Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка
Зачастую продавец выглядит полным идиотом в глазах покупателя. А кем видит покупателя продавец?..
Евгений Сапожинский
МАРАЗМЫ ТОРГОВЛИ, ИЛИ ПО ТУ СТОРОНУ ПРИЛАВКА
Я проработал в театре одиннадцать лет. Если не считать самодеятельности. Потом ушел в сферу обслуживания. Странный финт ушами. Попал я туда случайно (думал — временно), потом началось такое, с чем не сравнится даже цирк, не то что театр. Прочитанное Вами ниже — чистые факты, голая правда. Никакой литературы. Хроника. Около 95 % текста — мой личный опыт; другие 5 % или даже менее записаны со слов коллег. Правка текста минимальна: я лишь подобрал синонимы, чтобы не было повторов, и ненормативную лексику дал в смягченном варианте.
Некоторые сюжеты записаны в виде пьесы или киносценария.
Эзотерический магазин
«Магазин „Роза Мира“, здравствуйте». — «Здравствуйте! У вас есть автор такой-то?» — «Гм-м… А это из какой сферы?» — (Очень таинственным голосом): «Эзотерика…»
«Скажите, у вас есть телефон Сатья Баба?» — «Нет». — «А где можно узнать?» — «Сейчас я вам дам номер. Пишите. Ноль три».
«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»
«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»
Подростки читают объявления у входа.
«Пошли отсюда, Серж, здесь одни сатанисты!..»
«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».
— Сколько стоит эта девочка с хоботом?
— Это не девочка!
— А кто это?
— Ганеша.
— А… Понятно.
Телефонный звонок.
«Это магазин „Роза Мира“?» — «Да». — «А какой у вас телефон?»
«Мне там у вас так книга понравилась! 300 рублей стоит». — «Что за книга?» — «Толстая такая! Хорошая книга…»
«А где тут у вас отдел для курящих?»
«А ваши чаи способствуют просветлению?»
— У вас есть красный чай?
— Нет.
— А желтый?
— Нет.
— А белый?
— Нет.
— А что у вас есть?
— А что бы вы хотели?
— Да мне бы благовоний или травки какой-нибудь!
Покупатель, показывая на фонтан:
— Это для физиотерапии?
— Нет, просто увлажнитель воздуха.
— Понятно, значит, для чистки сознания!
«А это у вас барабан или тумбочка?»
— У вас есть Харе Кришна?
— Кто, простите?
— Ну как кто? Что-нибудь про Харе Кришну, о нем что-нибудь…
«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»
— Девушка, вы продавец?
— Да.
— А я — покупатель!
— Значит, коровки у вас так и не появились?
— Какие коровки?
— Есть такие насекомые красного цвета в черный горошек.
— А с чего вы взяли, что они должны появиться?
— Я просто спросил. Мне ваши коровки не нужны, пойду поищу насекомых в другом месте.
— Значит, чай у вас только такой?
— Да, на витрине все, что есть.
— А другого чая у вас нет?
— Скажите, Крупская — ваш филиал?
— Нет!
— А ПОЧЕМУ?!
— У вас есть такая-то книга?
— Нет.
— А в «Золотом лотосе» есть! Непорядок!
— У вас есть в продаже «Книга Иисуса»?
— А кто автор?
— Как кто? Иисус, конечно!
Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»
— Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого духа?
— М-м-м…
— Я думаю, Бог поможет!
Покупатель смотрит на фонтан: «А рядом с ним люди не мутируют?»
«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»
— А в этой раковине можно что-нибудь сварить?
— Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля!
— Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!
«Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!»
— А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать?
— Она не декоративная, и предназначена специально для еды.