Разлом я зачистил качественно и окончательно. Оранжевый разлом содержал не очень сильных змеюк, чья сила была в большой массе.

В Разломах не всегда водятся большие и свирепые твари. Иногда там попдаются мелкие, но не менее опасные. К примеру, один из Разломов, имеющий ранг всего-навсего Красного, уже давно не могли закрыть из-за его обитателей. А обитал там орды гнуса, причём, в таком количестве, что там реально дышать было нечем. Несколько «огневиков» попытались поджарить это «живое облако», но потеряли одного, и отошли с позором.

Перед Разломом поставили несколько расчетов огнеметчиков, что раз-два в месяц выжигали «прорывы», всех это устраивало. Ну, кроме Хрулева, которому этот Разлом портил статистику, поэтому он находился в моём перечне «спецразломов». Но я туда пока не тороплюсь.

Вот и местные змеюки массово падали с окружающих деревьев, норовя заползти за пазуху и вонзиться в человеческое тело ядовитыми зубами. За пазуху эти скользкие твари, конечно, заползали, вот только прокусить мой доспех они не могли. Я уж было хотел применить технику, которой сжёг фиолетовых пчёл, но потом перехотел бегать голым по улице, вздохнул, и начал работать. Медленно и печально выжигая тварей «Потоком пламени», который вырывался у меня из руки. Мокрые джунгли упорно не горели, силенок у меня было маловато, поэтому я застрял тут на целых шесть часов, но довёл свое дело до конца. Разлом был полностью зачищен.

Вышел из Разлома, подписал, воткнул табличку и поставил отметку на сайте. +5 к репутации. Кто молодец? Галактионов молодец! Ну, почти молодец. Репутация 142 пункта, и еще не восполнил ущерб, нанесенный Вербицким… Кстати!

Я уселся на скамейке в парке, и отправил Шнырьку в свободный поиск. Было уже довольно поздно, но я рассчитывал, что мне всё-таки повезет. Шнарк искал, а я смотрел. Стоп, что это?

А вот это, как говорит мой многоглазый друг: «ош-ш-шень интереш-ш-шно»! На мое лицо вылезла улыбка, которая ничего хорошего не сулит одному конкретному человеку.

Когда дело было сделано, небыстро, но качественно, я запрыгнул в подъехавший автомобиль с Волком в качестве водителя, и помчался в свое поместье вершить великие дела. Предварительно, хорошенько выспавшись.

Наутро я проснулся от каких-то странных звуков.

«Э-э-э-о!»

«Э-э-э-о-о-о!»

«Эре-ре-ре-ре-ре-ре-ро-о-о!»

«Эро-эро-эро-эро-ро-о-о-о!!!»

Я слез с кровати, надел тапки и халат, и спустился вниз. Ну, конечно!

Бурбулис со стаканом воды на пороге, прихлебывая воду, занимался распевкой.

– Бурбулис, ты совсем охренел?! – поинтересовался я у него.

– О! Александр! Добрейшего утречка! – широко улыбнулся франт. – Пора вставать! Солнышко уже высоко!

Я внимательно посмотрел на восток. Солнышко не то, что невысоко, оно вообще еще над горизонтом не поднялось!

– Повторяю свой вопрос! Ты охренел?!

– Кажется, кто-то забыл про своё обещание! – нахмурился лучший мечник какого-то там королевства.

– Ты о чём это? – удивился я. – Из подвала я тебя забрал. Повесил в красивое место. Над камином – туда даже Затупок добраться не сможет, чтобы тебя обос… гхм… обнюхать! Что еще?!

– Ты обещал мне оркестр!

– Твою ж мать… – вздохнул я. – Ладно, пошли!

Мы пошли к казарме, простите парни, но раз я встал, то и вам пора. Мы проследовали в комнату отдыха, где вместе с огромной плазмой я приобрел караоке.

Пощелкал пультом, и включил первую попавшуюся песню. На экране начался клип, где прыгали две девушки, заиграла музыка, и по экрану побежали слова.

Бурбулис завороженно молчал, пялясь на необычную картинку.

– Какой срам! – прокомментировал он.

– Ты о чём? – удивился я.

– Ты гляди, еще груди у юных дев не выросли, а они уже трусами сверкают всем на показ! Срамота!

Я присмотрелся. Вроде девушки, как девушки, точно 18 исполнилось. Но, наверное, это не лучшая песня для Бурбулиса.

Я пощелкал еще немного. Вот! Длинноволосый чувак, весь покрытый татухами лабал на ритм-гитаре, маша головой с длинными патлами так интенсивно, что я стал опасаться, вдруг голова у него сейчас совсем отвалится. Из динамиков полился тяжелый рок.

– Ну вот! Пой! – кивнул я.

– Кажется, этого человека захватили демоны! Ему нужна помощь! Его нужно убить, заодно избавив его от демонов!

– Слышь, ты, непризнанный талант! Ты петь-то будешь?!

– Что тут происходит? – в комнату ввалился недовольный заспанный Волк.

– О! Волчара! С бодрым утром! – я всунул ему пульт, пока он не опомнился. – Научи Бурбулиса петь караоке, а у меня есть другие дела!

Я быстро ретировался, напоследок услышав знакомую мелодию неофициального гимна Имперского Спецназа, что подпитые гвардейцы обязательно пели после своей еженедельно баньки по пятницам. Кажется, Бурбулис встрял! Еще немного, и бутылки об голову научится разбивать, и краповым беретом обзаведется!