кого забыл, — прищуриваюсь. Может, папа с сыном снова решили меня разыграть? Они это любят. — Ваня остался у родителей, — заговорщически подмигивает Демид, и у меня вырывается сдавленный смешок. — Я решил, что двух дней наедине с тобой мне мало, потому что на деле мы не бываем наедине. Я знаю, о чём он говорит: хотя Ваня и остаётся под присмотром бабушки и дедушки, ему довольно часто необходимо наше с мужем общество — показать, как крутятся колёса у машинки, посмотреть с ним мультики, покушать или почитать на ночь сказку. Как бы я ни любила Демида, я не могу сказать сыну, что два дня в неделю не буду уделять ему время — что я тогда буду за мать такая? А в итоге у нас с Демидом практически нет времени, которое мы полностью могли бы посвятить только друг другу. Но я ни за что не стала бы ничего менять. Я смотрю, как он медленно приближается, чтобы снова спрятать меня в кольце своих рук и уткнуться лицом мне в макушку. — Очень вкусно пахнет, — одобрительно бормочет, и вибрация его голоса разбегается по мне россыпью мурашек. — Голоден? — улыбаюсь ему в грудь: наверно, я никогда не перестану реагировать на него именно так — со смесью смущения и желания. — Конечно. Он отстраняется, чтобы поцеловать меня, и садится за стол; в его глазах зажигаются огоньки, когда он видит своё любимое блюдо, и Демид посылает мне полный обожания взгляд. Я молча наблюдаю за тем, как он ест, и получаю умиротворение и покой просто оттого, что он рядом. Конечно, мы любим друг друга так же сильно, как и в самом начале — это весьма убедительно доказывает наличие детей — с той лишь разницей, что теперь наши чувства выражались не только в горизонтальном положении. Я была счастлива, даже просто видя его — наверно, это и значит «любить». — В кабинете тебя ждёт сюрприз, — решаю подготовить почву, хотя он ни за что не станет ругаться на меня, когда я в положении. И я очень часто бессовестно этим пользовалась. — Что за сюрприз? — хмурится. Я же говорила. — Договор дарения. Я хочу, чтобы ты снова был единоличным хозяином своей компании. Муж как-то обречённо улыбается. — Ты не собираешься сдаваться, я правильно понял? — Ни за что, — подтверждаю его опасения и получаю в награду тяжёлый вздох. А кто говорил, что семейная жизнь похожа на сказку? Хотя моя как раз-таки похожа. После ужина мы оба подписываем документ, и я наконец-то выдыхаю — пусть сам своим бизнесом распоряжается. — Знаешь, а ты мне нравилась в качестве директора, — усмехается муж, пряча договор в верхний ящик стола. — Если ты хочешь, чтобы я тобой командовала — только скажи, — улыбаюсь. Демид фыркает и притягивает меня к себе на колени; обнимаю его и прижимаюсь щекой к его макушке. Мы всё сможем преодолеть, пока мы есть друг у друга; пока у нас есть наша семья и есть, за что бороться. Главное, не забывать об этом. Конец