– И большие у нас группы? – уточнил я.

– Одна группа составляет двадцать мужских особей и двадцать женских. Для двуполых существ такое соотношение было признано оптимальным. Во всяком случае, на первом этапе расселения! – ответил СИПИН. – В дальнейшем вы можете выделять новые группы, присоединяться к другим группам и образовывать крупные поселения. Думаю, не ошибусь, если предположу, что они сосредоточатся вокруг Алтарей Вознаграждения, которые первое время будут служить вам источниками промышленных товаров.

– И у каждой группы есть Алтари Вознаграждения? – спросил я, подпустив в голос нотки скептицизма.

– Конечно же, нет! – СИПИН и не думал терять оптимизм. – Алтари не привязаны к группам. Хотя и могут находиться рядом с некоторыми из них…

– И наша группа к таким счастливчикам не относится! – хмуро догадался я.

– Именно так! Есть ещё вопросы? – СИПИН явно хотел закончить общение с любопытным мной, но не прокатило.

Вопросы у меня ещё оставались. Очень много вопросов…

– Само собой! – сказал я. – Первый: как открыть дверь капсулы?

В этот момент в районе стены что-то щёлкнуло, а рядом с дверью раскрылся небольшой лючок, под которым обнаружилась панель в форме человеческой руки.

– Достаточно приложить руку к сенсору, и дверь откроется. Таким же образом ты можешь попасть внутрь! – пояснил инструктор.

– А в мою капсулу попасть могу только я? – в моём вопросе была надежда, и она оказалась не напрасной:

– Да, доступ в капсулу есть только у её владельца. Если, конечно, сам владелец не разрешит её посетить. И если он не забудет закрыть дверь. Если дверь останется открытой… – СИПИН сделал театральную паузу. – …Тогда, конечно, попасть внутрь капсулы сможет любой.

– А что будет, если владелец капсулы погиб? – озвучил я пришедшую на ум очевидную мысль.

– В этом случае капсула принудительно избавится от всего лишнего, а затем покинет планету, – пояснил мне инструктор. – Остались ещё вопросы?

– Конечно! А может, за баллы можно стать сильнее? Ну или, например, умнее? – на самом деле, я «толсто» намекал на систему прокачки.

Однако инструктор не понял. Или притворился, что не понял.

– Даже если бы можно было, конкретно тебе бы я запретил! – признался он. – А вообще-то нет, ничего такого не предусмотрено… Хотя я могу отправить твоё предложение на центральный модуль управления. Его рассмотрят в ближайшие сто годовых циклов твоей родной планеты… Возможно, даже примут. Идея-то, в принципе, интересная.

– И какой мне с того толк?! – возмутился я, обидевшись на все биологические виды, которые уже попадали в актив и не позаботились о следующих поселенцах. – Я до этого счастливого момента не доживу, СИПИН!..

– Зато ты внесёшь свой вклад в культуру Вселенной! – вдохновенно заявил инструктор. – Впрочем, если использовать возможности лечебных наборов нанороботов, то ты можешь и дожить. Хотя, конечно, меня такое длительное общение с тобой не порадует…

– Что за наборы?.. – ухватился я за спасительную соломинку, игнорируя подколку.

– Впрочем… А нет! Не дотянешь! Тебя же в горах высадили. Значит, твои шансы на выживание крайне низки!.. – продолжил инструктор как ни в чём не бывало. – А с проявленным тобой характером и вовсе почти нулевые.

Но меня из колеи не выбьешь, с мысли не собьёшь! Сказал «а», пусть теперь говорит и «б».

– Ты от ответа не увиливай, СИПИН: что за наборы?! Как выглядят, где достать?

– Лечебные наборы нанороботов можно приобрести на Алтаре Вознаграждения, – ответил инструктор. – Они выглядят как небольшая капсула, которую надо… М-м-м-м…

– Что надо? – не удержался я.

– Что же это было за слово? – СИПИН говорил слишком наигранно, чтобы я ему поверил. – Как же… Ах, да! Задница!

– СИПИН! Ты решил пошутить? – поинтересовался я. Впрочем, с крайне напряжённой улыбкой.

– У меня ничего не получилось? – расстроенно уточнил СИПИН.

– Ну не могу сказать, чтобы совсем не получилось… – замялся я, решив лишний раз не обижать инструктора (и так уже в мыслях много всякого-разного наговорил). – Но, знаешь, у тебя голос был чересчур наигранным. А вообще шутка хорошая. Но теперь ты должен сказать: «Ах нет, другое слово. Голова! Вот! Вставить в голову!».

– А вы вставляете ректальные свечи в голову? – на этот раз совершенно искренне уточнил инструктор.

– Нет!.. А набор – это ректальная свеча? – севшим голосом спросил я.

Повисла нехорошая тишина. Каким же облегчением для меня стали новые звуки, издаваемые инструктором...

– Ха! Ха! Ха! – сказал он. – Нет, проглотить её надо, конечно… Теперь получилось?

– Тьфу на тебя! – возмутился я. – Ага, получилось. Развёл меня… Я почти поверил.