Шрифт:
В этом определении важно почти каждое слово, поэтому остановимся на нем подробнее.
«Активная заинтересованность» значит, что любовь – это действие, а если быть более точным – проявление внимания.
С момента рождения внимание другого человека мы ассоциируем с чувством привязанности, которое потом называем любовью. Представьте младенца. Он беспомощен. Чтобы получить еду или чистую попу, ему нужно обратить на себя внимание взрослого. Внимание есть – я здоровый и счастливый, внимания нет – я больной и несчастный. Так для ребенка внимание становится эквивалентом любви. Кто оказывает внимание, тот и любит. Данной аксиоме мы следуем всю жизнь.
«В жизни и развитии объекта любви» означает, что мы хотим своим вниманием улучшить жизнь человека.
Если я говорю, что люблю свою жену, то должен не просто дарить ей подарки и гладить ножки, но и способствовать тому, чтобы ее жизнь становилась лучше, например поддерживать, помогать разрешать проблемы, вместе отдыхать.
Определение Фромма универсально, его можно перенести на любой живой (или условно «живой») объект. Например, фраза «я люблю родной город» означает, что:
• вы делаете что-то для своего города;
• от ваших дел город становится лучше.
Если вы не делаете ничего, это может быть интересом к родному городу или привязанностью, но не любовью.
И все же первоначальное определение Фромма шатко, потому что оставляет пространство для манипуляций. Сразу хочется спросить: кто решает, какое внимание полезно для развития человека?
Жена решает все за мужа, потому что «он сам себе даже рубашку выбрать не может». Так она «заинтересована в его развитии» – не голым же ему ходить.
Муж критикует работу жены и постоянно говорит, «как правильно», потому что «она сама ничего не понимает».
Отец бьет своего сына, чтобы отучить его курить. Он делает это «во благо», заботясь о здоровье чада.
Эти действия относятся к любви? По нашему первому определению, относятся: внимание есть, стремление к жизни и развитию человека – тоже. Подвох в том, что во всех примерах человек сам решает, что значит «жизнь и развитие» для того, кого он любит.
Здесь мы и приходим к тому, что любовь может быть разной, в частности условной и безусловной. Разница между ними заключается как раз в том, кто определяет направление развития человека – он сам или его окружение.
Безусловная любовь признает свободу человека самостоятельно выбирать направление своего развития. Условная любовь ограничивает эту свободу.
Но что значит «признавать свободу самостоятельно выбирать направление своего развития»? Чтобы в этом разобраться, давайте поговорим о разнице между безусловной и условной любовью.
Условная любовь к другим
Условная любовь к другому человеку – это положительное внимание за соблюдение установленных мною условий.
Я похвалю тебя, только когда ты принесешь пятерку, а не тройку.
Я буду помогать тебе, пока ты со мной не споришь.
Я буду слушать тебя, пока ты готова подрываться решать мои проблемы.
Условная любовь к другому – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям».
Условная любовь напоминает товарно-денежные отношения. Я даю тебе внимание, и ты обязан (!) дать что-то взамен. Если ты ничего не дашь, то больше не получишь внимания.
У такой любви есть несколько явных особенностей.
Непринятие недостатков: «Я не принимаю твои недостатки (или то, что считаю недостатками) и пытаюсь насильно (!) тебя переделать».
Если говорить про детей, это распространенные фразы родителей из разряда «девочка должна держать спину прямо» или «тебе нужно сбросить пару килограммов». В романтических отношениях это разного рода требования от «ты должен быть более чутким» до «брось курить, и я буду с тобой встречаться» (почти дословная фраза с консультации).
Ограничение свободы: «Я буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, если она противоречит моим желаниями».
В процессе взросления многим знакомы призывы родителей «чтобы к 9 вечера был дома» или «с этими ребятами тебе дружить нельзя». Аналогично работает схема в отношениях. Например, я могу не пускать свою жену на встречу с друзьями, которые мне не нравятся. Или говорить своему парню, чтобы он не смотрел соцсети других девушек.
Да, ограничение свободы часто сводится к ревности, которая тоже является производной условной любви.
Непринятие убеждений: «Я не принимаю твои убеждения, если они не совпадают с моими, и буду заставлять тебя их менять».
В детском возрасте это происходит не так часто, потому что ребенок, растущий в окружении условной любви, довольно быстро понимает, что есть два мнения – «родительское» и «неправильное», и обычно держит «неправильное» мнение при себе.
Во взрослых отношениях мы часто критикуем точку зрения партнера, будучи не способны ее принять: «Как можно не любить кошек?», «Как можно любить “Игру престолов”?», «Как можно ходить в шлепках с носками?» Все это – условия, которые мы выставляем для проявления внимания.